Mürgine sõber: annab märku, et kasutab ja kuritarvitab sind

Mis on mürgine sõber?

Mürgised sõprussuhted on negatiivsed suhted, mis panevad sind tundma end õnnetuna, ebatervislikult ja ebavõrdselt.

Mürgised sõbrad rõhutavad teid, kasutavad teid ja väsitavad teid füüsiliselt ja vaimselt. Paljud meist hoiavad oma elus mürgiseid sõpru mis tahes põhjustel. Meile mõlemad meeldivad ja ei meeldi meie mürgised sõbrad. Me talume kõike, mida nad meile korduvalt annavad. Kaebame iseendale, teistele sõpradele, sugulastele ja kes iganes veel kuulab meid, haarab meid see, kuidas nad meile seda ja teist teevad.

Kuidas saab lõksu jääda

Kuid me ei tee kunagi selle vastu midagi. Sellest otsuse puudumisest saab suurem probleem kui mürgisel sõbral. Me ei ütle sõbrale, et tema käitumine tekitab teatud tunnet. Ootame, kuni meie negatiivsed tunded ja emotsioonid tekivad, ning peagi leiame, et ilmutavad endas ka toksilisi jooni. Meist saavad maailma parimad näitlejad ja käitume nii, nagu poleks midagi valesti, lootes, et meie sõber muutub või kasvab suureks. Kuid fakt selliste inimeste kohta on see, et nad ei tea, kuidas või kui nad lihtsalt ei tea, siis nad lihtsalt ei taha. Lõppude lõpuks, kui manipuleerimine on nende jaoks kasulik ja nad saavad elult selle, mida nad tahavad, siis miks nad peaksid muutuma?

Mõnikord pingutate närviga, et öelda sõbrale, kuidas ta teid tunneb, kuid iga kord, kui seda mainite, ei jõua teie mõte läbi. Või ta võib proovida lauad teie poole pöörata, öeldes, et teil on probleem.

See juhend aitab teil tuvastada mürgise sõpruse hoiatavaid märke, kuidas nendega väärkohtlemise eest silmitsi seista ja kuidas saate oma suhte olemust edaspidi muuta.

Emotsionaalselt kuritahtliku sõpruse tunnused

Siin on mõned hoiatavad märgid selle kohta, et teie sõprus kellegagi võib olla mürgine. Pidage siiski meeles, et see, et teie suhe sõbraga võib avaldada mõnda neist allpool toodud omadustest, ei tähenda tingimata, et teie sõprus on parandamatult purunenud ja ebatervislik.

• Nad vihastavad teie peale väikeste asjade pärast ja ignoreerivad teid.
• Kõnnite kogu aeg munakoortel.
• „Kõneajas” on tasakaalustamatus.
• Sa oled ainus, kes algatab vestluse ja hängimise.
• Te ei jaga üksteisega võrdselt oma elu üksikasju.
• Nad on teie aja ja energia suhtes väheolulised.
• Nad helistavad teile ainult siis, kui neil on probleeme või vajavad teilt midagi.
• Nad ei austa teie piire.
• Nad räägivad teie selja taga prügikasti.
• Nad üritavad kontrollida, mida sa teed ja kuidas sa ennast tunned.
• Nad on pidevalt negatiivsed ja kritiseerivad teid mittekonstruktiivsel viisil.
• Olete omavahel (ja võib-olla ka teiste sõpradega) liiga konkurentsivõimeline.
• Nad ei saa läbi ühegi teise olulise inimesega teie elus.
• Sa kardad nendega rääkida ja hängida.
• Need tühjendavad teie energia ja jätavad teid kurnatuks.

Kas see kõlab tuttavalt?

Kui leiate end samastavaks paljude siin välja toodud tunnustega, on ilmselt kõige parem istuda maha ja rääkida sõbraga oma suhte olemusest ja sellest, kuidas te mõlemad võiksite seda parandada.

Nad vihastavad teie peale väikeste asjade pärast ja ignoreerivad teid.

See on paljude sõprussuhete üsna tavaline aspekt, kuid see ei muuda seda tervislikuks ega õiglaseks. Muidugi on mõnes mõttes „väikeste asjade“ idee iga inimese väärtushinnangute ja fookustega seotud ning see pole tingimata vale ega halb, kui teie sõber on häiritud teatud tegevuste või sõnade pärast, mida nad peavad solvavaks, isegi kui teised ei usu, et nad kõik nii olulised on. Ja ometi ei saa see sõber ka lihtsalt vihastada iga väikese asja peale, mida teete, ja eeldada, et peate seda kõike silmas pidama ja täielikult muutma seda, kes te olete, et lihtsalt nende vajadusi täita.

Seda käitumist kombineeritakse sageli ka perioodidega, mil sõber teid ignoreerib. Seda lähenemist nimetatakse tavaliselt 'vaikseks raviks' ja seda saab saada väärkohtlemise vormiks.

Aga kui iga väike asi, mida teete, paneb nad teele - sinnamaani, et nad võtavad teid sageli eirates teie karistamise või õppetunni õpetamise vahendina -, siis miks peaksite üldse vaeva nägema sõpradena? Sel hetkel tundub ühilduvus üsna minimaalne. Võimalik, et usaldate sõprust, mis võib olla juba oma rada kulgenud, lihtsalt ajaloole või rutiinile.

Kõnnite kogu aeg munakoortel.

See on seotud ülaltoodud märgiga, kuid võib olla veidi keerulisem. Paljudel inimestel on oma tõeliselt keeruline segu traumadest, ebakindlusest ja muudest elementidest, mis muudavad teatud subjektid teistest veidi puutetundlikumaks. See on täiesti OK. Tundlikkus teatud asjade suhtes pole häbiasi.

Kuid kui tunnete, et olenemata sellest, millest räägite või mida teete, ja hoolimata sellest, kui ettevaatlik ja arvestav olete, näib, et kõik paneb teie sõbra kaitsepiraaliks, see võib olla hoopis midagi muud. Võlakirjade moodustamine ja üksteise suhtes haavatavus on keeruline, kui te kardate alati neid kõige kahjutumate sõnade või tegudega jaotada.

„Kõneajas” on tasakaalustamatus.

Kui leiate end igaveseks oma suhte „kuulamise” poolelt, kuid tunnete end harva kuulatuna, on see probleem. Loomulikult ei saa kahe inimese kuulamise-rääkimise suhe kunagi olema ideaalselt 50–50 ja seda ei peagi olema.

Ehkki kui tunnete, et olete alati olemas, et neile kõrva taha panna, kuid tundub, et te ei saa kunagi sama tuge, peaksite kindlasti kaaluma selle ühepoolsuse kasvatamist oma sõbraga. On täiesti võimalik, et inimene lihtsalt armastab rääkida ja võib mõnikord end natuke vedada. Võib-olla vajavad nad lihtsalt väikest meeldetuletust, et teha vaheaeg ja kuulata iga natukese aja tagant. Aga kui nad saavad ülikaitseks ja käituvad nii, nagu ründaksite neid, pole see kindlasti hea märk.

Sa oled ainus, kes algatab vestluse ja hängimise.

Aususe huvides tuleb öelda, et mõned inimesed on väga hõivatud või lihtsalt ei oska plaane koostada, lootes teistele vestluste ja kohtumiste algatamiseks. See pole tingimata kohutav. Sellest hoolimata paneb algatajatele ebaõiglane koormus pidevalt teistele lootmine, et nad ennast sinna paneksid ja iga suhtluse alustaksid. See võib panna neid tundma ülemäära puudust ja haletsust.

Ehkki selles on palju tegureid ja kõik üritavad mingil tasemel lihtsalt asju selgeks teha, kui teie sõber on tõesti sõber, peaksid nad tahtma teiega rääkida ja hängida. Ja vähemalt mõned ajast peaksid nad selle selgeks tegema, ilma et oleks vaja selleks vaeva näha.

Te ei jaga üksteisega võrdselt oma elu üksikasju.

Üks parimatest osadest hea sõbra juures on teadmine, et keegi seal viib teid tõepoolest. Sa võid olla nende ümber tõeline mina ja nad armastavad sind endiselt. Selline side võib aidata inimestel ka raskematel aegadel läbi elada ja see on suur osa sellest, miks sõprussuhted on nii tugevad ja vajalikud. Aga kui te ei jaga kunagi kunagi kellegagi oma elu üksikasju - alates päeva juhuslikest üksikasjadest kuni sügavaimate saladuste ja haavatavusteni -, siis pole nende ülitähtsate seoste loomine nii lihtne.

Teie eluga seotud uudiseid, nii häid kui halbu, tuleks jagada oma sõbrale. See on märkimisväärne osa sellest, mis muudab nad üheks. Aga kui te neid üksikasju kunagi ei jaga - ja võib-olla veelgi olulisem, kui kumbki neist tegelikult kunagi nende kohta ei küsi, siis millised seosed jäävad teid siduma?

Nad on teie aja ja energia suhtes väheolulised.

Kui tal on nii palju mõelda, teha ja kogeda, kellel on aega või energiat raisata sõbrale, kes seda ei austa? See ei tähenda, et peaksite pidevalt püüdma sõpruskonnast täiuslikku tõhusust ammutada või nõudma, et iga koos veedetud hetk oleks mõni tohutu ja majesteetlik seiklus, mis on väärt viie filmiseeriaga. See tähendab lihtsalt seda, et kui su sõber tõesti sinust hoolib, siis peaks ta hindama seda vähest aega ja energiat, mis sul sellel planeedil on.

Kui nad on tavaliselt hiljaks jäänud nii kaugele, et te ei saa kaugeltki lugeda, mitu tundi olete veetnud lihtsalt nende ilmumist oodates, pole see hea. Kui nad tagastavad regulaarselt teie koostatud plaanide eest - isegi kui nad teavad, kui palju mõni neist sündmustest teile tähendab -, pole see hea. Ja kui proovite nende asjade üle arutlemata teema üles tõsta, siis üritavad nad teid häbeneda ja käituda nagu polekski suur asi, hoolimata sellest, mitu korda see juhtub, pole see tegelikult hea.

See ei tähenda, et teie sõprust ei saaks suures osas rajada paljudel hetkedel, kus te kaks lihtsalt koos veedate, palju ei tee, aga armastate seda kõike ühtemoodi. Otse vastupidi. Kuid see tähendab, et mõlemad osapooled peaksid teineteise aega ja energiat austama tervislikult, nii et ei tekiks tasakaaluhäireid, kus üks inimene on sageli nõrgas olukorras ja ootab oma sõpra ning mõtleb, mida nad oleksid võinud selle asemel teha.

Nad helistavad teile ainult siis, kui neil on probleeme või vajavad teilt midagi.

Keegi, kes räägib teiega ainult siis, kui neil midagi vaja on, pole niivõrd sõber kui oportunistlik ärimees. Muidugi peaksid sõbrad üksteist kogu aeg täielikult aitama ja seda pole häbi küsida. Kuid kui teie sõber soovib teiega rääkida või teie läheduses olla vaid siis, kui tal on vaja teie tööd või oskusi ammutada, siis kuidas teie suhe erineb ärikliendi suhtest? Ja mida see ütleb selle kohta, mida nad teie juures tegelikult hindavad?

Sõber peaks tahtma sinuga rääkida. Nad peaksid tahtma sinuga hängida. See ei tohiks alati nõuda, et te neile mõne teenuse osutaksite, et teie kohalolek oleks oluline ja teid soovitakse.

Nad ei austa teie piire.

Oma piiride austamine peaks olema põhjapanev nõue ka kõige perifeersemate tuttavate jaoks teie elus. Ja kui teie sõber ei suuda üles tõusta sama baariga, mis teil on vaevalt tuttavate inimeste jaoks, vajab teie suhe tõsist ümberhindamist.

Head sõbrad ei soodusta korduvalt halbu otsuseid, mis võivad teie elu rikkuda. Nad ei ignoreeri teie soove ja teevad meelega asju, millest teavad, et teid sügavalt häirib. Head sõbrad peaksid austama teie piire ja aitama teie jätkuva tervise ja inimesena kasvamise huvides neid säilitada.

Kui te pole neid piire täielikult ja selgelt edastanud, võib osa nende rikkumisest süüdi jääda teile. Aga kui olete oma piiride kehtestamisega vaeva näinud - ideaalis mitu korda -, pole tõenäoliselt keegi, kes neid jätkuvalt rikub, eriti hea sõber.

Nad räägivad teie selja taga prügikasti.

Mingil määral on peaaegu vältimatu, et inimesed räägivad aeg-ajalt teistest sõpradest, kui neid pole. Väike lobisemine või õhutamine võib olla tervislik asi mõõdukalt. Alles siis, kui see toimub inimese omamoodi halastamatu ja alatu meelehärmina, kui teda pole isegi kaitseks olemas, võib see viidata millelegi mürgisemale.

Kui kuulete sageli sõbra kohta, kes ütleb teie kohta julmaid või laimavaid asju, kui teid pole läheduses, võib olla aeg mõelda, kas ta on üldse teie sõber. Lõppude lõpuks, milline sõber üritab järjekindlalt inimesi, kellest nad väidetavalt hoolivad, alla tuua?

Teie piirid on olulised

Ükski inimene, kes ei austa teie piire, ei austa teid. Kuidas saaksite olla armastav ja tervislik sõprus inimesega, kes ei austa teid kui inimest?

Nad üritavad kontrollida, mida sa teed ja kuidas sa ennast tunned.

Kontrolliprobleemid on inimeste jaoks punane lipp, mida peaksite üldiselt oma elu igas osas vältima. See võib olla eriti kahjulik, kui see kontrolliv isik on siiski teie hea sõber, sest tõenäoliselt tahate talle meeldida ja minna koos kõigega, mida nad tahavad, et teete või tunnete - sageli teie elukvaliteedi arvelt.

Olge eriti ettevaatlik sõbra suhtes, kes soovib, et mõtlete ja tunneksite täpselt samamoodi nagu kellegi või millegi suhtes. Tõeline sõber soovib, et jõuaksite mingis küsimuses oma järelduste ja tunneteni ning püüaksite kuulda teie ausaid mõtteid olukorrast. Kui su sõber üritab pidevalt korrigeerida seda, mida sa teed või mida tunned või mõtled, siis ei luba nad sul olla iseenda inimene. See võib teie mõlemale elule tõsiselt kahjustada ja seda ei tohiks lubada jätkata.

Nad on pidevalt negatiivsed ja kritiseerivad teid mittekonstruktiivsel viisil.

Isegi kõige alistamatumal alkoholil võib olla ülimalt negatiivses õhkkonnas raske lootust ja motivatsiooni ning positiivset väljavaadet soodustada. Muidugi on igaühel oma ajalugu ja viis maailma vaadata. Ja keegi, kes on igas olukorras pimesi positiivne - kuni selleni välja, et te ei saa isegi vähem ekstaatilisi tundeid väljendada, ilma et nad teid vallandaksid ja igasse nurka positiivsust sunniks -, pole ka suurepärane.

Kuid isegi kõige küünilisemad ja pessimistlikumad inimesed vajavad oma elus juhuslikke tulesid - eriti siis, kui tegelikult toimub midagi õiguspäraselt head. Hoiduge neist, kes püüavad vähendada õnne või lootust, mida nad näevad. Need inimesed võivad muuta teiste kardetava tundmise uskumatult raskeks. Nad võivad proovida oma negatiivsust riietada väsinud kaitsemehhanismidega õigeks olemise pärast. Aga isegi kui see juhtub mingil tasandil tõsi olema, siis mis? Igaüks vajab oma elus mingit rõõmu ja vähemalt mõnda asja, mida oodata. Ja kui su sõber ei lase sul end milleski hästi tunda, siis kuidas peaksid sa kunagi kasvama ja elu pakutavat nautima?

Olete omavahel (ja võib-olla ka teiste sõpradega) liiga konkurentsivõimeline.

Mis puutub mängudesse ja võistlustesse, siis on oma sõbraga konkurentsis püsimine täiesti tervislik ja sageli väga lõbus. See on üks parimaid sidumismehhanisme, mis seal on ja võib sageli viia suurepäraste mälestusteni, mida saate mõlemad nautida juba aastaid. Kuid kui konkurents nakatab teie suhte peaaegu kõiki osi, nii palju te ei saa isegi üksteise edust rõõmu tunda tundmata sundi neid üle hiilida või alla tuua, saab sellest midagi mürgisemat ja kahjulikumat.

See kehtib ka üksteise sõprade kohta. Näiteks kui üks teie sõpradest teeb teie heaks või koos teiega midagi toredat, ei tohiks see innustada teie teist sõpra ärrituma või armukadedaks. Head ajad heade inimestega peaksid inspireerima rohkem sama, mitte paindlikku mängu, et näha, kes võib olla 'parim sõpruses'.

Nad ei saa läbi ühegi teise olulise inimesega teie elus.

Paljudel inimestel on erinevad sõbra- ja peregrupid, millel pole täiuslikku kattumist. See on loomulik ja mitte miski, mille pärast selle nägu liiga murettekitav oleks. Kuid kui teie sõber ei saa kellegi teisega teie suhtlusringis läbi ja kõik teised teie ringis olijad pole selle sõbra suured fännid, võib see põhjustada ärevust.

Osa sellest, miks see võib osutuda problemaatiliseks, on see, et see võib luua omamoodi antagonistliku dünaamika, kus mõlemad pooled tunnevad üksteist vastandatuna, mõlemad võistlevad teie tähelepanu ja toetuse pärast. See võib viia teid mitmeaastase rahuvalvaja positsiooni, kus te olete pidevalt mõlema poole vahel rebenenud, püüdes hoida nii plaate pöörlemas kui ka kõiki õnnelikena. See on väga ebameeldiv ja võib teid mõne aja pärast tõepoolest tühjendada.

Sa kardad nendega rääkida ja hängida.

Kas kogu sõbra mõte pole see, et sul on keegi, kellega sa armastad, räägib ja on läheduses? Keegi, kes paneb sind ennast hästi tundma, et usaldad ja hoolid sügavalt. Miks peaks siis jätkama suhteid kellegagi, kellega kardate kõigepealt rääkida või hängida või isegi näha?

See on üks asi, kui sa lihtsalt ei tunne end suurepäraselt, kuid oled juba kellegagi plaane teinud ega taha teda alt vedada. See on täiesti midagi muud, kui pole peaaegu ühtegi olukorda, mida saaksite ette kujutada, kus selle inimese lisamine segusse ei vähenda teie hea aja veetmise võimalust märkimisväärselt. Mis eristab neid sel hetkel inimesest teie elus, kes teile aktiivselt ei meeldi ja te ei peaks kunagi tegelikuks sõbraks?

Need tühjendavad teie energia ja jätavad teid kurnatuks.

Päris kõige tegemine nõuab palju energiat ja pole midagi halba olla väsinud pärast sõpradega hängimist. Ideaalis ei tohiks see väsimus sarnaneda samasuguse hinge kurnava kurnatusega, mida tunnete pärast vahetuses töötamist vihatud töökohal. See tähendab, et see on selline väsimus, mis tuleneb osaliselt erinevate tegevuste tegemisest, kuid veelgi enam kõigist erinevatest viisidest, mida peate sooritama, et saaksite täita oma töö (või sõbra) ootusi, kuidas peaksite olema.

Teie sõber peaks olema selline turvaline ruum, kus saate olla sina ise ja tunned end aktsepteerituna. Nad ei tohiks nõuda samasugust tõrksat esinemist, mis varjab sügavat kibedust, mille jätate endale ülemuse nõme jaoks ja millest unistate pidevalt ühel päeval ära öelda. Kui mõni tund oma sõbraga hängimist jätab teid sellisesse olekusse, kus tunnete, et vajate kogu nädalavahetust ainult taastumiseks ja laadimiseks, võib olla midagi valesti.

Kaks suurt küsimust, mida endale esitada

Sellises sõpruses võiksite endalt küsida lihtsaid küsimusi:

• Kas mul on pärast selle sõbraga koos olemist hea tuju? Kas on olemas andmine ja võtmine? Kas ma olen selle sõbra suhtes tõetruu? Kas me austame üksteist? Kas mu sõber räägiks minust teistele negatiivselt? Kas ma räägiksin oma sõbrast teistele negatiivselt? Kas mu sõber kritiseerib ja halvustab mind? Kas ma julgen jagada oma häid uudiseid sellepärast, kuidas see võib teda tundma panna? Kas mu sõber kuritarvitab sõprust ja kasutab mind ära? Kas see inimene mulle üldse meeldib?
• Miks peame truuks BFF-i ideaalile? See ei ole õiguslikult siduv leping. Keegi ei sunni teid sõpradeks jääma. Sõpruse katkestamine pole kunagi lihtne otsus. Aga kui näeksite, et üks inimene kasutas teist füüsiliselt väärkohtlemas, kas te ei julgustaks teda suhteid lõpetama? Miks erineb emotsionaalne väärkohtlemine?

Mida saate teha mürgise sõpruse puhul

Sõltumata sellest, kui sügavale teie sõpruse juured ulatuvad või kui kinnistunud nende viisides võite end arvata olevat, on iga suhe võimeline paranema - seni, kuni on suhtlemist ja inimesed on valmis muutuma. Selleks, et see juhtuks, peate oma sõbraga silmitsi seisma ja suhtuma temaga otse oma suhte olemuse ja selle pärast, miks te seda ebatervena tunnete.

Siin on mõned toimingud, mida peaksite kaaluma.

Rääkige oma sõbraga, kuidas nende käitumine teid tunneb.

See on esimene asi, mida peaksite tegema, ja see on üks olulisemaid. Pange paika oma sõbraga rääkimise kuupäev ja rääkige, kuidas nende asjad, mida nad teevad ja räägivad, teid tunnevad. Vältige näpuga näitamist või selgesõnalist üritamist neid halvasti tunda. Asi pole selles, et saaksite hoolimatule kättemaksule kedagi, kes on teile tähtis, vaid selleks, et aidata neil näha, kuidas nende tegevus teisi mõjutab.

Tõenäoliselt on siin teatud vastupanu, kuid pidage meeles: keegi ei saa teie tundeid ära võtta. Ole tugev ja kindel oma tunnete jagamisel. Kui nad on tõesti teie sõber, peaks teie enesetunne (eriti seoses nende ja nende tegevusega) olema neile väga oluline. See on teie võimalus veenduda, et nad teavad.

Andke neile võimalus rääkida oma lugu.

Sõltumata sellest, kui kindel võite olla, et olete „Ohver“, väärivad kõik loo oma poole rääkimist. Nii et andke oma sõbrale kindlasti võimalus teiega rääkida, kuidas nad suhtesse suhtuvad, mida arvavad sellest, mida olete neile öelnud ja kuidas nad end tunnevad. On väga tõenäoline, et nad jagavad teatud vaatenurki, mida te ei olnud mõelnud ega adekvaatselt arvesse võtnud.

Olge ettevaatlik, kui lasete neil kiusata, et võtaksite tagasi kõik, mida jagasite. Kui lubate sõbral oma arvamust avaldada, ei tohiks see teie arvamust kehtetuks muuta.

Öelge neile, et kui nad ei paranda teiega kohtlemist, peate võib-olla hakkama neist distantseeruma.

See on punkt, kus peate piirid kehtestama. Ehkki see võib olla keeruline ja võib tunduda veidralt formaalsena, on piirid iga suhte - ja tegelikult ka iga teie elu - äärmiselt oluline komponent.

Pange selge ülevaade käitumisest, mida te enam ei salli, rõhutades eriti kõike, mis on eriti kuritahtlik, manipuleeriv, dehumaniseeriv või räige julm. Seejärel andke neile teada võimalikest tagajärgedest, kui nad nii jätkavad.

Pidage meeles, et enese distantseerimine või kõigi sidemete täielik katkestamine võib mõlemad olla täiesti elujõulised tagajärjed inimesele, kes kohtleb teid tavaliselt vastuvõetamatult. Kindlasti on OK välja mõelda vähem drastilisi tagajärgi teatud piiride rikkumisele. Kuid on oluline meeles pidada, et teil on alati õigus katkestada sidemed sõbraga, kes kohtleb teid regulaarselt kohutavalt.

Helistage neile tulevikus, kui nende käitumine on vastuvõetamatu.

Nüüd, kui olete paika pannud tingimused, kuidas teie suhe peab edasiliikumiseks muutuma, peaksite juhtima tähelepanu igal juhul, kui neid tingimusi tulevikus rikutakse. Tuletage neile meelde tagajärgi nende jätkuva väärkohtlemise pärast. Olge selge ja jõuline, kui soovite oma sõprusest tagasi astuda, kui nad hoiduksid neist lugupidamatutest harjumustest.

Kuula neid välja

Isegi kui te arvate, et olete ohver, väärivad kõik loo oma poole rääkimist. Nii et veenduge, et annaksite neile võimaluse öelda, kuidas nad suhtesse suhtuvad. Ja veenduge, et te neid tegelikult kuulaksite.

Mõned täiendavad näpunäited sõbraga nende väärkohtlemise kohta rääkimiseks

• Kui võimalik, rääkige nendega isiklikult: Iga oluline vestlus on isiklikult väärt. Nii palju võib tõlkes kaduma minna, kui tõsiseid küsimusi arutatakse telefoni teel, teksti või mõne muu meediumi kaudu. Raske on alahinnata füüsilise kohaloleku ja silmast silma suhtlemise tähtsust. See hoiab mõlemaid osapooli suurema vastutusega ja võimaldab suuremat sidet ja empaatiat. Muidugi, kui teid eraldavad suured vahemaad, võib osutuda vajalikuks kasutada muid meetodeid. Kuid proovige alati kriitilisi arutelusid isiklikult pidada, kui saate.
• Kuula, mida neil öelda on: Nii nagu on oluline anda neile võimalus rääkida oma lugu, on ülioluline, et kui nad seda teevad, siis te tegelikult ka kuulaksite. Ärge laskuge nendesse kõnelustesse eeldades, et teil on kõiges õigus, ja need on lihtsalt mingid nõmedused. On täiesti võimalik, et olete ka mitmel viisil nende suhtes lugupidamatu või kuri ja te ei tea sellest kunagi (ega ole võimeline muutuma), kui te ei kuule, mida nad ütlevad.
• Ärge laske vaielda: Isegi kui teil on selle protsessi käigus mõlemad emotsioonid - mis pole tingimata „halb” -, vältige kindlasti mõttetut vaidlust, kus mõlemad ütlete haavavaid asju ega suhtle tegelikult. Sellised tülid keskenduvad pigem inimestele, kes üritavad mõnda väljamõeldud lahingut 'võita', selle asemel, et tegelikult suhelda ja ühendada ning paraneda. Kui märkate vaidluse tekkimist, andke endast parim, et ennast maha rahustada ja viia vestlus tagasi punkti, kus te üksteist tegelikult kuulete.
• Kaaluge enne eraldamist vahemaa loomist: Ehkki võite jõuda punkti, kus teil on kiusatus end täielikult oma sõbrast lahutada, mõelge kõigepealt teatud vahemaa kehtestamisele. Võib-olla te ei räägi nendega kuu või kaks. Võib-olla räägite nendega iga natukese aja tagant ainult telefoni teel tingimusega, et panete toru ära, kui nad hakkavad kuritahtlikult käituma. Teie suhte toimimiseks on palju erinevaid vorme, millega saate enne täielikku lahusolekut katsetada. Kui ükski neist siiski ei toimi, võiksite vaadata midagi drastilisemat või püsivamat.

Kuidas nõiaring lõpetada: minu lugu

Lõpetasin hiljuti halva sõpruse. Ta kasutas mind, mu teisi sõpru ja mu perekonda isiklikuks kasuks. Ta kuritarvitas mind emotsionaalselt süütundega ja see võttis mu muud suhted ära. Ta ütles mulle alati, et on aus ja avatud inimene. Ta nutaks märguande peale.

Kui ma ütlesin talle, kuidas tema käitumine mind häiris, kirjutas ta alati mind isiklikult rünnava ja süüdistava meili. Alati oli minu süü, et tal ei olnud elu, mida ta tundis väärivat, ja mul oli kõik olemas. Ta tegi alati parimat, mida oskas, või nii ta ütles. Ta tooks välja kõige väiksemad asjad! Iga e-kirja alguses ja lõpus palus ta sageli vabandust, kui see minu tundeid kahjustas, ja ta ei tahtnud kunagi, et ma tema peale vihastaksin. Muidugi ei tahtnud ta, et ma tema peale vihastaksin! See võib tähendada, et mind, tema panka / lapsehoidjat / haldurit / kabiinijuhti / probleemide lahendajat jne, ei pruugi enam olla.

Ühel päeval muutus see kõik, kui sain temalt meili. Olin töövestluste vahepeal ja jooksin ringi nagu hull naine. Olin pärast eriti pingelist intervjuud e-kirju kontrollinud ja tema tiraad oli õlekõrs, mis murdis kaameli selja. Taas kritiseeris ta mind, minu perekonda, sõpru ja lapsi. Minu lapsi kritiseerides lõi ta mulle viimast korda näkku. Nad polnud olnud tema vastu midagi muud kui lugupidavad ja abivalmid ning see ajendas mind tegutsema.

Ma astusin samme tema kõrvaldamiseks just siis ja seal. Ta rabas mind peaaegu kohe ja ma eirasin seda. Oli ähvardusi ja laim. Eirasin seda ikkagi. Tegelikult on see kõik, mida saate teha. Kui olete mürgise sõbra oma ellu tagasi lasknud, alustate seda nõiaringi uuesti. Kui ta näeb võimalust uss tagasi teie ellu, siis ta näeb seda. See kõik on tema isiklikuks kasuks. Mul on hea meel, et ta on mu elust väljas.

Enamikul mürgistest sõpradest on mustrid ja minu omad ei erinenud sellest. Tundub, et nende sõprussuhted ei kesta kunagi kauem kui aasta. Seda seetõttu, et mürgine sõber kasutab ja kuritarvitab algusest peale. Miks sõprus lõppes, on alati keegi teine ​​süüdi. Sõpruse lõpetanud inimesed olid mu sõbrale mitu korda öelnud, et ta on negatiivne!

Arvasin, et olen hea sõber, peaaegu nagu õde. Noh, kui üks mu õdedest oleks nii käitunud, poleks mul mingit lohutust teda tema asemele panna. Tal pole probleemi minna koos teiega õhtusöögile ja ütlema teile juba poolel teel, et tal pole raha. Või valssib ta lihtsalt restoranist välja, teades, et maksate talle teed. Ta eksitab teid, kutsudes teda koos teiste sõpradega toimuma, solvab neid kõiki (ja joob kogu veini). Mürgine sõber võib isegi proovida oma abikaasa või muu olulise inimesega flirtida. Nad tahavad seda, mis teil on, ükskõik kui vähe. Sellised inimesed on väga abivajajad. Enamasti tähelepanu pärast.

Kõndige ära ja hoidke eemale. See ei tähenda, et te enam inimest ei armasta ega hooliks temast. See tähendab, et tunnete endast enamat rohkem. Ja lõpuks on see kõige olulisem sõprus!

Lisaressursid

Siin on mõned täiendavad ressursid, mis aitavad teil otsustada, kas olete mürgises sõpruses või mitte.

• 8 märki toksilisest sõprusest (psühholoogia tänapäeval)
• 9 selget märki, et olete mürgises sõpruses (lugeja ülevaade)
• Mürgise sõprusega tegelemine (jõuda Austraaliani)