Kuidas ma sain murtud südamest üle ja õppisin andestama endale (ja mu endisele)

Olen sõbrapäeval jälle vallaline, kuid seekord on see erinev

Täna on sõbrapäev, nii et, head sõbrapäeva! Või nagu mu sõber ütleks: 'Head vallalise teadlikkuse päeva!' Olen täiesti teadlik ja aitäh, Dawna! :)

Ma ausalt öeldes ei ürita olla sarkastiline, kuid arvan, et väike eneseimetluslik huumor, mis on öeldud parimate kavatsustega (st meeleolu tõstmiseks ja naermiseks), on iga kord aegade tagant palju parem kui möllamine ja negatiivsele elama jäämine. , kasutud mõtted.

Pean aus olema. Arvasin, et see aasta tuleb teistsugune. Arvasin või täpsemalt öeldes 'lootsin', et sel aastal kavatsen ma sõbrapäeva tähistada oma 'erilise kellegi' juures.

Mõni kuu tagasi tutvusin ühe toreda poisiga. Tal oli palju häid omadusi, mida ma otsisin, kuid lühike lugu, see ei õnnestunud.

Jah, muidugi, ma olen kurb ja pettunud, et see ei õnnestunud.

Jah, imeb, et olen jälle üksi.

Jah, ma igatsen telefonikõnesid, tekstsõnumeid, ettevõtet ja „meie” ideed või potentsiaali.

Ja jah, mul pole sõbrapäeval ühtegi kuupäeva. . . uuesti.

Kuid võin ausalt öelda, et olen vallaline ja olen uhke.

Olen uhke, et otsustasin esimest korda jääda endale kindlaks, et uskusin endasse piisavalt, et teada saada, et väärin paremat.

Olen enda üle uhke, et olen suhte alguses piisavalt vara ära tundnud ja aktsepteerinud, et tahtsime erinevaid asju ja ei tundunud, et see kuhugi läheks.

Olen uhke, sest andsin endast kõik ja ei kahetse. Ma ei hoidnud midagi tagasi. Lasin endale armastada kogu südamest ja kuigi see valutas, elasin selle üle.

Ma olen okei. Mul on rohkem kui kõik korras.

Ma olen lõpuks. . . Terve.

Ma pole lihtsalt 'mind' leidnud, kuid usun, et olen parem, tugevam, õnnelikum, 'terviklikum' versioon minust. Ja see on SUUR tehing. See on hiigelsuur.

Sest nüüd tean, et minuga on kõik korras ja minu õnn ei sõltu sellest, kas olen suhtes või mitte. Kõige tähtsam on see, et ma ei karda enam teha otsuseid, mis mõjutavad oluliselt minu elu, ilma et sellega viivitaksin, sest tean nüüd oma väärtust ja aja väärtust.

Armastan ennast ja austan iseennast.

Olen veel pooleli olev töö.

Mul on veel palju üles kasvada ja kindlasti on vaja palju asju, mida ma nii õppima kui ka õppima pean.

Tegelikult meeldib mulle väga perspektiiv, mida termin 'vallalise teadlikkuse päev' toob. Ükskõik, kas olete suhtes või olete praegu vallaline, on eneseteadvuse omamine või lihtsalt 'teadlik' olemine midagi, mida tähistada.

Halvem on olla üksik suhetes kui olla üksi üksinda

Mõni meist kas kiirustab armuma või on üksiolemisest nii väsinud, et välise armastuse leidmise käigus otsustame pooleldi suletud silmadega suhetesse saada. Me otsustame olla pimedate lippude suhtes pimedad, leides ja isegi 'tunnetades' midagi, mida lihtsalt pole. Suhetes püsime valedel põhjustel. Kõige sagedamini on see sellepärast, et me eelistaksime olla lihtsalt kellegi, kellegagi, isegi valega, mitte olla üksi.

Kuid kui paljud teist on olnud suhetes, isegi pikaajalistes suhetes, tundnud end kogu aeg nii üksi ja üksikuna, hoides suhtest ustavalt kinni ja teades, et see tegelikult ei kao kuhugi?

Tähistage täna sõbrapäeva või, kui soovite, 'vallalise teadlikkuse päeva' ja tähistage ennast, tähistage vabadust ja tähistage armastust.

Kuidas naasta reaalsusesse, kui kahetsete endisest lahkuminekut või tahate koos temaga tagasi tulla

Kui olete vallaline, olete hiljuti lahku läinud või kaalute uuesti suhet, milles praegu olete, kardate tõenäoliselt sõbrapäeva.

Seda aastaaega nimetavad mõned inimesed ka 'purunemishooajaks'. See algab täpselt jõulude ajal ja see ulatub kuni sõbrapäevani.

Kui olete paranemas murtud südamest, kipute kõigega liialdama.

Sa liialdad sellega, kui palju su elu imeb, suurendades samal ajal, kui palju kõigi teiste elu „näib” olevat „täiuslik”. Kuid kas see on tõesti nii? Kas üksikud inimesed on tõesti üksikud ja kas iga „paar” on armunud?

Nii tugev kui teie soov on endise juurde tagasi joosta, võtke hetk ja küsige endalt:

• Kas tunded olid tõepoolest vastastikused.
• Kas teie partner pingutas suhte toimimise nimel sama palju kui teie.
• Mis olid need „punased lipud“, millest pidid pidevalt mööda vaatama ja / või milleks vabandusi leidma.
• Kas tundsite, et teid austatakse ja hinnatakse selle eest, kes olete (alternatiivina, mitu korda tundsite, et teid ei austata, tähtsusetu või mitte esmatähtis).
• Kas teie partner toob välja teie parima või halvima?
• Mida oleksite soovitanud oma õele või parimale sõbrale, kui nad käiksid teie endise inimesega tutvumas? Nõu on lihtsam anda kui nõu võtta, nii et mõnikord aitab see asju visualiseerida kolmanda inimese vaatenurgast.

Võite uurida kõiki oma sõpru ja küsida nende arvamust, kuid ainus tõeline valideerimine on teie.

Enne endise juurde tagasi jooksmist kasutage seda aega, kasutage seda päeva (sõbrapäev või vallalise teadlikkuse päev). Võtke ruumi ja aega, mida vajate tervenemiseks, hingamiseks ja mõtlemiseks suhtele, mida tegelikult soovite. Kuidas see välja näeb?

Kuidas ma oma purunemisest üle sain

Minu lähisuhete treener on Matthew Hussey, raamatu autor New York Times enimmüüdud 'Kuidas poiss kätte saada. '

Kui mu pikaajaline suhe lõppes (ja kui nüüd tagasi vaadata, siis olen NII TÄNULIK, et nii juhtus!), Oli naasmine üksikule elule, koju tühja korterisse minek ja lihtsalt üksi olemine kirjeldamatult valus.

See ei puudutanud niivõrd hirmu üksi jääda, vaid pigem järsu muutuse traumast, rutiinipausist, millega olin harjunud inimesega, keda kunagi armastasin ja kellega (ekslikult ja ennast eksitavalt) mõte armastas mind tagasi.

Teadsin juba varakult, et see pole tervislik suhe, et ta ei austa mind ja et ta pole keegi, keda oleksin pidanud usaldama. Kuid minu enesehinnang oli nii madal, et ainus asi, milles ma tol ajal kindel olin, oli see, et ma ei suutnud kedagi paremat leida ja nii ma jäingi. . . viieks aastaks.

Ma jäin valele, kuid väga levinud põhjusele - ma ei tahtnud olla üksi.

Reaalsus oli aga see, et olla vale inimesega koos kellegagi, kes mind ei armastanud ega austanud, oli kõige üksildasem ja üksi, keda ma oma elus tundsin.

See suhe oli nii vale ja nii mürgine, et mitte ainult ei tundnud ma ennast halvasti, vaid nägin ka halb välja. Ma võtsin palju kaalus juurde, nägin välja palju vanem, mul oli halb nahk ja isegi mu juuksed olid habras ja näisid ebatervislikud.

Viieaastast rutiini on raske murda. Vajasin abi.

Helistasin sõpradele, lugesin raamatuid, liitusin tugigruppidega, alustasin tugigruppidega, kuulasin taskuhäälingusaateid ja vaatasin YouTube'i videoid.

Ma võtsin selle 'suhete vahelise' aja, et mitte ainult oma südant ravida, vaid ka MINU tervendada. Ma kaotasin MINA ja mul oli vaja MINA uuesti üles leida.

Ma lõikan oma juukseid. Töötasin välja. Ma sõin tervislikumalt (aeg-ajalt järeleandmistega). Kolisin uude linna. Mul oli vaja uut algust.

Tegelesin enesehinnangu ja enesekindluse taastamisega. Ma pidasin päevikut. Liitusin kohtumisgruppidega. Jalutasin. Keskendusin minule.

Ma ei läinud veel suhet otsima, sest teadsin, et pole valmis. Mul oli vaja aega, et järele mõelda elu, mida ma tahtsin saada, milliseid sõpru tahtsin oma elus hoida, suhet, mida ma väärisin, ja neid omadusi partneris, mida ma oma elus lubaksin.

Mul oli vaja aega, et olla rahul iseenda ja iseendaga.

Mul oli vaja aega, et olla üksi õnnelik.

Ja ma töötasin. Leidsin MINA uuesti.

Kuidas määratleda oma suhtestandardeid

Need on mõned küsimused, mida Matthew Hussey soovitas naistel meie suhetestandardite määratlemisel endalt küsida.

• Mida ma tahan mehes, kellega ma hakkan olema?
• Millised standardid on mul selle inimese suhtes, tema käitumise ja selle suhtes, kuidas nad minuga käituvad?
• Millised on minu standardid selle kohta, kuidas ta oleks mu sõprade ja perega?
• Millised on minu standardid selle kohta, kuidas nad on oma perega kohtudes oma energias, viisakuses ja suuremeelsuses?
• Millised on minu standardid selle inimese rüütellikkuse tasemel? Kas nad avavad mulle ukse? Kas nad teevad endast oleneva, et mind hoolitseda?
• Millised on nende kiindumusstandardid?
• Millised on minu standardid aja kohta, mille nad mulle annavad?
• Kui ma kruviksin, kuidas ma tahaksin, et ta reageeriks minu eksimusele?
• Kui nad teevad vea, kui nad tegid midagi, mis mulle haiget tegi, siis kuidas ma tahaksin, et nad sellele reageeriksid?

Saate sellesse loendisse lisada, kuid mõte on see, et võtaksite selle aja tõesti oma varasemate suhete ja inimeste suhtes, kellega olete olnud suhetes, mõtlema mitte ainult selle üle, kuidas saaksite olla parem partner, vaid ka selle üle, et mõelda oma väärtustest ja sellest, mis on teie jaoks oluline. Nagu Matthew Hussey sõnastaks, peaksite mõtisklema selle üle, millised on teie suhted ja inimene, kellega te lähete.

Aeg on ainus ressurss, mida me ei suuda taastada. Ärge raisake enam oma kallist aega, energiat ja südant kellegagi, kes ei vasta teie standarditele, lihtsalt sellepärast, et te ei taha olla üksi. See on vale põhjus, miks jääda „suhtesse“. See on retsept murtud südamele ning kurbuse ja üksilduse elule.

Kuidas ma edasi liikusin ja andestasin (ja andestasin talle)

Mõni aasta tagasi oleksin võinud otsustada olla kibestunud, mitte enam mehi usaldada, valvata ja kaitsta oma südant, et ma ei riskiks uuesti haiget saada ja lihtsalt 'sööksin oma haiget ära'. Selle asemel otsustasin anda endale loa lubada endale mitu nädalat haletsusväärseid pidusid, mitu kilo Cheetose juustupahvleid, kotid M & Ms-d, keskmise suurusega lihasõprade pitsa dieet, KFC, hiinlaste väljaviimised ja uuesti vaatamine Bridget Jonesi päevik tosin korda. Hakkasin saama imelikku Aasia-Briti aktsenti!

Andsin endale umbes kuu aega ja pärast seda lubasin, et ei räägi enam ega isegi mõtle oma endisele (lihtsam oli temast mitte rääkida kui temast mitte mõelda, tunnistan, aga temast rääkimata jätmine aitas kiirendada paranemise protsess).

Olen läbinud kolm erinevat nõustajat, kuni leidsin ühe, kellega ma ühildusin ja mind tõesti aitasin. Pärast üheksat intensiivset nõustamisseanssi vaatasin oma suhet kõvasti ja objektiivselt ning nägin oma endist, kes ta tegelikult oli ja kuidas ta minuga suhtus.

Rohkem tervendavat. Andestavam (enda jaoks).

Lõpuks sain läbida kõik viis leinaprotsessi etappi ja jõudsin viimasesse etappi: aktsepteerimine.

Rohkem tervendavat. Andestavam (enda ja endise suhtes).

Minu jaoks oli kõige raskem aktsepteerida oma rolli selles, kui kaua ma lasin end halvasti kohelda, valesid, mida ma edukalt rääkisin ja veensin end tegema, et suhe meeldivamaks muuta.

Palju paranemist. Palju süüdistamist (iseenda pärast - ma ju valisin ta ja jäin temaga püsima) ja andestavamat.

See nõudis palju kannatlikkust, kuid olin otsustanud kõigepealt töötada iseendaga, nimelt õppida ennast armastama, austama ja aktsepteerima.

Ma tean, et see ei tundu praegu nii, kuid saate edasi minna, olla valmis uuesti kohtinguteks ning uuesti armastada ja armuda või vähemalt kellegagi toredasti aega veeta ja uuesti naerda. .

Tutvumine ja uuesti lahusolekuga tegelemine. Kuid seekord on see erinev.

Kui olin valmis, hakkasin kohtama. Kohtusin ühe toreda poisiga, kelle vastu tundsin huvi, kes ajas mind naerma ja kellega tundsin end intellektuaalselt ja isegi emotsionaalselt seotud - vähemalt ühel hetkel meie lühikeses suhtes.

Kuigi suhe ei õnnestunud nii, nagu lootsin, olin tänulik, sest ei hoidnud midagi tagasi.

Lasin endal tunda külgetõmmet ja suhet nautida. Nii hirmus kui ma oma südant uuesti avada tahtsin, kasutasin ma võimalust. Kui ma peaksin elu täielikult omaks võtma, pidin ma lubama kõiki suhteid olemisega kaasnevaid tundeid.

Kartsin haiget saada, kuid kartsin rohkem elada kahetsusväärset elu. Kõike seda, mida olen viimase paari aasta jooksul õppinud, tean, et suudan haigetest ja südamevaluest üle elada, kuid kahetsustega on palju raskem elada.

Valu ei saa sulgeda ilma, et oleksite oma südant sulgenud. Elus ja armastuses on lihtsalt nii palju muud ja tasub riskida.

Minu viimane suhe pani mind ka mõistma, et mitte ainult ei saanud ma lubada end uuesti armuda, vaid mis kõige tähtsam, võisin ka lahti lasta, kui mul oli vaja lahti lasta, sest teadsin, et mul läheb kõik hästi, ja valides lahti laskmise , Andsin enda käsutusse õige inimese jaoks.