7 šokeerivat fakti suhte vaikse kohtlemise ja selle kuritarvitamise kohta

Mida tähendab vaikiv ravi?

Kui arvate, et teie partner, kes ei räägi teiega mitu päeva järjest, on normaalne, siis mõelge uuesti. Kuigi vaikust saab kasutada produktiivselt - näiteks pärast lagunemist või jahenemisperioodi vältel -, pole pikaajaline reageerimatus intiimsuhetes normaalne ega tervislik.

Kas vaikne ravi on emotsionaalne väärkohtlemine?

Sõltumata sellest, kas mõistate seda või mitte, teid karistatakse. Seda seetõttu, et 'vaikne ravi', tuntud ka kui emotsionaalne kinnipidamine, on tegelikult passiiv-agressiivse väärkohtlemise vorm.

See juhtub siis, kui teie partner keeldub teiega mis tahes vormis sisukast dialoogist, olenemata olukorrast. Ta eraldub emotsionaalselt ja distantseerub teist, eirates teie olemasolu. Te olete tema elust tõrjutud ja teave on teie käest varjatud, mistõttu tunnete end autsaiderina. Seda tüüpi käitumist nimetatakse ka „kivimüüriks” või „tõrjumiseks”.

Kellegi ignoreerimine on kontrollliikumine

Inimesed kasutavad tavaliselt vaikivat ravi vahendina, et viia nad kontrolliasendisse (sageli seetõttu, et tunnevad end oma olukorra, tunnete jms ees abituna). Inimene võib vaikivat ravi kasutada ka selleks, et vältida isiklikku vastutust oma tegude eest või suruda maha partneri katsed eneseväärikuse kehtestamiseks. Lisaks võib ta kasutada vaikivat ravi peamiselt puuduliku võimega korralikult suhelda. Tõenäoliselt on see tingitud ülaltoodud tegurite kombinatsioonist.

Märge: Ehkki selles artiklis nimetatakse vägivallatsejat sageli tema nimeks, on see lihtsalt lugemise hõlbustamiseks. Tuleb rõhutada, et nii mehed kui naised on võrdselt võimelised sel viisil oma partneritest taganema. Seega tuleks mõisteid 'ta' ja 'ta' pidada omavahel asendatavateks.

Märgid sellest, et teie partner pakub teile vaikivat ravi

Kuigi vaikus on karistamise peamine meetod, võib teie partner rakendada ka muid peeneid taktikaid, mis on mõeldud teie pettumiseks. Seega võite avastada, et ta viivitab või keeldub töö tegemisest, teades, et see teid häirib või ärritab. Teise võimalusena võib ta keelduda osalemast ühistel seltskonnaüritustel, teades täielikult, et see tekitab teile suuri ebamugavusi või piinlikkust.

Kui te üritate alustada mis tahes vormis füüsilist kontakti, et ummikusse pääseda, lükkab ta teid tagasi. Isegi pealiskaudsetest toimingutest, näiteks silmsidemete vältimisest või otse läbi vahtimisest, piisab, et tunneksite end nähtamatu ja tähtsusetuna. Vaiksuse poole pöördudes ja oma elust taganedes demonstreerib teie partner oma ülimat põlgust teie vastu.

7 häirivat fakti vaikse ravi kohta, mida te ei pruugi teada

See on lubamatu käitumine ja mitte miski, mida tuleks igas suhtes sallida. Allpool on loetletud seitse häirivat fakti vaikiva ravi kohta, millest te ei pruugi teada olla, mida me uurime selles artiklis edasi:

1. Teie partner võib vältida vastasseisu
2. See ei jahtu
3. Vaikne ravi on emotsionaalne väärkohtlemine
4. See kahjustab teie tervist
5. See võib viia füüsilise vägivallani
6. Teie suhe ei tööta
7. Teie partner võib olla nartsissist

1. Teie partner võib vältida vastasseisu

Mõni inimene kardab tõepoolest vastasseisu ja eelistab seda iga hinna eest vältida, kuna see tekitab neis ebamugavustunnet. See võib tekkida mitmel põhjusel, näiteks: teie partner kardab teid kaotada, ta ei pruugi teada, kuidas oma tunnetest teada anda, või tal võib lihtsalt puududa enesekindlus, et teie vastu seista.

Kuigi see võib olla nende eelistatud probleemilahenduse variant, ei sobi see igale suhtele, eriti kui olete seda tüüpi inimene, kellele meeldib probleeme läbi rääkida. Lisaks ei lahenda partner pea liiva alla matmisega ühtegi probleemi ja võib tekitada teie suhtes pahameelt.

Probleemide vältimine on nende viis rahulikult elada. Kahjuks, kuigi see võib töötada piiratud aja jooksul, jõutakse hetkeni, kui probleem on nii suur, tuleb seda arutada. Kui sellel pole konstruktiivseks lahendamiseks vajalikke oskusi, on see protsess nende jaoks täiesti võõras ja ebamugav.

Pealegi, nagu Sarah Schulman oma raamatus märgib Konflikt ei ole kuritarvitamine: kahju, kogukonna vastutuse ja parandamiskohustuse ülehindamine, see võib olla ka vaikiva ravi rakendajale kahjulik, isegi kui ta seda ei tea.

'Selleks, et end' kaitsta ', hoides oma elu väiksena ja lõpetades läheduse, võiksime tegelikult endale haiget teha, kaotada südame ümberkujundava kogemuse ja saboteerida oma väikest, kuid otsustavat panust rahu sõlmimisse.'

2. See ei jahtu

Aeg-ajalt peab igaüks oma suhtest mõne aja maha võtma. See on täiesti normaalne ja seda kasutatakse sageli konfliktide lahendamiseks tervetes suhetes. Sellest hoolimata ei tohiks seda segi ajada vaikiva kohtlemisega. Lahenemist rakendatakse tavaliselt konstruktiivse vahendina lahenduse leidmiseks probleemidele, mis teil ja teie partneril võivad tekkida.

Võib-olla olete oma partneriga tülli läinud ja ta võib olla liiga vihane või häiritud, et teiega rääkida. Ta võib vajada veidi aega oma mõtete kajastamiseks ja kogumiseks. See on täiesti normaalne ja seda ei tehta tingimata teie karistamiseks. Seda kasutatakse selleks, et anda teile nii aega rahunemiseks kui ka ratsionaalseks mõtlemiseks selle üle, mida soovite, ja kas erimeelsused tasuvad teie suhted ohverdada.

Tavaliselt on jahutamine ajaga seotud ja teate, miks seda tehakse. Te teate mõlemad, milles probleem on, ja kui kavatsete seda küsimust edasi arutada. Teid ei jäeta rahule ja teate täpselt, miks teil ja teie partneril on veidi vaikset aega. Oluline aspekt on see, et see on ainult ajutine ja teie kaks plaanivad selle varsti läbi rääkida. Nagu Schulman märgib, 'keeldumine kellegagi rääkimisest ilma parandustingimusteta on kummaline, lapselik hävitamisakt, milles ei saa midagi võita'.

Suhtest aja maha võtmine võib olla tervislik tegevus, kui seda tehakse õigel viisil ja õige kavatsusega. Teete seda suhte päästmiseks ja mitte ohtu seadmiseks. Sa ei tee seda partneri karistamiseks ega haavamiseks.

3. Vaikne ravi on emotsionaalne väärkohtlemine

Vaikne kohtlemine on teie partneri viis öelda teile, et olete midagi valesti teinud. Selle tulemusena keeldub ta teid tunnustamast ega teiega suhtlemast. See on passiiv-agressiivne emotsionaalne väärkohtlemine.

Lisaks stressi tekitamisele ähvardab ignoreerimine ja tõrjutus ka teie põhilisi psühholoogilisi vajadusi kuuluvuse, enesehinnangu, kontrolli ja mõtestatud olemasolu järele. Seda tehes üritab teie partner tekitada jõuetuse ja häbi tundeid. Seda nimetatakse psühholoogiliseks või emotsionaalne väärkohtlemine.

Väärkohtleja annab teile teada, et olete midagi valesti teinud ja selle tagajärjel teid karistatakse. Ta lükkab ümber sinu olemasolu ja eitab su tundeid ja vajadusi.

Vaikse kohtlemise korral pole te kas teadlik sellest, mida oletatavasti olete teinud, või on asi nii tühine, et jätate end tagajärgedest tummaks.

Mis on emotsionaalne väärkohtlemine?

Kuigi see ei pruugi jätta füüsiliselt väärkohtlemisel kergesti tuvastatavaid füüsilisi tõendeid, on emotsionaalne väärkohtlemine siiski väga reaalne ja väga kahjulik. See on määratletud kui mis tahes katse kontrollida inimest emotsionaalsel või psühholoogilisel viisil. Laiemas tähenduses võib suhet pidada emotsionaalselt vägivaldseks, kui üks inimene kasutab pidevalt - olgu see siis täiesti tahtlik või mitte - vägivaldset, haavavat keelt ja kiusamist, hirmutavat käitumist, et murda inimese enesehinnangut ja eneseväärikust ning õõnestada tema vaimset ja emotsionaalne tervis.

Emotsionaalseks väärkohtlemiseks võib pidada paljusid erinevaid tegevusi. See hõlmab selliseid asju nagu teie partneri teie emotsioonide halvustamine, et need tunduksid rumalad või ebaolulised, keelates teil sõpradega hängida või keelates üldse kellegi teisega koos aega veeta või eeldades, et te loobute kõigest ja aitate neid alati, kui nad seda teevad nõuda. See võib sisaldada ka võimatuid ootusi, mida pole kunagi võimalik täita, olenemata sellest, mida teete. Või oma kogemuste, arusaamade, seisukohtade, tunnete ja vajaduste lakkamatu kehtetuks tunnistamine.

Emotsionaalselt kuritahtliku käitumise põhieesmärk on ohvri kontrollimine teda diskrediteerides, isoleerides ja vaigistades, tekitades end lõksus ja lahkumisvõimetuna.

Emotsionaalne väärkohtlemine on igasugune väärkohtlemine, mis pole oma olemuselt füüsiline. See võib hõlmata kõike alates verbaalsest väärkohtlemisest kuni vaikiva kohtlemiseni, domineerimisest kuni peene manipulatsioonini.

- Beverly Engel

4. See kahjustab teie tervist

Emotsionaalse väärkohtlemise tagajärgi alahinnatakse sageli. See, et te ei näe kahju tekkimist, ei tähenda, et seda poleks olemas. Tegelikult kannatavad psühholoogilise väärkohtlemise ohvrid traumajärgse stressihäire (PTSD) tagajärgede all pigem kui füüsilise väärkohtlemise ohvrid. Seda seetõttu, et sotsiaalse tõrjutuse valu, nagu ignoreerimine ja tõrjutud, saab uuesti üle elada palju kergemini (ja vallandada sagedamini) kui füüsilise vigastuse all kannatavat valu.

Eelkõige psühholoogiliselt väärkoheldud naised puutuvad tõenäoliselt kokku vaimse tervisega, 70% -l on traumajärgse stressihäire ja depressiooni sümptomid. Pealegi on emotsionaalse väärkohtlemise all kannatajatel tõenäolisem, et nad loovad muid ebatervislikke suhteid. Neil on ka suuremaid raskusi uue partneri usaldamisel.

Moraalsetel haavadel on see eripära - need võivad olla varjatud, kuid ei lähe kunagi kinni; alati valusad, puudutamisel alati veritsemiseks valmis, jäävad südames värsked ja avatud.

- Alexandre Dumas, Monte Cristo krahv

5. See võib põhjustada füüsilist vägivalda

Perevägivald või lähisuhtevägivald (IPV) on igasugune füüsiline või seksuaalne rünnak, jälitamine või psühholoogiline kahjustamine, mille on põhjustanud praegune või endine partner. Nagu enamiku suhete kuritarvitamise tüüpide puhul, algab vaikne ravi tavaliselt üsna ohutult. Mõne aja jooksul see aga eskaleerub, kuni sellest saab teie suhte normaalne osa. Kuigi emotsionaalset väärkohtlemist saab teha eraldi, näitab statistika, et 95% meestest, kes oma partnerit füüsiliselt väärkohtlevad, kasutab ka psühholoogilist väärkohtlemist.

Isegi kui otsustate vägivaldsest suhtest lahkuda, võite avastada, et teie õudusunenägu on alles algus. Ahistamine ja jälitamine võivad jätkuda veel kaua pärast suhte lõppemist. Seetõttu on oluline ära tunda emotsionaalse väärkohtlemise tunnused ja olla valmis ennast võimalikult kiiresti välja tooma.

6. Teie suhe ei tööta

Paaride vaidlemine on täiesti normaalne ja erinevuste konstruktiivsel arutamisel pole midagi halba. Kuigi see võib sisaldada lühikesi ajalõpu loitse, ei laiene see pikaajalisele sotsiaalse tõrjutuse või isolatsiooni perioodidele. Oluline on meeles pidada, et nagu Schulman märgib, on 'mõistlik eeldada, et teised inimesed tõlgendavad meie vaikimist'.

Düsfunktsionaalsetes suhetes pagendab teie partner teid kõige kergemeelsemates asjades. Tegelikult nii tühine, et isegi ei mäleta, mida peaksite tegema. Isegi kui mäletate, on sademed väidetava õigusrikkumisega ebaproportsionaalsed.

Leiad end alati rahutegija rollis. Jätkuvalt sirutades käsi ja püüdes heastada. Vabandab korduvalt. Hakkate oma suhtes nii ebakindlalt tundma, et tekib hirm hülgamise ees. Ja see pidev kaitseseisund ning vabandamine ja süütunne vähendavad oluliselt inimese võimet arendada ja kasvatada tervislikku eneseväärtuse tunnet. Need kõik on düsfunktsionaalse suhte hoiatavad märgid.

7. Teie partner võib olla nartsissist

Kui teil on kunagi olnud hinge hävitav kogemus tutvuda nartsissistiga, siis teate, et sellega kaasnevad omaette ainulaadsed probleemid. Nartsissistil puudub empaatia ja ta on emotsionaalselt ebaküps. Suur tühjad lubadused, pühib ta keeristormantsi alguses su jalgadelt. Ta ütleb sulle kiiresti, et armastab sind ja hakkab peagi oma tulevast kooselu planeerima.

Kahjuks avastate, et kui ta on teid juba kiskunud, avastate peagi, et tema habras ego nõuab pidevat kummardamist ja kummardamist. Teda ei huvita sinu mõtted ega arvamused ning ta veedab kogu oma aja endast rääkimisega.

Ühel hetkel oma suhetes olete kahtlemata vaikiva ravi vastuvõtvas otsas. Tuntud ka kui emotsionaalne kinnipidamine, on see manipuleerimistehnika, mida eelistavad nartsissistliku temperamendiga inimesed. Erinevalt teistest, kes võivad end tagasi tõmmata, kuna tunnevad haiget, on turtsunud või soovivad lihtsalt konflikte vältida, kasutab nartsissist kivimüüre, et hoida teid oma kohal. Ta saab raevu, kui usub, et olete tema autoriteedi vaidlustanud või teda kuidagi lugupidamatuks pidanud. Tema deformeeritud maailmas pole konstruktiivset kriitikat.

Teie soov lahendada mis tahes konflikt aitab asetada nartsissisti kohe tagasi sinna, kus ta soovib olla: kontrolli all. Mida rohkem te tema poole sirutate, seda õiglasemaks ta muutub. Iga teie saadetud sõnum, telefonikõne või tekst on täielikult põlatud. Tema kontrollitunne tuleneb vaikuse säilitamisest. Ta teab, et dialoog ei alga uuesti enne, kui ta tunneb, et teid on väärteo eest piisavalt karistatud.

Isegi kui te ei pruugi olla teadlik sellest, mida olete väidetavalt teinud, leiate end vabandavalt. Nartsissist ei võta kunagi vastutust oma tegude eest. Ta teab, et sind ignoreerides devalveerib ta sinu olemasolu ja paneb sind tundma end tähtsusetuna.

Kui näete mõnda hoiatavat märki selle kohta, et teie partneril on nartsissistlikke kalduvusi, siis peaksite tegema endale teene ja võimalikult kiiresti välja tulema. See ei lõpe kunagi hästi ja võib osutuda ülimalt kulukaks õppetunniks. Nartsissistiga tutvumine võib kurnata nii emotsionaalselt kui ka rahaliselt.

Ilma vestluseta on kontroll kõige rohkem piirangutega inimene. Meie kõigi soovitav eesmärk ei ole piirata neid, kes saavad, vaid tuua rohkem suhtlemisoskusi neile, kes seda ei saa. E-posti teel, tekstisõnumite ja muude tehnoloogiate abil keeldumine hoiab inimest, kes ei oska probleemide lahendamist, õppida.

- Sarah Schulman, 'Konflikt ei ole kuritarvitamine'

Kuidas reageerida vaiksele ravile

Raske on anda lõplikku vastust selle kohta, kuidas peaksite reageerima vaiksele ravile. Kõigepealt peate endalt küsima, miks teie partner nii käitub. Kui tal on tõeliselt hirm vastasseisu ees, siis võite aidata tal avastada positiivseid meetodeid konflikti lahendamiseks.

Kui teie suhe ei toimi või arvate, et teie partner on nartsissist, peaksite oma mõistuse huvides tõesti oma kaotusi vähendama.

Lõpuks, kui teie partneril on lihtsalt pikaajaline möllamine, siis on kõige parem teha ennast hõivatud. Pange muusikat, vaadake oma lemmikfilmi või proovige uut retsepti. Lihtsalt ärge raisake oma aega, püüdes temalt vastust saada. Lase end kodust välja ja anna talle kindlasti teada, et sa ei pane oma elu ootele, sest tal on enesest kahju.

Kui peaksite otsima võimalusi suhte parandamiseks, võtke arvesse järgmisi näpunäiteid.

Jõudke kätte ja jagage oma enesetunnet

Ehkki olete seda tõenäoliselt juba mingil moel proovinud, on remondiprotsessi alustamiseks vaja vaid üks tõsisem ja mitte rünnav lepituskatse. Mõnikord võib lihtne 'Hei, ma tean, et sa ei räägi minuga praegu, aga ma tahtsin, et sa teaksid, mida ma tunnen', võib minna kaugele.

Kaaluge oma tunnete ja mõtete jagamist vaatepunktist. Räägi oma partnerile, kuidas olukord sind end tundma on pannud. Kui tunnete, nagu oleksite konfliktis osalenud, jagage seda ja paluge vabandusi. Kui te ei usu, et tegite midagi vaikiva kohtlemise vääriliseks või vähemalt pole kindel, mis selle võis esile kutsuda, jagage ka seda.

Andke oma partnerile võimalus jagada oma lugu

Kuigi vaikne kohtlemine ei ole vastuvõetav vastus konfliktile, kasutavad paljud inimesed taktikat, kui tunnevad, et neid ei kuuleta üldse. Nii et kui annate oma partnerile võimaluse avaneda ja jagada seda, mis teda häirib, ilma et teda rünnataks või tema kogemust devalveerimata, võib see sageli aidata teed lahenduse leidmisele.

Aeg-ajalt võib see lihtsalt viia kellegagi dialoogi alustama järgmiselt: „Kuule, ma tean, et sa oled minuga praegu pahane. Kui olete sellega kursis, olen valmis kuulama teie lugu ja seda, mida teil öelda on.

Soovitage järgmisi samme

Kui teil kahel õnnestub oma kogemusi ja tundeid avalikult jagada, siis on mõistlik siis arutada, kuidas saaksite edaspidi sarnastes olukordades paremini hakkama saada. See võib hõlmata näiteks tunnistamist, et kui keegi on ärritunud, et ta võib enne välja rääkimist vajada kõigepealt veidi aega jahtumiseks. Selliste olukordade jaoks võite välja mõelda isegi kokkulepitud tingimused, näiteks 'tund aega punane tuli'. Need võivad teha imesid, kui mõlemad pooled tunnevad end oma soovides ja vajadustes austatuna.

Pidage meeles, et suur osa sellest, mis muudab vaikiva kohtlemise kuritarvitatavaks, on dialoogi taasavamise tingimuste puudumine. Mõnikord ruumi tahtmine pole tingimata kuritahtlik. See on kuritahtlik, kui kunagi ei seata tingimusi, millal arutelu uuesti avada, või kasutada vaikust relvana teise inimese haavamiseks.

Pange paika piirid

See on äärmiselt oluline samm, eriti kui teie partner pole nii reageeriv ja lugupidav kui peaks. Piirid on olulised peaaegu kõigis teie elu aspektides, eriti aga inimestevaheliste suhete puhul.

Öelda oma partnerile, et nad ei pruugi teid enam solvata, kutsuda kahjulikeks nimedeks, karjuda ega midagi sarnast lugupidamatut, on vastastikku armastava ja lugupidava suhte jaoks väga tervislik ja vajalik. Võite ka suhelda, et pikaajaline vaikeperiood - ilma tingimusteta, millal see lõpeb - ​​on teile haavav ja te ei seisa selle eest. Lisaks on oluline seada tingimused selle kohta, mis juhtub, kui nad neid piire rikuvad. Näiteks kui nad teevad midagi ülalnimetatust, on vestlus läbi ja te lahkute toast.

Lihtsalt veenduge, et kui te need piirid ja tingimused kehtestate, mida kavatsete nendega läbi viia, peaks aeg tulema. Kui seda ei tehta, õõnestatakse teie sõna ja see muudab eneseväärikuse arendamise palju raskemaks.

Ehitage tugivõrgustik

Inimestevaheliste suhete alal koolitatud usaldusväärsete sõprade, pereliikmete ja spetsialistide ringi omamine on äärmiselt oluline. See aitab teil tunda end rohkem toetatud ja vähem üksikuna. Veelgi olulisem on see, et see annab teile võimaluse oma kogemuste edastamiseks kolmandatele osapooltele, kes hoolivad teie heaolust, ja aitab teil suhetes toimuva suhtes väljastpoolt vaadata.

See omakorda annab teile ka oma kogemuse tunnistajad - nii et teie partner ei suuda teie loo külge vähem diskrediteerida. Veelgi enam, see aitab teil edaspidi märgata edasist kuritarvitavat käitumist ja annab jõudu lahkumiseks, kui see on vajalik.

Kas teie partner ravib teid vaikselt?

• Jah.
• Mitte.
• Mõnikord.
• Mina olen see, kes teeb vaikiva ravi!

Allikad

1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE. Vaikiv ravi: arusaamad selle käitumisest ja seotud tunnetest. Grupiprotsessid ja rühmadevahelised suhted. 2016; 1 (2): 117-141. Vaadatud 14. juuni 2017.
2. Wesselmann ED, Williams KD, Hales AH. Vikaarne tõrjumine. Piirid inimese neuroteaduses. 2013; 7: 153. Vaadatud 14. juuni 2017.
3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI. Miks sotsiaalne valu võib edasi elada: sotsiaalse ja füüsilise valu taaselustamisega on seotud erinevad närvimehhanismid. Urgesi C, toim. PLOS ÜKS. 2015; 10 (6): e0128294. Vaadatud 14. juuni 2017.
4. Riiklik koduvägivalla vastu võitlev koalitsioon. Riiklik statistika. Vaadatud 11. juuni 2017.
5. Schulman, Sarah. (2016). Konflikt ei ole kuritarvitamine: kahju, kogukonna vastutuse ja parandamiskohustuse ülehindamine. Vancouver, BC: Arsenal Pulp Press. Vaadatud 11. juuni 2017.
6. Gordon, Sherri. (2018, 20. september). Kuidas tuvastada emotsionaalset väärkohtlemist ja sellega toime tulla. VeryWellMind. Vaadatud 12. veebruaril 2019.
7. Kits, Jenny. (2018). Kuidas vaikiva raviga toime tulla. Üks armastus. Vaadatud 12. veebruaril 2019.