Kolm soovitust, mis aitavad konfliktide lahendamist mõjutada

Pr Carroll on pensionil abinõunik, kes töötab nüüd diplomeeritud aroomiterapeudina. Talle meeldib vabal ajal vabakutseline kirjutamine.

  Konfliktide lahendamise algatamise viisid

Konfliktide lahendamise algatamise viisid

Towfiqu barbhuiya foto saidil Unsplash



Elu on harva konfliktidevaba. Terve nädal ilma mingi võitluse või konfliktita oleks nädal, mis jääks lihtsalt imeks. Inimesed, kes ei oska konflikte lahendada, eelistavad sageli konflikti või vaidlust joosta ja varjata, edasi lükata või lihtsalt ignoreerida konflikti või vaidlust, selle asemel, et seda lahendada. Põhjus, miks me konfliktides osaleme, on sageli seotud asjaoluga, et kipume võtma asju isiklikult, olgu siis tööalases või isiklikus keskkonnas, seega on konflikti suhtes kaitse- või võistlemine tavaline. Kahjuks tekitab see ainult lisapingeid. Lisage olukorrale halvad suhtlemisoskused, varjatud päevaplaanid või muud takistused; siis võivad konfliktid väga kiiresti muutuda millestki väga juhitavast millekski kontrollimatuks.

Mis siis, kui teile ei meeldi konflikte käsitleda?

Kui te ei oska konflikte lahendada, pole see tingimata teie süü. Kui teil kasvasid õed-vennad, olite tõenäoliselt sunnitud jagama, kuid konfliktide lahendamise tehnikad ei olnud tõenäoliselt pereplaneerimises esikohal. Õdede-vendade olemasolu suurendas kindlasti võimalust, et õppisite mõne lahendusstrateegia selgeks, kuid tõenäosus, et lapsepõlves õpitu oli pigem katse-eksituse meetod, kui proovitud meetodid, mis on loodud äärmuslikes vaatepunktides minimaalse pingega navigeerimiseks, on siiski suured. Kui meil veab, õpetab kolledž meile häid väitlusoskusi, kuid vähe sellest, kuidas tõsistes konfliktides navigeerida.

Mis on tervislik konflikt?

Enamik meist on kuulnud terminit 'tervislik konflikt'. Tõepoolest, konflikt saab olla hea asi sõltuvalt sellest, kuidas me sellele reageerime. Nii nagu elu kannatused toovad uut jõudu, tarkust, puhastust ja kasvu – nii võivad ka konfliktid tekkida. Konflikt loob aga midagi, mida kannatused alati ei loo – hirmu lüüa . Enamik meist ei naudi kompromisse ja eelistaks oma erimeelsused võita, eriti pärast seda, kui oleme kulutanud energiat oma positsiooni kasuks. Mida suurem on meie energia ja investeeringud, seda vähem on tõenäoline, et me üldse kaalume teise inimese vaatenurka. On täiesti loomulik, et meile ei meeldi, kui meie ideed maha lüüakse, kuid ei ole mõistlik keelduda aktsepteerimast, et võib olla mõni muu, parem viis. Meile ei meeldi hääletuse ajal välja tõrjuda, kuid me ei saa alati võita. Enamasti oleme sunnitud tegema kompromisse.

3 nõuannet konfliktide lahendamiseks

  1. Jäta kangekaelsus ukse taha
  2. Ei mingit nimehüüdmist, kiusamist ega hirmutamist
  3. Leppige kokku tulevane kuupäev konflikti arutamiseks
  Damsel Flies jagab lehte

Damsel Flies jagab lehte

Foto Vicki Carroll

1. Jätke kangekaelsus ukse taha

Kangekaelsus tähendab definitsiooni järgi kangekaelset kinnipidamist arvamusest, eesmärgist või tegevusviisist, hoolimata mõjuvatest põhjustest, argumentidest või veenmistest. Kangekaelsuse selja taha jätmine ei tähenda, et loobute oma positsioonist konfliktis; see tähendab lihtsalt seda, et olete pühendunud oma positsiooni jagamisele ilma lööva muula kõlava räuskamiseta. Kui olete kunagi koosolekult välja tormanud, helistaja kõne katkestanud või keeldunud kuulmast kellegi teise seisukohta, siis võis teid hammustada kangekaelne viga. Hinga sügavalt sisse! Tähelepanelik hingamine võib aidata avada teie keha energiakeskusi ja seeläbi luua positiivset meeleolu.

Proovige 'Zip-Up' tehnikat

Ükskõik kui positiivsed me ka poleks, ei taga see, et oleme võrdse positiivsuse vastu. Negatiivsed energiad on PÄRIS ja pärast tuppa toomist võib see olla hirmuäratav ja mõjutada kõiki. Donna Eden propageerib oma raamatus 'Energy Medicine' tehnikat, mida nimetatakse 'Zip-Up' negatiivsete nakkuste tõrjumiseks. Kui tunnete end haavatavana, tõstab see tehnika enesekindluse taset ja aitab takistada teie sõbralikul vaenlasel oma negatiivset energiat teiesse suunamast.

Vaadake allolevat videot. Zip-Up tehnikat ei saa alati teha diskreetselt, seega harjuta harjutust eelnevalt läbi. Kui Zip-Up tundub teile ebamugav, pidage meeles, et see on avatud meelega. Kui te ei proovi seda proovida, siis kukkusite lihtsalt läbi oma esimese kangekaelsuse testi!

Lisaks sellele, hoolimata sellest, mida olete kuulnud ristatud käte kohta, mis näitavad, et inimene on suletud, selgitab Eden, et käte ristamine aitab tegelikult ühendada teie enda energiad, võimaldades teil saada igas olukorras autentsemaks. Naeratamine ei tee haiget, kuid pea vastu kiusatusele naeratada iga hinna eest!

  Käte ristamist peetakse tavaliselt vaenulikuks, kuid tegelikult aitab see inimese mõtteid maandada. See ei kuulu tõmbluku tehnikasse.

Käte ristamist peetakse tavaliselt vaenulikuks, kuid tegelikult aitab see inimese mõtteid maandada. See ei kuulu tõmbluku tehnikasse.

freepik.com

2. Ei mingit nimekõnet, kiusamist ega hirmutamist

Kuna konfliktid on tavaliselt isiklikud, võivad emotsioonid tõusta. Inimene, kellel on madal võime kõrgeid emotsioone taluda, läheb ruttu rööpast välja. Inimesed, kes on kogenud kroonilisi emotsionaalseid stressoreid, reageerivad konfliktidele oluliselt ebasoodsamalt. Nime kutsumine tagab sisuliselt mittekaubeldava keskkonna ja potentsiaalselt täieliku kokkuvarisemise.

Meil kõigil on tundlikkus, olgu see siis vaimne, emotsionaalne, füüsiline, keemiline, sotsiaalne või lihtsalt energiaga seotud. Konflikti käsitlemine nõuab tohutu energia kulutamist, jättes mõnikord neerupealistele vähe reservi, et töödelda eriti nimetusi, kiusamist ja põlgust. Ainuüksi konflikt võib tekitada muutusi aju mandelkehas, kehaosas, mis töötleb ähvardavaid stiimuleid. Amygdala, mis toimib emotsioonide ja emotsionaalse käitumise keskse töötlemisüksusena, võib isegi olla raskusi vanade ohtude eristamisega praegusest ohust. Kui aju on üleaktiveeritud, võib see reageerida, luues kumulatiivse vastuse ühele praegusele ohule.

Inimesed kipuvad kahe silma vahele jätma tõsiasja, et kehavigastus on midagi enamat kui mõni äge, füüsiliselt eluohtlik sündmus. Krooniline kehavigastus võib tuleneda korduvast kokkupuudest konfliktidega, mis tähendab, et me ei saa vanusega alati konfliktides paremaks. Varem kokkupuude traumaga, sealhulgas kiusamine või hüüdmine, põhjustab peaaegu kindlasti meie närvisüsteemis sümpaatilise reaktsiooni (võitle või põgene). Kui see juhtub, suurendab meie südame löögisagedus verevoolu meie jäsemetesse ja eemale meie tuumast, kus seda kõige rohkem vajame. Meie hingamine nihkub normaalselt kiireks, pinnapealseks. Neil, kes on kogenud korduvaid stressoreid, võib käivituda ka parasümpaatiline närvisüsteem (minestada või külmuda). Kui see juhtub, väheneb südame löögisagedus. Südame löögisagedus muutub ' ebajärjekindel' kasutada HeartMath Institute'i sõnastatud terminit ja ideoloogiat. Südame rütm liigub sümpaatilise JA parasümpaatilise reaktsiooni sisse ja välja, kui keha püüab säilitada tasakaalu. Sel hetkel kaldub mõtlev aju emotsionaalsele ajule, mis põhjustab suurt ärevust, isegi raevu.

Kokkuvarisemise vältimiseks määrake konflikti lahendamise tingimused juba alguses. Roberti korrareegleid ei ole vaja järgida, kuid kindlasti on abi asjaosalistele kirjalike reeglite esitamisest:

Kaheksa konfliktiga seotud reeglit

  1. Ükskõiksus ja põlgus mõistetakse hukka
  2. Ainult faktid ja kui teadmata, tuleb faktid kindlaks teha või kontrollida
  3. Füüsiline hirmutamine, vägivald, relvad ega ähvardused pole lubatud (või kohtumine lükatakse kohe edasi)
  4. Ei mingit psühholoogilist hirmutamist (kiusamine, gaasitulistamine, kividega löömine, häbistamine jne)
  5. Vältige oletuste tegemist ja küsige vajadusel selgust
  6. Harjutage teiste mõtete, arvamuste ja uskumuste mõistmist
  7. Kontrolli oma viha ( ainus sobiv viha kasutamine on piiride seadmine )
  8. Kontrolli oma ego/komplekse (alaväärsus, ebakindlus, paremus – meie kõik neid mingil määral omama

VÄLJAKÜLL: iga osapool jätab endale õiguse lõpetada konflikt ja seda jätkata kõrgendatud ärevuse või kahjuhirmu tõttu.

3. Leppige kokku tulevane kuupäev konflikti arutamiseks

Mõlemad pooled peavad olema valmis konfliktide lahendamisel osalema. Kui üks pool ei taha, pole aeg kaasamiseks küps. Hõõrdumine, mida tekitavad erinevad arvamused, olenemata sellest, kas need on seotud võimu, isiklike soovide ja vajadustega, poliitiliste juhiste või strateegiaga, võivad alata sädetena ja jõuda kiiresti täielikult kaasatud leekideni. Selleks, et olla konfliktide lahendamiseks korralikult ette valmistatud, tuleks kõigepealt võimaldada eneseanalüüsiks aega tagasi astuda. See periood on hea aeg tunda ära emotsionaalsed vallandajad, pühenduda üksteise austamisele ja mõelda, kuidas võiksite ohverdada. individuaalne jõud jaoks kollektiivne võim . Esther Harding ütleb oma raamatus 'The I and the Not I': 'Kuivõrd meid motiveerivad ja kontrollivad alateadlikud hoiakud, on uskumatu .” Ta juhib tähelepanu sellele, et me ei astu konflikti selleks, et säilitada kindlustunnet, vaid selleks, et sundida teist inimest aktsepteerima meie uskumusi, veendumusi ja meie tõeversiooni. Näiteks sõja iga aspekt põhineb valmisolekul surra oma veendumuste eest. Hardingi sõnul on see 'kahtluse, mitte kindluse korrelaat'.

Seisakud on hea viis emotsioonide hajutamiseks ja prefrontaalses ajukoores ruumi loomiseks alternatiivide ja lahenduste läbimõtlemiseks. Selle mõtlemise ajalõpu ajal on hädavajalik endalt küsida:

  • Kust ma saan oma mõtteid ja arvamusi (ja kui ma olen paindumatu, siis miks)?
  • Mida ma loodan saada (teisisõnu, millist rolli mängib selles konfliktis eneserahuldamine)?
  • Kuidas seda probleemi kõige paremini lahendada ja milliseid küsimusi peaksin esitama vastastikuse lahendamise huvides?
  • Milliseid tõendeid ma tõena aktsepteerin (ainult teadus, usaldusväärsed/usaldusväärsed allikad, usaldus/intuitsioon)?
  • Kuidas mõjutab tulemus minu ohutust või turvalisust (ja kui jah, siis miks või miks mitte)?
  • Miks see konflikt üldse toimub (ja kas mina mängisin selle loomises rolli)?
  • Mida saan teha lahenduse edendamiseks (kompromiss, alternatiivsed ideed jne)?

see on inimloomus tunda end teiste poolt ohustatuna (peamiselt hirmu tõttu), olla konkurentsivõimeline (peamiselt oma ego teenimiseks) või olla umbusklik (viib mikrohalduse või luuramiseni). See on iseloomu viga kasutada kriitilisi või halvustavaid märkusi teiste või nende pingutuste kirjeldamiseks. Kui teeme enda kaitsmiseks nii kõvasti tööd, et ei arvesta teiste mõtteid ja arvamusi, ei tee me tegelikult midagi muud, kui tekitame pahameelt ja viha, mis suhet õõnestavad. Konflikt on tõsine, kuid liiga varakult liiga tõsiselt võetuna tekib uus probleem – suutmatus konfliktiga tõhusalt toime tulla.

  Mida teha, kui te ei suuda konkreetset konflikti lahendada?

Mida teha, kui te ei suuda konkreetset konflikti lahendada?

Jean wimmerlini foto saidil Unsplash

Kui te ei saa konflikti lahendada

Konflikte tumestab sageli hirm. Dr Phil tuletab meile meelde, et meie hirm number üks on tagasilükkamine ja meie vajadus number üks on aktsepteerimine. Konfliktide lahendamist õõnestab radikaalselt kontseptsioon, et peab olema võitja ja kaotaja – üks inimene lükatakse tagasi; vastu võttis üks inimene. Selle asemel on väärtuslikum mõelda konfliktidele meeskonna loomise, lahenduste leidmise ja kollektiivse tegevuskava võiduna, ehkki isiklike tegevuskavade ohverdamisel.

Kuigi lüüa ei ole alati optimaalne, see on kasvu vajalik osa. See õpetab meile alandlikkust ja tuletab meile meelde, et peaksime toetuma teiste vaatenurkadele ilma hinnanguid andmata. Enesehinnang tuleneb enesekontrollist. Kui me kaotame kontrolli oma emotsioonide üle, on see harva midagi, mille üle oleme uhked ja viha on tavaline süüdlane. Viha ja sellele järgnevad vihased sõnad EI OLE kasvu vajalik osa ega midagi muud kui kaskadöör haiget, hirmu või frustratsiooni. Küll aga võib viha õpetada meid paremini mõistma, kust meie enda emotsioonid tulevad, kui me seda kuulame ja õigesti suuname.

Pidades meeles, mis on teie kontrolli all ja mis on teie kontrolli alt väljas, võib konfliktsetes olukordades aidata palju viha vähendamisel ja viisakuse säilitamisel.

Teie mõtted, teod, arvamused ja kavatsused

Teiste mõtted, teod, arvamused ja kavatsused

Sinu eesmärgid ja piirid

Teiste eesmärgid ja piirid

Teie käitumine, uskumused ja voorused

Teiste käitumine, uskumused ja voorused

Mida sa endast arvad ja millele oma energiat annad

Mida teised sinust arvavad ja millele nad oma energiat annavad

Praegu

Minevik ja/või tulevik

Aktiivne kuulamine avatud meelega (läbi kellegi teise objektiivi nägemine)

Suletud või suletud olemine (asjade nägemine ainult läbi isikliku objektiivi)

Teiste suhtes lugupidamatus ei alaväärista kedagi peale iseenda!

Teie kogemus ja vaatenurk ei saa kunagi võrduda teise kogemuse ja vaatenurgaga. Me kõik käime erinevate jalanõudega. Sel põhjusel on peaaegu kindel, et parimad katsed konflikte lahendada aeg-ajalt katkevad. Nende vaidluste lahendamise põhikontseptsioonide järgimine võib aidata meid positiivses suunas liikuda. Kui asjad lähevad valesti, pidage meeles, et teie roll konfliktiolukordades on olla lugupidav. Lugupidamatu olemine ei alaväärista kedagi peale iseenda!

Autori märkus

Vaidlesin tugevalt selle üle, kas see avaldada või mitte. See artikkel on väljund tohutul hulgal minu elus toimunud konfliktidest, mille tõttu sain rohkem teada selle kohta, miks inimesed reageerivad konfliktidele nii, nagu nad reageerivad. Mõned meist võivad olla lahedad kurgid, teised aga lendavad teatud päästikuga kiiresti käepidemest maha. Olen oma kuue aastakümne jooksul siin planeedil kindlasti teinud mõnda neist mõlemast! Lõpuks tundsin, et õpitu on väärt teistega jagamist, ja jään endiselt lootma, et see aitab mul endiselt oma elus praegu silmitsi seisvates segadustes navigeerida.

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.