Miks mitte kuritarvitada ohvreid? Psühholoogilised ja praktilised põhjused, miks ta jääb

Stseeni määramine

See tundub nii ilmne - miks peaks keegi sellisesse keskkonda jääma? Kuid kui see oleks tõesti nii ilmne, ei näeks me nii palju väärkoheldud partnereid vägivallatseja juures. Ja see on masendav. Võib-olla teate kedagi selles kahetsusväärses olukorras või olete just see inimene.

Selles artiklis käsitlen põhjuseid, miks ohvrid jäävad vägivaldsesse suhtesse. Lugemise hõlbustamiseks nimetan ohvrit mõnikord 'tema' ja vägivallatsejat 'tema'. See peegeldab sageli olukorda, kus toimub kõige tõsisem ja vägivaldsem väärkohtlemine, kuid loomulikult on igaüks, ükskõik mis soost, võimeline väärkohtlemist kogema või seda toime panema. Samuti peaksime mõistma, et ka samasoolised suhted pole väärkohtlemise suhtes immuunsed.



Haavatavus ja võim

Kõik kuritarvitavad suhted hõlmavad võimsuse erinevust. Kõik võimu tasakaalustamatused pole kuritahtlikud, kuid väärkohtlemise tekkimiseks peab olema tasakaalustamatus. Väärkohtleja poolt kasutatav võim võib esineda mitmel kujul ja asjades, millest kõrvaline inimene ei võiks iial teada. See on üks põhjus, miks inimesed aru ei saa - väljaspool suhet olijad isegi ei tea, et väärkohtlemist toimub (või nad ei pruugi uskuda, et see nii on, ega saa aru, et see, mida ohver kirjeldab, tegelikult on kuritarvitamine) ja seega pole nad teadlikud, kui tavaline see on.



Mõnikord kasutatakse jõudu algusest peale ohvri kohutava reklaami sundimiseks. See juhtub siis, kui vägivallatseja on otsinud konkreetselt kaaslast, keda ta peab haavatavaks. Teinekord saavad suhted alguse mõlema partneri heas usus, kuid midagi muutub. Võib-olla jõuab üks partner nõrgemasse sotsiaalsesse olukorda ja teine ​​kasutab ära või võib-olla üks partner õigustab oma kontrollivat käitumist teise üleastumise tõttu (näiteks afäär). Siiski pole väärkohtlemisel mingit õigustust, olenemata selle taustast.

Konditsioneerimine

Paljud minu kogemused suhetes ei olnud suurepärased. Mitte kõik neist ei olnud vägivaldsed, kuid ma õppisin leppima halva kohtlemisega, sest sattusin sellesse olukorda ikka ja jälle ning see muutus minu jaoks „normaalseks“.



Armastan sind nii palju, et see valutab

Lähen üksikasjalikumalt kui lihtsalt see, kuid on üks ülekaalukas tegur, mis annab teada kõikidest muudest põhjustest, miks keegi kuritahtlikus suhtes püsiks. Ehkki me kõik teeme oma tuleviku jaoks ratsionaalseid plaane, mille üheks osaks võivad olla püsivad suhted, astume suhetesse peamiselt irratsionaalsetel põhjustel. Meie emotsioonid on palju tugevamad kui mõistlikud ideed ja head kavatsused. Inimesed alustavad suhteid, jäävad nendesse ja lahkuvad neist nii südame kui ka pea dikteeritud põhjustel. Seda pole häbeneda ja me ei peaks püüdma oma emotsioone maha suruda - see on ka õnnetu tee.

Vägivaldsetes suhetes võib ohver armastada oma vägivallatsejat ja see võib olla südames vähemalt praegu piisav põhjus jääda. Kuid selles on midagi enamat. Iga vägivallatseja armee taktika on loodud mängima ohvri emotsioone, olgu need siis hirm, häbi, armastus või mis iganes. Väärkohtleja teab, kui võimsad on emotsioonid, ja seetõttu kasutavad nad neid enda kasuks.

See jätab ohvri veelgi haavatavamasse olukorda, sest nende südant pingsast haardest moonutab tema otsustusvõimet. Ainus viis, kuidas süda oma haarde lõdvemaks saada, on tugev meel ja seega on see isetugevdav tsükkel.



Ebakindlus ja hirm

Vaadake iga väärkohtleja käitumist ja näete ühte ühist: nad teevad seda, mida nad teevad, et säilitada see võimu tasakaalustamatus. Neil peab olema ohvri üle kogu aeg kontroll, kuna nad kardavad selle võimu kaotada. Selle taga on nende endi ebakindlus ja nad on sageli üles kasvanud, uskudes, et viis, kuidas panna inimesi tegema seda, mida soovite, on neid kontrollida.

Oma ohvri kogemustest sain teada, et see metoodika on tõhus viis panna inimesi tegema seda, mida soovite. See on mõtteviis, millele kapitalistlik ühiskond on üles ehitatud, ja kui otsustate oma isiklikke suhteid käsitleda nagu kasumiaruannet, näete tulemusi. Aga mis elu see on? Teil oleks kindlus, kui teaksite, et teie lähim ja kallim ei salli teid kunagi hirmu tõttu, kuid kuidas saaksite kunagi armastust tõeliselt kogeda? Kurjategijale peab valutama teadmine, et nende armukest pole valiku kaudu olemas. Ja ma loodan, et see teeb neile haiget. Võib-olla, kui väärkohtlejad saaksid teate, et nende tegevus on kahjulik, lõpetaksid nad, tekitaksid empaatiat ja otsustaksid oma käitumist muuta.

Väärkohtlejad võivad muutuda. Enne protsessi alustamist peavad nad aga tahtma ja peavad toime tulema oma ebakindlusega ning õppima vastu võtma tagasilööke.

Ohvri omadused

Igaüks võib sattuda koduse väärkohtlemise ohvriks. Vägivaldses suhtes on omadusi, mis on ühised kõigile ohvritele. Paljud neist on lihtsalt väärkohtlemise olukorras lõksu jäänud inimese eeldatava käitumise kirjeldajad, mõned neist on juba olemas. Ükski neist pole ohvri süü: neid ei oleks tohtinud sellesse olukorda panna.

Väärkohtlemine iseenesest muudab kellegi olemuslikult haavatavaks. Nii et isegi kui indiviidil ei olnud siiani muid isiklikke probleeme ning nad olid edukad ja toetatud, siis kui nad satuvad vägivaldsesse suhtesse, on nad nüüd haavatavamad kui varem. Reegleid muudetakse, mängu tuleb see emotsionaalne jõud.

Ohvrid varjavad sageli väärkohtlemist ning veenavad ennast ja teisi, et väärkohtlemist tegelikult ei toimu või et see pole nii hull või et asjad lähevad paremaks. Väljastpoolt vaadates tundub ilmne, et jah, see on kuritarvitamine ja ei, paremaks see ei lähe. Kuid väärkoheldud meel ei näe asju nii ja see on enesekaitsemehhanism, kuigi see näib olevat pettekujutelm.

Madal enesehinnang

Ohvril ei pruugi vägivallatseva suhte alguses olla madal enesehinnang. Kuid selleks ajaks, kui nad on partnerilt üle läinud ohvriks, saavad nad seda ka. Kahjuks näib väärkohtlejatel olevat haavatavus kuues, hoolimata sellest, kui kindla rinde te suudate panna. Või võib-olla see, et madala enesehinnanguga inimesed pole väärkohtleja tunnustele nii häälestatud või et nad on väärkohtlemise mustriga nii harjunud, et see muutub normaalseks. Olles olnud aastaid kuritahtlikus suhetes ja sellest ajast alates juba aastaid, tean nüüd, et olen „punase lipu” esimeste märkide vastu märksa tõenäolisem, kui olin enne seda, kui mõistsin, kuidas oma kõigepealt vajadused ja piirid. Ma arvan, et ma lihtsalt arvasin, et romantiliste partnerite halvaks kohtlemine on normaalne. Mind oli kogu elu kontrollitud ja üle kaitstud ning kuigi see tundus halvasti ja piiravalt, tundus see ka tuttav ja oodatud. Ma olin üles kasvanud sõnumiga, et ma pole nii hea kui teised, et mu vajadused on teisejärgulised ja pole aimugi, milline tervislik suhe välja näeb. Mul oli olnud tingimus tugineda oma õnne korral teistele ja püüda teistele meeldida. Mulle on õpetatud, et oma vajaduste jälgimine oli egoistlik ja nii oli minu vaatenurk vale. Ja mul polnud sellest teadlikkust enne, kui suutsin selle ise tagantjärele välja mõelda.

Emotsionaalne sõltuvus

Ohvriks langenud inimesed tuginevad emotsionaalseks valideerimiseks sageli oma partnerile, mis tuleneb madalast enesehinnangust ja varasemast hooletusest või väärkohtlemisest. See on õppinud käitumine ja enamik emotsionaalselt sõltuvaid inimesi ei tea, et neil see omadus on. Kahjuks on vägivallatsejatel ja väärkoheldud inimestel sageli sõltuvust soodustav taust ning see muster kordub ikka ja jälle. Kui sattusin suhtesse partneriga, kes ei tahtnud mind kontrollida, mõistsin siis, et minu suhteootused olid täielikult moonutatud. Enne seda polnud mul normi ja armastava suhte suhet. Nüüd on ilmne, miks sattusin ikka ja jälle õnnetutesse ja ebatervislikesse suhetesse ning kui taipasin; maailm nägi nii erinev välja.

Õppinud abitust

Minu jaoks oli see midagi, mille olin välja töötanud lämmatavas kodukeskkonnas kasvades. Ma ei tohtinud teha asju, mida tavalised teismelised tegid, mind hoiti siseruumides ja kujuteldavate kahjude eest kaitstud ning mul ei olnud lubatud oma vigu teha. Ma polnud täiskasvanute eluks ette valmistunud ja ma kartsin enda jaoks asju teha. Ma hakkasin teiste inimeste suhtes ülimalt lootma, kuni selleni, et vajasin kedagi, kes mind hoolitseks. Olles pikaajalises suhtes kellegi valitseva iseloomuga inimesega, muutus see ainult hullemaks, kuna olin praktiliselt kogu oma iseseisvuse minust lahti võtnud. Nüüd, kui mulle öeldi, mida ma teha saan, kuhu ma võin minna, mida ma saan selga panna ja mida mõelda; Kaotasin võime neid asju enda jaoks teha. Nüüd usaldasin oma väärkohtlejat mitte ainult emotsionaalsete, vaid ka praktiliste vajaduste pärast.

Mis on gaasivalgustus?

Gaasivalgustus on psühholoogiliselt manipuleeriv käitumine, kus vägivallatseja paneb ohvri oma mälu või taju kahtluse alla seadma. Termin on nime saanud etenduse ja filmi „Gaasivalgus” järgi, kus mees üritab oma naist petta uskuma, et naine läheb hulluks, veenates teda selles, et asjad, mida ta näeb nende kodus toimumas, näiteks virvendavad gaasilambid, on tema kujutlusvõime vili.

Psühholoogiline manipuleerimine

Perevägivalla levinud seisukoht on, et tegemist on valdavalt füüsilise vägivallaga. Kuigi see pole haruldane, jätavad paljud psühholoogilise elemendi tähelepanuta - ja ometi on see kogu asja aluseks. See on põhjus, miks väärkohtlemine laieneb vägivallale, põhjus, miks perevägivalla tagajärjed on nii pikaajalised, ja peamine tegur ohvrite jäämisel. Kaks vägivallatseja meetodi mõistmiseks kasutatavat mudelit on Bidermani sunnileht ja Duluth Power & Control Wheel.

Bidermani sunnileht

Bidermani sundikaart töötati välja 1970. aastatel, et kirjeldada sõjavangide tahte nõrgestamiseks kasutatud piinamise erinevaid aspekte. Seda kasutatakse tänapäeval kodumaiste väärkohtlejate taktika mõistmiseks. Allolev tabel on koostatud Amnesty Internationali 1994. aastal esitatud määratlustest ja viitab otseselt sõjavangidele. Tabeli all on toodud võrdlus väärkohtlejate kasutatavate tehnikatega.

Meetod Mõju ja eesmärk Variandid
1. Isolatsioon Võtab igasuguse sotsiaalse toetuse ohvrilt vastupanu. Arendab enese suhtes intensiivset muret (see võib olla kodune keskkond). Muudab ohvri sõltuvaks. Täielik üksikvangistus. Täielik või osaline isolatsioon. Grupi isoleerimine.
2. Taju monopoliseerimine Pöörab tähelepanu vahetule kitsikusele. Kõrvaldab teabe, mis ei vasta nõuetele. Karistab iseseisvust ja / või vastupanu. Füüsiline isolatsioon. Pimedus või ere valgus. Piiratud liikumine. Monotoonne toit.
3. Alandamine ja alandamine Muudab vastupanu 'kulukamaks' kui vastavus. Loomade taseme mured. Isiklik hügieen on takistatud. Alandavad karistused. Solvamised ja mõnitamised. Privaatsuse keelamine.
4. Kurnatus Nõrgendab vaimset ja füüsilist vastupanuvõimet. Poolnälg. Magamatus. Pikaajaline ülekuulamine. Ülepingutus.
5. Ähvardused Tekitab ärevust ja meeleheidet. Esitatakse mittevastavuse maksumus Tapmisähvardused. Hülgamise / tagasituleku ähvardused. Perekonna vastu ähvardused. Ebamäärased ohud. Ravi müstilised muutused.
6. Aeg-ajalt järeleandmised Positiivne motivatsioon järgimiseks. Takistab puudusega kohanemist. Aeg-ajalt soosib. Preemiad osalise järgimise eest. Lubadused.
7. Kõikvõimsuse demonstreerimine Soovitab vastupanu tühisust. Vastasseis. Täielik kontroll ohvrite näo üle.
8. tühiste nõudmiste sundimine Arendab harjumust järgida. 'Reeglite' jõustamine.
Allikas: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Bidermani määratlused, mida kohaldatakse koduse kuritarvitamise korral

1. Isolatsioon

Eitab osalemist vaba aja tegevustes. Piirab kontakti pere ja sõpradega. Liigne armukadedus, mis vähendab sotsiaalset suhtlemist või diskrediteerib ohvrit sõprade ja perega. Kontrollib või piirab transpordi, telefoni ja / või raha kasutamist. Piirdub koduga.

2. Taju monopoliseerimine

Süüdistab väärkohtlemise ohvrit, mida sageli tugevdab sotsiaalne ja perekondlik reageerimine. Ohvrid keskenduvad sellele, kuidas nad väärkohtlemist ja oma nõrkusi põhjustasid. Ettearvamatu käitumine. Pidev helistamine, SMS-ide saatmine või meilisõnumite saatmine.

3. Alandamine ja alandamine

Avalik alandus. Sunnitakse osalema alandavates või alandavates seksuaalaktides. Verbaalne väärkohtlemine, 'kukkumine' või nimede kutsumine. Ütleb ohvrile sageli, et nad on 'rumalad', 'väärtusetud' ja armastamatud.

4. Kurnatus

Rünnakud kehakujutisele. Piirab toiduainete ja muude esmatarbekaupade rahastamist. Keeldab juurdepääsu arstiabile. Häirib söögi- ja magamisharjumused füüsiliste ja verbaalsete rünnakutega, nt. 'Sa jääd terve öö üleval olema ja mind kuulama'. Vägistamine ja rünnakud raseduse ajal.

5. Ähvardused

Ähvardused tappa tema perekond. Ähvardused lapsi ära viia. Enesetapuähvardused. Hülgamise ähvardused. Vara või lemmikloomade hävitamine.

6. Aeg-ajalt järeleandmised

Vabandab peksmise eest, saadab lilli ja kingitusi. Lubab muutuda või seda 'ei juhtu enam kunagi'. Saab lapsevanemaks “Disneyland”.

7. Kõikvõimsuse demonstreerimine

Füüsilised rünnakud. Õigussüsteemi manipuleerimine. Meeste privileegi kasutamine. Jälitamine.

8. tühiste nõudmiste sundimine

Karistab jäikade ja ebareaalsete reeglite eiramise eest. Need reeglid reguleerivad sageli ohvri välimust, majapidamist, lapsevanemaks olemist, õigeaegsust jne. Muudavad sageli reegleid. Mängib “mõttemänge”.

Kuidas Biderman minu enesekindlust vallandas

Ma ei olnud kindel, kas see, mida ma läbi elasin, oli tõesti väärkohtlemine või mitte. Minu vägivallatseja tühistas oma tehtud toimete mõju ja vähendas eriti vägivallatute rünnakute olulisust. Samuti sundis ta mind gaasivalguse kaudu kahtlema minu enda mälus ja väärkohtlemise mõistmises (käsitlen seda hiljem artiklis). Tugitöötaja soovitas mul vaadata Bidermani sunnikaarti ja lugedes läbi kõik käitumisviisid ja määratlused, nägin, et kõik need juhtusid minuga ja et mul oli midagi konkreetset tõestuseks, et ma ei kujuta seda ette , Sain lõpuks kinnitust, et jah, see tõesti juhtus ja jah, see oli tõesti kuritarvitamine.

Duluthi toite- ja juhtimisratas

Allikas

Kuidas Duluthi mudel võimaldas mul täpselt kindlaks teha täpsed väärkohtlemised, mida ma kannatasin

Sama ülalnimetatud tugitöötaja suunas mind ka The Duluthi mudeli juurde. See, kuidas see väärkohtlemist liigitab kaheksaks selgeks segmendiks, aitas mul toimunut mõista veelgi. Kuna väärkohtlemine oli peamiselt psühholoogiline, oli mul raske määratleda immateriaalseid väärkohtlemisi ega mõista, et see oli tegelik väärkohtlemine. Kui teadsin, et seda on teised uurinud ja määratlenud, teadsin, et on kohane neid kohutavaid kogemusi väärkohtlemiseks tembeldada ja kellelgi pole õigust minus kahelda.

Psühholoogilise väärkohtlemise varjatud oht

Mu vägivallatseja oskas mind veenda, et väärkohtlemine oli „kõik minu peas“, et ma tegin seda endale, et Mina kuritarvitas tema, et mind 'lukustatakse', et olen 'hull' ja et mind ei usuta. Hirm ja häbi, mida need tõekspidamised mulle sisendasid, tagasid, et ma ei ütleks seda. Nii lubati väärkohtlemisel jätkuda ja need sõnumid kinnistusid üha enam. Psühholoogiline väärkohtlemine põlistab iseennast ja julgustab ohvrit seda varjama.

Isolatsioon

Suurel määral isoleeris mind kogetud väärkohtlemise psühholoogiline aspekt mu enda meelest. Kuid on veel mõningaid, nähtavamaid viise, kuidas isoleerimine toimub kuritahtlikus suhtes. Isolatsioonitaktika on loodud ohvri abistamiseks või põgenemiseks. Mõnikord on isolatsioon väärkohtleja loodud illusioon, kuid sellel on sama kahjulik mõju - ohver tunneb end niivõrd ära lõigatuna, et pole kuskilt ja kellestki pöörduda.

Isolatsioon sõprade ja perega. Väärkohtleja piirab juurdepääsu perekonnale ja sõpradele; igaüks, kes võib pakkuda ohvrile tuge või väljapääsu. See võib juhtuda pikema aja jooksul või äkki. See hõlmab järgmisi asju:

  • Ohvri e-posti, teksti, sotsiaalmeedia või telefoni kasutamise jälgimine;
  • Piirates seda, keda nad näevad ja kuhu minna;
  • Sõprade ja pereliikmete ähvardamine, sealhulgas nende kohta alusetute süüdistuste esitamine;
  • Kuulduste levitamine ohvri kohta, nii et teised otsustaksid nendega mitte suhelda.

Eraldamine eriarvamustest. Väärkohtleja eemaldab kiiresti juurdepääsu inimestele, kes kahtlevad vägivallatseja käitumises või on selle vastu, ja takistab neil nende inimestega kokku puutumast. See võib hõlmata arsti, sotsiaalteenuste, huvitatud isikute või meedia külastamise takistamist, mis näitab, et väärkohtleja käitumine on vale või ebanormaalne.

Teabest eraldamine. See hõlmab isoleerimist inimestest, kes võiksid teavet pakkuda, kuid takistab ohvril juurdepääsu teabele, mis võib aidata neil oma olukorrast aru saada või sellest pääseda. See hõlmaks ka väärkohtlejat, kahjustades nende teabeallikate usaldusväärsust, mis kujutavad endast vastupidist vaadet sellele, mida nad soovivad kehtestada.

Isolatsioon tegelase mõrvaga. See on seotud selle loendi esimese punktiga. Väärkohtleja kurnab ohvrit, leides pidevalt süü tema iseloomu aspektides, asjades, mida nad teevad, või asjades, mida nad on öelnud. Väärkohtleja räägib ohvrile ikka ja jälle, kui väärtusetu ta nende asjade tõttu on, ja esitab seejärel need „tõendid” teistele inimestele (nt kolleegidele, sõpradele, perekonnale), eesmärgiga nii katkestada kontakt kui ka ohvri usaldusväärsuse ja puutumatuse vähendamine.

Allikas

Kultuuriline ja perekondlik surve

Raske öelda, kui suurt rolli see üksikutes suhetes mängib, isegi kui arvate, et selles on ilmseid probleeme. Võite oletada, et kedagi jumalakartlikust moslemiperekonnast võidakse julgustada jääma, kuna perekonnas on islamis kultuuriline tähtsus ja õppetunnid Koraani meessoost võimule edasilükkamiseks. Kuid te ei tea seda. Nende perekond võib olla progressiivsem või võib teil olla kaasaegse islami kohta vale ettekujutus. Kui te pole juhtumi töötaja, kellel on taustteadmised konkreetsete perekondade kohta, siis lihtsalt ei tohiks oletusi teha. Kuid peaksite olema teadlik, et sellised tõkked võivad olemas olla.

Suurbritannia valges ühiskonnas on olnud hirmutavalt tavaline hoida probleeme 'suletud uste taga' ja me eemaldume sellest alles hiljuti. Varem oli kogukonnasisese perevägivalla arutamine tabu, kuivõrd politsei ei võtnud perekonna väärkohtlemise teateid tõsiselt, ei esitanud süüdistusi „peres” osalenutele ja ei osalenud sageli isegi sündmuskohal.

On mõned kogukonnad ja mõned ranged perekonnad, kus seda tüüpi repressiivne käitumine on tõenäolisem. Kuid väga sageli pole see asjakohane. See on taju perekonna häbist ja häbist, mis võimaldab vägivallatsejal hirmutada ohvrit vaikusesse. Enamikul sugulastest on sellises olukorras perekonnaliikmete vastu ainult armastus ja kaastunne, hoolimata ühiskonna normidest. Mis puutub sellesse, siis on meie perede ja sõprade eest hoolitsemine olulisem kui ootused sellele, kuidas meiega peaks käituma. Ma soovin, et ma oleksin seda teadnud, kui mind sellele ravile allutati.

Investeerimine

Pikaajaline suhe esindab midagi enamat kui lihtsalt armusuhet. See võib hõlmata kodu, rahalisi kohustusi, lapsi, elustiili muutusi ja suhtele antud aega. Sellest loobumine võib tunduda tohutu risk ja tohutu kaotatav summa. Minu jaoks oli tunne, et rippin terve peatüki oma elust ja alustan uuesti.

Ja lisaks pelgale kaotustundele on siin ka praktiline mure: mõned neist investeeringutest on ohvri elus hädavajalikud: kodu, kus ta elab, pangakonto, mida ta partneriga jagab, raha, mille ta on temalt võtnud. Suhtest lahkumine võib tähendada selle turvalisuse kaotamist. Ükskõik kui meeleheitlikult soovitakse vägivaldsest suhtest lahkuda, on kodutuse või vaesuse hirm sageli nii suur, et hoiab neid tagasi.

Sageli on suhetest ekslik arvamus, mille peaksite kinni pidama ükskõik millest, hoolimata sellest, kui halvaks läheb. Probleem on selles, et paljudel meist on olnud tingimus uskuda, et väärkohtlemine on üks neist stsenaariumidest, millest me peaksime lihtsalt välja sõitma, võimaluste paremaks muutmiseks. Suhetes esinevate probleemide lahendamiseks ja halbade aegade koos püsimiseks on palju häid põhjuseid, kuid väärkohtlemine ületab piiri. See pole kunagi vastuvõetav ja keegi ei tohiks kunagi tunda, et tal on parem jääda. Kuid nii paljud teevad.

Allikas

Hirm tundmatu ees

Suhtest lahkumine võib olla raske kellelegi, kuid seda enam, kui olete muutunud partnerist sõltuvaks ja teie enesehinnang on kildudeks. Vägivaldsest suhtest lahkumine on ja peabki olema puhas paus. See on samm tundmatusse, mis nõuab tugevat ja ettevalmistatud iseloomu - sellist, mida väärkohtlemise ohver tõenäoliselt ei omaks. See on hirm, et ei suuda ennast ülal pidada, ja hirm, mida vägivallatseja võib selle tagajärjel teha. Nagu artikli alguses mainitud videos võib vägivaldsest suhtest lahkumine olla ohtlik asi. On realistlik tõenäosus, et ekspartner jälitab, ahistab ja isegi tapab lahkunud ohvrit.

Pärast seda, kui mind oli aastaid kulunud, mõnitatud ja järeleandmatult kritiseeritud, ei uskunud ma enda võimeid. Mu endine elukaaslane oli üle võtnud kõik minu elu aspektid, lubamata mul ise oma rahandust korraldada, riideid valida ega isegi otsustada, milliseid toite valmistada. Ta oli varastanud kõik mu iseseisvuse killud ja ma kartsin, et ma lihtsalt ei suuda ise hakkama saada. Me ei tohiks kunagi alahinnata seda, kui palju inimest saab perevägivalda riisuda. Mul oli vaja kindlust ja mul ei saanud seda olla. Kuid ma ei teadnud, et mul pole seda vaja, sest olin valatud selle järele.

Võimendus

Suhte lõppedes tulevad küsimused, mis juhtub suhte varaga. Kodu, vara, lemmikloomad, lapsed. Väärkohtleja saab ja kavatseb neid kasutada, et takistada ohvri lahkumist. Ähvardab, et naine ei näe enam kunagi sentigi oma rahast, et ta võtab maja ja lapsed. Korraliku juriidilise esinduse ja tugivõrgustiku korral ei oleks need ohud väärkohtlejate mõistes täidetud. Kuid olukorra kuumuses, reaalsusest eraldatuna, ohver seda ei tea. Imelikud ähvardused võivad tunduda realistlikud. Ja kui vägivallatseja oskab õigussüsteemi mängida, võib ta muuta selle protsessi ohvri jaoks absoluutseks õudusunenäoks - mis võib tema hirmud tunduda õigustatuna.

Allikas

Ära ütle mulle, mida teha

Keegi vägivaldsesse suhtesse lõksu sattunud inimene võib vajada teiste abist keeldudes oma iseseisvuse ja vaba tahte viimaseid killukesi. Tundub küll intuitiivne, kuid tagumisele jalale asetatuna on see tavaline enesekaitsemehhanism: mitte paljastada oma nõrkusi. Vägivaldse suhte kõrgsurvekeskkond võib moonutada ohvri mõtlemist ja muuta tajutavaks tunnetatavate ohtude suhtes. Isegi kui ohvril on sõpru ja perekonda, kes soovivad neid toetada, võivad nad tegelikult neid ohuna näha, eriti kui ohver on vägivallatseja mõttemängude aujärjel.

See võib hoolijatele tekitada tohutut pettumust. Sõprade ja pere jaoks on oluline neist mitte loobuda. Kui ületate märki, võib olla keeruline teada saada, kuna võite tunda, et on vaja sekkuda. Kuid see võib ohvri veelgi väärkohtlemisse suruda või isegi tõsisesse ohtu seada. Ükskõik, kas otsustate olukorraga hakkama saada, on kaks asja, mis on alati hea samm:

  1. Hoidke kontaktjoont alati avatud. Teavitage oma sõpra / sugulast marsruudist, mis on alati teie jaoks saadaval. Halvimal juhul ei pruugi te kuude või aastate jooksul neist midagi kuulda. Kuid olge kõne jaoks valmis. Ärge mõistke nende üle kohut, ärge suruge neile peale oma veendumusi, vaid olge seal.
  2. Aidake / lubage neil ise otsustada. Valikut järgitakse tõenäolisemalt juhul, kui üksikisik mõtleb ise üles. Kellegile öelda, mida teie arvates peaks tegema, on tõhus ainult siis, kui ta nõustub ja võtab selle valiku enda kanda.

Kõik muu mängib aja jooksul läbi. Ole valmis toime tulema mõnes keerulises ja ebameeldivas olukorras. Teadke, et võite kannatada ohvri viha. Saage aru, et nad tegutsevad sunnil ja et nende tegevus on selle surve tulemus.

Kui kaastunnet ja andestust ei piisa

Naaseme ühe esimese asja juurde, mida selles artiklis mainisin: et ohvrid võiksid oma vägivallatsejat armastada. Võib küll mõelda, kuidas see on võimalik, kuid emotsioonid on keerulised ja võimsad. Armastus pole alati tervislik seisund, kuid see ei ole sageli ilmne, kui oled selle keskel. Seetõttu võivad ohvrid oma vägivallatsejast kahetseda, et saavad teda aidata või „päästa“, et keegi ei mõista teda nagu nemad. Kaastunde- ja andestusinstinkt on tugev ning võib takistada ohvrit omandamast seda, mis temaga toimub. Väljastpoolt on seda tõeliselt raske tunnistada ja sellele on raske tagasi vaadata, kui olete seda kunagi kogenud.

Kokkuvõttes

Olen selles artiklis palju käsitlenud eesmärgiga näidata lugematul hulgal keerukaid psühholoogilisi ja praktilisi põhjuseid, miks ohver võib jääda vägivaldsesse suhtesse. Isegi see pikk artikkel ei kata igat juhtumit. Loodan, et see julgustab inimesi vaatama ohvri pandud trotslikule fassaadile, et mõista, mis nende peas tegelikult käib. Kui olete selles olukorras ohver, võib see aidata teil kogetule nime panna. See on esimene samm kontrolli tagasi võtmisel. Kui tunnete kedagi sellises olukorras, siis võib-olla suudate neid paremini aidata, relvastatud nende teadmistega. Kes iganes sa oled, tea, et väärkohtlemise ohvrite puhul on normaalne, et nad ei järgi reegleid.

Järgmised sammud

Esimene asi, mida saate teha, olenemata teie olukorrast, on ennast harida.

  • Õpi rohkem psühholoogiliste võtete kohta, mida ohvrite kontrollimiseks kasutatakse.
  • Saage aru miks ohvrid ei käitu nii, nagu nad peaksid.
  • Kogunema teave ja ressursid, mis võivad ohvreid aidata.

Suurbritannias on naiste abi parim algallikas. Nad pakuvad omaette teavet ja saavad suunata teisi teenuseid. Nende veebisait on www.womensaid.org.uk. Teise võimalusena on nende abitelefon 0808 2000 247, mis on Ühendkuningriigis saadaval ööpäevaringselt.

Meeste väärkohtlemisest üle elanud võivad leida abi ka oma veebisaidilt, sellel lehel.

Kui teid kuritarvitatakse, võite abi otsida perearstilt. Nad võivad pakkuda teile juurdepääsu psühholoogilisele abile ja suunata teid kohalikesse teenustesse, sealhulgas naisteabi pakutavatesse teenustesse. Pole tähtis, millises vormis väärkohtlemine toimub - isegi kui see pole füüsiline vägivald, on see siiski väärkohtlemine.

Allikas