4 fraasi, mida te ei tohiks kunagi oma partnerile tüli ajal öelda

Margaret on vaimse tervise kaitsja ja õppinud psühholoogiat. Ta soovib aidata inimestel elada paremat elu.

See, mida suhetes ütlete, on oluline, sest sõnadel on uskumatu jõud. Nad võivad haiget teha, tervendada, julgustada või hävitada. Põhimõtteliselt võivad nad suhte luua või katkestada.

Mõnikord, kui olete oma partneriga vaidluses, võite vihast või pettumusest välja öelda midagi, mida hiljem kahetsete.

Ja kuigi see on arusaadav – me oleme ainult inimesed ja teeme vigu –, on mõned fraasid, mida peaksite oma partnerile teadlikult (püüdma) vältima.

Järgnevalt on jaotatud neli fraasi, mida te ei tohiks kunagi oma partnerile tüli ajal öelda, miks need fraasid on ebatervislikud ja mõned tervislikumad alternatiivid, mida saate kasutada.

1. 'Miks sa mitte kunagi/alati…?'

'Mitte kunagi' ja 'alati' on absoluutsed sõnad, mida tuleks vältida vaidluses peaaegu kõigiga, rääkimata oma partneriga.

Võime öelda, et need sõnad on isegi mürgised, sest:

• need on harva tõesed
• tavaliselt öeldakse neid vihast
• nad on süüdistavad ja kriitilised

Võib-olla jõuab teie partner teie kohtingule sageli hilja, kuid kas ta on tõesti mitte kunagi õigel ajal? Nad kipuvad unustama prügi välja viia, kuid kas nad seda teevad alati unusta ära? Ja lihtsalt sellepärast, et nad unustasid toidupoest selle asja välja valida, mida sa ütlesid, et tahad, kas see tähendab, et nad mitte kunagi mõtlen sinust?

Samuti, kui kasutate neid kahte sõna oma partneriga tülitsedes, heidutate teda järgmisel korral paremini tegemast. Abielu- ja pereterapeudina Andrea Brandt selgitab tema artiklis:

'Alati' ja 'mitte kunagi' on harva faktilised. Kui kasutate fraase, mis sisaldavad 'alati' või 'mitte kunagi', ütlete partnerile, et ta ei saa kunagi midagi õigesti teha ja et te ei usu, et nad saavad muutuda. See paneb teie partneri end resigneerununa tundma ega proovima.

Mida saate selle asemel öelda

Jääge faktide juurde ja olge konkreetne. Näiteks selle asemel, et öelda 'Sa ei paku kunagi, et aitate mind majapidamistöödes' , proovige midagi sarnast 'Sa ärritasid mind eile, kui tegin kõik majapidamistööd ega pakkunud mulle abi.'

2. 'Kui sa mind tõesti armastaksid, siis teeksite seda.'

Me kõik oleme seal olnud. Küsid oma partnerilt midagi ja ta annab sulle vastuseks suure “ei”. Aga sa tahad seda midagi väga. Te ei saa muud kui küsida neilt teist korda.

Vastus jääb samaks. Suur, selge, vali EI. Niisiis, lähete otse edasi ja ütlete seda: 'Kui sa mind tõesti armastaksid, siis teeksid seda.'

Kuigi see fraas ei pruugi alguses tunduda suur asi, on see tegelikult:

• jõumäng
• emotsionaalse väljapressimise vorm
• lugupidamatu, süütunnet tekitav käitumine

Sa üritad vähemalt alateadlikult oma partnerit manipuleerida tegema seda, mida sa tahad, sest… sa tahad, et asjad läheksid sinu tahtel. Tõde on see, et me ei saa lasta kõike omasoodu ja meie partnerid ei saa alati anda meile seda, mida me tahame.

Mida saate selle asemel öelda

Võite seda edasi arutada ja küsida oma partnerilt, miks ta ei taha teile anda või teha seda, mida soovite, öeldes midagi sarnast „Ma ei saa aru, miks sa ei taha seda teha. Kas te palun selgitaksite seda mulle?' .

Kui arutate seda ja nad ikka keelduvad, austage nende otsust. Lõppude lõpuks on kompromisside õppimine üks olulisemaid suhteoskusi.

3. 'Minu eks tegi *seda* paremini.'

Sa ei tohiks kunagi, kunagi , võrrelge oma partnerit ühe oma endistega. See on üks tüütumaid, lugupidamatumaid ja haiget tekitavamaid asju, mida saate neile teha.

Oma partneri võrdlemine endisega on ka lihtsaim viis nende kaotamiseks. See tekitab teie vahel haiget ja ebakindlust ning muudab teie partneri kibedaks, vihaseks ja pole teie jaoks piisavalt hea.

Ja kui oleme ausad, siis mis mõte on öelda oma partnerile, et teie endine tegi paremini süüa, aitas teid rohkem või oli kannatlikum/mõtlikum? Miks üldse mainida oma endist oma praeguse partneriga vestlustes/vaidlustes?

Tõenäoliselt kas a) tahad oma partnerile haiget teha, sest oled vihane ja pettunud või b) sa pole ikka veel oma endisest naisest üle saanud. Nagu saate aru, on mõlemad stsenaariumid ebatervislikud ja kahjustavad teie suhet.

Mida saate selle asemel öelda

Olge aus ja väljendage oma tundeid, mainimata oma endist või mõnda muud inimest üldiselt. Suhete võrdlemine lõppeb alati halvasti.

Proovige lihtsalt öelda 'Mulle ei meeldinud see asi / selline käitumine ja ma arvan, et me peaksime sellest rääkima.'

4. 'Sa pead seda tegema.'

Hiljuti rääkis üks mu sõber mulle, kuidas tema poiss-sõber 'ei pööranud piisavalt tähelepanu oma välimusele' ja et ta 'oli vaja teha kiireloomulisi muudatusi riietumisviisis.'

Küsisin temalt, miks ta arvas, et ta peab need muudatused tegema, ja ta vastas: „Mida sa sellega mõtled? Ta lihtsalt peab.' Ma ei ajanud asja edasi, kuid oli ilmselge, et mu sõbrale lihtsalt ei meeldinud, kuidas ta poiss-sõber riietub, ja ta tahtis, et ta pööraks rohkem tähelepanu oma välimusele.

Asi on selles et, 'ta lihtsalt peab' oli väga problemaatiline lause. Meie partnerid ei pea midagi tegema, kui nad ei taha seda teha.

Nõudmiste esitamine ja neile ütlemine, et nad 'peavad midagi tegema', esitamata neile õigeid argumente, et põhjendada, miks nad seda peavad tegema või miks sa tahad, et nad seda teeksid, on kontrolliva käitumise vorm, mis tõenäoliselt paneb nad tundma end kontrollituna. ja halvem.

Mida saate selle asemel öelda

Kasutage seda lihtsat fraasi: 'Ma tahaksin/arvan, et peaksite *sisestama asja*, sest...'

Mõned näited: 'Ma tahaksin, et aitaksite mind kodutöödes rohkem, sest neid üksi teha on kurnav.'

'Ma arvan, et peaksite proovima suitsetamisest loobuda, sest see on teie tervist kahjustanud.'

'Ma tahaksin, et prooviksite meie vaidluste ajal olla kannatlikum, sest kipute liiga vihaseks saama ja minu tundeid riivata.'

Alumine rida

Tõde on see, et keegi pole täiuslik ja meie partnerid peaksid meid aktsepteerima ja armastama koos kõigi meie puuduste ja nõrkustega.

See aga ei tähenda, et me ei peaks pingutama selle nimel, et saada aja jooksul paremateks partneriteks – ja üldse paremateks inimesteks.

Seetõttu peaksite teadlikult pöörama rohkem tähelepanu sellele, mida oma partnerile ütlete, eriti vaidluse ajal, kui olete vihane ega suuda ennast täielikult kontrollida.

Alustage ülalpool analüüsitud fraaside vältimisest ja minimeerige konfliktide tekitatud kahju teie suhtele.

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.