Miks peaksite vältima abielu vaidluste arutamist teistega

Kuidas esitate oma abielu ja oma abikaasat?

Esiteks pean ütlema, et ma pole nõustaja, mul pole psühholoogiharidust ega midagi sellega seonduvat. Kuid mul on kalduvus suhetes teisi jälgida. Püüan siis jäljendada seda, mis näib hästi toimivat, ja analüüsin seda, mis ei tundu nii tõhus. Olen elanud juba mõnda aega, mul on aastate jooksul olnud palju abielus sõpru ja perekonda ning olnud ka oma mehega üle 10 aasta. Mul on olnud palju võimalusi jälgida mitut käitumist ja kogenud mõne enda tulemust. See, millest räägin, põhineb ainult sellel; minu tähelepanekud, kogemused ja mõtted.

Sõin hiljuti ühe sõpruskonnaga. Üks konkreetne naine rühmas on keegi, keda tunnen vähemalt kaheksa aastat. Selle kaheksa aasta jooksul olen kuulnud, kuidas ta viitas oma abikaasale, lisaks vaid mööduvale mainimisele, võib-olla viis või kuus korda. Vähemalt neli nendest aruteludest olid käimasolev lahkarvamus nende lahkarvamuste kohta. Ehkki ma mõistan mõnede abieluliste erimeelsuste ümber tekkinud pettumust ja teravnenud emotsioone ning soovi neid tundeid õhutada, on mul hämmingus küsimus, miks keegi oma abielu või oma abikaasat sel viisil esitaks.

Miks oleks siis hävitav teistega oma abieluväitlusi arutada ja kas seda on kunagi kohane teha?

Kas probleemide lahendamine või eskaleerimine?

Võib-olla satuvad inimesed sõprade või perega sotsiaalsesse olukorda ja tunnevad vajadust auru välja lasta. Või äkki nad lihtsalt otsivad natuke nõu, mis aitaks neil asju läbi töötada. Võib-olla suudavad nende sõbrad lihtsalt kuulata, noogutada ja pakkuda emotsionaalset tuge ilma kohtuotsust andmata või kuuldavast negatiivsest informatsioonist kinni hoidmata. Siis võib-olla vabaneb kannatanud pool olukorra raskusest ja saab nüüd koju naastes rahulikult ja sidusalt oma abikaasa või elukaaslase poole pöörduda. Tundub, et see pole siiski see, mida ma olen juhtunud. See, mida olen isiklikult pealt näinud, näib olevat pigem eskaleerumine.

Tavaliselt tundub, et õiguserikkujast abikaasa siseelunditest söödetakse sõprade või perekonna ees, seejärel hüppavad kõik vagunile. Peagi on puuduv partei enamushääletusega ametlikult valeks tunnistatud. Olen alati mures, et vihane rahvahulk on algset kaebust üles paisutanud.

Tundub, et see grupp maha löödud, pigem võimendab igasugust pahameelt kui aitaks olukorra rahulikult hinnata.

Karakteritapmine

Kuigi see juhtub, tunnistan ka seda, et laua taga olevad inimesed ei esinda täpselt õiglast ja tasakaalustatud vaadet asjadele. Need on selles segaduses ühe peo sõbrad ja perekond. Nad teavad ja armastavad sind. Nad on aktsepteerinud teie puudusi ja veidrusi. Kahjuks on nende peamine vaade teie abikaasale see, mida te neile esitate.

Millalgi lähipäevil töötate selle probleemi tõenäoliselt läbi oma abikaasaga. Kuid tavaliselt pole päevi varem korraldatud tribunali osaliste jaoks palju värskendusi. Ülejäänud isikutele jääb teie abikaasast kaldus vaade. Sellist, mis ei sisalda teie abikaasa meelemuutust, pakutud kompromissi, teie arusaama, et olete reageerinud liiga palju, või tõeliselt armsat vabandust. Ei, teie abikaasa maine on paljudel juhtudel jäädavalt kahjustatud.

Lühiajaline kasum, pikaajaline kahjum?

Ma tunnistan lühiajalist tasuvust, kui jagasin argumente oma abikaasaga. Nagu ma juba varem ütlesin, tunnete end paremini, kui selle rinnalt ära võtate, on kasulik, kui teised teid armastavad on stressirohkel ajal tuge pakkunud jne. Mis on aga pikaajaline tagajärg?

Minu silmis reetsite just oma parima sõbra. See on umbes nagu lohistaks nende luustikud kapist välja ja eksponeeriks neid teistele vaatamiseks. Peredes ja kitsastes sõpruskondades võib see olla viiruslik. Sa lihtsalt levitad vitrioolseid kuulujutte, mis ei sure. Need pereliikmed ja sõbrad vaatavad teie abikaasat sageli igavesti negatiivses valguses. Kas see on tõesti see, mida soovite? Kas kõik teie elu olulised inimesed ei peaks teie abikaasat pidama? Mõnel juhul arvan, et see võib teid raskesse olukorda viia. Olete pannud hõõrdumise erinevate suhete vahel, mis on teie jaoks kõige tähendusrikkamad.

Teie sõbrad või perekond võivad teie abikaasa üle kohut mõista. Kui teie abikaasa on teadlik teie valikust oma kaebusi nendega õhutada, jäävad nad üksi, vältides võib-olla oma süüdistajaid, teisi olulisi inimesi teie elus. Ma arvan, et pikaajalised tagajärjed pole tegelikult lühiajalist rahuldust väärt.

Usaldus ja sõprus

Kui vaatate neid samu inimesi, kellega neid pettumusi levitate, kas nad oleksid siis teile sama pühendunud, kui teaksid, et kirjeldate neid sarnaselt oma abikaasale praegu? Ilmselt mitte. Inimesed, kes jäävad eluaegseteks sõpradeks, pole need, kellest te teiste ees lobisete. Miks ei võiks sama olla abikaasa puhul?

Enamik nõustuks, et usaldus on abielusuhete oluline osa. Minu jaoks olete rikkunud abikaasa usaldust, saboteerides neid põhimõtteliselt ajal, mil neid ei olnud. Kas see juhtum avastatakse, kas nende usaldus teie vastu ei kõiguks? Põhimõtteliselt peaks heas suhtes partneril olema pigem sinu selg, kui ta sind selga torkima.

Kui palju inimesi selles abielus üldse on?

Kui mul on abikaasaga tüli, tahan seda oma abikaasaga arutada. Viimati kontrollisin, et olime abielus ainsad kaks inimest. Kellegi teise arvamus pole oluline. Peame ise läbirääkimisi pidama ja oma järeldused tegema. Pealegi on see, mida teised inimesed ütlevad, et nad teeksid ja mida nad meie olukorras tegelikult teeksid, sageli kaks erinevat asja. Seetõttu jään enda instinktide juurde ja selle üle, mida me kaks otsustame.

Kui on vaja läbirääkijat, siis näeksin nõustajat. Kui ma tahan lihtsalt kuulda teiste inimeste olukordadest, et teada saada, kas neil on teavet, mis aitab nende edukal abielul põhineda, siis ma arutlen selle teema üle üldiselt, kuid ei pane paika lööki ega oma olukorra spetsiifikat. .

Isiklikult arvan, et paarid peavad lihtsalt hoolikalt läbi mõtlema, mida või kuidas nad otsustavad oma tekkinud lahkarvamusi jagada. Põhiline arutelu usaldusväärse sõbraga selle üle, kuidas nad kulutusi jagavad, võib olla kasulik, kuid terav juhtkiri teie abikaasa ideede ja tegude kohta ei kuulu samasse kategooriasse. Reetmisest on raskem üle saada kui enamikul kodumaistel erimeelsustel selle üle, kes prügikasti tühjendab, kas ostate 2-ukselise või 4-ukselise auto jne.

Kokkuvõtteks: mis juhtub, kui lahkhelisid arutatakse väljaspool teie abielu?

Minu arvates ei pruugi see, kui teatate oma abikaasaga kogetud konfliktist sõpradele ja perele regulaarselt, negatiivset mõju, kuid on kindlasti oht, et:

• Kui teie abikaasa sellest teada saab, tekitage usaldamatuse või reetmise tunne.
• Põhjendage oma negatiivsete tunnete suurenemist, kui kuulajad teie pahameelega ühinevad.
• Põhjustada oma elus oluliste inimeste vahel lõhet; teie abikaasa ja teie pere või sõbrad.
• Suurendage kaitset või vältimist probleemide arutamisel tulevikus, kui teie abikaasa tunneb, et esindate neid hiljem teiste jaoks halvasti.
• Kui mõni minu kirjeldatud negatiivsetest tulemustest ilmneb, olete usalduse rikkumise tõttu tõelise läheduse tõkestanud.

Kui räägime erimeelsustest, võib see olla mõistlik

Nüüd tahan tõdeda, et on olukordi, kus on kohane ja isegi soovitav abielulikke lahkarvamusi teistega arutada. Tuleb meelde kaks olukorda:

1. On selge, et suhtes, kus kuritarvitamine näib tekkivat, on teavet kõige parem jagada. Kui leiate, et teid kritiseeritakse või ähvardatakse sageli, kiusatakse, pekstakse või liigselt kontrollitakse, siis leidke mõni lähedane sõber või pereliige, kes aitaks teil probleemi lahendada, määratleda väljumisstrateegia või lihtsalt kinnitada, et asjad pole nii, nagu peaks võib olla kasulik. Ideaalis suunaks see sõber või pereliige teid professionaalsele abile.
2. Abielulistest erimeelsustest rääkimine on professionaaliga väga mõistlik. Nõustajad on koolitus objektiivseks kuulamiseks, aitab teil olukorda läbi töötada ja probleemi mitte teravdada. Üksi või abikaasaga nõustajaga rääkimine võib olla väga kasulik.

Kellega saate turvaliselt arutada abielulisi erimeelsusi?

Kindlasti võib korduva argumendi sees hoidmine olla hävitav. Sellest rääkimine võib aidata teil seda töödelda. Tundub siiski, et enne seda peaksite kaaluma järgmist.

1. teie eesmärk rääkida lahkarvamustest ja
2. võimalikud pikaajalised tagajärjed enne otsuse tegemist kellega et seda arutada.

Kõige produktiivsem ja vähem kahjustav näib olevat üks järgmistest:

1. Kui teie eesmärk on lihtsalt välja mõelda ja teema läbi mõelda, võib selleks olla abikaasale päevikusse, kirja või e-kirjaga kirjutamine, isegi kui te seda ei saada. Need on suurepärased viisid, kuidas asju rinnalt lahti saada, emotsioone vabastada ja hakata oma mõtteid korrastama, et alustada probleemide lahendamist.
   
   Selle tegemise teine ​​eelis on see, et tõenäoliselt ei esine pikaajalisi negatiivseid tagajärgi.
2. Nagu varem öeldud, on kõige parem pöörduda mõne probleemi lahendamiseks abi saamiseks spetsialisti poole, kes on väljaõppe saanud, et aidata teil probleemi läbi mõelda ja sellega tegeleda. See kehtib eriti juhul, kui on korduv argument või muster, mis võib viidata suuremale või laiemale probleemile, mida tuleb käsitleda.
   
   Kui teil pole ressursse professionaali jaoks, võite otsida tasuta või väga odavaid võimalusi oma kirikust, rahvamajast või võib-olla teie kool või tööandja pakkuda töötajatele abi, mis seda katab. Osa kindlustusest katab ka abielualase nõustamise.
   
   Isegi kui te ei tunne, et pidev nõustamine on õigustatud, on veidi nõu saamiseks võimalik veebis väga professionaalselt nõu pidada.
   Nõustaja kasutamine ei tohiks tekitada ühtegi varasemat käesolevas artiklis kirjeldatud probleemi.
3. Kui soovite natuke nõu, kuid ei soovi professionaaliga nõu pidada, on abielufoorumeid, kus saate grupile arutamiseks küsimusi esitada. Vähemalt sel juhul ei tunne inimesed, kellega te räägite, tõenäoliselt teie ega teie abikaasat ning seetõttu ei tekita nad mõnda eespool käsitletud pikaajalist negatiivset tagajärge. Teisalt on oluline meeles pidada, et nõuandjad pole tavaliselt professionaalid.
4. Kui soovite nõu, kuidas probleemiga paremini toime tulla, võite aega veeta ka raamatute ja muude ressursside kaudu. Teil ei ole eeliseid, kui saate ventileerida, saada spetsiaalselt oma olukorrale kohandatud nõuandeid või saada abi toimuva väljaselgitamiseks, kuid võite kindlasti saada palju väärtuslikku teavet. Kindlasti pole kõik raamatud nii kasulikud kui teised. Hea pakub viisi oma käitumise hindamiseks, annab ülevaate abikaasa käitumisest ning pakub tegevusi või ülesandeid, mis aitavad teil õigele teele jõuda.
   
   Raamatu või selles küsimuses nõustaja valimisel peab see sobima teie ja teie olukorraga. Nii et see, mis sobib ühele paarile, ei pruugi sobida teisele. Minu jaoks isiklikult raamat Abielu toimimise seitse põhimõtet oli väga kasulik. Tundus, et see haaras mõnda abielus aja jooksul toimuvat hävitavat käitumist ja pakkus konkreetseid tegevusi nende käitumiste muutmiseks.
5. Kui tunnete endiselt, et peaksite oma abielu või partnerluse käigus kogetud konflikte pere või sõpradega jagama, oleks ilmselt kõige parem seda teha ainult väga üldiselt. Näiteks kui teil on kulutamise üle vaidlusi ja vajate nõu, võiksite võimalikke kahjusid leevendada, öeldes lihtsalt, et „meil on probleeme kulutuste osas samale lehele jõudmisega, kuidas teie kaks sellega toime tulete? ' Te ei pea jagama spetsiifikat, süüdistama oma partnerit ega püüdma oma juhtumit tugevdada.
   
   Jällegi peate meeles pidama, et teiste inimeste nõuanded tulevad ainult nende vaatenurgast. Mis sobib ühe paari jaoks, ei sobi alati teise jaoks. Lisaks pole see, mida sõber ütleb, et nad teeksid teie olukorras, alati seda, mida nad tegelikult teeksid, kui oleksid teie kingades. Need pole teie kingades, nii et see kõik on hüpoteetiline.

Kas jagate oma abielulisi lahkarvamusi?

• Mitte kunagi
• Hilisus ja ainult ebamäärases sõnastuses
• Ainult ühe või kahe usaldusväärse isikuga
• Olen väga avatud ja aus. Mul pole probleeme oma elus toimuva jagamisega sõprade, töökaaslaste ja perega.
• Jagan ainult nõustajaga ... või baarmeniga!