Parimad Nimed Lastele

Kuidas probleemidele vastu astuda, ilma et oleksime vastandlikud

Otsene vs kaudne suhtlus

Otsesuhtlus on aastate jooksul halva räpi saanud. Puudutatud ja poliitkorrektses maailmas kardavad inimesed peaaegu öelda, mida nad mõtlevad, ja öelda, mida nad ütlevad. See on kõige levinum töökohal, kus kõik, mida ütlete töökaaslasele või töötajale, võidakse solvata. Oleme jõudnud sinnamaani, et tegeleme tõeliste probleemidega mitte ainult selleks, et mitte kellegi tundeid kahjustada ega rahu rikkuda, vaid leppimise, halva harjumuse ja hirmu pärast olla aus teise inimese näo ees. See ainult süvendab probleemi, laiendades selle sageli tootlikkuse raiskajaks, kuna veedame kogu aja probleemi ümber käimisele, kuid ei jõua kunagi selle tuumani ega leia lahendust. Seda juhtub ka romantilistes ja isiklikes suhetes. Olen näinud, et paarid kasvavad lahku ja sõprussuhted hävivad otsese suhtluse puudumise tõttu.

Sa ei pea olema ebaviisakas

Paljude inimeste viga, kui nad üritavad oma tunnetest otse teada anda, on see, et nad võivad olla liiga nürid või isegi ebaviisakad. See paneb teise inimese kaitsesse minema. Ta paneb müüri ja lahing on alanud. See pole enam arutelu. Nüüd on see kaklus. On võimalus öelda, kuidas te ennast tunnete, solvamata või solvamata teist inimest. Esiteks peate mõistma, et inimeste kaitsmine on loomulik. Kui soovite olla tõhus suhtleja, peate kõigepealt desarmeerima teie sihtkuulaja. Lammutage pomm enne, kui otsustate sinna sisse minna ja seda nokitsema hakata. Parim viis kuulaja desarmeerimiseks on talle komplimendi tegemine. Iga teie öeldud kriitilise asja puhul peaks enne kriitika negatiivset mõju olema üks positiivne asi. Teiseks vali hoolikalt oma sõnu. Veenduge, et te ei kasutaks kriitikas sõnu, mis kõlavad kriitiliselt. Selle asemel, et öelda: 'Olen sinus pettunud, et oled laisk ja ei tõmba oma kaalu.' Palju tõhusam oleks olla konkreetne ja jätta välja negatiivsete emotsionaalsete laengutega sõnad, näiteks „pettunud“, mis tekitab süütunde ja „laiskus“, mis tõenäoliselt tekitab nördimust. Parem oleks öelda: „Kõigepealt tahan tänada teid failide korrastamise eest. Sa võtsid selle eest tõesti initsiatiivi. Tahaksin teiega rääkida, kuidas mind põrandal rohkem välja aidata. Mõnikord on seal väljas väga kiire ja me vajame kõiki käsi tekil. Kui teeksite seda minu heaks, hindaksin seda. ' Lõpuks, kui tõstatate probleemi, peate olema lahendusega valmis. Kui te pole lahendusega valmis, siis paluge sihtkuulajal koos teiega ajurünnakuid teha, milline lahendus võiks olla. Lõpeta alati meeldiva noodiga viisaka fraasi ja naeratusega.

Mäleta seda:

Tõhus otsene suhtlus

  1. Alustage komplimendist. Desarmeerige oma sihtkuulaja.
  2. Valige neutraalsed või positiivselt laetud sõnad. Vältige negatiivselt laetud sõnu.
  3. Ole valmis lahendusega või palu oma sihtkuulajal lahendust teiega kaasa mõelda.
  4. Lõpeta meeldivale noodile naeratades.

Ilmselt nõuab selline suhtlus teie poolt mõningast planeerimist. See pole improviseeritud vestlus. See on tehnika, mis töötab hästi, kui mõtlete ette, mida öelda tahate, ja proovite seda isegi enne natuke endale ette, et veenduda, et te ei läheks vastasseisu hetkel rajalt kõrvale. Peate teadma, millise küsimusega kavatsete tegeleda, ja olete juba läbi mõelnud mitte ainult selle, mida soovite öelda, vaid ka selle, mida soovite vestluse tulemuses leida. See töötab töökohal inimestega suheldes väga hästi. Samuti võib see teie romantilistes või isiklikes suhetes väga hästi toimida, kui arutate oma partneri, kallima või sõbraga, et just nii soovite oma vahel tekkivate probleemidega hakkama saada. Kui seate selle oma elus suhtlemismudeliks, saab peagi teine ​​loomus, kui teineteisele alati nii pöördute.

Arutelu vs argument

Mäletan, kui olin nooremas eas romantilises suhtes ja avastasin end kogu aeg oma poisiga kaklemas. Probleem oli selles, et mulle meeldis asju arutada, aga talle meeldis asjade üle vaielda. Proovisin talle mitu korda selgitada erinevust, kuid ta ei näinud seda. Ta rääkis mulle pidevalt arutelusid ja vaidlused olid sama asi. Mul läks natuke aega, kuid sain lõpuks temaga läbi ja kui ta oli erinevusest aru saanud, saime mitu aastat peaaegu argumentideta läbi.

Seletasin talle seda niimoodi. Arutelus austatakse mõlemat poolt. See on kaks inimest, kes kuulavad üksteise seisukohti ja jõuavad mingile kokkuleppele, kompromissile või mõistmisele. Vaidluses pole austust. Seda üritavad kaks väga erineva vaatenurgaga inimest veenda üksteisel, et teine ​​eksib. Mis ajast keegi kunagi kedagi teist veenab, et ta eksib? Pole tähtis, kui loogiline te selle suhtes olete. Kui tegemist on tunnetega, võivad mõlemad inimesed olla korraga õiged ja valed. Arutelus saate avatult ja otseselt tegeleda tegevuse või olukorra taga peituvate tunnetega. Vaidluses tallatakse tunded peale. Pean ütlema, keegi ei võida vaidluses. On ainult kaotajaid ja valusaid kaotajaid. Kõik saavad arutelus võidu. On arusaamu ja lahendusi. Kui kujundate suhetes suhtluse vaidluste asemel aruteludeks, siis on teil harmoonilisemad ja produktiivsemad suhted. Alati, kui olen kellegagi arutelus ja see inimene üritab selle argumendiks muuta, ütlen ma õrna, kuid kindla tooniga, See pole argument. See on arutelu. Kui arutelu mandub vaidluseks, keeldun lihtsalt osalemast. Nagu öeldakse, tango juurde kulub kaks. Kui inimene soovib selle uuesti arutelu juurde tuua, lähen tagasi vestlusesse.

Lähenege inimestele armastuse, mitte vihaga

Sa ei taha kunagi vihasena kellegagi arutada. Kui teie emotsioonid on sellega seotud, peate võtma natuke aega, et olukorrast eemalduda ja hinnata parimat tegevust. Võib-olla isegi konsulteerige mõne lähedase sõbraga, kes on ka otsene suhtleja, et anda teile nõu, mida öelda. Viha pole tõeline emotsioon. See on maskeeriv emotsioon, mis tavaliselt varjab haiget või hirmu tõelist emotsiooni. Kui olete kellegi peale vihane, on tõenäoline, et olete neile tegelikult haiget teinud või kardate teda või mõnda olukorra aspekti. Peate võtma aega, et välja selgitada oma viha allikas ja tegeleda tõelise emotsiooniga. Ei ole hea öelda inimesele: 'Ma olen teie peale vihane.' See ei toimi kunagi. Inimene tunneb, et teie viha ei ole õigustatud ega mõista teid. Palju tõhusam on öelda: 'See tegi mulle haiget, kui te eelmisel päeval eirasite mind' või 'Ma kardan, et kaotate huvi minu vastu.' Ükskõik mis juhtum ka pole, ütle inimesele otse ja konkreetselt viha tõeline allikas. Järgige ka efektiivse suhtlemise mustrit. See konkreetne vestlus võib kulgeda nii: „Ma armastan sind ja sa oled alati olemas, kui ma sind vajan. Hindan teid selle eest. Ma tahan teile lihtsalt öelda, et see teeb mulle haiget, kui te mind õhtuti eirate. Kardan, et kaotate huvi minu vastu. Võib-olla peaksime veetma koos kvaliteetset aega pärast seda, kui oleme mõlemad lahti. Saime jalutada või lihtsalt telefonid tunniks ajaks ära panna. Mida sa arvad?' See on palju tõhusam viis mitte ainult teie suhtes tekkinud probleemiga otseselt toime tulla, vaid saada ka olukorrast soovitud tulemus. Peamine on see, et peate ka head tulemust tahtma.

Selles maailmas on mõned inimesed, kellele meeldib lihtsalt tülitseda ja vaielda. Olen kohanud paljusid neist, kuid ma ei kuulu nende hulka. Eelistan oma elus rahu, harmooniat, rahu, õnne ja tervislikke suhteid. Sellised suhted nõuavad ettevalmistust ja tööd, kuid on täiesti seda väärt. Nagu iga hea harjumus, nii kui võtate aega selle arendamiseks oma ellu, muutub see lihtsaks ja teiseks olemuseks. Mõne aja pärast võite isegi mõelda, kuidas te oma elu elasite, enne kui sellisel viisil suhtlesite.