Leinava sõbra eest hoolitsemine: Kas ja mida ei tohi anda Empathi omast käest

Me kõik kogeme kaotust, iseenda aja jooksul.

Paljud meist on olnud leina mõlemal poolel - kas kogenud seda vahetult, armastatud pereliikme või sõbra kaotuse kaudu või kaudselt sõbra kaudu, kes on kaotanud kellegi olulise. Kui see on otsene, vajame teiste kaastunnet, kuid kuidas saame kaastunde korral kaastunnet anda? Mida saab öelda või teha, et leinaja kannatusi leevendada või vähemalt neile mitte lisada? See artikkel räägib täpselt sellest.

Olge oma tavaline mina, kuid ärge oodake, et nad samaks jäävad.

Kaotus võib inimest muuta viisil, mida pole kerge ära tunda ega seletada. Muudatuse ulatus sõltub individuaalsest olukorrast. Inimene, kes seda läbib, võib tajuda muutusi endas, kuid ei pruugi neid kirjeldada ega oma uusi vajadusi eriti hästi edastada. Võib-olla on muutused püsivad või võivad need kuluda, kui leinale antakse aega töötlemiseks. See võtab aega, et selgeks saada nii teie sõbrale kui ka teile. Isegi kui inimene, kelle teie sõber kaotas, polnud eriti lähedane suhe või oli see keeruline, kehtib see ikkagi.

Kuid see ei tähenda sina vaja muuta. Vastupidi, mida kindlam võite jääda, olles samal ajal ka tundlik ja kaastundlik, seda mugavam võite olla. Kõik käivad surmaga erinevalt - mõned tahavad kaotatud inimese mälestusi üles lugeda, teised aga eelistaksid mitte ise rääkida ja töödelda. Selle selgitamiseks võib vaja minna natuke intuitsiooni, kuid kummalgi juhul ei nõua te endas äärmuslikke muudatusi, välja arvatud juhul, kui olete varem kaldunud neile tuge toetama. Sellisel juhul muutub suhte olemus natuke. Neil on sind nüüd vaja, nii et võib-olla on kõige parem minna vahepeal enda toetuse saamiseks kellegi teise juurde.

Kuulake, aga ärge rääkige palju enne, kui tunnete paremini oma sõbra emotsioone.

Enamik meist teab paremini, kui öelda: 'Ma tean täpselt, kuidas te end tunnete' või seostame midagi oma elus kaotusega, millega keegi teine ​​silmitsi seisab. Kuid inimeste sõnul on nende väidetega sarnane palju asju. Isegi midagi sellist: „Teil on nii vedanud, et nii tuge pakkuvad inimesed aitavad teil selle aja läbi! Teie ülemusel oli hea meel lasta teil veel nädalane puhkus teha. ' Isegi kui see on tõsi, ei võta see seda, mida inimene kogeb. Me kõik seisame oma elus teatud piirangute ees ja see on nõme. Keegi ei taha pärast oma elu pöördelist ja kurba sündmust tagasi oma töölauale naasta - see ütleb palju maailma kohta, kus elame, asjaolu, et mõistvad, helded tööandjad on nii haruldased, et teda peetakse õnnelikuks on üks.

Oluline on meeles pidada, et lein on protsess. See ei lõpe, kui keegi maetakse või tuhastatakse. See ei lõpe, kui nende asjad on lahendatud, kui pangakontod on suletud ning maja tühjendatakse ja müüakse. See ei lõpe, kui leinava inimese rutiin taastub. Paljuski võib elu pärast hüvastijätmist olla palju hullem - tuleb minna tagasi igapäevase lihvi, väikese jutuajamise, argiste tööde juurde, kui kõik tunnevad, et see on tühjus ja kõik need keerulised emotsioonid veeretuvad üheks: depressioon. Võib-olla kõik ei läbi seda, kuid on oluline olla valmis hoolitsema kellegi eest, kes seda teeb. Ärge tehke oletusi selle kohta, kus teie sõber on leinaprotsessis ja emotsionaalses skaalas, vaid kohtle teda ülima ettevaatusega.

Kuulake, kui teie sõber jagab teiega, mida nad läbi elavad, ja esitage küsimusi. Ärge tehke oletusi oma enesetunde kohta ega öelge midagi, mis võib viidata sellele, et nad peaksid asjadega teisiti käituma. Kui te ei tea, mida öelda, tunnistage seda vabalt ja autentselt või öelge midagi.

Kas räägite tavalistest asjadest, kuid proovige mõnda aega mitte kurta.

On paratamatu, et elu läheb edasi. Mõni, kes seisab silmitsi kaotusega, ei taha seda, samas kui teised võivad rutiini tagasi pöördudes tunda teatavat kergendust. Mõni võib end rutiinist lõksus hoida, varasemast enam, kui neile on antud uus põhjus oma elu mõtestamiseks suruda. Elada oma eesmärki enne, kui aeg otsa saab. Lein võib inspireerida mitmeid sügavamaid mõtteid; kõik pole nõus sinna minema ja jällegi võite intuitsiooni abil välja selgitada, millisesse kategooriasse teie sõber kuulub. Kui ta näib sellele avatud olevat, minge tagasi rääkima asjadest, mida tavaliselt enne midagi juhtusite arutanud.

Ainus hoiatus selle kohta on see, et võib olla parem, kui loobute oma kalduvustest mõneks ajaks haaramiseks või kaebamiseks. See läheb tagasi punkti, kus teie sõber muutub - samal ajal sina ei pea muutuma, teie sõpruse olemus võib muutuda. Kui loodate toetuse ja juhise saamiseks tavaliselt oma sõbrale, peate võib-olla minema toetuse saamiseks sõbrale toetumisest kuni tugiteenuse pakkumiseni ja salvestama oma kaebused või raskemad probleemid kellegi jaoks, kellel on vähem vaimseid ja emotsionaalseid plaate.

Olge läbimõeldud, kuid ärge piinake õige ütlemise pärast.

Leinava inimese jaoks on raske olla. Nad võivad olla tundlikumad ja teil võib sageli olla tunne, nagu te ei teeks nende heaks piisavalt või teete õigeid asju. Tähtsam on mitte teha valesid asju kui see, et kõik saaks täpselt korda. Kohtle oma sõpra tundlikult ja lase tal oma tegude või ütluste abil näidata, kuidas nad sind vajavad. See saabub loomulikumalt inimestele, kes kipuvad olema kuulajad, kuid kõik saavad sellega vaeva näha. Meile ei õpetata sageli leppima valuga ja vaikusega. Tunneme survet olla õnnelik, olenemata olukorrast, varjata „ebamugav” vaikus lobisemisega.

Mõnikord on parim, mida saate teha kellelegi, kellel on valu, jätta nad rahule. See on palju lohutavam kui mõttetu lobisemine. Kui te tõesti ei tea, mida öelda, on parem anda inimesele teada, et olete tema jaoks olemas, ja taganeda. Kui nad tunnevad end mugavalt teie poole pöördumisel või tunnevad, et suudate nendega üldse suhelda, paluvad nad teie abi. Kui tunnete inimest piisavalt hästi, võite vabatahtlikult tema eest teatud asju teha - näiteks kui teate, et talle meeldib kindel lõunasöögikoht, pakkuge ühel päeval minema sinist toitu tooma. Kui te ei tunne seda inimest hästi, pole ta teiega ühendust võtnud ja ei reageeri teie väikestele sõprusežestidele, laske neil olla. Keegi ei taha, et teda päästetaks, ega tunne, nagu oleks talle midagi peale surutud.

Olge nende vajaduste ja piiridega arvestav, kuid mitte omaenda arvelt.

Kui teie sõber on tema kogemuse tõttu drastiliselt muutunud, võite leida, et teie kaks ei võrku nii hästi kui varem. Võib juhtuda, et eelistate erinevaid tegevusi, mõtlete konfliktidest ja probleemidest erinevalt ning eelistate erinevalt. Oluline on vaadata seda osana muudatustest, mida teie sõber läbib, ja osana leinaprotsessist, selle asemel, et näha seda valena. Mõlemad muutuvad kogu elu ja mõnel juhul võib see toimuda järk-järgult, teistel aga äkki. See võib jätta mõtlema, mis juhtus või mida tegid, kuid paljudel juhtudel ei pruugi see üldse sinuga isiklikult seotud olla.

Ärge oodake kedagi, eriti kui ta ütleb teile juba alguses, et ärge oodake ega väljendage, et ta ei saa teiega plaane teha. Sõbra kaotus võib tähendada kaotust ka teile - kaotuse inimesele, kellega olete kunagi koos käinud, teatud tunnuste vähenemine või puudumine, mis teile kunagi lohutust pakkus. Parim on seda fakti vaikselt tunnistada, kuna selle valjusti teatavaks tegemine võib tunduda teisele inimesele surve avaldamisena, et ta oleks selline, nagu ta enam pole. Inimesed kasvavad ja muutuvad ning paljud suhted lõpevad, sest inimesed ei kasva ja muutuvad koos. See, kas te koos kasvate või mitte, on jällegi midagi, mis aja jooksul selgemini ilmneb. Ärge tundke, nagu peaksite ühtegi ust paugutama, kuid ärge hõljuge pidevalt ka kergelt avatuna ukse ümber.

Olge aktiivne oma huvides ja teistes suhetes. Liigne mure teise inimese pärast niikaugele, et üldine rahulolu sõltub temast, on kaassõltuvus. Viimane asi, milleks kurb inimene tahab olla, sõltub kõigest, ka pisiasjadest. Kui olete minevikus nende vastu järjekindlalt armastanud, ei kahtle ta, et te hoolite ja olete tema jaoks olemas. Kuid mõned inimesed eelistavad ennast aidata, ise töödelda, mõneks ajaks isoleerida. Selles olukorras on kõige armastavam asi, mida saate teha, lasta neil.