Kuidas suhelda abikaasaga, kes teid pidevalt kritiseerib

Ideaalne abielu sisaldab tervislikku suhtlust kahe partneri vahel; nende kanalite maht pole aga alati selge ja avatud. Reaalsus on see, et iga abielu kogeb aeg-ajalt oma väljakutseid ja paljud meist on pidanud vähemalt nüüd ja jälle taluma oma kaaslase sarkastilisi märkusi ja / või kaebusi. Kahjuks on mõned inimesed olukordades, kus negatiivsed kommentaarid on neile pidevalt suunatud.

Elamine koos abikaasaga, kes näib alati süü leidvat, võib olla keeruline ja valus. Teie emotsionaalse ja vaimse heaolu jaoks on oluline leida viis olukorra lahendamiseks. Harmoonia taastamine on võimalik siis, kui mõlemad pooled varustavad end vahenditega, et suhelda selgelt ja lugupidavalt.

Miks on mu abikaasa nii kriitiline?

See võib olla nii kasulik kui ka lootustandev, kui mõistate, et enamikul (kui mitte kõigil) teie abikaasa kriitilistest kommentaaridest on sinuga tegelikult vähe pistmist. Seda võib olla raske uskuda, kui kommentaarid on alati suunatud teie suunas. Oluline on meeles pidada, et mõned inimesed arvavad, et nende tee on parem, samas kui teised usuvad tõeliselt, et nad on abiks

Tõde on see, et igaüks, kes leiab süü teistes, pole tavaliselt iseenda ja oma eluga rahul. Nende ebasoovitavate tunnetega saavad nad hakkama, projitseerides neid oma partnerile. Võib-olla kasvas teie kaaslane kriitilise vanema juures ja õppis nii suhtlema. Või äkki kannavad nad aastaid tagasi väljaöeldut pahameelt või kahetsust.

Kui teie abikaasa on piisavalt küps peeglisse vaatama ja viha tõelisi põhjusi tunnistama, muutub teie abielu paremaks. Kui ei, siis peate ikkagi mõistma, et rahulolematus pole tõenäoliselt seotud sellega, mida teete või ei tee, ja kui te poleks seal olnud, on tõenäoline, et keegi teine ​​kuuleks kommentaare.

Pange endale piirid

Kui kõik on öeldud ja tehtud, pole halval käitumisel vabandust. Teie abikaasa kohus on teid kohelda oma tundeid austavalt ja kohelda teid ettevaatlikult. Kui seda ei juhtu, on teil aeg oma nimel tegutseda.

On öeldud, et tervislike isiklike piiride seadmine on nagu tugeva aia ehitamine oma maja ümber - see hoiab teie vara turvalisena. Osa enese eest hoolitsemisest ei ole see, kui lasete kellelgi enesehinnangut tunnet ära võtta. Seal tulevad piirid sisse.

Piiride seadmine ei tähenda teiste inimeste sulgemist oma elust, see tähendab lihtsalt, et olete läbimõeldud selle üle, keda ja milliseid käitumisviise lubate, et päästa ennast tarbetute haavade eest. Kui olete truu oma „tara” hoidmiseks, õpetab see nii teile kui ka teie kaaslasele tervislikumat eluviisi.

Kuidas suhelda oma piiridega

Piiride seadmine võib olla keeruline, kuid harjutades saab õppida. Harjutage järgmiste strateegiatega:

• Kasutage 'I' lauseid. See hoiab tähelepanu teie peal ja kõlab vähem kui teise inimese süüdistus.
• Ärge suhelge oma partneriga, kui nad on vihased. Ärge proovige neid meeleolust välja rääkida, vaid teatage neile, et mõistate, et nad on ärritunud, ja räägite nendega, kui nad on tasasemad.
• Kasutage pehmemat tooni. kui te karjute või nutate, võib teie abikaasa kuulda ainult emotsioone ja jääb tähelepanuta, mida soovite öelda.
• Jää positiivseks. Piiri seadmine ei pruugi kohe hea olla, kuid see on mõlema jaoks tervislik tegu.
• Ärge proovige tulemust sundida. Teie sõnad võidakse hästi vastu võtta või teie kaaslane võib vihaga reageerida. See pole teie kohustus. Ole tundlik, kuid ole kindel.

Astuge samm tagasi oma otsestest tunnetest

Tugevatest emotsioonidest, eriti negatiivsetest, on raske eraldada, kuid haavatud kohast välja rääkimine või tegutsemine hoiab teid ja teie partnerit tõenäoliselt vaid valusas konfliktis, selle asemel, et aidata üksteisel edasi liikuda.

Selle asemel harjutage objektiivselt mõtlemist iga teie abikaasa kriitika üle. Tehke kindlaks, kas kriitik peaks olema konstruktiivne või hävitav. Jällegi on seda keeruline teha just siis, kui kommentaar lööb, kuid mingil hetkel peate kaaluma, kas kriitika on üldse õigustatud. Hinnake ausalt olukorda ja oma osa selles. Küsige endalt, kas teete midagi tahtlikult või mitte, mis võib teie kaaslast ärritada või tekitada temas lugupidamatust.

Sõltuvalt kontekstist on mõnikord kõige parem lasta märkus edasi anda ja siis stseen teha. Hinga sügavalt sisse või tee mõnus värskendav jalutuskäik, et anda endale hetk enne seltskonnaga silmitsi seismist selgust.

Iga loll võib kritiseerida, hukka mõista ja kurta, kuid mõistmiseks ja andestamiseks on vaja iseloomu ja enesekontrolli.

- Dale Carnegie

Pareve'i vastus: teadke, kuidas reageerite

Üks meie levinumaid reaktsioone rünnakutele on automaatne võitlus või põgenemine. Võitlus tähendab sõna otseses mõttes vaidluse esilekutsumist, viskades oma abikaasale kangi tagasi. Lend hõlmab end lahti, kas toast füüsiliselt lahkudes või emotsionaalselt eemale tõmbudes. Mõlemad vastused ainult pikendavad teie ja teie partneri vahelist pinget.

Parem valik proovimiseks on see, mida autor Yehudis Karbal nimetab Pareve Response'iks - meetodiks abikaasa tehtud kommentaari tunnustamiseks, jäädes ise neutraalseks. See näitab, et kuulate teist inimest, samal ajal kui võtate aega rahunemiseks, enne kui pöördute otse kriitika poole. Need vastused on mõlema poole jaoks lahkemad ja produktiivsemad. Nad väldivad võimuvõitlustes osalemist ja pakuvad lahendustele värskendavat lähenemist. Allpool olen lisanud kriitilised näited ja asjakohase Pareve'i vastuse.

Kriitiline kriitika	Pareve vastus
'Te ei hoia seda maja piisavalt puhtana.'	'Sul võib õigus olla.'
'Peame hankima uuema auto.'	'Selle üle tuleks mõelda.'
'Ma soovin, et sa oleksid rohkem nagu mu ema / isa.'	'Mulle ei meeldi võrdlusi teha.'
'Kust sa selle idiootse idee said?'	'Ma pole kindel.'
'Sa oled sassis. Sa pead oma teo kokku saama. '	'Olen ka seda märganud.'

Vältige verbaalset duelli, kasutades pareve vastuseid.

Relvastage end teadmistega

Üks paremaid viise raskes olukorras enda eest hoolitsemiseks on selle parem mõistmine. Saadaval on palju raamatuid, mis aitavad teil mõista, mis teie abielus toimub ja mida saate teha. Siin on paar pealkirja, mida võiksite lugeda:

Kriitiline partner autor Michelle Skeen, PsyD

Kui olete suhtes kriitilise partneriga - kellega, kes teid pidevalt süüdistab ja hoiab ebareaalsete standardite järgi - võite tunda end eraldatuna, vääritu ja õnnetuna. Võite hakata mõtlema, kas olete kunagi oma partneri jaoks piisavalt hea. See juhend aitab teil oma suhteid parandada, jõudes selle põhjuseni, miks teie partner teid kritiseerib, et saaksite mõlemad luua armastavama ja toetavama partnerluse.

Katkend Amazonist.

Kriitiline seisund autor James A. McMenis

Kõik on mingil hetkel tegelenud negatiivsuse ja kriitikaga. Kriitika on laastamas abielusid, suhteid ja ühiskonda. Oluline on mõista kriitika vaimu, selle toimimist ja vilja, mida see annab. Pastor James A. McMenis rõhutab selles raamatus läbimõeldult, kui ohtlik võib kriitiline vaim olla, kui see keerleb vihaks ja pahaks.

Katkend Amazonist.

Ma kuulen sindautor Michael S. Sorensen

Ükskõik, kas soovite parandada oma suhteid abikaasaga, navigeerida tööl keerulistes vestlustes või suhelda sügavamal tasemel sõprade ja perega, pakub see raamat lihtsaid, praktilisi ja tõestatud tehnikaid kõigi suhete parandamiseks teie elus.

Katkend Amazonist.

Kaaluge professionaalse abi saamist, ideaalis paarina

Nõustamine võib olla suurepärane tugiallikas kõigile, kellel on raske aeg. Teine silmade ja kõrvade komplekt võib tuua teile ja teie kaaslasele uue arusaama tema kriitilisest olemusest.

Isegi kui teie abikaasa kohal ei käi, võite saada palju kasu sellest, kui räägite asju kellegagi, kes mõistab abielu dünaamikat. Samuti saate lisateavet omaenda mustrite ja vastuste kohta. Juba teadmine, et keegi teine ​​tunneb teie võitlust ära ja tunneb kaasa, võib teile julgustada.

Emotsionaalselt fokuseeritud teraapia (EFT) on mudel, mis vähendab tõhusalt suhete katkestamist ja vahemaad. Lähenemisviis uurib probleemi algpõhjust, millega tuleb negatiivsete kriitikatsüklite välistamiseks tegeleda. Eesmärk on haavatavate tunnete esiplaanile toomine. See hõlmab turvalise ruumi loomist nende aju õrnade osade ja neile vastavate tunnete uurimiseks.

Abielukursused võib avaldada positiivset mõju ka teie ja teie partneri suhtlemisele.

Mida ei tohiks teha, kui lahendada partneri kriitika

• Tagasi võitlemise tungi vältimine - Reaktsioonilisest seisukohast vastutöötamine saadab sõnumi, et sinna on midagi, mida oma abikaasale tõestada.
• Ärge kunagi võtke süüdistust oma partneri ebaõnnestumises - Võtke oma identiteet tagasi, muutudes vähem sõltuvaks nende heakskiidust.
• Ärge seadke ennast kriitikaks - Lubaduste täitmata jätmine ja teiste panemine on kindel viis kriitika kutsumiseks (õigustatud või mitte).
• Ärge keskenduge täielikult negatiivsetele - Negatiivsest üle vaatamine muudab teie ja teie partneri vahelised probleemid ainult keerulisemaks. Harjutage negatiivse vastutasakaalu positiivsete mõtete ja kalduvustega.

Kuidas kriitikaga toime tulla?

• Ma ei lase sel end häirida - see on nende probleem.
• Tunnen end ebamugavalt, kui see juhtub, kuid see kaob mõne aja pärast.
• Tunnen piinlikkust ja pean nagu kas vabandama või varjama.