Nõuanne meestele: miks ta vaidleb

Kiire selgitused

Mõnikord ei tundu, nagu oleks piisavalt aega meie ees olevate väljakutsete põhjalikuks uurimiseks ja mõistmiseks. Neile teist, kes otsivad lühemat vastust miks naised vaidlevad, põhiline ja kõige õigem vastus on:

Ta pole õnnelik millegi üle oma elus, mis ei lähe nii, nagu ta oleks lootnud või eeldanud.

See pole eriti kirjeldav vastus, mille enamik mehi saab ise lihtsalt järeldada. Allolevatesse pikkadesse tekstidesse olen lisanud tohutu hulga üksikasju, et aidata teil mõista oma argumenteerivat daami ja seda, kuidas saaksite oma suhte tagasi harmoonilisemasse ja meeldivamasse kohta tuua.

Sa oled siin

Kui te siin oleksite, kujutaksin ette, et olete hooliv mees, kes armastab oma naist väga; kui ta vaid lõpetaks kõige üle vaidlemise. Sa oled mõistlik mees, kes paneb heast elukaaslaseks olemisest rohkem kui korraliku pingutuse, kes tahab lihtsalt tunda, kes ta on, milline ta on ja mida ta saab enesekindlalt teha. Kui olen jõudnud teie kirjeldamisele lähedale, siis on oluline teada, et te pole üksi. Isegi mitte lähedal.

Seal on mehi nagu teie; kes kõik on armunud naistesse, keda nad kunagi ette ei kujutanud, oleksid mesinädalate jooksul võinud nii neetud argumenteerida.

Ja olenevalt sellest, kui imeline see mesinädalate faas oli või kui mõistlikult hea oli ülejäänud suhe vaidlemisel, on mõistlik, et otsiksite siin vastuseid, kuidas mõista ja eelistatavalt lõpetada kõik mittevajalikud vaidlused.

Õnneks olen teie poolel.

Olen olnud see leediarmastaja, kellel näib olevat vaja vaielda iga pisiasja üle ja ka teisel pool aeda - olles olnud koos mõne mehega, kes tundusid kunagi tundvat, et miski on lahendatud, kui me ei võitle ja vaidleme see kõigepealt.

Ma siiralt loodan, et miski selles artiklis aitab teil paremini mõista oma argumenteerivat naist ja iseennast; et saaksite otsustada, milline edasiliikumine on teie jaoks parim.

Kui asjad lähevad valesti ...

Kui leiame end esimest korda oma partnerite lummuses, on raske mitte ette kujutada, et elu ja tulevik koos nendega paneks meid end võimestama, jumaldama, hindama, armastama ja toetama. See paneks meid tundma erilist ja märkimisväärset, isegi kui meie väljavalitu on ainus inimene meie kõrval sellisel viisil.

Teie naissoost kolleeg tundis samamoodi, kui te kaks esimest korda kokku saite.

See on nii, et mõlemad teie esimesed kuud või isegi esimesed viis või kuus aastat tundsite end paari minnes piisavalt fantastiliselt, et tegite endast parima, et teineteisele meeldida ja mängida; tehes palju massiivseid hoiuseid armastuskontod.

Kuigi kunagi uudsus paarisuhtes hakkab hääbuma, nii et teha hormoone ja sünkroniseeritud vibreid, mis panevad meid tegutsema eriti kena, ülimalt flirtiva ja ajendatud, palun partneritele iga võimaluse korral.

Ükskord see mesinädalad faas hakkab tagasi sirguma, võib teile ja teie leedile tunduda, nagu oleksite mitu kuud või aastat sõltunud raskest raskest uimastist.

Sõltuvalt sellest, kui seotud te oma märkimisväärse kallimaga olete olnud ja mitu korda olete üle elanud ülemineku mesinädalate hormoonidest koos varasemate pikaajaliste armastajatega, määrab see, kui kivine või sujuv see üleminekuetapp teie jaoks on. Kui te pole seda teist faasi kunagi varem põhjalikult läbinud või kui see on varem olnud dramaatiline rullnokk, püüab teie alateadvus teid ette valmistada lahing kui hakkate saama vähem dopamiini-oksütotsiini hormooni kokteili, milles olete viimastel kuudel või aastatel kõrge olnud. See ettevalmistamine ja projitseerimine võib muidu harmoonilise suhte muuta pidevate konfliktidega võitluseks, kuni olete mõlemad võõrutatud hormoonitilkast, kus olete olnud.

Kahjuks on umbes 50-aastaseks saamiseni palju suurem tõenäosus, et võime oma teadmisi oma bioloogiat ja psühholoogiat sellisel viisil (teadlikult või alateadlikult) mõista; mistõttu on palju tõenäolisem, et asjad ei lähe nii sujuvalt kui võiksid olla.

Sageli hakkame seda üleminekut nägema pole nii meeldiv tulevad välja meie partnerite isiksuse omadused; sealhulgas argumenteeritus, ärevus, armukadedus ja erinevad kiindumuse probleemid.

Kui olete oma suhte ajaskaalast teadlik ja teie pulmareiside faasist lahkumine on teie naisega veel varakult võimalik, võiksite siiski mõned padjad ja tühjendage tagasivõtmisprotsess veidi.

Teise võimalusena, kui olete selle varasemate üleminekute kaudu rahuldavalt läbi teinud hormoon toidab mesinädalate faas oluliste varasemate partneritega, pole tõenäoline, et te ei tunneks end liiga häirituna, kui hakkate märkama mittehormoonse lisandiga suhete loomulikku mõõnat ja voogu. Kui teie tüdruksõber või naine on oma suhtekogemustes saavutanud sarnase arengu, siis on nad kohe teiega.

Kuna kahel partneril on tugev konfliktide lahendamise ja suhtlemisoskus, on üleminek mugavamale ja loomulikult sujuvamale suhtele palju vähem kohmakas ja erakordselt lühike.

Kahjuks on tavaliselt tõenäolisem, et ühel või mõlemal partneril on vähem kui armsast varasemast kogemusest konfliktide lahendamise või emotsioonide väljendamise oskused. Kui see nii on, võib loomulik evolutsioon, mille kaudu meie suhted peaksid arenema, võib kiiresti muutuda karedaks uruks, mis ajab teid mõlemaid pähkleid.

Sel hetkel leiavad just sinusugused mehed kogu maailmast, et nad otsivad hinge ja otsivad vastuseid järgmistele küsimustele:

• 'Miks kuradit ta minuga kogu aeg vaidleb?'
• 'Miks ta alati minuga kakleb?'
• 'Mida ma tegin, et teda nii häirida?'
• 'Miks peab tal alati õigus olema?'
• 'Kust ma tean, kas ta on see, kes seda võitlust väärt on?'
• 'Mida ta teeb tahan minult?'
• 'Kuidas ma saan teada, kas see, mida ta enda sõnul häirib, on tõesti probleem?'
• 'Kuidas ma tean, millal järele anda ja millal oma soove ja piire toetada?'
• 'Kas ta on seda pingutust väärt?'

Nende küsimuste variante on kümneid; kõik need tõlgivad praktiliselt samaks põhiküsimuseks: miks mu elukaaslane pole minuga rahul ega rahul?.Ja kas ta on minu jaoks üks; st kas ta on seda kogu ebaõnne ja vaidlust väärt?

Miks mõned naised vaidlevad nii palju?

On palju erinevaid olukordi, kus mees võib sattuda suhtesse naisega, kes näib vaidlevat palju.

Võib juhtuda, et ta on alati olnud tugev ja arvamustega naine; mesinädalate alguses leidsite seda ilmselt eriti atraktiivne, aga nüüd tema arvamused hakkavad nullima teie puudusi või tema järjekindlat ebaõnne, see ei tundu nii atraktiivne enam.

Võib ka olla, et ta on üritanud koos teiega lahendada mitu probleemi, mida pole piisavalt lahendatud; kas tema enda võimetuse tõttu teile probleemi selgelt edastada või seetõttu, et need on teemad, mida te pole valmis mõjutama, või mõlema kombinatsioon. Sõltumata põhjusest kuluvad lahendamata probleemid inimesel ja kui lastakse saada nii palju, et ta võib ka ennustada kas mõni tulevikuprobleem, mida ta võib-olla soovib teiega lahendada, jäetakse kõrvale vähemoluliseks, kuna te ei pea neid nii kõrgeks kui tema. Igaüks, kes sellel positsioonil on, hakkab krabisema; eriti kui need probleemid jätkavad lisandumist ja kordumist.

Krooniline füüsiline valu ja talitlushäired võivad luua ka täiusliku pesitsuspaiga tavapärase armsa daami muutmiseks raevukaks metsaliseks, keda kõik konfliktide vältimiseks näpunäidete all kannavad.

Teine põhjus võib olla keerulisem; sealhulgas tõsiste vaimse tervise probleemide võimalus (ja tõenäoliselt pole ta sellest ise teadlik) traumaatilistest endistest suhetest, lapsepõlvest või isegi sünnist saati.

Sõltumata põhjusest, miks mõned naised nii palju vaidlevad, võivad regulaarsed vaidlused ja konfliktid kellegi otsustavuse ja pühendumuse tõesti ära kulutada. Seda eriti siis, kui vaidlemine pöördub kriitika, kiusamise, lugupidamatuse, projitseerimise või muu ebaküpse käitumise poole; nad kõik juhivad meid armastusest eemale.

Keegi ei taha enam tunda, et on pidevalt „vale“ või „hädas“, kui ta tahab, et ta tunneks end järjekindlalt eiratud, kehtetuks tunnistatud, alasti stimuleeritud, jumaldamata, alahinnatud, lugupidamatu või toetamata.

Selline dünaamika toob kaasa pahameelt ja põlgust; teadaolevad vibratsioonid lõpetada isegi kõige näiliselt saatuslikumad suhted.

Dünaamika, mis toitub pidevalt teie negatiivsetest emotsioonidest; hoolimata sellest, kes mida alustas või kes tegi asjade lahendamiseks rohkem.

Sellise dünaamika tühjendamiseks peate mõlemad hakkama võtma vastutust ja vastutust valides ja kontrolliv sinu enda mõtted, emotsioonid, vallandab ja kavatsused; ja väljakutsuv ise jääda vastutavaks kõigi enda libisemiste või puuduste kõrvaldamise ja lahendamise eest.

See protsess võib alata kohe, millal sina otsustada juhtima asuda; täpselt nagu teie partner peaks tegema, kui rollid vahetuksid, ja just tema otsis kõigepealt abi ja soovis autentselt muutusi.

Miks keegi vaidleb?

On oluline omada põhiteadmisi inimese käitumisest, isiksustest, suhete dünaamikast, interpersonaalne kommunikatsioonja argumenteerivus ise.

Vaidlust peetakse sageli väga keerukaks, kui see on tegelikult õiglane suhtlemine.

Nii meestele kui naistele; kui selle vastiku eemaldate hääletoon, mis tahes flippancyja eemaldage need täitesõnad, mida kasutame selleks, et end enam-vähem võimsana tunda; vaidlemine on lihtsalt meie inimlik viis öelda, 'Minu tunded on haavatud ja ma olen ammendanud viisakamad viisid, mida tean, et proovida lahendada, muuta või kõrvaldada see, mis mind häirib või ei rahulda.'

Kõigest muust on oluline mõista, et enamiku naiste puhul on argumenteeritus ise ei ole tavaliselt a juhtmega isiksuseomadus ja et argumenteeriva isiku ja selle vastu on mõned olulised erinevusedenesekehtestav.

• Argumenteeritus on sisuliselt an ebaloogiline soov 'võida'või tunda kõige rohkem õige või eks, olenemata sellest, mille üle vaieldakse. Enamasti käitub argumenteeriv inimene kas agressiivselt, kaitsvalt või räigelt ning ilmutab võimetust või soovimatust selgitada ei oma seisukohta ega seda, millist tulemust nad loodavad vestluse lõpus saavutada.

Kaks kõige levinumat vaidlusvormi on Solvav Vaidlemine ja Kaitsev vaidlus

• Kellegi näide vaieldes sinuga Kaitsvalt: esimene partner algatab vestluse, paludes oma partneril midagi lõpetada või aidata mõista miks esimene partner on haavatud või segaduses. Mis tahes põhjusel on teisel partneril teema või taotletud muudatus ebamugav, mis nõuab, et nad tunnistaksid ja võtaksid omaks millegi, mida nad on teinud. Nad kardavad selgelt, et hoolimata sellest, millised tagajärjed neil vaidlemisel ja kõrvalehoidmisel võivad olla, on palju turvalisem kui tõe omamise või tunnistamise tagajärjed. Kui see juhtub, märkate tõenäoliselt teist partnerit, kes seda proovib kõrvale hoidma kõigile küsimustele selgelt või adekvaatselt vastamine. Kõik hetked, mil esimene partner tabab teise libisemisega või vastuseta jätmisega, langeb teine ​​partner tõenäoliselt süüdistuse vahetamisele või süütundele, püüdes olukorda segi ajada ja panna partneri kaitsta oma puudujääke, kui nad saavad aru, kuidas oma omadele vastamisest pääseda. Kui nad saavad, siis kaitsvalt argumenteeriv partner üritab suure tõenäosusega esimese partneri emotsionaalset kaitset ära kulutada, kasutades sama tsüklit ikka ja jälle, kuni nad saavad oma partneri piisavalt hulluks, et vestlus lõpetada, kuni nad tunnevad end piisavalt julge / õigustatud, et põgeneda vestlus või seni, kuni kaks partnerit on oma partneri oma tehtud asjadest piisavalt halvemini tundnud, kui üks asi, mida partner palus lugupidavalt muuta või selgitada; isegi kui see on nullist mõtet vastusena esimeste partnerite algsele taotlusele.

• Näide solvavast Vaidlemine: on siis, kui vaielda ründab oma partnerit kriitika, ebamõistlike taotluste või lugupidamatu suhtumisega kellegi teise suhtes vestluses. Seejärel võib partner tulla partneri juurde ja küsida neilt, miks nad prügikasti välja ei võtnud, mis tundub mõistlik küsimus, kuni nad reageerivad partnerile kahele, kes tunnistab ausalt ja vabandab end töömõtete pärast hajutatuna. kurtes, et nemad mitte kunagi viige prügikast välja või tehke maja ümber midagi kasulikku või mõelge kellestki teisest peale enda või ... mitmesuguste muude tarbetute, ebatõenäoliste ja otseselt haavavate kaebuste ja kriitika. Nagu silt kirjeldab, kasutab partner üks argumenteeritud suhtlusstiile provotseerida ja rünnak pigem kui vältima või kõrvale hoidma.

Mõlemat tüüpi argumenteerimise peamine eesmärk on kummalgi segadusse ajama või vigastada teine ​​partner. Vaidleja ei taha midagi lahendada. Nende peamine eesmärk on kas kiusata teid tegema midagi, mida nad tahavad, või panna teid lõpetama sundimine neid millegagi silmitsi seisma või midagi muutma (olenemata sellest, kas sellel on mõtet või mitte).

• Enesekehtestamine võib segi ajada argumenteeritusega, sest me oleme kõige sagedamini sellised enesekehtestav kui taotleme, et keegi lõpetaks millegi tegemise, mis meid valesti hõõrub, või alustaksime midagi, mida me tahame, mida ta loomulikult ei tee. Enesekehtestamine pole enamiku alla 50-aastaste täiskasvanute sujuvaks omandamiseks kerge oskus, mis võib tekitada ka segadust, kui inimene on enesekehtestamise katse liiga kuiv, nüri või bullish. Ehkki isegi selles kontekstis on enesekehtestamine siiski erinev selle poolest, et kõnelejal on ja ta saab oma mõtete ja soovide jagamisega selgitada, millise tulemuse ta kavatseb saavutada või on selgel, loogilisel ja arusaadaval põhjusel lahenduse nõudmine. Enesekehtiva inimese jaoks on see pigem isikliku piiri austav hoidmine või (tavaliselt) mõistliku ja loogilise lahenduse palumine, mis rahuldaks mõlemat partnerit.

Nagu argumenteeritavuse puhul, on ka neid solvav ja kaitsev režiimid enesekehtestamine.

• Kaitsev enesekindlus kasutatakse sageli vaidleja vastu, kes on üritanud vestluses süüdistada. Teie valik on selles olukorras kas selgelt kirjeldada oma seisukohta või keelduda seda seni, kuni nad teie taotlusele esimesena vastavad; kummalgi on tõenäoliselt sama tulemus: rohkem vaielda. Argumenteeriv inimene hoolib palju vähem sellest, mis kogu selle vaidlemise lõpus juhtub, ja rohkem sellest, et vestlus oleks segane ja kurnav. Nii et tõenäoliselt vastavad nad teie positsioonikirjeldustele ja täpsustustele lendavate vastuste ja muude küsimustega. Kui proovite oma jalg maha panna ja keeldute enam nende küsimustele vastamast, kuni nad vastavad teie küsimustele, on piisavalt lihtne lihtsalt väita, et nüüd olete see, kes hoidub lihtsatele küsimustele vastamast. Ükskõik, kas jõuate nende juurde rahulikult või kaotate täielikult oma meeleolu, kui proovite austusavaldusega kaitsta oma emotsionaalseid ja suhtelisi piire kelleltki, kelle lugupidamatus süüdistab nihutamist pärast seda, kui olete palunud neil millelegi vastata; see on kaitsev enesekindlus tegevuses.

• Ründav enesekehtestamine on kõige lihtsam mõista ja kõige hõlpsamini äratuntav, kui läheneme kellelegi või keegi pöördub meie poole palvega selgitada või muuta oma tegevust ning pidada läbirääkimisi teie suhte uue käitumise dünaamika üle. See võib olla nii lihtne, kui naine palub oma mehel lugupidavalt öösel tualett-istet panna, nii et ta ei kuku kell 03.00 pissimise ajal kokku. Või võib see juhtuda siis, kui mees nõuab, et tema naine või mees lõpetaks krediitkaartide maksmise, kui nad üritavad võlga maksta. Lisaks võib juhtuda, et teie ülemus tuleb teie juurde ja ütleb teile, et teil on mõni nädal kvoodid puudunud, ja paluksite teil selgitada, mis juhtus ja mida teete teisiti, et saaksite uuesti kohtuda oma kvoodid. Kõik kolm on lihtsad näited solvav enesekehtestamine.

Nii argumenteerivus kui ka enesekehtestamine on mõeldud ebamugavuse, arusaamatuse, vajaduse või tunde edastamiseks; ja soov lahendada kõik, mis põhjustab tasakaalustamatust või ebamugavust.

Võiksite paluda, et keegi oleks vaidlusalune, et ta ei läheks kaljult maha koos karjaga lemmingutega; pole vahet, kas teie loogilisel taotlusel on ilmne põhjus, see inimene teeb kõik endast oleneva, et öelda, et ta ei hüppa või äratab mingit rumalust, mida olete varem teinud (ja millest olete õppinud), põhjenda, miks sa eksid, kui nõuad, et nad kaljult alla ei hüppaks.

Argumentatiivsuse ja enesekehtestamise peamised erinevused

Argumenteeritus	Enesekehtestamine
Kasutab lugupidamatut suhtlemist: helistamine nimele, alandlikkus, flippancy jne.	Lugupidav suhtlus: aktiivne kuulamine, korralike „I” -lausete kasutamine jne.
Vaidlustajad ei saa või ei seleta selgelt oma positsiooni, vajadust ega tulemust, mida nad tahavad saavutada	Enesekehtestav partner saab ja soovib selgelt kirjeldada oma positsiooni, vajadusi ja tulemusi, mida nad tahavad saavutada
Püüab 'võita' argumendi või vältida tagajärgi millegi jaoks	Püüab Win / Win tulemust, mis rahuldaks mõlemat partnerit
Mitteverbaalne suhtlemine on agressiivne, kaitsev või kõrvalehoidlik	Mitteverbaalne suhtlemine on avatud, toetav ja kaasatud
Ei võta omaks oma tundeid, vastuseid, puudusi ega toiminguid.	Valmis oma emotsioonide, vastuste, puuduste ja tegude eest vastutama (isegi kui see ei tundu suurepärane)
Kasutab manipuleerimise taktikat vestluse suuna juhtimiseks (kiviseinad, halvustamine, süüdistuste vahetamine, rööbaste vahetamine, gaasivalgustus jne ...)	Kasutab kannatlikkust ja deeskalatsiooni taktikat, et hoida vestlust lugupidava, asjakohase ja suundumusega lahenduse poole (sügavalt sisse hingates, aeg maha tehes, emotsionaalsete kontrollide jaoks peatudes, rahustades jne ...)
Argumendid ei põhine tavaliselt ühelgi loogilisel põhjusel nende kõrvalehoidlikul või lugupidamatul argumendi õhutamisel või püsimisel.	Taotlused on tavaliselt mõistlikud ja põhinevad kindlal loogikal, mida nende varundamiseks saab tavaliselt toetada konkreetsete tõenditega.

Kurb, aga tõsi ...

Oluline on mõista erinevusi argumenteerivuse ja enesekehtestamise vahel, sest kuigi mõlemad on oskused mida saab õppida, peetakse enesekehtestamist sageli pigem isiksuseomaduseks kui lihtsalt a harjumus.

Te satute mõnele inimesele, kes armastab tõeliselt head vaidlust või vaidlust kõige üle, kuigi enamikul juhtudel erineb nende isiksuse mängulisus oluliselt kellestki, kelle argumenteeriv olemine on.

Argumentatiivsus on muster, mille valime sageli lapsepõlves või teismeeas, kui kasvame ebatervisliku suhtlemisoskuse või dünaamikaga peredes või kogukondades. Argumentatiivsust kasutatakse sageli noorematel aastatel, et vältida probleeme nartsissistliku, range või segase vanema või muu täiskasvanuga meie elus; või hiljem varases täiskasvanueas, samasuguse mõjuvormiga, mis pärineb endiselt armukeselt.

Sõltumata sellest, mis algatab isikute reisi argumenteerimismaale, on see lugu peaaegu alati kurb ja selline, mida võime kõik kaasa tunda.

Sõltumata sellest, kumb eluolukord on varem piisavalt ohvriks langenud, et see on põhjustanud harjumuse vaidlemiseks, mitte tervislikumaks suhtlemiseks, vastutame me kõik harjumuste kaotamise eest, mis meid enam ei teeni; eriti kui nad tekitavad meie suhetes ebakõla ja ebaõnne.

Argumenteeriv käitumine pole siiski kõige lihtsam ületada. Isegi pärast seda, kui teile on teadvustatud või äratatud halb harjumus vaielda, kui peaksite kasutama positiivsemaid suhtlemistehnikaid, on liiga lihtne langeda tagasi argumenteerivusse, kui tunneme vallandas.

Samale lehele jõudmine

Oleks fantastiline, kui elu, mis võimaldaks mõlemal allakäiguspiraalsetes suhetes elavatel inimestel, ärkaks samal ajal üles, et tuvastada nende puudused ja töötada paralleelselt asjade lahendamiseks.

Kahjuks ei lõppe meie ebatäiuslikult täiuslikud inimkogemused tavaliselt kellegi teisega; jättes paljudele armukestele vastuolud erineva suhtekogemuse tasemega.

Meie ainulaadsete emotsionaalsete ja vibratsiooniliste erinevuste tõttu on nii lihtne kui meie suhe hakkab kuluma, sama lihtne leida teid ja teie partnerit hoopis teisest raamat, nagu on leida end kahest erinevast lehekülgi sama raamatu.

Tihti juhtub, et üks partner ärkab mõistma, et suhtes on ebatervislik dünaamika, mis tekitab tarbetut ebakõla ja draamat, mille saab hõlpsasti lahendada; samal ajal kui teine ​​partner jätkab ebatervislike tsüklite põlistamist, teadmata, et seda saab hõlpsasti juhtida ja lahendada süüdistuse, häbi, vaidlemise või muu asjatu draama abil.

Kui üks inimene on teadlik sellest, et positiivne kasv võib toimuda ja teist partnerit pole veel olemas, on mõlemal inimesel lihtne veeta mitu kuud vaidlemist ja võitlemist jätkates, rohkem kui ükski tegelik probleem. vaidles üle.

See võib juhtuda hoolimata isegi kõige võimsamast soovist teadliku partneriga leppida, enamasti seetõttu, et olete seda teinud mõlemad neid halbu harjumusi harrastanud ja nendega hoogu juurde saanud.

Võib arvata, et lihtne oleks lihtsalt helistada aeg maha ja saada üksteist sama raamatu samale lehele; siis pöörduge tagasi üksteise armastamise ja rohkemate loomise juurde nauditav mälestused.

Paraku ei lähe asjad tavaliselt nii.

Õnneks, hoolimata statistikast, mis näitab, et samale lehele jõudmine võtab sageli mitu kuud või aastat, see ka nii läheb mitte peab nii kaua aega võtma. Juba mõne päeva või nädala jooksul võite hakata nägema, kuidas teie suhe muutub ja pidev vaidlemine muutub järjest väiksemaks.

Ehkki selleks, et see juhtuks, peate olema valmis maha panema omaenda ego / uhkuse, aktiivselt kuulama ja valmis olema kompromissidele ning partneri poolt mõjutatud nii palju kui ka rohkem, kui palute neil teie jaoks sama teha .

Teie valmisolek ja valmisolek neid asju teha; midagi, millega enamikul meie kultuuri meestel on raskusi, avaldab tõsist mõju sellele, kui kiiresti saate oma mõlema jaoks asjad ümber pöörata, ja saate oma armukese järele tervisliku tempo ja dünaamikaga, mida te teate, et mõlemad väärivad nautimist.

ETTEVAATUST: see artikkel on mõeldud aitama teil mõista ja lahendada suhteprobleeme naistega, kellel on mõistlik vaimne tervis ja keda tõsised vaimse tervise probleemid ei mõjuta. Kui teie suhe on pikka aega olnud ebatervislik ja tundub, et miski ei toimi või tundub, et teie suhe on muutunud emotsionaalselt või füüsiliselt kuritahtlikuks, pole te siiski valmis seda lõpetama; otsige abi kvalifitseeritud suhtetreenerilt või paaride nõustajalt.

Viis peamist põhjust, miks terved naised muutuvad suhetes argumenteerivateks

Allolevas tabelis olen kokku võtnud 5 kõige tavalisemat põhjust, miks terve naine võib pidevalt vaielda.

Enamik neist on terve mõistusega põhjused, mis võivad põhjustada ka meeste argumenteerimist; kuigi kahjuks vaadatakse neid sageli üle, mõistetakse valesti või peetakse neid iseenesestmõistetavaks, kuna nad suudavad kellegi alateadlikku meelt hävitada; põhjustades meie sisukamates suhetes igasugust tahtmatut kaost.

Hoidke meeles teadmist, et teie partner võib häirida kõigil samadel põhjustel ja asjaoludel, mis teid tõenäoliselt häiriks. Fakt, mis aitab meil sageli meeles pidada, et kui kingad oleksid vastupidistel jalgadel, tunneksime end tõenäoliselt ka viletsana ja argumenteeritult.

Seda teadmist silmas pidades on nipp selles, et avastate täpselt, mis tunne on seista tema kingad; võime, mis aitab teil mõista, mis tunne on seista oma kingadja looge teile kahele võimalus lähedasemaks saada ja nii palju vaielda.

Viis peamist põhjust, miks ta palju vaidleb

# 1. Ta tõrjub ärritunud tundeid mitmete lahendamata minevikuprobleemide suhtes, millest te ei soovi rääkida, mille jaoks on vaja sulgemist ja lahendamist.
# 2. Ta on häiritud, et mingi osa tema elust või teie suhtest ei lähe nii, nagu ta soovis või eeldas, et see läheb.
# 3. Ta läbib emotsionaalseid väljakutseid seoses eluprobleemidega väljaspool teie suhet; nagu vananev vanem, lapsed, töö, tervis jne.
# 4. Püüdes halba enesehinnangut alateadlikult juhtida, üritab ta mikromajandada, kuidas te nii käitute kui mõtlete.
# 5. Ta kasvas üles argumenteeritud perekonnas, on läbi elanud palju suhteid, kus vaidlemine oli konfliktide lahendamise peamine meetod ja ta on loomulikult arvamusega / konkurentsivõimeline.

Lõbus fakt: meestel on tavaliselt konflikti lihtsam lahendada, kui nad tegutsevad, samas kui naistel on konfliktide töötlemine teistega verbaalse suhtlemise kaudu lihtsam.

Ma tean, et teate juba, et teie naisel on vajadusi

Ma tean, et te arvate, et täidate neid vajadusi ... ja siiski mina tea sa ei ole. Mitte ainult sellepärast, et loete siin seda artiklit, vaid enamasti seetõttu, et tean, et te ikka küsite 'mis on valesti?', Selle asemel, et küsida: 'Mis on õige? '

Naise vajadustest aru saamine pole keeruline, kuid see võib end tunda nii, kui oleme keskendunud pigem tulevaste konfliktide ennustamisele või püüdmisele aru saada, mida me valesti teeme, mitte sellele, mis juba praegu hästi teeb ja võiks teha paremal sagedamini.

Keskenduma mis viga ainult loob rohkem konflikt, hoides teid mõlemaid erinevates stressi- ja ärevusseisundites; kõik see, mis tõmbab teid eemale väärtuslikest hetkedest palju meeldivamate tegevuste juurde.

Esimene samm tagasi nende rahuldust pakkuvate tegevuste ja dünaamika suunas on astuda paar sammu tagasi, kontrollida oma ust ukse ees ja distsiplineerida omaenda meelt.

Kui olete hakanud mõistma, et teie enda mõtted ja sisemine monoloog mõjutavad otseselt teie suhete dünaamikat, saate õppida hoiduma ebatervislikest harjumustest, näiteks mõtete lugemisest, oletamisest, projektsioonidest ja hüperkesksest keskendumisest sellele, et kõik, mis ei lähe, sa tahad seda.

See viib teid positiivsema käitumiseni, mis võimaldab teil mõista oma partnerite tegelikku isiksust, emotsionaalseid vajadusi, kiindumuse väljakutseid, suhtlemisstiile, armastuskeeli ja kasvupunkte; kõik, mis omavad jõudu teie suhte muutmiseks.

Oma leedi mõistmine algab inimese põhiloomuse mõistmisest

See kehtib eriti universaalsete tõdede kohta, mida proovime alateadlikult arusaamatuste või vigaste veendumussüsteemide tõttu tsenseerida.

Inimesed üldiselt on muutuste, kontrasti ja laienemise loojad.

see on kontrasti kaudu et õpime, kasvame ja kogeme elu.

Suurem osa sellest kontrastist saab olema positiivne, kuigi ilma negatiivsete kontrastivormideta ei hellitaks me head nii palju kui teeme.

Kuna me kõik oleme kõvasti kogenud maailma kontrasti ja muutuste kaudu, on hõlpsasti ennustatav, et teie partner näib mingil hetkel olevat hoopis teine ​​inimene, kui ta alustas. Ka sina näed lõpuks ka tema jaoks erinev.

Kui see ennustatav tulemus ilmneb suhetes, satub enamik inimesi paanikasse või oletab, et midagi on valesti läinud, põhjustades nende partneri muutusi samamoodi nagu nad on, ja üritavad neid sundida tagasi oma vanasse käitumisse; isegi kui nad polnud terved.

Meie liiga religioosselt mõjutatud kultuur on inimeste vajaduste, seksuaalsuse ja muutumatute tõdede uurimisel ja selgitamisel teinud väga viletsat tööd; jättes nii enamik meist ettevalmistamata, mida teha, kui oleme silmitsi partneriga, kellel on muutus või kes tahab meile muutuma.

Seda rõhutatakse meeste puhul, keda on kahjuks õpetatud koheldama nagu mitte inimesi; nagu oleksid emotsioonid, vajadused või emotsionaalne intellekt tühi ja mõeldud tõrjuma kõiki tundeid, mis võivad nad haavatavaks muuta.

Naiste jaoks on vastupidi: meid kasvatatakse sageli uskuma, et oleme inimvälised; raskesti kontrollitavate emotsioonidega, mida me ei peaks kunagi väljendama, eriti kui need võivad teistele peale suruda.

Kuigi see dünaamika näib olevat opositsioonis, on nad tegelikult vaid ühe mündi kaks külge. Nii naistele kui meestele kasvatatakse teatud veendumusi ühiskonna viisi kohta ootab nad mõtlevad, tunnevad ja käituvad sarnaselt; kõik need aitavad kaasa käitumismustritele, mis mõjutavad meie suhteid.

Need on need mustrid mis aitab teil paremini mõista oma partnerit ja mida teha, kui ta näitab teatud mustreid: nagu muutuks asjatult argumenteerivaks.

Enamik inimesi on üsna etteaimatav, kui võtate aega, et neid tagasi astuda ja neid jälgida; naised kaasa arvatud.

Nad kipuvad nälgima, sööma, magama, vannituba kasutama, töötama, mängima ja neil on palju muud tungivalt kogu päeva jooksul. Kui ei tule midagi ette, mis seab takistuse meie ja meie loomulike mustrite vahele, jätkame oma päeva tavaliselt lihtsalt sellega, mis tundub kõige loomulikum.

Kui asjad tõepoolest ilmuvad, loovad need sageli täiusliku pinnase stressile ja rahulolematusele.

Kui seda juhtub mingil põhjusel palju, töötame välja uued mustrid; millest enamus on hirm ja hädareaktsioonid, mida kõiki kontrollitakse alateadlikult (vähemalt seni, kuni me sellest asjaolust teadlikuks saame ja oma alateadvust ümber õpetama hakkame).

Astu tagasi ja võta aega, et oma partnerit jälgida ja õppida seda, mida ta loomulik mustrid on. Kas ta eelistab enne tööd dušši all käia või päeva lõpus? Kas ta saab keset päeva, kohe pärast tööd või vahetult enne väljapääsu, ülinälga? Kas tundub, et ta saab päeva, nädala või kuu jooksul teatud kellaaegadega sinuga kaisukamat? Kas tal on mitmesuguseid üritusi ja tegevusi, milles käia või teha meeldib? Kas ta on pigem puhas friik või on laize-faire koristamise ja segaduse osas? Kas ta on öösel või hommikul jutukam? Kas talle meeldib juukseid iga paari kuu või nädala tagant teha? Millal ta eelistab pesu pesta või autost või elamispindadest sügavaid koristusi teha?

Mida ta teeb, kui ta on silmitsi konfliktidega? Kas ta lahendab konflikte hästi või hoidub sellest oma töökaaslaste, pere, sõprade või võõrastega? Kui ta soovib teiega rääkida millestki tema jaoks tõsisest, kas ta kipub kalduma vihjete või muude peent suhtlusvormide poole? Või on ta enesekindlam ja otsekohesem selle suhtes, mis teda häirib, isegi riskides olla haavav või kriitiline?

Kui on selge, et ta pole sinuga rahul; mis tõenäoliselt langeb kokku siis, kui ta on super argumenteeriv, milliseid muid mustreid ta eksponeerib?

Kas tundub, et ta saab rohkem kaunistusi, kui ta on stressis lastega seotud töö või muu asja pärast? Või äkki pärast seda, kui ta on oma emaga sellesse sattunud või lihtsalt õdede-vendade juurest koju jõudnud?

Kas tundub, et ta muutub teie suhtes kriitilisemaks, kui on pesupesemise aeg? Kui on õhtusöök? Kui arved on tehtud või on palgapäev?

Võtke tõesti aega, et jälgida oma daami loomulikku käitumist ja bioloogilisi mustreid ilma hinnanguteta. Võtke lihtsalt teadmiseks, kuidas ta on ja mis kipub kokku langema tema hea ja kriitilisema tujuga.

Kombineerige neid tähelepanekutega omaenda mustrite kohta nendel aegadel ja leiate peagi, et saladus selle kohta, mis paneb teda end nii argumenteerima, muutub peagi oluliselt hõlpsamini mõistetavaks, temaga seotud ja lahendatavaks.

Tagasi äärelt: suhted

Kuidas aidata tal end kindlamalt tunda?

See ei ole nii raske, kui võite arvata, ja see on töö, mis on loodud ainult meestele. Ainult need teie seast, kes on piisavalt julged, piisavalt julged ja piisavalt maskuliinsed, saavad tõepoolest anda naisele just selle, mida ta soovib, nii et see rahuldaks tema põhivajadusi.

Kui olete valmis oma missiooniga nõustuma ja tunnete, et olete väljakutsele vastanud, järgige neid samme, et oma naist tingimusteta armastada viisil, mis täidab tema vajadusi ja muudab teid alati õigeks (mitte nii, et peate olema, see on lihtsalt boonus).

Jälgi teda:

See on teie põhiloomuses, ärge ignoreerige seda! Kui ta eemaldub, distantseerub sinust või muutub eraldumatuks, on see, mida ta soovib, vastupidine sellele, mida ta väliselt näitab. Ta tahab, et sa teda puhtaks teeksid. Ta tahab teada, et teete kõik, et talle meeldida. Ta tahab teada, et ta ei saa midagi teha, mis kaotaks teie armastuse. Ta tahab teada, et kui ta jätaks su maha, rööviks või eralduks kuidagi ebatõenäolistes oludes, et sõidaksid sa eeslil sadulata Sahara kõrbe keskele, et teda valu või surma ähvardusel päästa .

Teie suhtumine peaks olema:

• Ma ronin suvalisele mäele, kõnnin läbi kõrbe, ujun läbi kõik vahetused, ületan jõgede jõe ja sõidan üle kõige pikemate tasandike, kuni ma pean, kui vaja, et olla koos armastatud naisega ja tee teda õnnelikuks. Kõik vähem on vastuvõetamatu.
• Ükskõik kui palju ta mulle ka ütleb, et tal on kõik korras või kõik on korras, teen ma kõik, mis on vajalik oma naisega ühenduse loomiseks. Kuulan, kiusan, olen siiras, flirdin, täidan teda igal võimalusel oma armastusega, sest see on minu loomus.
• Kui ta juhatab, lähen mina järgi. Kui ta suunda otsib, juhatan teda. Kui ta mind vajab, olen ma seal. Kui ta jookseb, jälgin ma. Kui ta on kauge, lähen ma lähemale. Kui ta näib ärritunud, armastan teda, kuni tal pole enam ärritunud.

Ole kannatlik ja püsiv:

Teie naine on tugev olend ja kui ta on ärritunud, ei mõtle ta 'mis vajadust ma ei vasta, mis sunnib mind nii käituma?' ta lihtsalt mõtleb: 'Kurat, ma olen nii hull, et blaa-blaa!' See blah tundub oluline, isegi kui see pole nii. Ja isegi kui saate kaebuse eest hoolitsemise, võtab selle asemele teine. Nii juhtub, kui sind juhitakse kindlus. See juhtub ka siis, kui te ei otsi teadlikult oma vajadusi ja jätate need oma teadvuseta mõistuse tahtele. Nii et kui ta on ärritunud, jääb ta sellesse häiritud mõtteviisi, kuni miski teda sellest välja toob või tal on sellest igav ja ta mõtleb uue viisi paadi õõtsutamiseks ning tema kindluse ja ühenduse vajaduse rahuldamiseks. Kuna ta on ärritunud meelelaadis, teeb ta kõik, et sind eemale tõrjuda või endast kaugeneda. Ta võib seda teha enesehinnanguprobleemide tõttu, sest ta ei arva, et teie arvates see nii oluline on, või võib ta koguneda suure tormina, kuni ta kogu selle metsiku looduse teie peal lahti laseb.

Mida sa saad teha:

• Kui tundub, et ta on TEGELIKULT hull, ärge proovige teda 'paremini tundma' panna ja ärge proovige midagi parandada. Ole lihtsalt kohal. Laske end valmistada tuule ja võimalike paduvihmade jaoks. Võta siis seda nagu mees, kes sa tegelikult oled. Ole see liikumatu mägi ja kasuta kogu seda kangekaelset jõudu, et muuta oma suhe parimaks, mis sul kunagi olnud on. Võib tunduda, et pilgutate õhku lastes väikest killukest allilmast, kuid võin teile garanteerida, et kui torm on end ammendanud, tuleb naine, keda armastate, uuesti särama ja ta on selline palju rohkem armunud sinusse, et suudad vastu pidada halvimale, mida ta sulle visata võib.
• Ole püüdlik visalt aru saama, mis teda häirib või häirib. Kui leiate, et ta on teie katsetele eriti vastupidav, vaadake talle silma kogu kindluse ja armastusega, mida saate koguda, ja öelge talle: 'Ma teen kõik, mis teie õnnelikuks tegemiseks vajalik on. Kui ma seda nüüd teha ei saa, lähen välja veel ühe viisi, kuidas seda teha, ja veel ühe ja teise, kuni näen seda nägu jälle teie näol. '
• Kui tundub, et te ei jõua kuhugi, olge enda suhtes sama kannatlik kui temaga kannatlik. Alati ei saa see olema iga kord üks ja sama lahendus ning mõnikord pole lahendus mitte üritada midagi lahendada (nagu suurte vihaste tormide puhul). Mõnikord tuleb vastus teile kohe ja teinekord peate selle kallal vaeva nägema. Nagu ma ütlesin, on see väljakutse, mille peaks vastu võtma ainult kõige mehelikum mees, kuna see pole väike tellimus. Ehkki neile, kes seda oskavad, ei leia te kunagi armastuse puudumist ega naist, kes sureks, et panna teid tundma end tegelikult jumalana. Ainus asi, mida peate tegema, on mitte alla andma ja pettumuse ajal endale meelde tuletama, et ta on täpselt sama segaduses kui sina ja et ainuüksi teie võimuses on aidata tal leida kindlus.

Näita talle oma väljavalitut:

Meie, naised, näeme palju tööd ja kodu eest hoolitsemist, teie tugevaid oskusi ja tugevat tahet ning asi pole selles, et me ei hindaks teie seda sõdalast. Tegelikult meelitas see teie sõdalane pool teda ennekõike teie juurde. Kuid põhjus, miks ta su koju tõi või teiega koju läks, on see, et ta soovis kohtuda teie armukesega. Kui te esimest korda kohtusite, oli teie väljavalitu täies jõus väljas. Ehkki mõne aja pärast tõid sõdalase tagasi, sest pidid mõtlema arvetele, tööle, lastele või lihtsalt sellepärast, et ta hakkas kogu aeg sinuga võitlema. Ja kui mõni neist asjadest on teie taldrikul ja siis mõned, pole ime, et loodate äri eest hoolitsemisel oma sõdalase poolele. See sõdalane on see osa sinust, kes lööb tagumikku ja ajab asjad korda. Ainus probleem on see, et harjusite riigiga, milles tunnete end kõige kindlamana (sõdalasriigis), sest teil on sinna pääsemine nii lihtne. Teadsite, et ükskõik, mida ta tegi või mis teiega juhtus, võib teie sisemine sõdalane välja tulla ja äri ajada. Siiski näib, et teie sõdalasel pole lihtsalt seda, mida on vaja oma naisele kogu aeg meeldida. Ta on liiga ohverdav, liiga karm, liiga keskendunud, et pääseda selle oma naise sisse ja panna ta õitsema nagu ta tiigerliilia, kes ta on. Teie sõdalase pool on tark ja otsustav, kuid ta ei näe ka seda, mis seal ees on - et teie naine soovib, et teie väljavalitu välja tuleks ja mängiks.

Kuidas oma sõdalane ära panna:

• Muutke oma perspektiivi: Kui ta sinuga võitleb, pole asi selles, et ta tõesti tahaks sinuga võidelda. Ma mõtlen, et tule nüüd, kes tahab võidelda armastatava inimesega? Mitte keegi. Ei, see, mida ta tahab, on teie jagamatu tähelepanu. Ta tahab kiindumust kõigilt teist, teie meelelt, kehalt ja hingelt. Praegu ei piirdu ainult tähelepanuga, nii et ta lõpetab teie kallutamise või tähelepanu, kuna on abivajaja või mõni muu negatiivne arusaam oma käitumisest. Muutke oma vaatenurka sõdalasest armastajaks, mõistes, et ta tahab teie positiivset tähelepanu ja kiindumust. Kui ta on vihane ja tundub, et ta otsib võitlust, siis pane oma mõõk ära ja vii ta magamistuppa mõne kuuma vihase armastuse jaoks. Kui ta teie peale karjub, vabastage käed ja pugege toast tema juurde, kuni teie vahel pole kaugust. Pange käed tema ümber, kui ta laseb lahti viimastest oma sõdalastest.
• Ole spontaanne: Kui tundub, et miski ei toimi ja olete proovinud kõike, mida eespool õppinud olete, on aeg olla spontaanne. See on suur, millest enamik meeste veenvaid inimesi sageli aru ei saa - asi pole selles, et teete midagi valesti, tegelikult teete kõik õigesti. Probleem on selles, et nüüd vajab ta vaheldust romantika vormis - nüüd, kui seda teate, on õnneks teie maskuliinne loomus hõlpsasti vaheldust leida. Võtke see loomulik tõmme ja kasutage seda, et mõelda kõige romantilisemale asjale, mida saate teda teha või mida saate temaga kodus teha. Ja pidage meeles - romantiline ei pea olema uhke ega kallis. Suure romantilise žesti peamised koostisosad on teie üllatus, läbimõeldus, põnevus, võrgutamine ja entusiasm.
• Kui ta hakkab ennast kuidagi halvustama, tahab ta, et te tõestaksite tema valet. Ta soovib, et te teeksite talle kindluse, et ta on teie jaoks alati atraktiivne, huvitav, võrgutav ja oluline. Täitke teda iga enesekindla ja kindla kindlusega, mida saate talle anda, alates oma armastajariigist, mitte sõdalasriigist.

Kuidas teada saada, kas teete seda õigesti?

1. Ta ei sega teda vähem segaduses, kuid saate aru, et hoolimata sellest, mida ta teeb, teate lihtsalt, mida teha, ja saate uue hinnangu selle eest, miks ta teeb neid asju, mida ta teeb.
2. Leiate, et vajate teda mitmekesisuse / romantika vajaduse rahuldamiseks sagedamini kui vajadust kindluse järele. See on üks suurimaid vihjeid, mida teete õigesti. Kui olete pakkunud talle kindlust, mida ta teilt vajab, on ainus asi, mida ta selle hoidmiseks vajab ühendus elus ja tervislik on see romantiline mitmekesisus, mida varustades juhtub olema nii hea. Nii et kui leiate, et otsite pidevalt järgmist romantiliste žestide BFD-d, teete seda õigesti!
3. Ootate tegelikult järgmist korda, millal ta ärritub ja looduse ema stiilis tornaado sisse ehitab. Mitte sellepärast, et soovite, et ta häiriks, või sellepärast, et teile meeldib teda hullumeelsena näha, vaid sellepärast, et teate, et see on veel üks viis, kuidas saate tõestada, kui suur mees te olete, ja veel üks kord saate aidata tema vajadusi täita. Leiate end nautimas arusaama, et suudate kõigele vastu seista ja et kui see kõik on läbi, on aeg sellel väljavalitul uuesti välja tulla ja mängida.
4. Märkate, et ei pea oma naist enam abivajajaks, segaseks või kummaliseks.
5. Leiad, et naudite järgmise romantilise ja seiklusliku ettevõtmise jätkamist. Sõdalane sinus, kes ütles alati: 'Sheesh, kas ta tõesti vajab seda palju tähelepanu? ' on muutnud oma vaatenurga 'Hei! Vaata, kui suur on mul romantika otsimine ja oma naisele meeldimine! ' ja teie väljavalitu pool ütleb: 'Põrgu jah.'
6. Üldiselt tundub, et teie naine on teie vastu vähem võitluslik ja armastavam. Ehkki ta läbib sind ikka ja jälle kurvikuuliga, märkad, et ta on jälle see ilus särav daam, kellesse esmakordselt armusid.
7. Märkate, et tunnete end ka täidetuna. Kuna teie jumalanna-gal on nii täis armastust ja õnne, saadab ta teie teele sama palju tagasi. Veenduge, et teate alati, kui väga ta teid armastab - et ta vajab teid oma elus, et olete tema jaoks oluline, märkimisväärne ja eriline. Ta hoolitseb selle eest, et sina ja kõik teised linna inimesed teaksid sind on mees piisavalt.

Pidage meeles:

• Kui ta võtab kaklusi või muutub võitluslikuks, vajab ta teie armastust ja jagamatut tähelepanu.
• Kui ta viskab sulle kurvikuuli, püüdke see kinni. Kui ta teid testib, läbige test, pöörates talle positiivset tähelepanu. Kui midagi ei näi töötavat, ole romantiline.
• Teil on naisega kaks valikut: 1. Andke talle positiivset armastust ja tähelepanu või 2. Olge sunnitud talle oma negatiivset tähelepanu pöörama. Kumba eelistaksid?
• Iga naine on erinev. Kuigi meil kõigil on märkimisväärne vajadus kindluse ja ühenduse järele, on tase, mille saavutamiseks vajame, iga naise jaoks erinev.
• Armastatu osa teist teab, kuidas kuulata aktiivselt. Ta teab, kuidas provotseerida ja õrritada, ilma et see oleks kuri või pahatahtlik. Armuke sinus teab, millal suruda ja millal hetkeks eemale astuda. Teie sõdalaspoolel on nende oskustega probleeme, nii et teie asi on segada oma sõdalane ja armuke pool omavahel, et luua oma suhtes harmoonia.
• Kui leiate, et pettute, olete segaduses või lootusetu, muutke oma vaatenurka. Tule selle jaoturi juurde tagasi mitu korda, kui vaja, või küsige sõbralt ideid selle kohta, kuidas saaksite asju vaadata. Hankige suhtetreener - mida iganes see ka ei vaja.