Suhete ebakõlas liikumine: kolm strateegiat, mida proovida

Kuulun valitud rühma inimesi, kes abiellusid oma keskkooli kallimaga. See tähendab, et mu abikaasa on mind näinud kõige nooremana ja kõige vanemana. Olen 15 aastat vanem, kui olin, kui esimest korda kohtusime, ja mu mees on minu kõrval palju torme üle elanud. Koos liikusime kolledži elu mõõnade ja voogude ning kõigi selle kiusatuste vahel. Seejärel võtsime noorte spetsialistidena töömaailma, mõlemad tulime hilisõhtul koju, olles väsinud kogu päeva ekraani vahtimisest, vaevu piisavalt energiat, et oma uue kutsikaga palli visata. Arvasime, et oleme siis väsinud, kuid see polnud midagi võrreldes unepuudusega aastatega, mil meie kaks last olid vastsündinud.

Meie lapsed on nüüd kaks ja neli ja see poeg on täiesti pime, kuid siiski kobe, 16-aastane. Mõnel päeval joonduvad tähed ja kõik saavad läbi ning meile tuletatakse meelde, miks me armusime ja ütlesime need tõotused nii ammu. Siiski, kui ma olen aus, pole iga päev puhkus ja on palju kordi, kui meie närve lastakse ja praetakse ning me kukume voodisse nii palju kui head ööd suudlemata. Kui konflikt tõepoolest tekib, oleme välja mõelnud mõned võimalused selles navigeerimiseks. Need pole lollikindlad lahendused ja need ei tööta kõigile, kuid tasub proovida, kui selg on vastu seina.

1. Võtke time-out

Üks meie suurimaid vaidlusi juhtus paar aastat tagasi, kui tulin komandeeringult koju, et leida maja korrastamata. Olin jet-mahajääjaga ning emotsionaalselt ja füüsiliselt kurnatud ning lihtsalt plõksatasin, kui nägime meie määrdunud pesu, mis oli kuhjatud elutuppa ja meie laste mänguasju, mis olid köögis laiali. Ma nägin, kuidas ta nägu oli haavatud, kui põrutasin ära nimekirja asjadest, mida ta eemal olles valesti tegi.

Märkasin kohe, et mu emotsioonid olid teravnenud ja mul oli vaja olukorrast sammu tagasi teha, enne kui selle veelgi hullemaks muutsin. Ma ei tahtnud oma hullumeelses olekus sõita, kuid meil on maja taga mõni aakriline käänuline oja. Läksin sinna tagasi jalutama ja istusin mullitava oja äärde. Lasin mõtetel rännata ja lõpuks tundsin, kuidas mu viha vaibub. Istusin seal vähemalt tunni ja ei rääkinud kellegagi, ei mänginud mingit muusikat ega teinud üldse midagi muud, kui vaatasin, kuidas vesi üle kivide lainetab. Sisse tagasi tulles oli õhtusöök valmis ja mu pere ootas ning mina olin keskendunum ja pehmem naine ja ema.

Psühholoogid paljastavad et argumendi päästikute äratundmine enne nende alustamist aitab ära hoida selle pöörlemist. Selleks on sageli vaja täiskasvanutele mõeldud ajavaru, mis võimaldaks kummalgi poolel oma mõtteid koguda ja hetkekuumusest eemale astuda.

2. Kompromiss

Selle õppisime raskelt pärast seda, kui ülikool läks eriti karmiks. Ma arvan, et siin on oluline märkida, et kompromiss ei ole alati see, kui kumbki suhte osapool annab 50%. Enamasti on see, et üks osapool annab 100% ühele asjale, seejärel pöörab ümber ja annab 0% teisele. See tähendab, et mõnikord läheme välja sushi järele, kuigi see mulle ei meeldi, sest see on tema käed-alla-lemmikud. Siis on aeg, kus me paneme hilisõhtul televiisoris tibu käima, sest mul on vaja vaimset leevendust, mida pakub hea kergemeelne naer.

Mõnikord pole „keskteed” leida ja üks osapool peab leppima teise huvidega. Muidugi on see üle tühiste asjade nagu filmid ja restoranid ning see ei tähenda oma moraalsest pinnast või turvatundest loobumist. Kui erimeelsused on tõsisemad kui tühiste asjade puhul lihtsalt silmast silma nägemata jätmine, võib see anda märku ebatervislik kompromiss. Mõned küsimused, mida esitada, kui otsustate, kas teie kompromiss on tervislik või mitte:

Kas vastastikune kokkulepe või on ühel osapoolel ebaproportsionaalne eelis?
Kas on silmas peetud konkreetset, probleemide lahendamiseks mõeldud eesmärki, või kompromissin lihtsalt suhte päästmiseks?
Kas see on juurdunud pahameelest?
Kas see aitab meil saada oma parimaks minaks või lisab ainult ühe erakonna autoriteeti?

Kasutage neid küsimusi selleks, et tagada konfliktide lahendamine tervisliku kompromissi abil ja et üks osapool ei jää koorma kõige suuremaks kandmiseks.

Allikas

Pidage meeles, et täiuslikku liitu pole olemas, kuid kui teie ja teie kallim sobivad teisele, on see liit, mille nimel tasub võidelda.

3. Ajastatud vestlused

Mul on kalduvus katkestada. See on kaasasündinud harjumus, mida ma teen mõtlemata. Niipea kui mul on midagi öelda, ma lihtsalt purskan selle välja, isegi kui mu abikaasa on keset juttu. Iseenesest võib see jätta talle tunde, nagu ma teda ei kuulaks, ja ausalt öeldes, kui ma olen oma mõtetes eksinud ja üritan argumenti sõnastada, siis ma ilmselt ei ole. Uuringud paljastavad on mõned põhjused, miks inimesed katkestavad, ja see ei tähenda alati tähelepanu. Mõnikord räägime me kordamööda, sest me ei tea, mida teine pool teeb, ja tajume, et meie kord on mikrofon võtta. Kui mu elukaaslane saabub vaikus, võib see tähendada, et ta lihtsalt sõnastab oma mõtted, et veenduda, et ta need selgelt sõnastab. Iseenesest on kasulik vaidluse alguses mõned suhtluspiirid seada.

Oleme leidnud, et aitab igal inimesel anda viis minutit aega, et segamatult rääkida vabalt. Sel ajal peab teine pool tähelepanelikult kuulama. Seejärel on rollid vastupidised. Mõnikord vajame rohkem kui viit minutit ja teinekord piisab umbes ühest minutist. Sellegipoolest annab nende tähtaegade kehtestamine meie argumendile piirid ja tagab, et keegi ei tunneks end üle antud ega tähtsusetu.

Võitlusmess: erimeelsustel liikumine tervislikul viisil

Ülaltoodud näpunäited on kõrgel tasemel lihtsad taktikad, mida kasutada pinnataseme mõra tekkimisel. Mainisin neid seetõttu, et enamasti on need sellised tühised rämpsud, kuhu me abikaasaga satume. Näiteks ärritun, kui ta nõudepesumasinat valesti laadib või unustab koera toita. Ta ärritub, kui olen pereõhtusöögi ajal telefonis. Kuid paaride vaidlemisel on sageli käsil sügavamad ja tõsisemad probleemid. Kui see kehtib teie ja teie teise olulise isiku kohta, võib teie lahendusviis vajada nõustaja või õiguseksperdi abi. Kolmanda osapoole tutvustamine konflikti võib alguses tunduda veidi võõras, kuid kui see suudab teie pingelised suhted päästa või vähemalt aitab teil lahenduse leidmiseks töötada, on see suurepärane esimene samm.