Kuidas oma partneriga paremini ja tervislikumalt vaielda

Margaret on vaimse tervise kaitsja ja õppinud psühholoogiat. Ta soovib aidata inimestel elada paremat elu.

Nii palju kui partneriga tülitsemine võib olla nõme, tekib konflikt igas suhtes, eriti kui see on pikaajaline. Ükskõik kui tugev ja terve teie suhe on või kui hästi teie ja teie partner sobivad, tekivad teil mingil hetkel lahkarvamused.

Tegelikult vastavalt Uuring läbi Esure, paarid vaidlevad keskmiselt 2455 korda aastas!

Kui järele mõelda, võite sina ja su partner tülitseda palju sagedamini või harvemini. Lõppude lõpuks toimivad asjad iga paari puhul erinevalt. Kuid päeva lõpuks pole kõige olulisem mitte see, kui sageli vaidlete, vaid tee vaidled oma partneriga.

Järgneb 4-sammuline juhend, kuidas oma partneriga paremini ja tervislikumalt vaielda; viisil, mis parandab teie suhtlust ja viib teie suhet edasi, mitte ei kahjusta seda.

1. Lõpetage võitmine

Suur viga, mida paljud inimesed oma partneriga tülitsedes teevad, on teha ja öelda kõike, mida on vaja, et võitu saada, nt. panna oma partnerit 'tõde' tunnistama, veenda teda meelt muutma ja nende üle emotsionaalselt domineerima.

Nagu meeskond Elukool selgitab sisse see artikkel :

'Suur viga, mida me teeme, on eeldada, et viis argumendi parandamiseks on püüda jõuda objektiivse tõeni, mis võib pärast seda, kui see on avalikuks toodud, neutraliseerida meie äge solvumise jõu. Kuid suhetes on vaidluste kahetsusväärne ja mõnevõrra paradoksaalne külg: sisuliselt pole vahet, mis on tõde. Seda selle järgi, kellel on tugevam juhtum. See on ebaoluline, kes suudab 'võita'.

Asi on selles, et kui rääkida arvamuste/vaadete/väärtuste erinevusest, siis pole olemas 'objektiivset tõde' ega õiget ega valet. Sind ja su partnerit kasvatati erinevates peredes/keskkondades ja inimeste poolt, kes jagasid erinevaid väärtusi, mistõttu on loomulik, et teie arvamused erinevatel teemadel erinevad.

Vaidlusi ei tohiks muuta võimumängudeks. Vaidluse mõte suhetes on see, et kaks asjaosalist kuulavad, püüavad üksteist mõista ja teevad koostööd, et lahendada tüli põhjustanud olukord – ja üldiselt parandada oma suhtlust.

2. Tehke kindlaks, mis teie viha taga peidab

Enamasti, kuigi me ei pruugi seda hetkel tunnistada või isegi mõista, peidavad oma partneritega vaidlemise taga oma rahuldamata vajadusi või lahendamata tundeid.

Nagu psühholoog Seth J. Gillihan selgitab aastal oma artiklis Psühholoogia täna :

«Tihti arvame, et sündmused tekitavad meie tundeid – näiteks kohtleb partner meid ebasõbralikult ja saame vihaseks. Sündmuse ja meie emotsiooni vahel on aga alati samm. Oma kognitiiv-käitumuslikus lähenemises rõhutan sageli mõtet sündmuse ja tunde vahel:

Mu elukaaslasel kulus mu tekstile vastamiseks 4 tundi → Ta ei hooli minust. → Ahastus, viha”

Teisisõnu, kui soovite oma partneriga paremaid ja tervislikumaid vaidlusi pidada, oleks mõistlik korraks tagasi astuda ja teha eneserefleksioon, mis aitab teil tuvastada:

1. Mis peidab sinu viha taga
2. Mida te tõesti küsite oma partnerilt vaidluse taga

3. Jagage oma tõelisi vajadusi/tunde oma partneriga

Alguses võib tunduda hirmutav olla oma kallimaga täiesti aus ja jagada nendega oma sisemisi mõtteid, sügavamaid hirme ja rahuldamata vajadusi.

Siiski peate meeles pidama, et ilma seda tegemata tekivad teie ja teie partneri vahel konfliktid ja negatiivsed tunded, te mõlemad hakkate oma suhtega võitlema ja suhe ise hakkab halvenema.

Oletame näiteks, et läksite oma partneriga tülli selle üle, kui sageli nad on viimasel ajal oma sõpradega väljas käinud. Võite öelda selliseid asju 'Sa jätad kõik majapidamistööd minu kanda' , või 'peate oma vaba aega targemalt veetma' või isegi 'Ma arvan, et teie sõbrad mõjutavad teid kohutavalt.'

Neid asju öeldes võite tunduda liiga armukadedana ja kontrollivana, kui tegelikult kardate, et teie partneri hiljutine käitumismuutus tähendab, et ta hakkab teist tüdima.

Tegelikult on teil tõesti vaja öelda, 'Sa käid kogu aeg sõpradega väljas, tunnen end nähtamatuna. Ma võin eksida, aga ma kardan, et teie tunded minu vastu on muutunud ja te ei ole minust enam nii huvitatud.'

Lõppkokkuvõttes, kui teie partner annaks teile kindlustunde ja turvatunde, mida te ihaldate, ei hooliks teid nii palju sellest, kui sageli nad oma sõpradega väljas käivad, ja sellel teemal ei tekiks vaidlusi.

4. Vabandage siiralt ja tõhusalt

Mõne inimese jaoks on vabandamine lihtsam kui teiste jaoks.

Kui sellele mõelda, siis isegi siis, kui me olime lapsed, sundisid vanemad mõnda meist vabandama, kui tegime midagi valesti – ja see ei meeldinud –, samas kui teised vabandasid omal soovil – ja tundsid end seda tehes paremini. .

Üks on kindel: kui soovite tervet ja kestvat suhet, peate õppima siiralt ja tõhusalt vabandama pärast vaidlust oma partneriga, eeldusel, et tegite või ütlesite midagi valesti.

Oma kallima ees siiralt vabandades näitate neile, et:

• Olete piisavalt küps, et tunnistada oma vigu
• Oled võimeline oma tegude eest vastutama
• Te hoolite nende tunnetest ja kinnitate neid

Siiski peate vabandama mitte ainult siiralt, vaid tõhusalt samuti, nt. viisil, mis teeb teie partnerile selgeks, et teie tõepoolest tunnetage oma vigade pärast kahju ja annate endast parima, et neid mitte korrata.

Näiteks selle asemel, et öelda midagi sarnast 'Ma ei ole teiega nõus / ma ei mõista teid, kuid ma vabandan sellegipoolest' proovige selle asemel öelda:

„Anna andeks, et oma tegudega teie tundeid riivasin. Sa oled minu jaoks oluline ja ma annan endast parima, et mitte panna sind enam nii tundma.

Pidage meeles, et mõnikord ei piisa lihtsalt selle ütlemisest. Kõige tähtsam on see, kuidas te seda ütlete.

Alumine rida

Aastate jooksul olen kuulnud paljusid inimesi kurtmas selle üle, kui sageli nad oma partneritega tülitsevad, ja mõelnud, kas nad suudaksid oma suhet parandada, kui leiaksid viisi, kuidas tülisid ära hoida.

Tõde on see, et suhetes ei saa kuidagi vältida konflikte, vaidlusi ja lahkarvamusi – need on tegelikult iga suhte loomulik osa.

Tegelikult vaidlevad isegi kõige õnnelikumad paarid. Siin ei ole nipp vaid argumentide minimeerimiseks, vaid pigem õppimiseks, kuidas paremini ja tervislikumalt vaielda.

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.