Kui te ei võitle, ei tee te seda õigesti

Mida peaksime arvama

Idee vaielda olulise teisega paneb inimesi tõenäoliselt kripeldama. Juba karjumine, needmine ja asjade viskamine omavad piisavalt vägivalda, et veenda enamikku, et lihtsalt keele hammustamine ja kannatused partneri arvamuste erinevuse tõttu on kõige ideaalsem valik. Tundub, et enamik suhteid ja abielusid pidavatest inimestest usub, et mida leplikum on suhe, seda õnnelikumad on osalejad.

See on üsna rumalam asi, mida ma kuulnud olen.

Ühiskond soovib, et arvaksime, et tänapäevane suhe koosneb kahest inimesest, kes on kogu aeg väga koostöövalmid ja üksteise suhtes lugupidavad. Tülid ja vaidlused pole ühiskonna sõnul normaalsed, kuna see takistab neid täiuslikke romantika ja pühendumuse ideid korduvalt meie kurgus.

See on üks põhjus, miks mõned meist kogevad seda uppuvat tunnet, kui vaatame romantilisi filme, mis sisaldavad 'täiuslikke' suhteid. Istume ja mõtleme endamisi: 'Kas see tõesti nii peaks olema?'. Mõnikord on dissonants, mis eksisteerib meie taju 'täiuslikust' suhtest ja meie päris elu suhe on piisav, et panna meid kahtlema oma tunnete õiguspärasuses.

Mis on armastus?

Armastus on nii paljudele inimestele nii palju asju. Kõikjalt maailmast, nii iidses kui ka tänapäevases kultuuris, on armastus olnud kõige levinum inimtunde mõiste, mida on kunagi tõlgitud tuhandetesse keeltesse, alates kõige primitiivsematest koopamaalingutest kuni ülikoolipsühholoogia õpikute eliidini.

Armastus on lihtsalt see, mis me oleme, ja see, mis meid ajendab.

Lapsed olles arendame välja idee selle kohta, mis on armastus ja milline see tulevikus on. Ka meie vanemad mõjutavad seda mõistet; nende suhtlemine, vaidlused, üksteise suhtes kiindumuse tunnused kujundavad ühel päeval seda, kuidas me ise romantilises suhtes käitume.

Kui me läbi elu areneme, arenevad samad armastuse ideed. Meie vanemate käitumise vastand võib tunduda atraktiivsem: poisid, keda tõenäoliselt ei tohiks koju tuua ema külastama, või tüdrukud, kellel on teistsugused ideaalid, kui oleme harjunud. Keskkond, kus kasvame ja areneme jätkuvalt, kujundab seda, mis meie jaoks atraktiivne on, ja see kehtib eriti noorukiea segastel aegadel.

Selleks ajaks, kui me jõuame täiskasvanuks, on meie armastuse kontseptsioon algsest kujust nii erinev, et see on tõenäoliselt võõras ja äratuntav. Nüüd hindame selliseid asju nagu headus, empaatia ja motivatsioon. Turvalisus ja ohutus on üliolulised kõnepunktid. Soov luua perekonda ja seda kasvatada võib olla paari eesmärkide seas esikohal.

Nii nagu oleme aja jooksul oma lapsepõlvest arenenud täieõiguslikeks täiskasvanuteks, on ka meie tulevased partnerid selle enda elukogemustele tuginedes läbi teinud. Otsime inimesi, kes teevad komplimente, kes me oleme üksikisikud. Armastus keerleb selle leidmisel, kes pakub meie tuhandetükilistele mõistatustele viimased tükid. Need erinevused minas ja isiksuses põhjustavad aga sageli konflikte isegi partnerite vahel, kes muidu üksteisele sobivad. Oluline on tunnistada rolli, mida konfliktil suhetes on.

Miks me võitleme?

Me mõistame armastust nüüd kui emotsionaalset komponenti, mitte keemilist. Jah, 'armumiseks' ja 'armastusest välja kukkumiseks' on bioloogiline taust. Meie keha reageerib biokeemiliselt neurotransmitterite kujul, mis reageerivad põnevil eskaleerunud vaidlusele või vastasseisule või joovastusele, mida tunneme partneritega suheldes. Kuid enamikule meist kaob armastuse mõiste taga olevad keemilised vahendid tõlkes sagedamini.

Ebakorrapärane võitlus oma teise olulisega on okei; tegelikult on. Ma luban. Arvestades, et suhe koosneb kahest erinevast inimesest, kes on pärit kahelt erinevalt elualalt, on vaidlemine mõnikord isegi täiesti vajalik. Kuna armastust ja kõiki selle komponente võib kirjeldada kui keemilist laadi, siis meie võitlus tuleneb tavaliselt meie emotsioonidest ja asjaolust, et tunneme end justkui nende jalge alla tallatuna. Võitlus - selles mõttes - on tunde sünonüüm.

Suhetesisesed argumendid pärinevad tavaliselt väärtuste erinevusest; keegi meist soovib last, töökoha vahetust või ootamatut soovi, mida partner ei kiida heaks. Meie väärtushinnangud muutuvad elu jooksul ja mõnikord võitlevad meie muutused nende muutustega. Kui meie põhiväärtused muutuvad piisavalt märkimisväärselt, võib meie partner kaotada tunde, mis pani neid meid kõigepealt armastama.

See kõik kõlab väga katastroofiliselt ja püsivalt, kuid see pole nii. Inimestena oleme imelised teod pooleli. Me muutume, kõikume ja õpime oma elu elades ning keegi ei koge midagi täpselt samamoodi kui teine. See äärmiselt individualiseeritud protsess viib ka erimeelsusteni.

Oluline on meeles pidada, et vastupidiselt levinud ühiskondlikele veendumustele põhinevad suhted maapinna muutmisel. Meie suhte alus ei ole kindel. Muutudes muutuvad ka meie suhted. Kui meie partnerid vahetuvad, muutume ka nende muutustega kohanemiseks.

Natuke segane jah. Kuid see seletab, miks me aeg-ajalt vaidleme nendega, keda armastame. Me võitleme, sest see on loomulik; vaidleme, sest hoolime ikka.

Pange tähele: selles mõttes vaielda pole vägivaldne ja lugupidav. Vägivald ja väärkohtlemine paarisuhtes - olgu see verbaalne, füüsiline või emotsionaalne - on mitte kunagi vastuvõetav.

Kuidas suhtute oma partneriga võitlemisse?

• See imeb.
• Sellega saavad asjad tehtud.
• Ma väldin seda, kuid saan aru, miks see aeg-ajalt juhtub.

Võitlus = suhtlus

Mõnikord võitleme oma partneritega oma emotsioonide edastamise viisina. See juhtub pärast suhtluse katkemist või siis, kui partnerid kahjustavad meie tundeid. Tihti tunneme, et meid ei kuulata ega austata.

Kui oleme pettunud, väsinud või haiged, väheneb oluliselt võime taluda asju, millega tavaliselt hakkama saame. Mõnikord võivad kõige väiksemad asjad sind üle ääre puhuda, põhjustades ilma põhjuseta kedagi enda ümber.

Kui vaidlemine täidab suhtlusvajadust, on selle ülesande saavutamiseks paremaid viise. Seda olen aastate jooksul õppinud järk-järgult nii isiklikult kui ka erialaselt, kui arenesin arusaama inimloomusest. Inimestena on meil võime raskendada seda, mida mõtleme, kui sellest teistele inimestele teatatakse. Me kindlasti teame, mida me öelda tahame, kuid sageli ei suuda ümbritsevad inimesed meie vajadusi ega soove lahti mõtestada, kuna me ei suuda neist nõuetekohaselt suhelda.

Võitlus lahendab sidepuudujäägi lihtsalt, kuid ainult ajutiselt. Kaotame oma tähtsusetute teistega peetavate lahingute ajal oma takistused, visates välja sõnu ja püüdes fraase, millest tavaliselt punastaksime. See on väga vabastav, kui helistate oma partnerile raamatu vastikimaks nimeks ja siis jälgite, kuidas nad väliselt nirisevad. See on vabadus seda teha, sest me ei teeks seda tavaliselt ja see saab meie mõtte peaaegu koheselt. Kuid paljud inimesed ei suuda aru saada, on see, et kindel ja tõhus suhtlemine nõuab vaieldamise ja võitlemise ajal monumentaalseid jõupingutusi. Me kasutame sageli lihtsalt primitiivsemaid suhtlusvorme, sest juba mõte rääkida tunnetest on heidutav. Oluline on meeles pidada, et suhtlemine on sellistes tingimustes hädavajalik ja mõnikord on parem lihtsalt proovida asju välja rääkida, hoolimata meie pingutustega kaasnevast pettumusest.

Kui aeg-ajalt toimuv vaidlus teeb suhtele mõnikord head, siis pidev kähmlus põhjusel, et ei oska nõuetekohaselt suhelda, uputab lõpuks sama suhte. Tõhusam on lihtsalt enne oma probleemidest mäeks saamist oma partneriga maha istuda ja neid ükshaaval läbi arutada.

Näpunäiteid paremaks suhtlemiseks

Siinkohal peame lihtsalt leppima sellega, et mõnikord võitleme oma partneriga ja seda ei saa lihtsalt vältida. Kuid nendeks aegadeks, kui vastasseis pole vajalik, on siin mõned näpunäited, mida on minu enda nelja-aastase suhte jooksul lõpmatult palju kordi katsetatud.

1. Ärge kunagi helistage. Nimevahetus vaidluse ajal muudab teid lapsikuks ja võimetuks käituma tsiviilkäitumisel. Kellegi vastikuks nimetamine on samuti väga haavav; kujutage ette, mis tunne oleks, kui armastatud inimene nimetaks teid võitluse eriti tulise osa ajal millekski kohutavaks? See tunduks kohutav ja tõenäoliselt oleks see midagi, millest saaksite mõnda aega kinni hoida, nii et pange ennast tema kingadesse ja lihtsalt ärge tehke seda.
2. Minge suurele teele. Mõnele inimesele meeldib selle nimel vaidelda ja vaielda. Ära ole nende inimeste moodi. Kui on mingeid viiteid sellele, et võite jääda rahulikuks, kui teie kaaslane hullutab teid nagu hull, siis minge suurele teele ja tehke seda. Teie partner kulutab ta mitme minuti pärast end ära ja teie rahu jätkab nende nimel rahu. Tulekahju kustutage rahulikult ja ärge võtke ühendust, kui sellest saab abi.
3. Ärge tooge minevikku. Teine tõeliselt hea viis kogu usaldusväärsuse kaotamiseks on minevikus toimunud asjade süvendamine. Kauged vaidlused, kergused, mis iganes see on, on kõige parem jätta minevikku, kui see tegelikult juhtus. Kunagi ammu tekkinud viha ei toimi väga praeguse vaidluse ajal; tegelikult nihutab mineviku kasvatamine fookuse praegustelt probleemidelt probleemidele, mida olete varem kogenud. Vältige seda nihet ja unustage minevik.
4. Valige neutraalne seade. Teie kodus on mõningaid kohti, kus tunnete end mugavamalt, näiteks kontoris või magamistoas. Püüdke nendes kohtades mitte võidelda. Vaidlemine kohas, mis pakub teile mugavust, süttib ainult leegi. Valige partneriga rääkimine kohas, kus saate nii mugavalt, neutraalselt kui ka privaatselt suhelda.
5. Kõndige ära. Mõnikord on lihtsalt parem hingata ja jalutada. See võib päästa teid ütlemast või tegemast midagi, mida te tõesti kahetsete.
6. Jätke asjad sinna, kus nad valetavad. Kui vaidlus on läbi, visake see ära. Mõistke, et suhted on keerulised ja et kahel inimesel võib olla keeruline rääkida oma ühistest probleemidest. Lase sel minna!

Lahkumismärkus

Armastus on mõnikord väga raske. Tõesti, väga raske. See nõuab tööd ja hooldust nagu teie keskmine toataim. Ilma armastuse ja tähelepanuta närbub see just selles aknas, kus varem õitses.

Vahel on valus oma kallimaga vaielda ja vahel tunned, et tegelikult pole see nagunii enam isegi väärt. Õppige oma erimeelsustest ja tehke tööd selle nimel, mis peitub nende juurtes. Vaidle õiglaselt, kuid harva.

Liiga paljud inimesed loobuvad tänapäeval üksteisest. Kutsun teid üles astuma samm tagasi ja hindama oma suhe ümber, kui see on vajalik, ning suhtlema oma partneriga iga päev avalikult. Teie suhe või abielu on väärt lisaaega ja tööd; aare see alati.