Kuidas vähendada konflikte, kui teie ja teie abikaasa ei näe silmast silma

Liigne vaidlemine ei saa teie abielule kasuks tulla. Kuid vaidlemata jätmine võib olla halb ka teie abielule. Nende suhtlusnõuannete abil saate teada, kuidas abikaasaga mitte nõustuda ja oma abielu tugevdada. Teie abielu on väärt võitlust, kuid see ei tähenda, et peate selle nimel pidevalt võitlema!

Kuidas vähendada konflikte, kui teie ja teie abikaasa ei näe silmast silma

Oma mehe või naisega tülitsemine seda ei tee
Oma mehe või naisega tülitsemine ei pea olema võit ega kaotus. Õppige, kuidas suhelda nii, et mõlemad võidaksid vaidluse.

Kas mängite õiglaselt, kui olete partneri või abikaasaga tülli läinud?

Erimeelsused, eriti kahe intiimsuhtes oleva inimese vahel, on normaalne ja tervislik osa tugevast ja jätkusuutlikust suhtest. Te olete ju kaks ainulaadset isikut, kellel on ainulaadsed eluperspektiivid.

Kuid mõnikord võivad lihtsad lahkarvamused proportsioonidest välja puhuda ja muutuda tulisteks vaidlusteks. Probleem pole selles, et te pole nõus. See on see, et te kaks ei suhtle avalikult, ausalt ja õiglaselt. Siin on mõned läbimõeldud sammud, mida saate teha oma suhte kvaliteedi parandamiseks ja armastava, püsiva abielu sõlmimiseks.

Pidage meeles oma vajadust oma abikaasa käitumist tõlgendada. Konflikt on sageli tingitud sellest, kuidas tõlgendame teiste inimeste öeldut ja tegemisi, mitte tegelikku käitumist ennast. Näiteks kui keegi räägib valjusti, võime seda käitumist tõlgendada vihana. Kuid kas see on õige tõlgendus? Võib-olla on teine ​​inimene vihane, aga siis jälle võib-olla mitte. Võib-olla on teisel inimesel olnud tingimusel mõelda, et ainus viis punkti saamiseks on kõva häälega rääkimine, olenemata sellest, kas ta on vihane või mitte. Võib-olla kasvasid nad üles majapidamises, mis oli täis lapsi, ja õppisid, et ainus viis olla kuuldavaks oli rääkida kõvemini kui kõik teised. Asi on selles, et kunagi ei või teada, miks teine ​​inimene teatud viisil käitub.

Proovige öelda „mina”, selle asemel, et öelda „teie”. Pidage meeles, et te ei saa tõepoolest teada, mida keegi teine ​​mõtleb või miks ta teatud viisil käitub. Vastutust saate võtta ainult oma mõtete ja tegude eest. Sellepärast on oluline oma tundeid edastada ilma, et neid teisele projitseeriks. Näiteks selle asemel, et öelda „Lõpeta minu peale karjumine!” võite öelda: 'Mul on kurb, kui me niimoodi üksteisele karjume.' Sellisel viisil oma avaldust kujundades keskendute oma enesetundele. Samuti tunnistate, et teil on konflikti vähendamisel oma roll. Lihtne sõna „meie” kasutamine oma avalduses tuletab teile kõigile meelde, et olete selles koos ja peate mõlemad pingutama oma suhte konflikti vähendamise nimel.



Sisse Teadlik armastamine, teekond kaaspühendumisele, autorid ja abielunõustajad Gay Hendricks, Ph.D. ja Kathlyn Hendricks, Ph.D. uurige veel üht põhjust, miks esimese inimese rääkimine teise inimese asemel on tervislikum viis oma abikaasaga suhelda. Nad kirjutavad: “Inimesed nõrgendavad oma“ mina ”“ teie ”taga. Näiteks ütleb keegi: 'Mida saate teha, kui olete proovinud kõike, mida oskate teha?' See küsimus varjab jõulist I-väidet: 'Ma tunnen meeleheidet, sest olen proovinud kõike, mida oskan ja miski pole õnnestunud.' Sina-avalduse vormistamine depersonaliseerib selle, võimaldades seeläbi vastutust vältida. '

Hoiduge sõnadest nagu 'mitte kunagi' ja 'alati'. Abielukonflikti tekkimisel on oluline mitte kavandada absoluutset abikaasa käitumist. Öeldes näiteks 'Sa ei tee kunagi ...!' või „Sa oled alati…”. Lõppude lõpuks, kas see on tõesti tõsi, et teie abikaasa alati käitub teatud viisil? Ilmselt mitte. Inimesed teevad ja ütlevad palju erinevaid asju. Nad reageerivad erineval viisil vastavalt erinevatele oludele. Kas on õiglane süüdistada oma meest või naist selles, et nad alati midagi teevad või mitte kunagi? Kas sina 'alati' sokid põrandale jätta? Kas see on tõesti tõsi, et sina 'Mitte kunagi' VII prügi välja? Ilmselt mitte. Püüdke vältida nende samade absoluutide kinnitamist oma partnerile või abikaasale. (Lugesin seda nõuannet oma arsti kabinetis olevalt plakatilt.)

Keskenduge suhtlemisele, mida soovite ja vajate, mitte sellele, mida te ei soovi. Kui õppisin oma kirjastamisprogrammi raames lihtsas keeles suhtlemist, sain teada, et inimesed kipuvad negatiivsete väidete asemel teadvustamatult kuulma, tõlgendama ja mõistma positiivseid väiteid. Kui tahame tõhusalt suhelda, nii et meid oleks hõlpsasti mõistetav, on mõistlik rääkida pigem 'tee', mitte 'ei tohi'. Näiteks on kellelgi lihtsam täielikult kuulda ja mõista sellist jaatavat väidet nagu „Säästkem oma raha puhkuseks!” mitte 'Ärge raisake meie raha loteriipiletitele!' Kui me keskendume sellele, mida me ise ära tee tahame, et keegi teeks, jätame kasutamata võimaluse suhelda ja kinnitada seda, mida me ise tegema tahan, et nad teeksid.

Püsiva ja rahuldava abielu sõlmimine nõuab tervislikku eneseteadvustamist oma rollist suhtlusringis. See nõuab pühendumist ja mõnikord julgust, et võtta täielik vastutus selle eest, kuidas reageerite, kui teie abielus tekivad lahkarvamused.

Kas teadsite, et see, kuidas teie ja teie abikaasa erimeelsusi lahendate, võib teie tervist mõjutada?

Ohio osariigi ülikooli ja Loodeülikooli teadlaste sõnul võivad abikaasade vahelised vaidlused mõjutada nende immuunsüsteemi ja nende paranemisvõimet.

(Allikas: Kate Lunau, Kuidas abielu võib teie elu päästa)

Kõik abielupaarid peaksid õppima lahingukunsti, nagu ka armumise kunsti. Hea lahing on objektiivne ja aus - mitte kunagi õel ega julm. Hea lahing on tervislik ja konstruktiivne ning viib abieluni võrdse partnerluse põhimõtted.

- Ann Landers Saate kõrvaldada suhtluslüngad enda ja abikaasa vahel, õppides, kuidas ennast konfrontatsioonivabalt kinnitada.
Saate kõrvaldada suhtluslüngad enda ja abikaasa vahel, õppides, kuidas ennast konfrontatsioonivabalt kinnitada.

Lihtne juhend enesekindlamaks olemise kohta

Siin on mõned kiired meeldetuletused, kuidas olla enesekindlam. (Need näpunäited on kasulikud kõikidele teie suhetele, mitte ainult romantilisele partnerlusele.)

  • Rääkige esimeses isikus. Kasutage sõna „Teie” asemel sõna „I”.
  • Täpsustage, mida te küsite. Vältige selliseid ebamääraseid väiteid nagu 'soovin, et me käiksime sagedamini väljas'. Selle asemel võiksite öelda: 'Tahaksin minna teiega vähemalt üks kord kuus filmipäevale.'
  • Ärge kartke ennast korrata ega uuesti küsimust esitada. Kui te ei arva, et teie öeldut või küsitut kuuldi, korrake oma väidet sama kõrguse ja tooniga nagu varem. Kui olete kindel, et teine ​​inimene teid tõesti ei kuulnud, rääkige natuke valjemalt, kuid hoidke tooni selge ja tasasena. Mõnikord võib kõrgendatud häält tõlgendada agressiooni või tüütusena.
  • Räägi, kui tunned, et sind on ignoreeritud. Kas keegi lõikas pangas teie ees järjekorda? Ära hullu ega saa hulluks. Käitu nii, nagu nad lihtsalt ei näeks sind ja ütlevad: 'Tere, võib-olla sa ei näinud mind, aga mina olin järjekorras järgmine.'
  • Ärge vabandage oma enesetunde pärast. Teil on õigus tunda kurbust, rõõmu, meeleolu või viha igal ajal, kui soovite. Keegi ei vaja nende emotsioonide tundmiseks luba!
  • Oman oma asju ja lase teistel inimestel oma asju omada. Teisisõnu, ärge võtke vastutust selle eest, mida keegi teine ​​ütleb või teeb.
  • Ole lahe. Räägi rahulikult. Ole teadlik oma kehakeelest ja hinga sügavalt.
  • Pöörake oma kõrvad üles. Kuluta teise inimese kuulamiseks nii palju aega, kui eeldad, et ta sind kuulab.
  • Ole valmis kompromissidele. Komplekteerimine ei ole esitamise vorm. See peaks olema loomingulise koostöö vorm.

Millega teie ja teie abikaasa kõige rohkem võitlete?

  • Raha
  • Töökohustused
  • Majapidamistööd
  • Romantika ja lähedus
Ükskõik, mille pärast teie ja teie abikaasa võitlete, nii kaua kui te õiglaselt võitlete, seda ka
Ükskõik, mille pärast teie ja teie abikaasa võitlete, on võimalik leida edasiliikumise võimalus seni, kuni võitlete õiglaselt. Pidage meeles, et olete selle tee koos valinud. | Allikas