3 põhjust, miks teised võivad tunduda külmad ja kauged

Kui mõistame, et meie suhted läbivad aastaaegu, on meil lootust tulevikule.
Kui mõistame, et meie suhted läbivad aastaaegu, on meil lootust tulevikule.

Naine kõndis toast välja kohe pärast seda, kui olin küünarnuki kõveruse näkku pannud, et köha lämmatada. Ta istus kohe minu taga. Tema nägu rääkis valjult, et ta ei olnud äsja toimunuga rahul.

Minu esimene mõte oli, et ta oli solvunud, et ma isegi kirikusse tulin, köhides sama palju kui ma olin. Unustasin tol hommikul oma inhalaatorit kasutada ja mu astma hakkas üles. Ma teadsin, et mul on vaja oma eeldust kontrollida, kuid ma ei näinud teda pärast jumalateenistust seda tegema.



Koju jõudes oli mu mõistus elus kõigi võimalustega, miks ta lahkus. Kas peaksin helistama ja küsima? Ma ei tundnud teda eriti hästi ja mul polnud varem õnnestunud helistada või sõnumeid saata. Tundsin end väga ebamugavalt ega tahtnud niigi liigset olukorda veelgi süvendada.



Mida rohkem ma sellele mõtlesin, seda enam mõistsin, et probleem ei pruukinud olla üldse mina. Varem, kui olen käinud koos inimestega, kes arvavad, et olen neid solvanud, saan tavaliselt teada, et see pole üldse nii.

On palju põhjuseid, miks teised võivad tunduda külmad ja kauged. See on suhete osas universaalne küsimus. Kolm neist põhjustest on toodud allolevas tabelis ja neid on selgitatud järgnevates lõikudes.



Nende elus on praegu asju, mis jätavad teiste hoolimiseks ja muretsemiseks vähe ruumi.
Nad tunnevad end füüsiliselt või emotsionaalselt eriti omamoodi.
Nad ei mõista, et sõnumid, mida nad oma mitteverbaalse suhtluse kaudu saadavad, tõrjuvad neist teisi.

Elu olud

Meie elu asjaoludel on suur osa selles, kuidas me mõtleme, tunneme ja tegutseme. Meie suutmatus tunnistada seost oma olude ja meie tegevuse vahel mõjutab otseselt ümbritsevaid inimesi. Meie võime muuta oma tegevust füüsilistest oludest hoolimata on emotsionaalse küpsuse märk.

Mul on kallis sõbranna, kes kogeb oma perekonnas kriisi. Tavaliselt on ta väga avatud, armastav ja hooliv. Selle kriisi ajal ei teinud ta aga seda, mida tavaliselt teeb, võttis teistega ühendust ja aitas neil raskuste ületamisel töötada.

Arvasin, et ta tõmbab meie suhteid tagasi. Selle tulemusena olin teinud põhjaliku enesekontrolli, arvates, et põhjuseks on midagi, mida olen teinud. Siis jagas ta minuga oma perekriisi ja ma sain aru, mis toimub.



Mu enda elus on olnud mitmeid kordi, kus olen kogenud kriise ja kui pööran oma aja ja tähelepanu käsitletavale küsimusele, olen jätnud tähelepanuta need, millega tavaliselt ühendust olen võtnud. Kui nad said teada minu kogetud kriisist, küsisid nad, miks ma pole nende poole pöördunud.

See mõte polnud mul kunagi pähe tulnud. Püüdsin lihtsalt rasketes oludes, mis mul silmitsi olid, anda endast parim. Teiste poole pöördumine ei tulnud mul kunagi pähe.

Nendele asjadele mõeldes mõistsin, et võib-olla oli selle naise elus kriis, mida ma ei teadnud ega mõistnud. Kui jah, siis seletaks see tema tegevust tol päeval kirikus. Selle mõistmine tõi mu enda südamesse kergendust.

Meie võime ära tunda toimuvat koos otsusekindlusega asju paremaks muuta määrab meie tegeliku tuleviku.
Meie võime ära tunda toimuvat koos otsusekindlusega asju paremaks muuta määrab meie tegeliku tuleviku.

Meie füüsiline ja emotsionaalne olek

Meie enda füüsiline ja emotsionaalne olemise seisund mõjutab seda, kuidas me mõtleme, tunneme ja tegutseme. Kui me oleme 'omamoodi', kaotame iseenda alused ja pole kindel, kuidas olla või isegi kes olla.

Minu esimene vaimse tervise kriis saabus pärast kümmet aastat kestnud füüsilise tervise probleeme, mis olid lõpuks operatsiooniga lõppenud. Järsku oli mul füüsiline tervis tagasi ja ma sain teha asju, mida ma polnud pikka aega teinud. Teised märkasid minu energiataset ja koos ande ja võimekusega panid mind kandideerima nende abivajaduses.

Üle pika aja oli mul rida vabatahtlikke ametikohti, mida ma regulaarselt tegin, hoolitsedes seitsme lapse ning töö ja kiriku ülesannetega hõivatud abikaasa eest. Ei läinud kaua, kui ma eksisin organisatsioonilises õudusunenäos, planeerides oma elu 15-minutiliste sammudega alates kella 5.30-st kuni 10.30-ni öösel.

Päeval, mil nägin nuga kuivendajast, nägin oma peas silma pääsemisvahendit. Vaja oleks vaid need üles korjata ja lasta mul rinnus kukkuda. Kui nägemine voolavast verest purskas minu meeltele, tõi päikesekiir akendest läbi nugade tagasi reaalsusesse ja helistasin arstile.

Mind viidi kohe vaimse tervise osakonda ravile. Pärast kahenädalast statsionaarset ravi viidi mind päevakeskusesse. Sissevõtmise ajal võtsid nad esimese asjana ära minu planeerija!

Kas keegi teie maailmas on viimasel ajal olnud külm ja kauge?

  • Jah. Ma pole kindel, mida teha.
  • Jah, seda juhtub minuga sageli.
  • Ei, aga minuga on seda varem juhtunud.
  • Ei. Mul pole seda kogemust kunagi olnud.
  • Ükski ülaltoodust.

Mitteverbaalne suhtlus

Meie mitteverbaalne suhtlus räägib teistele valjemini kui see, mida me tegelikult ütleme. Päevakeskuses viibimise ajal õppisin seda põhjalikult. See tähendas, et ma ei pidanud teiste läheduses teesklema paremat inimest. Ma võisin olla mina ise ja see oli okei.

See ühilduvus meie mitteverbaalse suhtlemise ja heaolutunde vahel oli minu jaoks uus. Otsustasin, et sellest ajast peale, kui mulle ei meeldi, mis toimub, siis võtan sõna.

Minust sai naine, kes sel päeval klassiruumist välja kõndis. Panen paika suhted, vabatahtliku töö ja isikliku elu. Kui tundsin, et seda on liiga palju, ütlesin „ei” ja jäin selle juurde. Kui mul oli olukorras ebamugav, lahkusin.

Sain teada, et meie mitteverbaalne suhtlus sobib rohkem sellega, mida me tunneme, kui sellega, mida ütleme. Me võime öelda, et meil on kõik korras, kuid kui me ei näe välja, siis tõenäoliselt mitte. Sain teada, et kõige parem on öelda, kui näen kedagi, keda tean, pigem: 'Hea on sind näha', mitte 'Tere, kuidas läheb?'

Sain teada, et enamikule inimestele ei meeldi teada, kuidas me tegelikult oleme, et ma pean olema ettevaatlik, kellega ma oma sisimisi mõtteid ja soove jagan. Ma muutusin palju valivamaks nende inimeste seas, kelle valisin. Need, kellega lõpuks sõbrunesin, olid inimesed, kes mind armastasid, hoolimata sellest, kuidas ma välja nägin või tundsin, ja ma sain ka nende eest sama teha. Me võiksime vabalt rääkida oma elu raskustest, mitte teeselda, et neid pole olemas.

Kui oleme iseendaga rahus, suudame näha teistes parimat.
Kui oleme iseendaga rahus, suudame näha teistes parimat.

Nüüd, kus ma niimoodi elan, ütlen sageli, et inimesed ütlevad mulle, et ma olen „hirmutav“ või „külm ja kauge“. Võib-olla tunnevad nad end selle ausa avatuse pärast ebamugavalt ja pole kindlad, kuidas reageerida.

Sellest hoolimata suudan ma palju paremini tajuda, kui teised on hädas, kui ma olin enne, kui ma ise neid asju kogesin. Võib-olla on see siis kingitus kogeda elus. Me oleme teiste suhtes palju mõistvamad, kui nad omad läbi elavad!

Hiljem sain külastada naist, kes sel päeval lahkus. Otsustasin mõttes võimaliku stsenaariumi, mis võib teda muretseda. Tema vanim laps oli hiljuti kodust välja kolinud kooli õppima. Meenus, kuidas see oli, kui mu vanim lahkus.

Kui ma istusin tema kõrval ja küsisin tema tütre kohta, rääkisin ma mõnest enda kogemusest ja me mõlemad suutsime nõustuda, et jah, põllepaeltest lahti laskmine ja meie laste ärgitamine lennata oli keeruline asi pesa. Samal ajal, kas pole see, mida me tahtsime? Korraks oli seos olemas.

Nüüd, kui teda näen, näen seltsimeest, kaasinimest, kes on kogenud sama asja nagu mina. Oleme võimelised naeratama ja naerma ning meenutama, et jah, me pole üksi!