Tegelemine vägivaldses suhtes oleva teismelisega

Allikas

Meie lugu

Enne poja olukorra arutamist tahan olla väga selge, et ma ei süüdista SEDA. Tunnen, et seda noort tüdrukut on mõjutanud tema ema ja ta ise peab abi leidma. Loodan südamest, et ta leiab selle.

Mu poeg, umbes pool aastat tagasi, oli heas, tugevas ja terves suhtes suurepärase, targa tüdrukuga. Ta oli seotud koolitegevusega ja tundus olevat edukas. Tema hinded olid peaaegu täiuslikud ja ta nautis elu. Seejärel kohtus ta teise tüdrukuga, kes pöördus tema poole ja ütles näiteks ... 'Kui ma oleksin su tüdruksõber, siis ma ei teeks ...' Mind tõmbab sinu poole, aga sul on tüdruksõber. ' 'Tundub, et su sõbranna ei tee seda ....' ja nii edasi ja nii edasi. Just sel ajal otsustas ta sõbrannast lahku minna. Tema isa ja mina olime pettunud, sest teadsime, et sellel tüdrukul on palju asju tema jaoks. See oli aga alles tema esimene suhe ja teadsime, et ta peab noorena täiskasvanuna kasvama ja vaatama, millised erinevad suhted on. Tegime selgeks, et ta ei saa oma valikuid tagasi võtta, kui need on tehtud, kuid toetasime tema otsuseid.

Aja möödudes sattus ta suhtesse selle teise noore tüdrukuga. (Seal pole mingit üllatust) Tema hinded hakkasid libisema ja ta lõpetas suurema osa oma koolitegevusest. Sel ajal teadsime, et midagi on valesti. Kodus keeldus ta maja ümber abistamast, mis oli tema jaoks harjumatu. Perekogunemiste ajal eraldas ta end kõigist eemale ja oli pidevalt telefonis. Jah, ma tean, see on teismelisele omane, kuid ta poleks end kunagi kõigest eemal hoidnud. Ma mõtlen kõike ja kõiki. Midagi oli muutunud ja see polnud hea. Ta oli järjest masendunud.

Pärast pikki tunde kestnud uurimist leidsime, et tema ja tema uus tüdruksõber saatsid iga viie minuti tagant sõnumeid alates ärkamisest kuni magama minemiseni. See pole liialdus. Naine tarbis iga päev iga minut. Ta ei veetnud enam aega sõprade ega perega. Kõrvalmärkus: meie majas on meil reegel. Meie lastel on mobiiltelefonid, kuid kõike jälgitakse. Neil ei ole lubatud oma telefonidest ega sülearvutitest midagi kustutada. Neil on seal väga vähe privaatsust. Nii et kui kontrollisime tema telefoni, siis teadsime, millega me tegeleme, see pole tavaline tervislik suhe. See oli meie esimene vihje, et midagi lihtsalt pole korras. Põhjendasime teda oma tüdruksõbra nägemisega, sest ta jättis muude kohustuste kõrval unarusse ka oma majapidamistööd. Muidugi ta ei kuulanud. See neiu tarbis teda. Temast sai teine laps.

Vahepeal saatis ema meile sõnumeid ja küsis, kas ta võiks selle ja teise jaoks meie pojale järele tulla. Meil polnud sellega probleeme seni, kuni ta suutis oma kohustused kõigepealt korda saata. Ta kommenteeriks: 'Tema on ainus, mis mu tütre õnnelikuks teeb.' 'Ta on suurepärane poiss ja on nii hea mu tütrele.' 'Ta hoiab mu tütart igavaks ja hoiab teda õnnelikuna.' Lapsevanemana puudutas see mind. Kas ta õpetas oma tütart oma õnne tõttu kellestki teisest sõltuma? Kas ta õpetas talle, et siin sõltub õnn mehest? See oli minu jaoks suur punane lipp. Oleksin pidanud oma sisikonda kuulama ja seal selle lõpetama, kuid kahjuks ma seda ei teinud.

Mida aeg edasi, seda rohkem kontrollisime tema telefoni ja isegi käskisime tal perereiside ja perekülastuste ajal selle välja lülitada. Midagi ei muutunud. Tema tüdruksõbra tekstid olid eskaleerunud. Naine oli häiritud, et ta veetis aega teiste meie naabruses elavate naissõpradega. Ta saatis talle armukadedalt raevunud sõnumeid. Siis vabandage mõni minut hiljem. Asjad hakkasid halvenema, kui leidsime tüdruku emalt tekstid. Palju palju tekste. Leidsime, et ta saatis meie teismelisele pojale sõnumeid, täpselt sama palju, kui mitte rohkem kui tema tüdruksõber. Ta rääkis oma lahutusest (lahutuse kõik üksikasjad). Ta õõnestas meie kui lapsevanemate autoriteeti, öeldes näiteks: 'Te olete maandatud inimeselt ??? See on loll '' Kuidas nad saavad sind inimesest maandada? ' 'Sa peaksid kustutama need sõnumid, mida ma sulle saadan, et sa ei satuks hätta.' Mu poeg vastas: 'Ma ei saa ühtegi kirja kustutada, või olen hädas.' Olen tänulik, et ta seda ei teinud ja meid kuulas. See viis meid muidugi kohe üle ääre. Helistasime tüdruksõbra emale ja ütlesime rangelt, et tema sellist käitumist ei sallita. Me ei julgusta oma lapsi meile valetama ega salli ka teist vanemat seda julgustamast. Me ei karjunud, ei tossanud, kuigi tahtsin! Lähenesime sellele võimalikult hästi. Mis vanem neid asju ütleb? Milline 40-aastane naine saadab teismelisele poisile sadu tekste oma isikliku armuelu kohta?

Sel hetkel olime juba üle pea. Otsustasime selle suhte kohe lõpetada. Püüdsime pojale selgitada, et see pole karistus. Et see on nii ebatervislik olukord ja ebatervislik suhe. Kuid ta ei saa siinkohal sellest aru. Ta vaatab seda ainult karistusena. Meil kõigil oleks tema vanus. Lapsevanemana oli see üks raskemaid asju, mida oleme pidanud läbi elama. Ta läks marru. Karjumine ja karjumine, et oleme ta elu ära võtnud. Et me oleme kogu tema õnne ära võtnud ja et oleme ta põhjuseta maandanud. Sel hetkel saate seletada ainult nii palju, sest teate, et ta ei saa aru. Mis on minu arvates kõige raskem.

Pärast suhte lõppu arvasime, et lõpuks saavad asjad paika ja paremaks. Siis aga algas jälitamine. Sõbranna saatis mu pojale sadu tekstsõnumeid ja pilte endast. Sain lõpuks tema telefoni ja ütlesin talle, et nende kahe vahel pole enam suhet ja naine peaks viivitamatult temaga ühenduse võtma. Ema hakkas siis meile ikka ja jälle sõnumeid saatma ning nentima, kuidas me tema tütre õnne rikkusime ja kuidas ta peab nüüd nutva tütrega hakkama saama. (Lubage mul kõigepealt öelda, et ma ei vastuta tema tütre õnne eest ega ka meie poeg.) Nende kahe vahel oli sadu sõnumeid, millele ma ei vastanud. Viimane sõnum, mis peletas minust jama, oli: 'Me lihtsalt sõitsime teie majast mööda ja ma karjusin, et igatsen sind @ * $ * @ (!!!!!'. (Minu poja nimi) 'Sõbranna' ei tee seda kas teil on juhiluba, nii et arvake ära, kes pidi teda mööda sõitma? Jep, tema ema! Siinkohal saatsin talle veel viimase sõnumi. 'Ärge võtke oma pojaga enam ühendust, vastasel juhul pole mul valikut lähenemiskeelu esitamiseks. blokeerin teie numbri. ÄRGE võtke meiega uuesti ühendust. 'Pärast seda on ta mitu korda üritanud temaga ühendust saada. Minu järgmine peatus on politseijaoskonnas. Lugu pole veel lõppenud. See jätkub endiselt. Siiani on see olnud mon kontaktid puuduvad, mis on rekord.

Kuidas panna teismeline poiss mõistma, et see pole tervislik? Tema isaga on mul üsna kindel tervislik suhe. See pole muidugi alati lihtne olnud. Oleme püüdnud näidata head eeskuju. Kuidas sa läbi saad? Kuidas õpetate teismelistele tervislikke suhteid?

Need on asjad, mida oleme teinud:

1. Nüüd on meie poeg nõustamisel. Ta läheb kaks korda nädalas. Ta arvab endiselt, et on hädas.

2. Blokeeris igasuguse kontakti selle tüdruku ja tema emaga.

3. Kaasatud teda muude tegevustega väljaspool kodu.

Vanemad pole täiuslikud. Meil pole koolitusjuhendit, millest mööda minna. Asjadele tagasi vaadates oleksime pidanud punaseid lippe nägema ja asjad palju varem lõpetama, kuid me ei näinud seda. Otsige alati asju, mis lihtsalt ei tundu õiged. Usaldage oma sisetunnet. Kui see ei tundu ega tundu õige, lõpetage see kohe. Meil vedas. See oleks võinud palju halvemini lõppeda.