John Gottman - Neli konfliktide lahendamise tüüpi abielus

Inimestevaheliste konfliktide mõistmine

Inimestevahelised konfliktid tekivad siis, kui üksikisikute vahel on erinevusi. Nende hulka kuuluvad erinevused inimeste motiivides, eesmärkides, veendumustes, arvamustes ja käitumises. Kuigi suhtes on alati kaks inimest, on konflikti tekitav kriitiline tegur see, kui ühe inimese soovid või teod takistavad teise inimese soove.

Miller ja Perman (2008) toovad välja, et on ebatõenäoline, et paarid pääseksid suhetes konfliktidest, kuna neil on erinev meeleolu ja eelistused ning ühe inimese eesmärkide täitmine võib teist takistada. Konflikt on aga dünaamiline protsess, mis võib suhete hävitamise asemel algatada muutusi kasvu kaudu.

Paaride arusaamad, mõtted, väärtushinnangud ja tunded mõjutavad seda, kuidas nad konfliktsituatsioone tõlgendavad, ning võivad tugevalt kujundada konfliktide tulemusi. Konflikti kolm elementi, probleem, suheja emotsioon, tuleb konflikti lahendamiseks lahendada. See, kuidas paarid reageerivad inimestevahelistele konfliktidele, võib olla nende suhetele kas konstruktiivne või hävitav.

John Gottman: Abielutöö tegemine

5: 1 suhe abielukonfliktides

Abielusuhete uurija John Gottmani sõnul tasakaalustavad stabiilsetes abieludes negatiivsed suhted positiivsetega. Negatiivsuse ja positiivsuse tasakaalu dünaamika on see, mis eraldab rahulolevaid paare rahulolematutest.

Püsivate abielude korral on positiivsete tunnete ja vastastikmõjude ning negatiivsete suhete vahel väga konkreetne suhe, 5: 1. Seevastu paaridel, kes tõenäoliselt lahutavad, on liiga vähe positiivseid suhteid, et kompenseerida nende abielude suurenevat negatiivsust.

Vastavalt Gottman (1994), peab positiivsus üles kaaluma negatiivsuse 5 kuni 1, olenemata sellest, kas paarid peavad tihe võitlust või väldivad täielikult konflikte. Nendes abieludes on õnnestunud kohandusi, mis hoiavad paare koos. Paaride vaheliste konfliktide madal tase ei tähenda tingimata abieluõnne. Teiselt poolt näib, et mõne paari vahelise vaidluse intensiivsus toob nende abieludes esile tõelise värvi.

Kuidas saate oma abielus konfliktidega hakkama?

Mis tüüpi paar teie enda abielus konfliktide lahendamisel on?

• Kinnitamine
• Lenduv
• Konfliktide vältimine
• Vaenulik

Neli tüüpi paare

Gottmani sõnul on tervislikes abieludes kolme tüüpi probleemide lahendamise lähenemisviise, kõikuv, valideerimineja konfliktide vältimine. Need kolm lähenemist võivad viia stabiilsete ja püsivate abieludeni. Kuid neljas lähenemisviis konfliktide lahendamisele, vaenulik, lõpeb tõenäoliselt lahutusega.

Gottman selgitab, kuidas iga lähenemise teatud olulised omadused ennustavad, kas abielu lõpeb lahutusega või mitte.

Lenduvad paarid

Lenduvate paaride puhul puhkevad konfliktid kergesti ja võideldakse suures plaanis, kuid loomulikult on tasa tegemine veelgi suurem! Nendel paaridel on kirglikud vaidlused ning sagedased ja kirglikud vaidlused.

Gottmani sõnul vaidlevad nad heitliku olekuga avalikult, kuid nad vaidlevad palju vaimukusega, näitavad üksteise vastu välja ja on väga hea tasa teha. Tundub, et nende vulkaanilised argumendid on vaid väike osa nende soojast ja armastavast suhtest.

Näib, et kirg ja võitlus viivad paremate suheteni, mille hulka kuuluvad meikimine, naermine ja kiindumus. Nii et vaatamata oma argumentide tasemele lahendavad nad siiski oma erimeelsused.

Lenduvad paarid peavad end võrdseteks ning ilmutavad oma abielus individuaalsust ja iseseisvust. Nad on üksteisega avatud oma positiivsete ja negatiivsete tunnete suhtes ning nende abielud kipuvad olema kirglikud ja põnevad.

Gottmani uuringud näitavad, et nende sagedased argumendid on tasakaalus nende positiivse suhtlemisega, nagu puudutamine, naeratamine, täienduste maksmine ja naermine jne. Nii jäävad need paarid pikaks ajaks kokku.

Paaride valideerimine

Valideerijad paarid võitlevad viisakamalt. Nad on konfliktide ajal rahulikumad ja käituvad oma probleemide lahendamisel nagu kaastöötajad. Need paarid teevad sageli kompromisse ja püüavad vastastikku rahuldavate tulemuste saavutamiseks oma probleeme pidevalt lahendada. Vastastikune lugupidamine üksteise vastu piirab nende argumentide hulka ja taset.

Rõhk on suhtlemisel ja kompromissidel, nii et isegi kui neil on tuliseid arutelusid, kinnitavad nad teineteist. Nad teevad seda, väljendades empaatiat ja mõistes üksteise seisukohta. Väga ilmne, kas nad näitavad üles hoolivust, rahulikkust ja enesekontrolli isegi kuumadel teemadel arutades.

Valideerivad paarid üritavad oma partnereid veenda ja leiavad lõpuks ühise keele. Konflikti ajal annavad nad üksteisele teada, et hindavad oma arvamust ja peavad oma emotsioone õigustatuks. Paaride valideerimisel lahkarvamuste korral andke oma partneritele teada, et nad ikkagi arvestavad oma tunnetega, kuigi nad ei pruugi tingimata oma seisukohaga nõustuda.

Konfliktidest hoiduvad paarid

Konfliktidest hoiduvad paarid vaidlevad harva ja tundub, et nad väldivad iga hinna eest vastasseisu. Kui nad arutavad oma konflikte, teevad nad seda nii leebelt ja ettevaatlikult, kuna nad ei arva, et üksteise avalikult vihastamisest on palju kasu.

Need paarid lepivad kokku, et ei nõustu ja astuvad harva vastu oma erimeelsustele, mis võivad lõppeda ummikusse jäetud aruteludega. Gottmani sõnul on konflikte vältivad paarid arvamusel, et nende ühisosa ja väärtushinnangud on palju suuremad kui nende erinevused ning see muudab nende erinevused tähtsusetuks või neid on kerge aktsepteerida.

Nendel paaridel on vältiv abielustiil, nii et mõni abikaasa püüab partneritega konflikti arutamise asemel sageli olukorda ise lahendada või loodab, et aja möödudes saavad probleemid ise lahendatud.

Vaenulikud paarid

Vaenulikud paarid vaidlevad sageli ja tuliselt ning nende argumendid on söövitavad ja kahjulikud. Vaidlemisel on ülekaalus solvangud, mahapanekud ja sarkasmid. Need paarid ei suuda konfliktides säilitada positiivsuse ja negatiivsuse suhet 5: 1 ning suhetes on selgelt rohkem negatiivset kui positiivset.

Vaenulike paaride arutelusid iseloomustab liiga palju kriitikat, põlgust, kaitset ja taganemist. Nende suhtlus on ebatervislik, nad ei kuula üksteise öeldut ja konfliktid on nende suhetele ohtlikud.

Mõned vaenulikud paarid püüavad oma erimeelsusi aktiivselt lahendada, kuid see on tavaliselt ebaefektiivne. Teised jäävad üksteisest eraldatumaks, kaasatumaks ja üksteise suhtes kriitilisemaks, neil on lühike rünnakuhoog ja kaitse. Need paarid on üksteise suhtes õelamad kui ülejäänud kolm tüüpi paarid.

Kokkuvõte: Kuidas nelja tüüpi paarid abielus konfliktidega toime tulevad

Lenduv	Kinnitamine	Konflikt - vältimine	Vaenulik
Konflikt puhkeb kirglikult ja selle vastu võideldakse suures plaanis	Paarid võitlevad viisakalt ja on rahulikumad	Paarid väldivad vastasseisu ja minimeerivad konflikte	Konfliktid on täis solvanguid
Paaridel on hea aeg meikida	Paarid on oma lähenemisviisis koostöös	Paaride arvates on parem nõustuda eriarvamustega	Valdavad on kriitikad, põlgus, kaitsevõime ja kivimüürid (neli ratsanikku)
Paarid on üksteisega avatud oma tunnete suhtes (negatiivsed ja positiivsed)	Rõhk on suhtlemisel ja kompromissidel	Keskenduge ühisele ja jagatud väärtustele	Ebatervislikud suhtlemismustrid; nad ei kuula üksteist
Vaidlevad, kuid lahendavad nende erimeelsused; võitlused puistatakse helluse ja huumoriga	Paarid kinnitavad üksteist, kui nad kaklevad (empaatiline, mõistev)	Minimeerige nende erinevused; tunnevad, et nende probleemid saavad ise lahendatud	Paarid on emotsionaalselt eraldatud
Nende koostoimes on rohkem positiivseid kui negatiivseid (5: 1)	Nende koostoimes on rohkem positiivseid kui negatiivseid (5: 1)	Nende koostoimes on rohkem positiivseid kui negatiivseid (5: 1)	Nad ei suuda suhtlemisel säilitada positiivsuse ja negatiivsuse suhet 5: 1

Püsivate, kinnitavate ja konflikte tühistavate paaride abieludes on rohkem positiivseid kui negatiivseid. Vaenulike paaride jaoks on nende abielus aga rohkem negatiivseid kui positiivseid.

Säästke oma suhet: kõrvaldage 4 negatiivset mustrit, mis ennustavad lahutust

Millised on Apokalüpsise neli ratsanikku?

Gottman kirjeldab nelja esmast toksilist käitumist, mis aitavad paaridel üksteisest lahus olla. Need on kriitika, kaitsevõime, põlgus ja kivimüürid ning need viivad abieludes tõenäoliselt lahutuseni.

Kriitika hõlmab süüdistamist süüdistamise või ründamisega. Sisuliselt on see kaebus kui rünnak partneri vastu. Kaitsevõime teisest küljest kogetakse seda kui tajutud rünnaku tõrjumist ja mitte vastutuse võtmist isegi osa probleemist.

Contempt näitavad erinevad näoilmed, näiteks silmade veeretamine ja kehakeel, mis panevad partnereid alt vedama. Selge on partnerite põlgus ja devalveerimine. Üks partner tegutseb teisest paremana, on lugupidamatu ja räägib teise partneri suhtes maha.

Kiviaed, on kuulaja konfliktist taganemine. Näiteks kui üks partner vaikib jätkuvalt vaidlustes, võib konflikt teravneda, kuna ta ei reageeri abikaasale.

Gottmani sõnul on need neli negatiivset mustrit sarnased neli Apokalüpsise ratsanikku Ilmutuste raamatus 'need kirjutavad päevade lõpu'. Selle käitumise taseme tõusuga suureneb ka üksindus ja isoleeritus ning on tõenäoline, et abielu laguneb, mis võib viia lahutuseni.

Enesekontrolli aeg

Kes neljast apokalüpsise ratsanikust on teie abielus silmapaistev tunnus?

• Kriitika, näiteks süüdistamine või rünnak
• Kaitsevõime - vastutuse võtmata jätmine vähemalt osa probleemist
• Põlgus - üksteise põlgamine või alavääristamine
• Kivimüür - konfliktist taganemine
• Ükski ülaltoodust

Kokkuvõttes

Valideerivad, kõikuvad ja konflikte vältivad paarid on kõik erinevad, kuid nende abielusuhted võivad kesta, kuna nad säilitavad suhte 5: 1, kus nende positiivne suhtlus kaalub üles negatiivse.

Lenduvad paarid tasakaalustavad emotsioone kiindumuse ja huumoriga. Vältijad pole seevastu eriti demonstratiivsed, kuid neil pole üle saada palju negatiivseid tundeid. Lisaks näitavad valideerijad palju enesekontrolli ja tunnevad muret üksteise tunnete pärast.

Nende kolme tüüpi paaride puhul on oluline see, et nende suhtlemise positiivsed ja aktsepteerivad aspektid kaaluvad oluliselt üles negatiivsed aspektid. Kuid see pole nii vaenulike paaride puhul, kes suhtlevad üksteisega halvustavalt ega suuda säilitada positiivset tasakaalu.

Viited ja edasine lugemine

John Gottman & Nan Silver (1994). Mis paneb abielu toimima? Juurdepääs 15. juulile 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). Minaotsesuhted.(5. toim.). New York, NY: McGraw-Hill.

Paaride koolituskeskus (nd). Gottmani paarid ja abieluteraapiaja. vaadatud 15. juulil 2013.