Kas ma olen abivajaja? 6 märki abivajavusest suhtes

Kas teie partner on teile öelnud, et olete abivajaja või klammerduv? Või kas kahtlustate, et teie käitumise teatud aspektid ajavad teie mõlema vahel kiilu? Kas muretsete, et armastate neid ‘liiga palju’? Avastage vajaduse tunnused ja õppige, kuidas neid vähendada, et saavutada tervislik, tasakaalustatud ja kahesuunaline suhe.

Heather Mounti foto Unsplashil
Heather Mounti foto Unsplashil

1. Sa oled suhtesse üle investeerinud

Tavaliselt juhtub see siis, kui üks partner ei tunne end turvaliselt. Nad elavad justkui noateral ja iga minut, kui nende partner võib selle lõpetada. Samuti arvavad nad, et see suhe on nende ainus võimalus armastusele ja õnnele, nii et nad peavad seda iga hinna eest säilitama.



See muudab nad teise inimese meeleolude ja soovide suhtes ülitundlikuks. Mittevajalik partner peab olema täiesti õnnelik. Nii et abivajaja on kiire paigutama, rahustama, teise soovi täitma.



2. Sa tahad nendega kogu aeg koos olla

Sa ei saa seda aidata. Sa oled õnnelik ainult siis, kui oled tema seltskonnas. Kui te pole temaga koos, peate suhtlusliinid olema kogu aeg avatud. Nii et helistate talle, saadate talle sõnumeid või saate talle sõnumeid.

Häda on selles, et takistate oma sõbrannal (või poiss-sõbral) tavalist igapäevast elu. Ta peab töötama, saama olla perega koos, rääkida sõpradega, osta ja lõõgastuda. Ja mitte alati teiega.



3. Teil on vaja pidevat valideerimist

Tunnete, et pole riides õigesti, juuksed on segaduses, keha kuju on vale, nii et otsite oma partnerilt kinnitust. Teie usalduse puudumine on nagu uss, mis koperdub pinna alla ja tekitab suhetesse pragusid ja lõhesid. Sa tead, mida sa teed, kuid sa ei saa seda peatada.

Partnerilt kinnituse otsimine on üsna normaalne ja me kõik teeme seda. Väike rahustus on kõik, mida me otsime. Kui see on aga pidev, on see nagu kraanist tilkuv tilkuv. See ajab teie partneri ümber keerdkäigu. Neil hakkab kõrini, kui räägitakse ikka ja jälle samu asju.

4. Kas see on armastav tähelepanu või omamine?

Te ei saa oma partnerit oma silmist lasta. Teie silmad jälgivad teda mööda pidusid ja üritusi ruumis ning nõuate, et ta jääks lähedale. See on käitumise kontrollimine ja sageli märk vajadusest. Teie omamisvõime näitab.



5. Küsite alati, mida ta mõtleb

Peaks justkui tema peas olema. Mida ta mõtleb? Miks ta seda näoilmet kannab? Mis tema peas toimub? Kuidas ta end praegu tunneb? Kui küsite pidevalt, mida teie partner mõtleb / tunneb, siis teadke, et see on märk vajadusest.

6. Sa arvad, et kõik, mida ta vajab, on sina

Ta on sind nüüd oma ellu viinud, miks ta siis sõpru vajab? Miks ta peaks üldse oma aja raiskamise perega vaeva nägema? Kindlasti olete tema jaoks kõik? Teete kõik endast oleneva, et teda sõpradest ja perest lahutada. Sa täidad tema aja ... sinuga.

See on äärmuslik vajadus ja veel üks näide sellest, kui püütakse kedagi teist kontrollida, et oma puudusi tugevdada.

Kuidas muuta oma abivajavat käitumist

Kõigepealt peate teadma erinevust paaride normaalse käitumise ja nende vahel, kus üks partner on valideerimiseks abivajaja ja sõltub teisest. Mõnikord võime kõik ülaltoodut demonstreerida. Erinevus abivajajatega on see, et nad teevad seda kogu aeg. Kuni selleni, et nende partneril on raske hakkama saada.

Lõpeta oma jõu andmine

Sa oled iseseisev autonoomne inimene. Kui olete abivajavas režiimis, annate kogu oma jõu kellelegi teisele. Teisisõnu on nende kohustus hoolitseda oma õnne eest, täita oma emotsionaalseid nõudeid. Kas see on õiglane? Kas see on tervislik? Ei. Nad ei saa kunagi sind piisavalt rahustada, et sulle enesekindlus tagasi anda. See on nagu üritaks põhjatu auku liivaga täita, teelusikatäie kaupa.

Foto autor angga aditya saidil Unsplash
Foto autor angga aditya saidil Unsplash

Kas soovite oma suhtest kogu elu imeda?

Teie pidev vajadus on peaaegu vampiir (kui see on sõna). Iga kord, kui otsite kinnitamist või kontrollimist või üritate nende mõtetesse saada, libistatakse natuke armastust. See on nagu pidev veritsev haav. Küsige endalt, kas saaksite lõpetada? Vahetult enne, kui küsimuse esitamiseks või partneri üle kontrolli kinnitamiseks suu lahti teed, peatu ja vaata, kas suudaksid end tagasi hoida. Öelge endale: 'Kas ma saaksin sel hetkel olla turvaline ja õnnelik, ilma et peaksin seda küsimust esitama või kinnitust otsima?'

Enamiku abivajavate käitumiste aluseks on hirm. See võib olla juurdunud lapsepõlvest, kui vanem või lähedane hooldaja hülgas lapse. See võib olla seotud väärkohtlemise või kiusamisega. Võib juhtuda, et abivajaja kardab üksi olla; et nad pole kunagi õppinud oma seltskonda nautima. Nii et nad projitseerivad selle hirmu oma praegustele suhetele ja eeldavad, et partner leevendab ebamugavust ja ärevust.

Leidke võimalusi enesehinnangu suurendamiseks

Uuringud on näidanud, et hädavajadus ja depressioon on väga sageli seotud, nagu seda on näidatud 2006. aasta uuring. Seetõttu on mõistlik, et abivajaja peaks otsima võimalusi enesehinnangu suurendamiseks ja depressiooniga toimetulemiseks. See võib hõlmata nõustamist, psühhoteraapiat või mõnda eneseabi vormi, näiteks päevikute koostamine või rühmateraapias osalemine.

Mõnikord on vaja vaid seda, et abivajaja partner tunnistab, et nad suhet pingutavad, ja teeb pingutusi sellise käitumise vältimiseks. Teisisõnu, nad saavad end koolitada mitte tegelema vajadustega. Nende preemia on võrdsemas ja nauditavamas suhtes oma partneri ja kõigi tulevaste partneritega.

Pöörake tähelepanu oma vajadustele

Ärge proovige neid tundeid maha suruda. Tooge nad valguse kätte ja uurige neid. Kulutage mõnda aega päevikutele või mõelge lihtsalt paanilise kinnitamisvajaduse võimalikele põhjustele. Mõelge oma lapsepõlvest. Saage aru, et selle väikese lapsega on nüüd kõik korras. Et nad tulid sellest läbi, et teil on kõik korras.

Heitke pilk tähelepanelikkuse praktikale. Mindfulness aitab teil hoida tähelepanu oma elu kõige olulisemal ajal - just praegu. Sel hetkel. Minevik on kadunud. Tulevik on lihtsalt meie kujutlusvõime vili. Kui suudate sel hetkel olla tugev ja mõistlikult õnnelik, on kõik hästi. Te ei vaja minevikus tehtud haiget ja valu dikteerib seda, kuidas elate olevikus. Sa pole sinu minevik.

Tervislik jõudude tasakaal

Kellelegi ei meeldi mõelda, et suhe põhineb võimalusel, mida iga partner omab, kuid on paratamatu, et mõnikord langetab mõlema heaks otsuseid üks. Seega on hea mõte nendest asjadest täiskasvanuna rääkida. On probleeme, mis nõuavad alati ühist arutelu ja otsustamist, kuid on ka teisi, kus üks partner laseb hea meelega teisel nendega tegeleda. See on iga pikaajalise suhte korral paaril erinev.

Mis siis, kui teie partner on abivajaja?

Kas tunnete end ebamugavalt, kui teie partner nõuab teie arvamust kõigest, mida ta kannab, nende füüsilisest välimusest jne. Ja siis analüüsib teie vastuseid üksikasjalikult? Kas tunnete end halvasti, kui nad nõuavad kogu aeg teadmist, kus olete, kellega räägite?

Peate hindama, kas nende vajadus on tingitud ajutisest olukorrast, näiteks kui mõni lähedane inimene lahkub. Või kas nad on alati sellised ja midagi ei muutu. Teisel juhul peate mõistma, et miski, mida teete või ütlete, ei paranda neid. Teie toetus on neile nagu ravim.

Proovige pidada head südamest südamesse vestlust, kus selgitate, et kahel inimesel on tervislik veidi aega vahet pidada. See näeb ta teie jaoks alati hea välja ega pea pidevalt kinnitust nõudma. Mõnikord nad kuulavad ja saavad aru. Teised ei suuda leppida sellega, et nende käitumine on puudulik.

Võib-olla on nad teraapia soovitusele avatud? Mõned ideed on toodud eespool. Selliste ettepanekute tegemisel peate olema taktitundeline ja leebe.

Teie eesmärk on mõista oma vajadusi

Keegi ei taha, et teda süüdistataks puuduses; see tundub kui nõrkuse märk või meeleheitel partneri küljes rippumine. Peamine on selle käitumise äratundmine. Ja siis õppida, kuidas seda rahustada, mitte maha suruda. Siit saate teada, kuidas väljendada oma tundeid kontrollitult ja täiskasvanult. Teie partner hindab seda ja teie suhe on selle jaoks parem.

Allikas:

Dr Craig Malkin: Kuidas vajadusest üle saada

Kas olete ise või teie partner abivajaja?

  • Ma arvan, et olen kohati veidi abivajaja.
  • Mu elukaaslane on abivajaja, kuid ma ei pahanda.
  • Mu partner on kindlasti abivajaja ja see ajab mind pähe.