6 viisi vahelduva tugevduse kasutamiseks ja selleks, et keegi sind armastaks

Ebakindluse veetlus

Me kasvame ekslikult, eeldades, et lahked, armastavad ja stabiilsed isikud on kõige atraktiivsemad, kui me tegelikult oleme ühendatud hoida inimesi kõrgemalt, kui nad on meie suhtes pisut ebakorrapärased ja ettearvamatud.

Kas soovite, et inimesed ihkaksid teie kohalolu nagu narkootikum? Vahelduv tasu on masside oopium; ükski elus imetaja pole selle ahvatluse suhtes immuunne. Kas olete hiir hooba vajutades Toidu saamiseks, puuduva isa tähelepanu vajaval lapsel või nartsissistiga abielus täiskasvanul loetakse igasugust tasu rohkem silmatorkav ja põnev kui pakutakse harva ja juhuslikult. Igatseme nende järele, ootame neid ja kogeme dopamiinergilist õndsust, kui neid kätte saame.



Üleminek äärmise lahkuse ja külmuse vahel muudab inimesed hulluks, kuid vahelduv tugevdamine ümbritseb meid ka kergemates vormides. Selle varjatud valdamine võib muuta teid kõige põnevamaks ja salapärasemaks minaks; siin on 6 tehnikat, millega mängida.



Allikas

1. Muutke oma kõnet

Tasandil rääkides võib meeldiv toon esialgu tekitada inimestes end teie ümber turvaliselt, kuid on katastroofi retsept, kui soovite olla a). romantiliselt intrigeeriv või b). uus põnev sõber. Kui kujutate ette oma elu kõige põnevamaid inimesi, võin garanteerida, et nad kõik rääkida veendunult ja moduleerivad oma helikõrgust regulaarselt entusiasmi väljendamiseks. Pealegi oskavad nad tõenäoliselt suurepäraselt inglise keelt ja omastavad kiiresti uue sõnavara.

Keelekallakuse illusiooni loomine on lihtsam, kui võite arvata; selleks on vaja ainult teravmeelset, õigel ajal tehtud kommentaari või lõbusa anekdoodi halastamatut toimetamist.



Asjatundlikult ja ladusalt keelt kasutades pole teil mingit riski, et näite igav. Mõne uue omadussõna õppimine nädalas ja nende jagamine vestlustesse muudab teid palju karismaatilisemaks ja ettearvamatumaks.

2. Hoidke teravat serva

Me kõik võime seostuda sellega, et oleme imetlenud kedagi, kes on meist natuke roolikam ja karmim; võib-olla oli jultunud sõber, kes meid teismelisena eksitas, või partner, kes viskas meid kummalise solvanguna. Meie aju võrdsustab teravust staatus ja soovitavus; kui keegi meid aeg-ajalt „oma kohale paneb”, suureneb meie stiimul neile meeldida paradoksaalselt. Kui tähelepanu ja kiindumust vabalt välja ei anta, saavad nad hinnatud kaubaks.

Lapsed käituvad eemaloleva ja karmi sugulasega teadupärast paremini kui kodus, kuna nende jumaldavate vanemate sagedane kiitus ei taba neid tõsiselt ega neid kaasama; harjute kiiresti kõigi prognoositavate stiimulitega ja väsite kõigest, mis on hõlpsasti välja antud. Seevastu, kui vanaema sekkub ägeda distsipliini šokolaadikastidega, püüdes lapselast paigutada, tugevdab ta nende käitumist teadmatult katkendlikult.



Kuigi ma ei pooldaks kunagi pahatahtlikku käitumist, siis aeg-ajalt olles veidi külmem kui see, mis tundub loomulik, tagab selle, et keegi ei lakka sind kunagi austamast ega hindamast oma aega koos sinuga. Täiskasvanute jaoks võib see olla järgmine:

  • libisemine sisse veider nali või humoorikas kommentaar, mida võiks tõlgendada brusskina, nt. 'Ja te teaksite sellest, eks!'
  • mõnikord nende ärritavate harjumuste talumine, kuid teinekord silmade pööritamine või kerge põlguse väljendamine (üks päev kümnest).
  • kui arutate regulaarselt teemat, millest olete mõlemad kirglik ja milles tavaliselt nõustute, veenduge, et te mõnikord ootamatult nende punktidega ei nõustuks. See tuletab neile meelde, et nad ei saa teid ennustada ja seega ei omaks teid.
Allikas

3. Aeg-ajalt eraldage

Meile kõigile on tuttav kontseptsioon, et „toredad poisid lõpetavad viimasena“. Isegi kui meie ajukoorte kõrgemad osad ütlevad meile, et keegi, kes pakub vankumatut tuge, on suurepärane partneri / sõbra valik, on meie limbiline aju / tasu süsteem juhatab meid aeg-ajalt antavate hüvede poole. Me võime end seosest vaimustuses tunda ainult siis, kui see hõlmab teatavat ettearvamatust.

Kui esitate end liiga vabandava, „usaldusväärse külalislahke” arhetüübina, tõrjute alati nii partnereid kui ka sõpru. Kas olete kunagi proovinud meeldida kellelegi, kes oli pidevalt kohal ja oli emotsionaalselt kättesaadav, et leida end neist seletamatult igavaks?



Samal trajektooril avatakse meie silmad sageli esmalt juhusliku kiindumuse jõud kellegi mõistatusliku ja „ohtliku“ lennuga. See, mis algab reaalse põneva vaheajaga, muutub täieõiguslikuks armusõltuvuseks ja me oleme kummaliselt võimetud suhtest üle saama, kui see lõpuks lõpeb.

Võib-olla olete tundnud, nagu oleksite hingesugulase kaotanud, kuid olete haaratud puhtalt sest ürgne osa teist meeldis neile lühikesed armastuse pakkumised. Kuna nad olid teie jaoks sageli külmad, ujutas nende kiindumus teie preemiasüsteemi (nucleus accumbens) dopamiiniga kohale, kui see saabus. Eesmärk pole siin kedagi sarnaselt kahjustavatele vahelduvatele tugevdustsüklitele allutada, vaid pigem mõista, kui oluline on olla kättesaamatu, kui soovite tunduda lummav. Annus teeb mürgi!

Allikas

4. Mõista seda: sa jälitad või jälitatakse sind

Vahelduva tasu ärakasutamist peetakse sageli võimsaks manipuleerimistehnikaks, mida kasutavad ainult nartsissistid ja sotsiopaadid. Armastan pommitamist keegi haavatav enne ootamatut taganemist ja kaugenemist on kindel viis sõltuvuse käivitamiseks.

Sellegipoolest ei esine katkendlik tugevdamine alati nii hävitavalt ja on tegelikkuses kõigi inimühenduste, nii tahtlikult kui ka kogemata tekitatud, tunnuseks. Kõik teie praegustest suhetest on punktides teatud määral ebakindlust tekitanud, pannes ühe inimese kahtlema, kas ta tõesti meeldib / paneb teise pjedestaalile. Isegi kui leebe, võimsustasakaalud on olemuslikud kõigile inimsuhetele; kas teie või teine ​​inimene on igal ajahetkel kontroll.

Mõelgem kahele pikaajalisele sõbrale; üks (A) on veidi 'heledam', külmem ja populaarsem kui B. Selliseid edu ja enesekindluse ebakõlasid lahendatakse sõprade vahel harva, kuid vähem hõivatud üks, B, hindab sõprust rohkem kui A, keda B pidevad tekstid ja kättesaadavus sageli ärritavad.

B vabandab oma sõbra A kauget käitumist selle pärast, et ta on hõivatud, arvates, et vähemalt õnnestub tal leida aega mind näha - mul on vedanud, et mul on sama edukas sõber kui tema. Teadmata, et ta on A vahelduvast tugevdusest sõltuv, jätkab B A-i jälitamist, mis tõukab teda ainult eemale ja süvendab nende toksilist dünaamikat.

Peate oma suhteid objektiivselt uurima ja vaatama, kas kipute võtma A või B. rolli. Kõige tervislikumates romantilistes ja platoonilistes suhetes vahetatakse neid rolle regulaarselt, võimaldades jätkusuutlikku, vastastikust rahulolu ja huvi. Kindlustama sa ei jälgi kunagi kauem kui paar päeva!

Allikas

5. Üllata neid (nii tihti)

Inimesena, kes varem langes korduvalt ebastabiilsete, kuumade ja külmade inimeste sekka, võin täpselt välja tuua, mis ajendas mu imetlust nende vastu täieõiguslikeks sõltuvusteks muutma: nad kõik teadsid, kuidas mind „premeerida” viisil, mis tabas raskelt , enne eraldumist või kadumist.

Need mehed ja naised mõistsid mind vaimsel tasandil ja teadsid, kuidas elustada minu hinge ettearvamatute pakkumiste või vestlustega. Pärast raadiovaikust ja nulltähelepanu kinkisid nad mulle midagi väga sentimentaalne või algatada sügav, emotsionaalne vestlus. Sõltumata nende vormist hoiaksid need hüved mind konksus ja lubaksid mul uskuda valet, mida 'seekord ma oli mu elukaaslane kindlustas ”.

Üks mees kinkis mulle luulekogu, mille väitel olid nad minu inspireeritud ja millel olid tema enda keerulised ja kaunid illustratsioonid. Kummalisel kombel võttis ta järgmisel päeval minu suhtes tagasi neutraalse hoiaku ja oli punktides isegi aktiivselt ebaviisakas. Jäin järele mõtlema, kas ta hindas mind tegelikult üldse: 'ta tegi mulle nii romantilise kingituse, kuid on muutunud külmaks - kas abiellume või oleme võõrad?'. Minu suureks pahanduseks, hoolimata teadmisest täpselt miks ma nii kinnisideeks olin tema kiindumusega (vihje: see oli haruldane ja intensiivne!) nägin ma vaeva, et mürgistest suhetest kuude kaupa lahkuda.

Ärge allutage kedagi sellisele alandusele, ma palun! Laske sellel siiski vajuda, et inimesed hindavad teid tohutult (mõistmata miks), kui te aeg-ajalt jõuate tiheda ühenduse edendamiseks. Kui soovite, et teie vana kolledži sõber võtaks teiega rohkem ühendust, saatke talle üks aasta kapriisina spetsiaalne sünnipäevakiri, enne kui jätkate oma tavapärast, juhuslikku tekstisõnumite rütmi. Kui teie abikaasa käitub kaugel, proovige ühel õhtul õhtusöögi ajal sisukat vestlust pidada, meenutades, kuidas te mõlemad kohtusite.

Allikas

6. Suhtluse kontrollimine

Selleks hetkeks vahelduva tugevduse moodustumise ulatus meie kohtuotsuste põhjal ja inimeste vastu on tõenäoliselt tekkinud kõhutunne. Sa soojendad ja kallid teatud inimesi mitte seletamatute, vaimsete sidemete tõttu, kuid kuna need on a). teile piisavalt meeldinud, et tekitada positiivseid emotsioone ja b). kunagi päris etteaimatav.

Vahelduv tugevdamine on sotsiaalmeedia maailmas eriti tähtsal kohal. Sõnumid pakuvad kohest tasu tabamist; nende ootamatu puudumine paneb kedagi mõtlema, kas sa pole huvitatud ja mängid väljakul või oled lihtsalt vabameelne ja ekstsentriline. Sõltumata järeldusest, milleni nad jõuavad, ihkab teie partner lühikese aja jooksul spekuleerida oma sisemiste juhtmete üle rohkem teie vastastikuse huvi järele.

Nagu mis tahes muu võimsuse tasakaalu modaalsuse puhul, on ka võrgusuhtluse voog igal ajahetkel alati üks inimene. Kui vahetate pikki Facebooki sõnumeid kellegagi ja nad on see, kes jätab teie viimased lõigud alati lugemata, sind tajutakse kui neist rohkem huvitatud ja pühendunud. Taastage juhtimine, katkestades veider vestluse tahtlikult lühikeseks, kui nad seda kõige vähem ootavad, jättes oma sõnumivoo paariks päevaks avamata istuma.

Sotsiaalmeediasse puhkama minnes tuleb olla ettevaatlik; riskite kedagi eemale tõrjuda, kui vastate pikema aja jooksul ebajärjekindlalt. Peate veenduma, et lasete vestlusel suurema osa ajast loomulikult kulgeda ja küsimusi esitada. Keegi ei naudi „mänge”, samuti ei salli paljud täiskasvanud kedagi, kes näib tõeliselt organiseerimata ja suutmatuna vastamiseks aega leidma. Õnneks, kui kasutate seda tehnikat märkamatult ja harva, tundute lihtsalt veidi hõivatud, ehkki endiselt innukas, aus ja ihaldusväärne.

Allikas

Kas ütlete oma suhetes inimestega, et:

  • oled sa tavaliselt sädelevam ja huvitavam inimene?
  • kipud langema dünaamikasse, kus kummardad inimesi, keda SINU eriliseks pead?
  • mängid mõlemat rolli võrdselt (see sõltub suhtest)?