4 levinud veendumust, mis võivad suhteid piirata

Mis on piiravad uskumused?

Nimi viitab täpselt piiravatele tõekspidamistele: need on arusaamad teie reaalsusest, mis pole päris tõesed. Neil on õigus teid piirata või takistada teid elamast oma parimat elu. Suhtes võivad need kahjustada ja piirata teie võimet olla partneriga avatud ja intiimne.

Need tekivad sageli siis, kui suhtlemine pole selge või tulemata, see on muster, mida on lihtne üles võtta, kui olete juba pikka aega suhtes olnud. Te langete harjumustesse ja hoiate eeldusi, kuidas teine ​​inimene käitub. Saame seda teha, ilma et oleksime sellest täielikult teadlikud.

Loe edasi ja uurige nelja levinud veendumust, mis võivad teid takistada suhetest, mida olete alati soovinud.

# 1: ta peaks seksi sageli algatama

Kirjutasin „ta”, sest me arvame tavaliselt, et meestel on kõrgem libiido kui naistel, kuid loomulikult võite asendada sõna „ta”.

Paljud meist ootavad oma partnereid, et meid valideerida seksuaalselt, et tunda end tagaotsitavatena. Me arvame, et kui nad seda ei tee, siis see tähendab meie jaoks midagi. Et me pole ihaldusväärsed.

Võib-olla pole lihtsalt õiglane otsida seda valideerimist oma partnerilt või eeldada, et ta on samas seksuaalkavas.

Olen olnud suhtes, kus mu partner näis seda soovivat rohkem kui mina ja ähvardasin katki minna, kui ma ei suuda seda ümber pöörata. Tagantjärele mõeldes näen, et ilmselt suuline väärkohtlemine ja ähvardused sundisid mind lõpuks seda tahtma. Tema survestatud isikule avaldatav surve ei aidanud kaasa. Toona uskusin lihtsalt, et mul on madal libiido ja et see on minu süü.

Olen olnud ka olukorras, kus tahtsin seda sagedamini kui teine ​​inimene ja mõnikord vihastasin selle pärast. Tundsin häbi. Ma ei tea täpselt, kust ma tõstsin veendumuse: 'Ta peaks mind tahtma rohkem kui mina teda.'

Asi on selles, et teistest inimestest rääkides pole seda 'eeldada'. Oleme allutatud kapriisidele ja meeleoludele. Meil on töölt halbu päevi või stressi. Vananeme ja keha muutub. Meil on beebid ning keha ja ajakava muutuvad. Mõnikord treenime ja mõnikord sööme diivanil pitsa. See on suurepärane tunne, kui oled partneriga samal lainepikkusel ja tahad sama asja samal ajal, kuid ma väidan, et see pole norm.

See võib olla asi, millega paljud meist võitlevad. Vähesed meist soovivad sellest rääkida. Sellepärast võite tunda end ainusena, kellel on see probleem, kuid see ei saa olla tõest kaugemal.

Ma tahan, et me kõik näeksime normina ennast, oma seksuaalsust, oma ilu. See näib olevat palju tervislikum kui loota, et keegi teine ​​seda teeb, ja tunda end haigetuna, kui ta seda ei saa. Partneri olemasolu seksuaalsuse uurimiseks on imeline, kuid see ei tohiks kunagi karguks muutuda.

Ma ei väida, et mõned paarid ei kaota üksteise vastu huvi. Kui jõuate järeldusele, et see juhtub teie suhtes või avaldate partnerile seksuaalset survet, usun, et see juhtub tõenäolisemalt. Kui õpime end mitte närvi ajama, ennast valideerima ja vajadusel oma vajaduste eest hoolitsema, võib sellel olla vastupidine efekt - partnerid tõmbuvad meie poole veelgi.

# 2: Ma igatsen meie varasemate päevade kirge

Kui armud ja lähed uutesse suhetesse, tundub see hämmastav. Armastada võiks igal kellaajal või minna seiklusrikkale teekonnale ja see kõik tundub uus.

Edasi mitu kuud edasi ja asjad tunduvad rutiinsed. Tavaliselt teate, millal te teist inimest näete, ja saate temaga ajakava. Sellesse prognoositavasse ajakavasse kuuluvad sellised asjad nagu armatsemine ja seiklusrikkad maanteereisid muutuvad Netflixi voogesituse diivanil õhtuteks.

Kirg pole tingimata kadunud, kuid spontaansus siiski.

Ma arvan, et see on see, millest me tegelikult puudust tunneme.

Hoolimata tavapärasest rutiinist ja nende mitte just kõige parematest hetkedest koos elades võite oma partnerisse ikka hullult armuda. Ma tean, sest elan seda. Siiski leian end puuduvat suvalistest meigistamisseanssidest, millest sai midagi enamat, või viisist, kuidas me ühel nädalavahetusel kõik maha viskasime, et minna Biltmore'i külastama ja Downtoni kloostri näitust vaatama.

Kui olete pikka aega koos olnud, võivad need reisid ja lõbusad väljasõidud olla isegi olulisemad kui alguses. Kui teil on vahendeid, et aeg-ajalt nädalavahetusel väljas käia või veidi lisaaega oma piirkonnas toimuvate tegevuste uurimiseks, on see seda väärt. Netflixi öödel pole midagi valesti, kuid kui te diivanil pettunult virelete ja kogu oma vaoshoitus on vajalik selleks, et mitte kallimale klõpsata, on aeg maastikule vahelduseks saada.

Kui arvate, et teie partner peaks neid asju planeerima, on see sarnane ekslikult, kui arvate, et nad peaksid teid seksuaalselt kinnitama. Ärge kunagi kartke algatada ega tunne, et see tähendab teie partneri pingutuse või soovi puudumist, kui nad seda ei tee.

# 3: kõik peaks olema 50/50

See punkt võiks haakuda sellega, mida olen algatamise kohta öelnud. Mitu korda tahame, et keegi vastaks, kui oleme algatamise nimel pingutanud, olgu selleks siis plaaniline väljasõit või kingitus. Meil on oht suhtesse suhtuda tehinguliselt. Täiuslikus maailmas oleks andmine ja võtmine võrdne, kuid enamik suhteid pole kaugeltki täiuslikud, isegi mõned kõige armastavamad.

See ei tähenda, et peaksite leppima olukorraga, mis teeb teid õnnetuks, või et peate andma kõik anded. Kui aga kõik, mida me teeme, tehakse mõttega: 'Ta peab midagi vastutasuks tegema, või see pole tervislik', siis võime seal hätta jääda.

Lõbusate ööde või nädalavahetuste eemal algatamise puhul võib juhtuda, et teie partner on rahul viibimisega ja arvab, et olete ka teie. Kui soovite, et nad pakuksid kohtinguõhtutele rohkem ideid, selle asemel, et neid vaikselt oodata, sest olete seda juba teinud, võiksite selle ootuse nendega vesteldes üles tuua. Siiani pole ma mõttelugejaga kohtamas käinud. On oluline, et me räägiksime üksteisele, mida me vajame.

Teatud käitumiste või olukordade mõtestamiseks eeldame paljusid asju teiste inimeste kohta küsimata. See on midagi, mida saame teha, ilma et oleksime sellest isegi teadlikud. Enne kui teil tekivad haavatud tunded, et keegi ei tee seda, mida arvate, et tal oleks mõttekas teha, peate temaga sellest rääkima. Ärge süüdistage, vaid esitage küsimusi. 'Kas olete mõelnud midagi, mida soovite kohtinguõhtuks teha?' kõlab palju paremini kui: 'Sa ei plaani meie jaoks kunagi midagi teha ja ma olen sellest väsinud.' Võite oma partnerile rõhutada, kui oluline on teie jaoks see, et nad mõnikord algataksid, kuid saate seda teha ka võitluseks muutmata.

# 4: Me peaksime sarnanema teiste paaridega

Kas kasutate teiste suhteid oma suhte mõõdupuuks?

See võib juhtuda, kui me mõtleme sellistele asjadele nagu: 'Lisa elab koos oma poiss-sõbraga ja mina mitte. Oleme kuus kuud sees - kas see on normaalne? ' Teised inimesed võivad meid ka niimoodi mõtlema panna mitte seetõttu, et neil oleks halvad kavatsused, vaid uudishimust.

Kui ma oma kutiga kohtusin, olime mõlemad mõned kuud varem just maju ostnud. Muidugi, kui ma oleksin teadnud, et kohtume, poleks ma ilmselt oma oma ostnud. Praeguses olukorras tahan oma kodu hoida piisavalt kaua, et sinna omakapitali panna, nii et ma ei koli lihtsalt välja. Kaalun selle väljaüürimist või AirBnB tegemist, kuid seal on palju tööd, mis vajaksid majja minekut, enne kui see selleks otstarbeks sobib.

Inimesed on segaduses, kui ütlen neile, et abiellume, kuid elame praegu lahus.

See on peaaegu sinnamaani, et ma kardan neile seda öelda või mainida, kuid paratamatult tuleb see jutuks. 'Oh, kes siis hakkab kellegi juurde kolima?'

Kui teie suhtes on midagi, mida ei peeta „normaalseks“, võib see teid heidutada, eriti kui inimesed selle kohta küsivad. Asi on selles, et tõeline armastus näeb kõigi jaoks välja erinev.

Kui teie ja teie partner toetate üksteist ja teie vahel on armastus, siis on see kõik, mis tõeliselt oluline.

Pühendunud suhete osas on inimesed harjunud teatud „skriptiga“. See ei tähenda, et peate seda skripti järgima. Kui te seda ei tee, võite saada küsimusi. Püüdke sellest mitte heidutada.