Emotsionaalse väärkohtlemise tunnused ja sümptomid

Emotsionaalse väärkohtlemise märke on raske märgata

Emotsionaalset väärkohtlemist on raskem kindlaks teha kui füüsilist väärkohtlemist. Veriste lahingute märke, nagu verevalumid, lõiked või armid, ei näe teised inimesed pärast füüsilist vastasseisu, kuid ei tee viga - haavad on olemas. Nad jätavad oma jälje inimese südamesse ja hinge, nõrgendades inimese võimet eristada armastust ja võimu.

Inimesed, kes taluvad emotsionaalset akut, võivad tunda, et lähevad hulluks. Nad võivad proovida välja mõelda, kas nende arusaamad on tõesti nii „väljas“, nagu nende väärkohtleja neid uskuma peaks. See artikkel aitab teil välja selgitada, kas teie või kallim kannatab emotsionaalset väärkohtlemist, ja aitab teil olukorra muutmiseks konstruktiivselt tegutseda.

Kõigil paaridel on probleeme

Olenemata sellest, kas paar on oma suhtes õnnelik või mitte, viskab elu väljakutseid nende teele. Uuringud on näidanud, et kõige edukamatel ametiühingutel on endiselt 5–7 lahendamata lahkarvamust, sellised asjad, mis tulevad ikka ja jälle esile ega lahene kunagi. Miks tunnevad mõned paarid end õnnelikuna, kuigi neil tuleb nende takistustega silmitsi seista? Mis on nende väljakutsetega toimetuleku saladus ja jääda õnnelikuks?

Prepare Enrichi 1999. aastal läbi viidud mahukas uuring analüüsis üle 21 500 paari, et saada vastuseid sellistele küsimustele. Nad leidsid viis olulist tegurit, mis eristasid õnnelikke paare õnnetutest.

• Suhtlus
• Paari paindlikkus
• Lähedustunne
• Ühilduvus
• Konflikti lahendamine

Muud tegurid, mis olid samuti olulised, ehkki mitte samal määral, hõlmasid finantsjuhtimist, vaba aja veetmist, perekonda ja sõpru ning vaimseid veendumusi.

Teadlased tegid kindlaks kõige olulisemad tahud, mis aitasid kaasa õnnetusse. Pole üllatav, et õnnetusse aitasid kõige enam kaasa tegurid. Tähtsuse järjekorras olid need:

• Probleemi lahendamine
• Paari paindlikkus
• Isiksuse probleemid (ühilduvus)
• Suhtlus
• Vabaajategevused
• Lapsevanemaks olemine

Väärkohtlemine ei toimu mitte ainult konflikti ajal, vaid probleemide ilmnemisel on see tõenäolisem kui konflikti puudumisel. Kuritarvitamine kahjustab automaatselt paari võimet probleeme lahendada ja hästi suhelda. See takistab nende võimet end pidevalt lähedasena tunda.

Väärkohtlemise vältimine on oluline samm armastava suhte pikaajalise õnne leidmise suunas.

Viktoriin: kas tunnete ära emotsionaalse väärkohtlemise märke?

vaata viktoriini statistikat

Nii mehed kui naised võivad olla vägivaldsed

Tüüpiline emotsionaalselt kuritahtlik käitumine

Emotsionaalse väärkohtlemise eesmärk on võimu saamine või kontroll inimese või olukorra üle. Konflikti tekkimisel võib emotsionaalne väärkohtlemine olla mitmel kujul, isegi kui pole mingit argumenti käimas.

• Nime kutsumine
• Solvumised
• Alandav suhtumine
• Pettus ja / või valed
• Vaikne ravi (tuntud ka kui kivisein või külm õlg)
• Jätkuv hõivatud
• Ähvardused (kaudsed või väidetud)

Teatud asjad on automaatselt kuritahtlikud, teised aga langevad hallile alale. Põhimotivatsioon on oluline, et eristada kahjutut käitumist kahjustavast käitumisest. Inimesed, kes on väga ebakindlad või soovivad kõrget kontrolli, võivad kasutada emotsionaalselt vägivaldset taktikat

Mõelge, kuidas käitumine võib langeda pidevusele, nagu siin näidatud. Kui suhetel pole probleeme, pole mõned tegevused, mis võivad olla kuritahtlikud, nagu näiteks siis, kui naine kutsub oma partnerit kiindumuse väljenduseks. Ta teeb nalja, sest ta naerab ja reageerib millelegi, mis polnud tõsine. Vaidluse käigus annab see sama vihase näoga öeldud sõna aga hoopis teistsuguse sõnumi. Selle sisus on sõnum tagasilükkamine.

Võim ja kuritarvitamise jätkumine

Kõigil inimestel on põhivajadused, millest üks on tunda oma elus kontrolli. Inimesed tunnevad end turvalisemalt, kui saavad oma elu ennustada, mõjutada ja seletada neile mõistlikul viisil.

Kui mõni neist kolmest tegurist häirib, tunnevad inimesed haavatavust, mis on isegi parimatel tingimustel väga ebameeldiv. Näiteks tunneb inimene, kellel on uues suhtes esimene tõsine vaidlus, selle pärast suurt ärevust. Kas see lõhub meid? võivad nad küsida. Mis siis, kui see pole tegelikult armastus?

Ennustamine

Kuigi mõned üllatused võivad olla meeldivad, pole enamik neist siiski nii. Kui tööl on aeg, on rehvi tühjenemine vaevalt põhjust tähistamiseks! Kui inimene ootab vaikset pärastlõunat, kuid teda oodatakse töölt uksest sisse astudes probleemiga, mõjutab see tema väljavaateid ja suhtumist. Kui selliseid negatiivseid üllatusi juhtub sageli, võivad need saada osaks sellest, mida ta pärastlõunaks ennustab, ja neil võib olla negatiivne väljavaade.

Mõju

Kui probleem tõepoolest tekib, kas see tuli üllatusena või mitte, tahab inimene, et ta saaks selle lahendada. Tegelikult on tal tõenäoliselt mõned ideed, kuidas olukorda parandada. Kui kaks inimest peavad aga lahenduse leidmiseks koostööd tegema, võivad nende individuaalsed väärtused ja veendumused asja keeruliseks muuta.

Mõistmine

Viimasena peab inimene, et end turvaliselt tunda, osata mõtestada asju, mis tema elus juhtuvad. Kui neil pole mõtet, saab alguse eitamisprotsess. Kuigi eitamine on siin täieliku selgitamiseks liiga keeruline, viitab see sõna toimetulekumehhanismidele, mis kaitsevad inimest emotsionaalse valu eest. Nad võivad valuliku reaalsuse vältimiseks kasutada loogikat, minimeerimist, petmist või paljusid muid tehnikaid.

Kõigil on need vajadused ja kõik on kogenud haavatavust ning sooviksid seda vältida. Konfliktide tekkimisel astub valu aimatav inimene samme vältimaks haavatavust või emotsionaalse trauma tekkimist. Teisisõnu püüavad nad oma keskkonda kontrollida. See on normaalne ja tervislik reaktsioon seni, kuni see ei sega teise inimese kontrolli oma keskkonna ja kogemuste üle.

Paljudel juhtudel löövad aga inimese toimetulekumehhanismid - see hetk tagasi mainitud eitus - ette. Selle asemel, et juhtunuga hakkama saada, hakatakse seda käitumist kasutama selleks, et end millegi eest kaitsta võiks juhtuma. Ja see töötab!

Mida rohkem see töötab, seda rohkem õpitakse sellist käitumist kasutama esimese abinõuna. Kui nad ka töötamise lõpetavad, suurendavad nad kaitset. Kui see enam ei toimi, lasevad nad oma kaitsel juhtimise taastamiseks solvava, agressiivse tooni omandada.

Kasutame lihtsustatud näite 'Väike Johnny', et näha, kuidas see aja jooksul areneb:

Väike Johnny on jumalik ja tundlik poiss. Ühel päeval tuleb tema ema töölt koju. Ta on meeletu ja väsinud. Kui naine küsib, kas ta tegi kodutöö, tunnistab üheteistaastane Johnny, et unustas.

'Mis tähendab, et unustasite? Tunnista seda, sa oled lihtsalt laisk. Sa ei tee kunagi neid asju, mida ma palun. Sa teed seda ainult selleks, et mind hulluks ajada. '

Johnny on haiget saanud ega saa aru, miks ta nii mõtleb. Lõppude lõpuks unustas ta tõesti. Üheteistkümneaastasena jõudis ta koju ja tegi oma tavapärase koolijärgse suupiste, lappas söömise ajal televiisorit ja süvenes meelepärasesse saatesse. Ta ei mõelnud ajast, millal järgmine saade tuli, ka lemmik. Selleks ajaks, kui see oli peaaegu läbi, oli ema koju jõudnud.

Nagu enamik lapsi, peab ta oma vanemaid väga lugu. Ta usub, et nad teavad, millest räägivad. Kui tema ema arvab, et ta on laisk, hoolimatu ja ebaõnnestub alati asjades, mida ta küsib, peab ta seda mõtestama, kuigi ta ei usu, et on laisk, tähelepanuta jäetud ebaõnnestumine. Ta ütleb endale: 'Ta on lihtsalt väsinud. Ta ei mõtle seda tegelikult, ja tunneb end paremini, sest ta on kasutanud eitamismehhanismi.

Paljude väikeste, kuid samas valusate kogemuste käigus arendab ta oma toimetulekutaktikat täielikumalt. Noore täiskasvanuna, kui tema tüdruksõber ütleb: 'Ma arvasin, et hakkate pärast tööd piima võtma,' võib ta otsustada, et unustamise öeldes võib see põhjustada valusaid süüdistusi. Alateadlikult otsustab ta selle asemel kasutada ühte neist toimetulekumehhanismidest.

'Sa pole kunagi käskinud mul piima koju tuua!'

Ta ei taha tunda, et tema keskkonda ei kontrollita hästi, ja ta ei taha tunda haavatavust ega valu, seetõttu kasutas ta läbipaine lootuses, et naine vastab tõdemusega, et ta pole midagi valesti teinud .

See võib anda tagasilöögi. Ta võib öelda: 'Ma ei öelnud sulle, sest sa jõid täna hommikul sellest viimase. Sa oleksid pidanud teadma. ' Nüüd peab Johnny oma reaktsiooni taastamiseks või kontrolli alistamiseks eskaleerima, mis võib tekitada tunde haavatavana - üks tundeid, mida ta soovib vältida.

Ta võib jätkata vastutuse eitamist või kasutada muid verbaalseid meetodeid. Kui need ei toimi, võib ta laieneda nimepidi või solvanguteks.

Kuud hiljem unustab ta jälle midagi teha ja aset leiab veel üks vaidlus. Seekord näeb naine tema eitust ette ja kasutab mõnda enda toimetulekumehhanismi ja eitust. 'Sa oled nii loll, ma vannun!' alustab ta. Mõlemad üritavad senisest intensiivsemate meetoditega kontrolli saavutada.

Aja jooksul need meetodid ebaõnnestuvad ja inimesed, kes neid kasutavad, peavad nende haavatavate tunnete vältimiseks kontrolli katseid suurendama. Nii võib armastusest ja kiindumusest algav suhe degradeeruda selliseks, mis hõlmab emotsionaalset väärkohtlemist. Emotsionaalselt kuritahtlik suhe areneb paljudel juhtudel lõpuks füüsiliselt vägivaldseks. Füüsiliselt vägivaldne inimene võib minna mõrvani. Ainus viis eskaleerumise peatamiseks on võimuvõitluse katkestamine.

Väärkohtlemistsükli häirimine

Mõned vaimse tervise spetsialistid ei nõustuks sellega, et kuritahtliku keskkonna loomiseks on vaja kahte, kuid see on nii. Mõlemad pooled lisavad tulle kütust. Võimuvõitlus ei saa eksisteerida, kui ühel inimesel on täielik kontroll, kuid on ebareaalne eeldada või isegi tahta suhet, kus kõik otsused langetaksid ainult ühte inimest.

Võimuvõitluse saab katkestada sellega, et üks osapool loobub juhtimisest, mis tähendab olukorrale kas järele andmist või sellest maha jätmist. Samuti võib see murda, kui mõlemad inimesed õpivad omavahel läbirääkimisi pidama, kuid kui esineb väärkohtlemist, tuleb kõigepealt väärkohtlemisega tegeleda. Läbirääkimised saavad toimuda ainult siis, kui mõlemad pooled loovutavad osa kontrollist, kuid mitte kõik. Soovimatu partneriga ei saa läbirääkimisi pidada ja vägivaldne partner pole nõus loobuma igasugusest kontrollist.

Mõlemad inimesed on agressorid ja mõlemad on ohvrid.

Kui üks inimene muutub, muutub õnneks ka suhe ise. See ei juhtu päeva, nädala ega isegi kuu jooksul. See juhtub siis, kui üks inimene muudab oma teguviisi ja muudab selle muutuse püsivaks reaktsiooniks, mis toimub pidevalt pika aja jooksul. Muudatuste tegemisel peaksid inimesed mõistma, et uue käitumise püsivaks muutmiseks on vaja palju harjutada.

Vaatame lihtsamaid muudatusi, mida inimene saab teha:

Suhtest lahkumine on üks võimalus, kuid paljud inimesed pole valmis nii drastilist sammu astuma. Lahkumist kaaluv inimene peaks mõistma, et kui ta naaseb suhte juurde hiljem, tähendab see, et ta jätkab seal, kus suhe pooleli jäi, kuid suurema pagasiga kui varem oli.

Ära kõndima on parim ja kõige tõhusam viis pidurile panna argument enne, kui see eskaleerub vastuvõetamatule tasemele. 'Me võime sellest rääkida siis, kui tunneme end rahulikumalt.' 'Ma ei aruta seda, kui helistate mulle nimedesse või solvate mind.' Siiski on hoiatus! Eemal kõndimine võib väärkohtlemise peatada, kuid probleem tuleb siiski lahendada. Inimene, kes kasutab kuritahtlikku taktikat, võib teada saada, et vägivaldne käitumine võtab soojuse kohe maha ja nad võivad kasutada kuritarvitavaid käitumisviise, et vältida probleemi uuesti ja uuesti käsitlemist.

Põhireeglid aitab ära hoida arutelu kuritahtlikuks muutumist. Kui mõlemad pooled nõustuvad vältima üksteise katkestamist, piirduma oma kõnega vaid ühe minutiga ning vältima nimesid, süüdistusi ja solvanguid, on tervislikuma suhtlemise jaoks uks avatud. Samuti võib olla kasulik piirata arutelusid maksimaalselt kahekümne või kolmekümne minutiga ja naasta selle juurde hiljem, kui see pole ikka veel lahendatud.

Win-win lahenduse otsimine tagab, et iga inimene näeb edusamme ja leiab tulemuse, mis on vastuvõetav isegi siis, kui see pole ideaalne. See tagab nende kuulamise ja ka kuulamise. Kui seda kasutatakse õiglases võitluskeskkonnas, annab see mõlemale inimesele stiimuli üksteise vastu töötamiseks.

Lisateavet soovimatute või kuritahtlike partnerite kohta

Igaühel on õigus, et teda koheldaks inimlikult. Et sind kuulataks ja armastataks ning hinnataks. Kui inimene kohtleb end hästi, suhtuvad sellesse ka teised. Kui inimene ei hinda ennast, juhtub aga vastupidi.

Kedagi ei saa kuritarvitada ilma tema enda nõusolekuta (igatahes mitte rohkem kui üks kord!)

Madala enesehinnanguga inimestel võib aga olla probleeme mõistmisega, mis on sobivad piirid ja kuidas neid säilitada. Kui nad on emotsionaalselt vägivaldses suhtes, võivad nende enesearmastuse ja sotsiaalsete oskuste puudumine takistada neil vajalike püsivate muudatuste tegemist.

Madala enesehinnanguga inimesed võivad enne sisemiste kahtluste lahendamist soovida individuaalset nõustamist, enne kui alustavad teekonda, et taastuda igasugusest väärkohtlemisest või proovida parandada olemasolevat suhet, mis on kahjustatud, kui nad tahavad suurimat edu.