Abivajajad: kui nende emotsioonid satuvad teie teele

Abivajaja vajab alati

Minu elus oli aeg, kus ma esitasin palju sügavalt häirivaid ja intensiivseid küsimusi. Inimesed põgenesid minu eest, sest see ei olnud teema, millest nad eriti rääkida tahtsid. Nii nad vältisid mind, muutsid teemat, andsid mulle kiire plaadi ja siis nad kadusid. Teema oli alati sama (mida ma peaksin tegema ema väärkohtlemise vastu) ja paljud pidasid mind puudustkannatavaks ja ütlesid sama palju.

Ma ei usu siiski, et oleksin puudust kannatanud. Mind tabas just piibellik käsk teie vanemaid austada ja minu vajadus ellu jääda. Lõpuks, neljakümne kahe aastaselt, andis keegi mulle parimaid nõuandeid, mida ma elus olen saanud. Ta ütles: „Tessa, sa räägid alati oma emast. Miks te ei lõika teda lihtsalt oma elust välja? ' Ja nii ma tegingi.

See muutis mu elu.

Ma soovin, et oleksin seda varem teinud. Nii et ma polnud abivajaja. Vajasin lihtsalt probleemi lahendamisel abi.

Abivajajad seevastu ei taha probleemi lahendada. Sellel keeldumisel on mitu põhjust. Probleem võib silmitsi seista olla liiga valus või nad võivad olla nartsissistid ja nendega on täiesti okei. Fakt on aga see, et nad pole nõus probleeme lahendama. Mida nad tahavad, on pidev ämbritäis emotsionaalset tuge ja tähelepanu ning hoolimata sellest, mitu korda te seda annate, ei lakka vajadus pideva kinnitamise järele kunagi.

Abivajajad kurnavad teisi inimesi

Abivajajad kurnavad neile, kes tõesti annavad. Irooniline, et need, kes kõige enam need lõputud emotsionaalse vajaduse mustad augud rahuldavad, kurnatakse lõpuks ise ära, sest nad ei saa midagi vastu. Nii et ühel hetkel väldib enamik inimesi lihtsalt emotsionaalselt abivajajaid. See on lihtsalt liiga palju energiat.

Miks on abivajajad alati abivajajad?

Kellegi vajaduse, et teda pidevalt emotsionaalselt toetataks, keskmes on mitu vajadust - vajadus iseenda aktsepteerimise järele, vajadus teiste heakskiidu järele ja vajadus teiste heakskiidu järele. See tuleneb üldiselt tegurite kombinatsioonist, millest üks oli pidev kokkupuude kriitika, väärkohtlemise ja heakskiidu puudumisega arenguaastatel. Muud aspektid võivad hõlmata enda olukorra aktsepteerimise puudumist ja / või soovi olla midagi, mis ta pole.

Nii võis näiteks sündida vähem atraktiivsena ja tal oli ema, kes pidevalt hüüdis selle üle, et tal polnud pere välimust. Selle tagajärjeks võib olla inimene, kes tunneb end alati ebapiisavana, soovib meeleheitlikult atraktiivne olla, ja valu on nii suur, et teda tuleb kogu aeg oma väärilisuse juures rahustada.

Abivajajad ei tegele nende probleemidega, sest neil on liiga valus seda kõike tagasi vaadata. Seda eriti juhul, kui nad usuvad siiralt, et on süüdi. Ometi jäävad nad seni, kuni nad on algse haavaga leppinud, elu lõpuni abivajajad.

Kui neil on mingisugune Nartsissistlik isiksusehäire või a Piiripealne isiksusehäire, see pole lihtne vajadus ja seda ei saa ravida.

Kuidas käituda puudustkannatavate inimestega

Abivajajaga kohtumisel on kolm võimalust.

Jookse.

Ole ebaviisakas.

Abi.

Kui väldite (juhite) puudustkannatavaid inimesi, on teie osa lahendatud, kuid mitte nende oma. Kui olete ebaviisakas, on ilmselt parem joosta, sest teete veel rohkem haiget. Abivajajad seisavad silmitsi paljude väärkohtlemistega, sest nad ei kipu kunagi enda eest seisma. Nad ei vaja enam väärkohtlemist. Kui soovite aidata, peate teadma, kuidas aidata, vastasel juhul tühjendatakse teid.

Abivajajad vajavad abi, et oma vajadustest vabaneda. Üldiselt on parim valik kognitiivne psühholoog. Sõbra veenmine selle poole pöörduma arsti poole tähendab aga seda, et peate esmalt aitama tal tema probleemi näha.

Kui otsustate aidata, peate mõnikord olema julm, et olla lahke. Julma all mõtlen antud juhul seda, et nende läbisaamiseks peate võib-olla nende tunnetele haiget tegema. Kuid pole vastuvõetav olla julm lihtsalt selleks, et abivajaja oma ruumist välja tuua. Ja kui peate probleemi suhtes otsekohene olema, võib isegi karmi ütlemist õrnalt öelda.

Kokkupuude: tehke kindlaks põhjus.

Uuri välja tegelik vajadus. Tõelise vajaduse saate teada kinnituse taotlusele vastamata jätmisega.

Nii on näiteks abivajaja just ostnud uue kleidi ja ütleb teile: 'Kuidas see mul välja näeb?' Teie vastus ei ole sellele küsimusele vastamine. Võib-olla küsitakse, kas see talle ostes meeldis. Sõltumata tema vastusest võite siis mainida, et ta on viimase paari nädala jooksul ostnud mitu riideeset ja tundub, et ta vajab pidevalt kinnitust selle kohta, kas nendega on kõik korras või mitte. Seejärel võite temalt küsida, miks see nii on, kuna enamikul inimestel pole pidevat vajadust, et teised kinnitaksid oma rõivavalikuid.

Eitamine: jätkake küsimuste esitamist ja lahknevuste väljatoomist

Abivajajad väldivad põhiküsimusega silmitsi seismist. Neid eitatakse ja nad ütlevad teile, et see pole nii. See võib olla väga pettumusttekitav, sest nad lähevad sageli iseendaga vastuollu, hoolimata sellest, et tegelik probleem on päevavalgus. Eituse ennetamine ja selleks valmistumine on hea asi.

Enne inimesele lähenemist peate selle üle mõtlema. Nii et pidage meeles, et kui te õrnalt sondeerite (ja mõnikord mitte nii õrnalt), on see inimene eitatav. Jätkama. Ärge kunagi andke heakskiitu. Ärge lükake inimest tagasi. Ärge kunagi andke heakskiitu. Lihtsalt küsige temalt küsimusi, miks ta vajab heakskiitu. Kui ta ütleb, et kõik seda teevad, märkige, et kõik ei vaja tema heakskiidu taset ja kõik teised ei ole lootust meeleheitel ning et nad saavad ilma selleta elada.

Kas teil on abivajavat sõpra?

• Ei. Pole kunagi kohanud ühtegi abivajajat.
• Ei, aga see on sellepärast, et ma väldin neid.
• Jah, aga ma armastan teda ikkagi.
• Jah, ta ajab mulle pähkleid.

Aktsepteerimine: saabub AHA-hetk

See võib võtta kuu (või isegi rohkem), kuid ühel hetkel hakkab abivajaja teie esitatud küsimust kuulma ja töötlema. Küsimus 'Miks sa nii hädas oled?' hakkame sisse vajuma. Me kõik oleme inimesed ja hoolimata paljudest nõrkadest ja ebakindlatest asjadest kuuleme lõpuks, kui keegi midagi korduvalt ütleb.

Enamik abivajajaid (ilma isiksushäireta) saavad oma hädade vastu seista oma sõprade õige abiga ja kui nad jõuavad AHA-hetkeni, mil nad mõistavad, et pideva heakskiidu vajadus oli enese aktsepteerimise puudumise tulemus, võib alustada teekonda terviklikuks olemiseks.

ahha hetk on siis, kui nad saavad tunnistada, et vajavad siiski pidevat kindlust ja et ilma selleta ei saa nad toimida. See on eesmärk, mille nimel te töötate.

Kui lubate inimestel oma elus teha rohkem väljamakseid kui sissemakseid, olete enne tasakaalu saamist tasakaalust väljas ja negatiivses olukorras. Tea, millal konto sulgeda. Alati on parem olla väärikalt üksi kui suhtes, mis nõuab pidevalt oma õnne ja eneseaustuse ohverdamist - Anonüümne.

Kognitiivne psühholoogia: paluge tal pöörduda spetsialisti poole

Pärast seda, kui teie sõber on tunnistanud tema haiget, vajab ta professionaalset abi. Peate soovitama tal pöörduda a kognitiivne psühholoog aidata tal mõtteviisi muuta. Samuti peate talle soovitama, et ta peaks oma seisundit sõpradega jagama, et ta saaks paluda neil abivajamisel teada anda. Peate talle selgitama, et seda tehes paraneb ta kiiremini, kuna sõbrad näitavad talle kõiki erinevaid valdkondi oma elus, millesse see seisund tungib.

Enamik inimesi pöördub professionaalse abi saamiseks alles siis, kui on teadlik, et on mõni probleem, mida ilma selleta lahendada ei saa. Lubades oma sõbral ise veenduda, et tema vajadus tõrjub teisi inimesi ja takistab igasugust enese aktsepteerimist (mis on õnne ja rahulolu tõeline juur), olete alustanud protsessi tervenemise suunas.

Kui vajate ...

Jõu leidmine oma vajadustele vastu astumiseks pole lihtne.

Vajadus tuleneb millestki, mille vastu on sul liiga raske. Selle nägemiseks vajate kellegi abi ja vajate palju julgust.

Kognitiivsed psühholoogid õpetavad teid mõtlema teistmoodi, nii et teie erinev vaatenurk teie olukorrast ravib teie vajadust. Kuid kui te ei soovi elada vähem kui õnnelikku elu, peate minema sügavale ja silmitsi kohutava valuga. See on üks neist valdkondadest, kus väljapääs on tee.

Mõnikord ei saa valu allikat muuta ja peame õppima koos sellega elama. Ei ole õiglane eeldada, et teised pakuvad meile pidevalt lohutust. Neil kulub see tühjaks. Enamikul meist on elus asju, mis soovivad, et need oleksid erinevad. Rahulolu ja õnne üks suurimaid omadusi on aktsepteerimine.