Nartsissisti armastamine: kas see on seda väärt?

Mõnikord näeme lugusid inimestelt, kes tunnevad, et suudavad lapse vanemana oma elus nartsissisti tingimusteta ja ootusteta armastada. Tundub, et nad näevad nartsissisti sageli as pigem laps kui täiskasvanud partner. Seda tüüpi dünaamika pole kahe täiskasvanud inimese suhetes tegelikult tervislik ega normaalne. See paneb nartsissisti lapse rolli, mis vabastab nad kõigist õiguserikkumistest või vastutusest millegi eest, ning taandab partneri hooldaja või hooldaja rolliks, kes võtab endale kohustuse kõik vastutus suhetes nii enda kui ka nartsissisti tegevuse eest. See tekitab partneris ka täiendava vastutustunde, millega nad ei vääriks sadulat. Nartsissist ei ole teie laps ega teie kohustus. Teie ülesanne pole kontrollida nende käitumist, õpetada neile, kuidas olla inimene või midagi muud.

Need suhted muutuvad peaaegu alati üheks täiskasvanuks kasvatavaks täiskasvanuks. Paljud inimesed leiavad, et teevad seda vähemalt esialgu tahtmatult. Ja mitte ainult see, et partner ei soovi üldiselt selliseid suhteid luua, on nartsissist ka sageli. Nad tunnevad end lämmatatuna ja ähvardatuna teie katsetest neid kontrollida. Nad tunnevad, et domineerivad ja rõhuvad teie pidev reeglite kehtestamine nende elule. Nad ei taha, et neile öeldaks ega õpetataks, mida teha. Neid ei huvita see, kuidas teie arvates peaks käituma või mis on teie arvates sobiv või vastuvõetav. Nad lihtsalt tahavad, et oleksite ooterežiimis, kui nad vajavad teid, ja kuni nad seda vajavad, peaksite jääma oma kohale, mis on vaikselt nende ärist väljas. Nad käituvad jätkuvalt hoolimatult ja teistega arvestamata, kui sina jooksed nende taga lõputult nende segadusi koristama. Kui proovite nende hävitavat käitumist parandada või ära hoida, on selleks III maailmasõda.

See on pidev võimuvõitlus, nagu näiteks vägivaldse, mässava teismelise - või võib-olla kaheaastase - suhtlemine 24 tundi ööpäevas. See pole kõigi asjaosaliste jaoks õiglane suhe. See on kurnav ja rohkem kui see, et see on mõttetu. Nartsissist ei õpi midagi ning proovib ikka ja jälle asjadest lahti saada. Neid ei huvita kellegi teise heaolu ega edasiliikumine peale nende endi. Kui proovite teha midagi enamat, kui olla kättesaadav, kui nad millekski vajavad, seisavad nartsissist silmitsi väärkohtlemised ja jonnimised, kuni taganete. Teie ülesanne või roll selles suhtes on pakkuda nartsissistile tingimusteta armastust, aktsepteerimist ja turvalisust olenemata sellest, mida nad teevad või kuidas nad käituvad. Nende roll on neid asju teilt saada. See selleks. See on nende osa suhtes. Kui te ei suuda oma rollis hästi hakkama saada või kui julgete paluda neil midagi anda, muutuvad nad kuritahtlikuks - ja kui te oma kohustusi järjekindlalt ei täida, leiavad nad kellegi, kes seda teeb. See pole normaalne ega ole tervislik ega õiglane.

Sellistes olukordades olevad inimesed edendavad sageli ideed, et me peaksime leppima nartsissistiga ja armastama teda, ootamata vastutasuks armastust ega empaatiat, nii nagu me armastaksime last. See arutluskäik on mõistetav, kuid ... nartsissist pole laps. Jah, nad on purustatud isikud, kuid see ei ole nende käitumise vabandus ega põhjus nende väärkohtlemise all kannatada. Lubades õelal koeral teid hammustada, sest see on kõik, mida ta teab, on rumalus.

Muidugi on teie enda otsustada, kui otsustate jätkata suhet kellegagi, kes ei saa teid armastada, austada ega teist arvestada ning kelle ainus põhjus teid läheduses hoida, on see, kui keegi on süüdi, kui asjad valesti lähevad, ja kasutada seda boksikotina nad vihastavad, kes viskavad su lõpuks ära kui prügikasti. Kuid kui otsustate seda teha, veenduge, et saaksite tõepoolest aru, mida teete. Nartsissistide mõistmine nõuab nende asjade tunnustamist ja aktsepteerimist. See nõuab tõelist ja tõelist aktsepteerimist asjaoluga, et te ei tähenda selle inimese jaoks tõepoolest midagi ja et see, mida proovite armastada, pole tõeline. See nõuab väga ebameeldivate faktide, näiteks faktide tunnistamist ja aktsepteerimist tegema proovige teile tahtlikult haiget teha ja nad on teie vastu ilma põhjuseta julmad. Nad ei ole kunagi tänulikud teie tehtud asjade eest ega tunnusta ega hinda teie pingutusi kunagi. Veelgi enam, nad üritavad lõputult teid saboteerida ja hävitada. See on reaalsus. „Empaatiat mitte oodata” ei ole sama mis „tahtliku väärkohtlemise ja julmuse talumine”. Üks asi on mõista, et keegi teine ​​on lapsik või ei suuda kaasa tunda. See on midagi muud, kui mõista, et see tähendab, et olete sageli tahtliku ja pahatahtliku julmuse sihtmärk, et see inimene on aktiivselt teid ja teie elu hävitada regulaarselt. Võib-olla selle asemel, et kogu aeg ja tähelepanu keskenduda nartsissistile, tuleb siin keskenduda sellele, miks te ei arva, et vääriksite paremat.

Te ei saa armastada nartsissisti tagasi tervise juurde ega millegi vastu. Ei ole tervist, mille juurde tagasi minna. Pole kedagi, keda armastada. Põhiisiksus purunes juba enne selle moodustamist. Vaatamata sellele, mida võite uskuda, pole te seda põhiisiksust isegi näinud, sest see pole ligipääsetav. Kõik, mida näete, on vahelduvad maskid. Kena pole päris inimene. Väärkohtleja pole tegelik inimene. Haavatav, tagasilükatud ja ärritunud tantrumiheitja pole tegelik inimene. Ükski neist pole tegelik inimene. Päris inimene on purustatud miljoniks tükiks ja teda pole enam olemas.

Tundub, et liiga paljud inimesed usuvad, et seda tüüpi dünaamika suhetes on ülim tingimusteta, ennastohverdavas armastuses. See kõlab ilusalt, kuid reaalsus on see, et olete olukorras, kus teie olemasolu 'suhtes' on määratletud ainult see, mida saate teise inimese heaks teha, ja teie vajadused pole üldse olulised. See pole armastus. See on orjus.