Kas lahuselu või lahutus on keerulisem, kui teie partner tuleb välja geidena?

Minu pikaaegne elukaaslane lahkus minust kolm aastat tagasi pärast seda, kui kuulutas end homoks. Me olime koos olnud kakskümmend aastat ja meil oli kaks last koos, nii et suhte lõpp oli minu elus monumentaalne muutus. Kuigi kogu meie suhte jooksul oli olnud peent märke, olin ma täiesti šokeeritud. Ma ei oodanud seda ega olnud selleks valmis, kuid äkki oli kõik pea peale pööratud.

Mu elukaaslane kolis kiiresti mehe juurde, kuid nõudis, et sel ajal poleks midagi sees ja et ta poleks üldse suhtes. Kuid mulle sai kiiresti selgeks, et nad olid tegelikult paar - ja ilmselt olid nad mõnda aega olnud. Tekkisid väikesed vihjed, nagu reisiksid Pariisi ja Iirimaale koos (kuigi väidetavalt oleksid nad alles äsja kokku saanud ning üürileandjad ja üürnikud). Isegi mitu nädalat enne tema väljakolimist olin avastanud maja ümber asuvate baaride kviitungid vaid kahe joogi saamiseks Londoni baaris. See ei pruugi tunduda eriti aimugi, kuid see oli minu jaoks paljastav. Me ei ela Londonis ja ta jättis mulje, et ta käib seal 'sõpradega'. (Siin on võti mitmuses.) Tavaliselt ostavad meestegrupid jooke ringide kaupa või lihtsalt endale.



Kaheksa kuud hiljem ja kiirelt minu jaoks väga raske perioodi jooksul olid nad abiellunud. Jäin lastega majja ja olen sellest ajast peale vallaline jäänud.



Elukaaslane jättis mind teise mehe juurde
Elukaaslane jättis mind teise mehe juurde | Allikas

Paljud inimesed eeldasid, et see peab olema palju raskem

Kui ma räägin inimestele meie lahkulöömise lugu, eriti seda osa, kus mu endine elukaaslane abiellus mehega, eeldavad nad sageli, et see peab minu jaoks olema väga raske. Mõni inimene on selgelt šokeeritud, mõni vähem - aga paljud inimesed jõuavad järeldusele, et katsumus, millega olen kokku puutunud - minu laste isa jättis mind samasoolise inimese juurde - peab olema palju raskem kui siis, kui ta oleks alustanud uut elu teise naisega. Lõppude lõpuks juhtub seda ju kogu aeg? See, mida kogesin, oli kindlasti palju, palju halvem ja täiesti uuel tasandil.

See järeldus üllatab mind, sest kuigi lahusolek ise oli üsna keeruline, oli see rohkem seotud praktiliste lahususe tegemisega kellestki, kellega olete veetnud peaaegu kogu oma täiskasvanuelu, kui millestki muust. See, et mu elukaaslane tegi elu mehega, mitte naisega, ei olnud tegelikult tegur selle suhtes, kui raske ma seda protsessi leidsin.



Tegelikult oli see paljuski tegelikult lihtsam.

Pole ühtegi teist naist

Lõppude lõpuks, kuna mu elukaaslane jättis mind meheks, mitte naiseks, tähendas see, et pole kunagi ühtegi teist naist, kellega end võrrelda; imestada, mida ta näeb?tema ' pigem mina. Pole tähtis, kas tema uus partner on noorem, nägus, karismaatiline, hämmastavalt edukas või mis iganes - lihtsalt temas pole midagi, mis võiks mind naisena kuidagi ebapiisavalt tunda. Lihtsalt öeldes on ta mees ja mina mitte. Pole isegi mõtet, miks ta lahkus? sest tegelikult sellele osale juba vastati. Ta tuli välja kui gei ja leidis meespartneri ning olukorra edasine analüüsimine on minu jaoks üsna mõttetu.

Väidetavalt on inimesena lihtsam edasi liikuda, kui teie partner jätab teid geisuhtesse, sest vähem on segadust selle üle, kas teie paar saab tagasi minna ja uuesti tööle panna.



'Kui nad lähevad lahku, kas ta tuleb tagasi?'

'Kas ta tõesti armastab teda?'

'Kas see on lihtsalt iha?'

'Kas ta tahab mind tagasi?'

Kõik need küsimused on palju vähem teemad. Vähemalt olid need minu jaoks, sest ma ei tundnud, et oleks võimalik tagasi pöörduda, mis iganes juhtus.

Allikas

Mida ma oma partneri mehest arvan?

Tõsi on see, et kui kohtun oma endise elukaaslase uue abikaasaga, on tunne, nagu vestleksin juhusliku sõbraga; keegi minu suhtlusringkonna äärelinnas. Võib-olla üllatav, et see ei tundu keeruline ja ma ei tunne reetmise tunnet. Lõppude lõpuks, isegi kui nende abielu ei kesta, ei toimu tagasiminekut. Minu endise elukaaslasega oleme sõbralikud; Ma arvan, et me oleme alati sõbrad, kuna meil on side lastega ja meie ühine minevik. Mõnes mõttes olen ma tema elus ikkagi naine, sest olen tema ainukeste laste ema.

Olen endiselt ainus ema kuju

Minu jaoks on see kõige lihtsam punkt kõigist. Ma tean, et üks aspekt, mis oleks minu jaoks tõesti keeruline, kui mu endine elukaaslane oleks koos teise naisega, oleks see ema täiendav mõju minu lastele. Tuhanded naised annavad oma lapsed igal nädalal uute naispartneritega isadele üle - kuid mul on seda raske ette kujutada. Õnneks ei mõjuta see mind tõenäoliselt.

Tõsi on see, et ma ei taha, et keegi teine ​​käituks minu lastele emana. Ma ei taha, et mõni teine ​​naine suudleks neid head ööd või oleks esimene, kes neid hommikul näeks, kui nad tulevad kurva pilguga trepist alla ja paluvad hommikusööki. Ma ei taha, et mõni teine ​​naine sorteeriks nende riideid, korjaks neid koolist üles või muud sellist. Võib-olla on see isekas - ma ei tea, kuidas teised emad sellesse suhtuvad, aga minu jaoks oleks see kõige raskem.

Minu jaoks on palju lihtsam, kui ükski teine ​​naine pole kaasatud. Ma tean, et kui ma saadaksin oma lapsed isa juurde elama ja tal oleks uus naine, siis võrdleksin kindlasti meid kaht, eriti vanemluse osas. Ma arvan, et vähemalt esialgu tunnen sisemist vaenulikkust; armukadedalt mullitamas all.

Õigesti või valesti on 'emaks' olemine minu töö. Kellegi teise oma pole.

Allikas

Teistsugused suhted

Minu laste isa ja meie poegade suhted on täiesti erinevad nendest suhetest, mida nad minuga jagavad. Nad räägivad inimese asjadest - vidinatest, arvutitest, kiiretest autodest; kõik teemad, mida tavaliselt väldin. Ja nad räägivad teistmoodi. See kehtib ka suhtluse kohta, mida nad minu endise abikaasaga jagavad. Keegi ei käitu nagu 'teine ​​ema'. Selles mõttes pole võrdlust - ma olen endiselt ainus ema-kuju oma laste elus; ainus, kellel on selle ema puudutus ja vaatenurk, ja see tõenäoliselt ei muutu. Ja see muudab mind kogu olukorra suhtes palju lõdvestunumaks.

Palju rohkem kui siis, kui mu endine oleks olnud naisega.