Kuidas säilitada tervislikke suhteid, kui teil on PMDD

Paar lahtiütlemist enne alustamist

Kui te ei tea, mis on PMDD, lugege julgelt mu teisi artikleid, mis käsitlevad palju üksikasju minu kogemuste kohta premenstruaalse düsfoorilise häirega. Google'i otsing selle termini kohta annab ka kasulikku teavet.

Samuti võite pärast seda, kui olete õppinud läbi lugema, mõtlema: 'Tundub, et tal on see kõik korda tehtud.' Hahaha, ei, peatu! See pole absoluutselt tõsi. Jah, mul on asjadega paremini hakkama kui varem, kuid libisen siiski üles ja õpin alati.

Lõpuks on see nõuanne mõeldud inimestele, kes on a tervislik ja toetav suhe. See tähendab vastastikust austust, üldist stabiilsustunnet ja ühist õnne. Need näpunäited ei ole mõeldud selleks, et panna naisi tundma, nagu peaksid nad potentsiaalselt ebatervisliku või ebasobiva partneri ümber varba alla minema. Kui see kõlab nagu sina, siis võib-olla probleemiks on teie suhe, mitte teie ega teie PMDD.

1. õppetund: teie partner seisab silmitsi ka oma probleemidega

Kui uppute oma ärevusse ja kõikuvatesse meeleoludesse, on lihtne unustada, et teie partner võib kogeda omaenda sisemist segadust.

Kui nad ütlevad midagi sellist nagu 'ma olen nii väsinud' või 'ma tunnen end nii stressis', on üsna ahvatlev vastata 'Jah, ka mina!' kuna nii tunnete end pool kuud või rohkemgi. Selle asemel andke oma partnerile teada, et neid on kuuldud, vastates umbes järgmisega: 'Vabandust, et te end nii tunnete, kas ma saan midagi aidata?' ja kallistage neid.

Kui see käib kogu aeg teie kohta, siis ei jää teisel inimesel ruumi tunda, et tal on ka vabad omad tõusud ja mõõnad. Õppige tundma, mida nad vajavad, kui nad on maas. Kas nad vajavad ruumi või täiendavat kiindumust? Vaadake, kas saate selle teada siis, kui neil on hea tuju, sest raskustes on raske teada, mida soovite.

2. õppetund: teie partner ei saa alati vastata nii, nagu soovite

Kui olete minusugune, siis on probleemist või enesetundest rääkimine osa paranemisest ja paremast enesetundest. Arutades toimuva üle ja kuuleme seda valjusti, võib olukorra või emotsioonide massi mõistmine olla lihtsam.

Asi on aga selles, et kui me PMDD rasketel aegadel oma partneri juurde ventileerime, ei tähenda see tegelikult ainult selle välja rääkimist. Me ihkame toetavat, mõistvat ja lohutavat vastust äsja öeldule. Me tahame, et meid kuulataks ja mõistetaks, võib-olla isegi laseme neil meiega nõustuda, isegi kui neil pole mõtet. Ja kui me ei saa vastust, mida tunneme, et me seda hädasti vajame, võib see tekitada kaose. Võib-olla valgustavad nad teie olukorda nalja tehes või käituvad pisut eemal ja hajameelselt.

See juhtus minuga täna. Ma avasin end emotsionaalse teema kohta, mis mind häiris. Mu partner andis mulle pidevalt lühikesi ja täpseid vastuseid. Kuid mul oli sel hetkel vaja midagi sellist: 'Oh, see peab olema nii raske! Oh, ma ei süüdista sind selles, et sa end sellisena tundsid! Blaa, blaa, blaa, pehmed tunded. ' Kuna ma seda vastust ei saanud, tundsin end haavatud ja minust sai valesti aru. Ma väljendasin seda, mis pani teda siis tundma, et ta vastutab selle eest, et mul oleks parem ja ma peaksin alati rääkima täpselt õigeid asju. Selle asemel, et talle survet avaldada, mõistsin, et olen üles libisenud, ja palusin kohe vabandust, et olen temale ootustes ebamõistlik. Nüüd annan talle vajaliku ruumi (sellest hiljem lähemalt).

Muidugi on olukordi, kus ta vastab tõepoolest toetavalt ja lohutavalt ning see on imeline! Peame lihtsalt meeles pidama, et meie partner ei saa alati reageeri sellele, kuidas me neid 'vajame'. Kelleltki on seda liiga palju oodata. Siin võib sõbranna järelejõudmine või suhtest väljaspool suhtlemine palju aidata. Varuge aega sõpradele ja vabastage partneri survest.

Mida öelda, kui see kerkib:

Kui teil on partneriga üks nendest vestlustest, kus tunnete, et nad ei saa aru või ei reageeri teile vajalikul viisil, siis lihtsalt tehke vestluses paus. Ma ei pea silmas teie partneri ignoreerimist - lihtsalt tehke paus. Pange tähele, kuidas te ennast tunnete. Tihti märkan, et mu pulss on tõusnud ja laubal on kuum, vihane tunne.

Hinga paar lõõgastavat (mitte dramaatilist!) Sügavat hingetõmmet ja ütle endale, et mõtled sellele probleemile hiljem järele. Nii saate selle tunde või probleemi ise läbi mõelda ja välja mõelda, miks see tähendab teile nii palju lohutust. Tea, et oled kogu vajalik mugavus ja keegi teine ​​ei vastuta sinu enesetunde eest.

Seejärel võite oma partnerile öelda midagi sellist: „Vabandust, ma ei tea, miks see probleem mind nii palju tekitab. Tänan kuulamast, kuid peaksin selle ilmselt praegu alles jätma, enne kui ärritun. Kuidas oleks siis selle koeraga, kes seal mütsi kannab? '

3. õppetund: teie partner ei saa alati teie jaoks olemas olla

Täpselt nagu on kasulik mõista, et teie partner ei pruugi alati vastata nii, nagu te vajate, on oluline mõista ka seda, kui teie armastus on omas ajas ega saa sel hetkel teie jaoks olemas olla.

Töötan selle kallal endiselt, kuid olen paremini ära tundnud, kui mu partneril pole lihtsalt ruumi kõigile täiendavatele emotsioonidele ja ärevusele, mida ma iga kuu kipun viskama. Ta võib kaugeneda või isegi anda mulle teada, et ka tema ei tunne end suurepäraselt. Nii et ma tean, et nendel aegadel ei tohiks temaga midagi liiga rasket kasvatada ega oodata, et ta oleks liiga hell ja lohutav.

Need ajad, kus olen selle õppetunni unustanud ja enda probleemid talle kallale lasknud, kui ta end hästi ei tundnud, pole samuti nii hästi läinud. Kui ta tunneb end kergemini ja tal on rohkem ruumi toetuse andmiseks, on ta uskumatult avatud ja lohutav kõigele, mida mu hiilgavad hormoonid pakuvad.

Kui teie kallim tunneb end nagu jama, proovige olla nende jaoks võimalikult hea. Omakorda on nad õigeks ajaks ka teie jaoks olemas. Kui tundub, et nad ei saa kunagi teie jaoks olemas olla, siis võib see olla probleem, mille peate võib-olla läbi mõtlema kuu ajahetkel, kus tunnete end kõige tasasemana.

Mida öelda, kui see kerkib:

Hea näide sellest, et teie partner ei ole teie jaoks hea olla, on see, kui ta tundub teie ettevõttes kauge või rahutu. Või mis veelgi hullem, nad võivad olla teile hiljuti öelnud, et nad ei tunne end hästi, kuid te avate neile endiselt midagi, millest olete häiritud.

Kui teete ühe neist teostustest, siis lihtsalt peatage vestlus nagu soovituses teises õppetükis. Hinga paar vaikset ja sügavat hingetõmmet ning ütle midagi sellist: „Vabandust, see pole ilmselt parim aeg - sul võib mõtet olla nii, nagu see on”. Seejärel kas vahetage teemat või andke neile armastavalt ruumi. Armastavalt mõtlen ma tõelise kannatlikkuse näitamist, mitte ainult ruumist välja tormamist ja tormamist.

4. õppetund: kõik pole seotud sinuga

Karm! Vabandust, aga see on tõsi. Kui tunneme end sama kohutavalt kui meie, siis eeldame, et maailm on meid püüdmas. Nagu iga väike treppidest kõndimine on märk universumist, et see vihkab meid väga, väga. Sama võib öelda ka mõtlemise kohta, et iga partneri nurin või halb tuju on põhjustatud meie endist.

Varem oli nii, et iga kord, kui mu partner oli ärritunud või stressis, läks mu mõte koheselt 'Oh ei, ma olen jälle midagi valesti teinud' ja ma häiriksin teda rääkima, mida ma olin teinud. Vahel olin tõepoolest teda mingil moel pettunud, kuid enamasti tegeles ta millegagi väljaspool suhet. Mul on läinud palju paremini, kui pole koheselt halba tuju isiklikult võtnud ja temalt selgitust välja surunud, kuid siiski on kordi, kui libisen üles. Olen ainult inimene.

Mida öelda, kui see kerkib:

Mõned suurepärased nõuanded minu terapeudilt: 'Järgmisel korral, kui neil on ilmselgelt halb tuju, võite suhelda sellise üldise pakkumisega nagu' Ma tunnen, et võite olla stressis, kas saan kuidagi aidata? ' mis annab neile teada, et te näete neid. See annab neile ka võimaluse öelda, milles probleem on või kas saate aidata.

Kui olete koos kellegagi, kellel on palju mehelikku energiat, on kõige tõenäolisem vastus 'Mul on kõik hästi', mis on märk sellest, et see on midagi, mida nad peavad oma tingimustel lahendama. See on siis, kui kinni hoida ja anda neile hingamiseks aega, on teile mõlemale kasulik. Teiselt poolt võivad nad probleemi suhtes avaneda, nii et olge valmis aktiivselt kuulama, mõtlemata liiga palju „õigete” asjade peale.

See, mida keegi minust arvab, pole minu asi.

- Anonüümne

5. õppetund: Nii teie kui ka teie partner vajavad ruumi

Nii nagu kõiki minu õpitud õppetunde, saab seda rakendada igas suhtes. Kuid PMDD-ga muutub see veelgi olulisemaks.

Kosmos. See on lihtne. Ruumi teile ja ruumi neile. Kui nad tahavad sõpradele järele jõuda või midagi ilma sinuta teha, siis vaadake seda kui võimalust ennast ravida. ma ütlesin kohtle ennast! Püüdke kõigest väest mitte tunda end nende soovist pisut üksi aega haiget teha. Vaadake seda kui võimalust, et saaksite taasühinemisel end ühendatumana tunda, isegi kui ruumi on vaid paariks tunniks.

Tehke kindlasti ka oma plaanid. Lõunatage sõbraga või viige end kunstinäitusele, mida teie partner haigutaks. Oma asja ajamine annab teile kõigile võimaluse hingata ja olla oma inimene.

Mida öelda, kui see kerkib:

Isegi kui arvate, et olete seda tüüpi inimene, kellele meeldib veeta suurem osa ajast partneriga, mõelge uuesti. Kui sa oled nagu mina, siis võib juhtuda, et võid tunda, nagu läheksid lihtsalt nende asjadega, mida nad tahavad teha. Õpi tundma oma meeldimisi ja mittemeeldivaid asju. Näiteks kui teie partner küsib: 'Kas soovite seda filmi täis plahvatavaid autosid vaadata?' ja teie süda mõtleb 'ei, aitäh', kuid soov veeta nendega aega ja kohustustunne võtab võimust, siis proovige seda sisemist 'ei, aitäh' kuulata ja tegelikult öelda, kuid natuke rohkem armastuse ja soojusega .

Ma ei tähenda, et peaksite ootamatult hakkama igale nende ettepanekule ütlema. Pigem on see mõnikord oma asja ajamine. Kui teie partner ei tunne end süüdi selle eest, et on aus, mida ta teha tahaks, siis miks peaksite?

Armastada tuleb nii, et armastatud inimene tunneks end vabalt.

- Thich Nhat Hanh

6. õppetund: teie idee reaalsusest võib olla viltu

See võib olla PMDD olemasolu kõige raskem osa. Teie tunded ja emotsioonid on muidugi tõelised. Kuid teie tegelikkus võib olla viltu, põhjustades teid reageerima olukordadele hävitavalt.

Siin on olukord, mida olen kindel, et oleme kõik kogenud.

PMDD hägune perspektiiv: Teie partner väldib teid, saate seda tunda. Nad tõusevad üles ja lahkuvad toast, kui sisenete. Teiega koos aja veetmine pole lihtsalt asi, mida nad justkui tahaks viimasel ajal teha. Tegelikult millal sa viimati käisid ja koos midagi toredat tegid? Nad ju ei armasta sind? Nad kaotavad huvi kiiresti. See tuleb lõpetada. Pean selle kohe nendega välja tooma!

Tegelikkus: Võib-olla on nad olnud veidi kauged, kuid on üsna tõenäoline, et neil on midagi meeles. Tundub, et neist on möödunud vaid üks või kaks päeva natuke 'merel', ei mingit suuremeest. Meie oli veetsin eelmisel nädalal palju aega koos - see oli tegelikult tore. Võib-olla vajavad nad lihtsalt üksinda aega.

Kui te ei saa ühendust tegelikkusega väljaspool oma PMDD perspektiivi, võite tunda paanikat ja hakata spiraalselt paika, kus soovite meeleheitlikult asju kohe parandada.

Mida teha, kui see kerkib:

See on kõik - peate lihtsalt ootama selle kiireloomulise ja hirmunud tunde. Las see möödub. Parim, mida saate teha, on hoida väike ajakiri käepärast ja kirjutada üles kõik, mis teid häirib. Seda saab teha ka terve kuu, isegi kui tunnete end tasemelisemana ja hormoonid nii ei mõjuta.

Kui teil on mingeid probleeme teie suhtega, saate oma ajakirja avada, kui teil on parem enesetunne, ja vaadata, kas tunnete endiselt sama tugevalt probleemi, mille varem kirja panite. Kui tunnete endiselt, et partneriga on millest rääkida, olete vähemalt selleks palju paremas meeleseisundis. Kuid sagedamini arvate, et 'hmmm, hea meel, et ma ei avanud tol ajal seda ussikarbi, ma pole päris kindel, milles asi oli!'

Ka see möödub.

7. õppetund: Enne rääkimist on alati oluline mõelda

Mul oli varem PMDD ajal kalduvus olla nokitsev ja natuke kärsakas, öeldes asju, mida ma tegelikult ei mõelnud, kuid olin sama haavav. Mõnikord juhtub seda ikka, aga tunnen, et just siin olen saanud kõige suurema kontrolli.

Enne rääkimist on mõtlemine ülitähtis. Võib tunduda imelik ennast tsenseerida või võib tunduda, et vestlused on aeglasemad, kuid see töötab.

Näiteks võib mu partner öelda midagi sellist: 'Oh, ma panin täna prügikastid välja' ja mu PMDD ahv soovib koheselt kriiskama Ma pidin seda tegema sinu jaoks või midagi muud? ' aga taban selle vastuse enne, kui lasen sellel läbi huulte libiseda. Midagi napsu ütlemine võib tekitada ühe sekundi hea enesetunde, kuid luban teile, et hiljem tunnete veel sekundit kohutavalt.

Niisiis, proovige lihtsalt ennast tabada, enne kui need (mitte nii) väikesed asjad välja ütlete, sest need võivad kiiresti kokku tulla. Ja nagu ikka, teeb harjutamine meistriks.

Abi on ka sellest, kui püüda üldiselt vähem kurta. Nii lihtne on tunda end ülekoormatuna, nagu oleks meie maailm jama läinud. Kuid see võib olla väsitav, kui keegi teine ​​sellist negatiivsust iga viie minuti järel kuuleb. Siin tuleb kasuks teie vana sõber, ajakiri. Oma tundeid üles kirjutades suudate ikkagi negatiivse energia vabastada kedagi teist tühjaks laskmata. Ärge mingil juhul muutuge mõneks võltsnokaks, kellel pole kunagi ühtegi halba sõna öelda, kuid vingumise vähendamine võib teile mõlemale kasulik olla.

Mida öelda, kui see kerkib:

Kui purustate partnerile midagi haavavat, ärge tundke, et on juba liiga hilja. Paku lihtsalt lihtsat vabandust. Andke neile teada, et teil on kahju, kui ütlesite midagi nii kuri ja et soovite, et te poleks seda üldse öelnud. Selgitage, et partneri tunde kahjustamine ei olnud teie eesmärk - te lihtsalt ei tunne end nagu tavaline mina.

8. õppetund: Ärge tehke halbade PMDD päevade ajal suhteid puudutavaid otsuseid

PMDD üks levinumaid sümptomeid on depressiooni tunne. Depressioon imeb elu ja sära kõigist asjadest, mida tavaliselt muidu armastaksite ja hindaksite. See hõlmab ka teie partnerit.

Õnneks ei juhtu seda minu jaoks enam palju, aga kui see juhtus, siis hakkaksin oma suhet kahtlema. Kas mul oleks parem vallaline? Kas me oleme tõesti nii tublid koos?

Ma pole talle kunagi neid tõsise kahtluse hetki teada andnud, kuid olen lähedale jõudnud. Kui sa omama väljendas neid probleeme oma partneriga, ärge pekske ennast selle pärast. Lihtsalt õppige sellest ja liikuge edasi.

Mida teha, kui see kerkib:

Jällegi kirjutage oma tunded päevikusse! Lihtsalt veenduge, et seda hoitakse kohas, kus teie partneril pole kiusatust seda lehitseda. Pange kirja kõik oma kahtlused ja olge nii negatiivne ja kriitiline kui soovite. Esitage endale kõik küsimused, millele vajate vastuseid. Tehke endaga kokkulepe, et vaatate need kahtlused uuesti üle kuu ajahetkel, mil tunnete end tasakaalus, et korralikult otsust langetada.

Seni oodake, kuni need tunded mööduvad. Ära lase neil end üle võtta ja petta mõtlema, et pead sel hetkel nende järgi tegutsema ja otsuse langetama. Sest on tõenäoline, et kui jõuate oma kuu „tavapärasesse“ ossa, siis vaatate tagasi ja tunnete kergendust, et sõitsite need udused tunded välja.

See võib aidata koguda ka oma partneri õnnelikke mälestusi. Mõelge, millal nad viimati teid naerma ajasid, või kuidas nad teisel õhtul teie lemmikroogasid õhtusöögiks küpsetasid. Esialgu võib olla raske neid positiivseid külgi leida, kuid kui otsite, siis võite leida midagi, mis aitab teil end kergemini tunda.

9. õppetund: otsige tuge väljaspool suhet

Meie PMDD ajal tuginedes ainuüksi ühele inimesele toetumiseks on palju puudusi. Esimene on ilmselgelt see, et see pole teie partneri suhtes õiglane. Nii nagu meie meeleolu ja vajadused võivad olla meie jaoks väsitavad, võib see olla neile sama tühi.

Teine puudus on see, et kaotate hulgaliselt teiste inimeste arvamusi, ideid ja kogemusi. Leian, et sõbrannaga järele jõudmist ei saa tegelikult ületada kahe naise vahelise sideme ja mõistmise tunde pärast.

Niisiis, proovige oma parima, et hoida ühendust sõpradega kogu kuu vältel. Minu arvates on eriti oluline kohtuda sõbraga aegadel, kui tunnen, et pean oma hädad välja rääkima. Samuti on mõistlik kuulda, kuidas teie sõber räägib ka enda probleemidest, mitte et mulle meeldiks kuulda võitlustest. See on lihtsalt lohutav jagada oma kogemusi ja teada, et te pole üksi.

PMDD-ga naistel on ka palju veebipõhiseid tugigruppe. Kui otsite PMDD-d Facebookis või Google'is, näete, mida ma mõtlen! Seal saate haarata ja oigata kõike, mis teile meeldib - see on tõesti imeline. Leiate, et nende rühmade naised on kehval ajal väga toetavad ja rahustavad. On tore, et saate olla lohutusallikas ka teistele.

10. õppetund: ühendamine iseendaga on võti

Iseendaga ühenduse loomine on kõigi jaoks oluline. Kuigi ma tunnen, et naiste jaoks on see mõte eriti oluline tänu meie kalduvusele olla innukas meeldima ja tunda end liiga kergelt süüdi.

Mis on sellel pistmist PMDD-ga? Mõelge, et PMDD on hirmunud, väsinud, üksildane, ärev ja kurb 'väike tüdruk' versioon endast. Ma tean, et paljud meie probleemid on hormonaalsed, kuid olen avastanud, et paljusid neist saab hallata ülaltoodud ettepanekute harjutamise ja ka iseendaga ühenduse loomisega. Kui tunned ennast tõeliselt ja armastad seda, kes sa oled, on sul palju paremad võimalused selle maniakaalse väikese PMDD tüdruku rahustamiseks, kes ilmub ette teatamata.

On aegu, kus ma kujutan ette enda jagamist kaheks. Väike tüdruk väljendab, kui ärritunud ja hirmul ta on. Siis võib täiskasvanuks saanud rahulik versioon endast öelda talle, et kõik saab korda. Ma ei pääseks oma sisemisele suureks kasvanud häälele ligi ilma, et oleksin end eelnevalt ühendanud.

Siin on palju viise, kuidas olen endaga ühendanud ja armastanud seda, kes ma olen veelgi. Muidugi, need on vaid ettepanekud ja ma olen kindel, et saate pakkuda teile kõige sobivamaid ideid.

• Pöörduge terapeudi poole. See on mind nii mitmel moel aidanud. See võimaldab mul rääkida oma meelt, olenemata sellest, kui hullumeelsed mu mõtted ja teod võivad tunduda. See on aidanud mul sorteerida väga valusaid probleeme minevikust. Olen saanud palju tarkusi erinevatelt terapeutidelt, keda olen näinud.

• Kas teil on tervislik eluviis. Värske ja toitva toidu söömine tunneb end palju tasa. Kui olen tervislikust toitumisest liiga kaugel, maksan selle eest. Harjutus on sama tähtis kui see, mis annab teile endorfiinide kohese kiirustamise. Ka vormis ja tugev tunne võib suurendada teie enesekindlust ja eneseväärikuse tunnet.

• Olge sisukad sõprussuhted ja hoidke neid sageli. Pidage meeles, et teie sõprussuhete kvaliteet on olulisem kui kvantiteet.

• Veeta rohkem aega ise. Võtke ennast välja kohvikusse või restorani, lugege kohalikus pargis raamatut või vaadake ise filmi. Tehke neid asju seni, kuni tundub loomulik, et naudite seda aega iseendale. Ärge kunagi tundke end selles süüdi.

• Luba ennast. Ülaltooduga sarnane meeleolu, see on rohkem seotud enesehooldusega. Sellised asjad nagu lõõgastav vann, tee või meelepäraste tervislike toitude ostmine, massaaž, jooga või midagi lõõgastavat, õppetundide võtmine millegi kohta, mida olete alati tahtnud õppida, või süüa midagi järeleandlikku, mida võite tavaliselt vähem süüa.

• Kuula oma keha. Kui olete väsinud, puhake. Kui tunnete hämmingut, ärevat energiat, minge jalutama või sörkima. Kas tunnete end ülekoormatuna? Istu kuskil vaikselt ja ole oma mõtetega koos. Ma saan aru, et selle takistamiseks võib olla palju tegureid, kuid proovige aega määrata, isegi kui see on ainult viis minutit.

• Õppige oma meeldimisi ja ebameeldivusi. Ma tean, et see võib tunduda tobe. Täiskasvanuna arvaksite, et teate juba praegu, mida teete või ei meeldi. Või sarnaselt sellega, millega nõustute või ei nõustu. Kuid paraku olen mõnikord oma arvamusega kaasa läinud, sest seda tundis sõber või keegi mu lähedastest tugevalt, kuid siis olen hiljem elus aru saanud, et 'ootele, ma tegelikult ei usu seda'. Sama kehtib ka nii lihtsa asja kohta kui ostmata toidukaupade ostmine lihtsalt sellepärast, et teie partner seda ei tee. Lihtsalt osta ja nautida! Sina oled sina ja nemad ka nemad.

• Tehke rohkem asju, mis teile meeldivad. Olen väga loominguline inimene, seega püüan neid hobisid võimalikult palju hoida. Kui mul hakkab tunduma, et olen ennast kaotamas, siis teen midagi loomingulist ja hakkan taas tundma end pigem oma inimesena.

• Tunneta oma emotsioone ja tundeid - ära tsenseeri neid. Paljud minu ettepanekud võivad tunduda, et käskin teil end tsenseerida. See pole üldse tõsi; pigem on see oma tunnete äratundmine ja nendega tervislik käitumine. Ma leian, et mida rohkem ma luban endale midagi lihtsalt tunnetada ja anda sellele aega möödumiseks, olen lõpuks lõpuks tasakaalus. Naudi naermist, hinda aeglustunnet, teades, et tunned end jälle üleval. Istuge vihaga, kuid ärge lubage sellel võimust võtta. Te ei pea tunde järgi tegutsema, isegi kui see tundub kohe. 'Halva' tunde kadumise sundimine muudab selle ainult intensiivsemaks, nii et las see olla ja lõpuks möödub see rannas lainetena.

• Ole iseenda ergutaja. Ma ei igatse ööd, mida veetsin enesehaletsuses möllates, tundide kaupa nuttes selle üle, kui jube inimene ma olen, ja mõtlesin ikka ja jälle selle üle, mida olin hiljuti sassi ajanud. Õnneks pole seda pikka aega juhtunud, sest olen muutunud enda suhtes palju leebemaks. Kui libisen üles, võin esialgu tunda pettumust, kuid ma ei lase end pimedusse keerata. Ma lihtsalt mõtlen: 'Noh, ma teen järgmine kord teisiti.' Samuti on oluline tunda uhkust saavutatud asjade üle. Lõppude lõpuks ei oleks te seda saanud teha!

• Õppige mediteerima või lihtsalt vaikselt istuma. Olen vaeva näinud, et oma majas akna taga istuda ja lihtsalt välist maastikku vaadata. Püüan mitte millelegi konkreetsele mõelda, kuna see on lihtsalt vaatlemine ja olemine. Mulle meeldib see praktika väga meeldida.

• Tea, et oled kõik, mida vajad. On ilus asi olla armunud, kellegi järele igatseda ja vastutasuks igatseda, lõpetada üksteise laused (või võileivad). Kuid oma elus tõelise täitumise kogemiseks peab see tulema seestpoolt. Seda väikest tühimikku sees, seda kõikuvat kaotustunnet ei pea keegi teine ​​täitma. See on sind kogu aeg oodanud.

Leia ekstaas enda seest. Seda pole seal väljas. See on teie sisimas õitsemas. Üks, keda otsite, on teie.

- Osho