Parimad Nimed Lastele

Abielus mänguriga

Allikas

Kui ma oma mehega esimest korda kohtusin, oli ta üksik tüüp, kes elas stuudiokorteris. Ta läks tööle, tuli koju ja sõi iga söögikorra ajal teravilja, samal ajal mängides arvutis või videomängukonsoolis videomänge. Videomänge mängides ei unustanud ta kedagi ega midagi. Ta lihtsalt nautis oma vaba aega päkapikkude, päkapikkude, päkapikkude, trollide ja inimestega võideldes. Tema sõbrad mängisid ka mänge, et nad saaksid võrguühenduse luua ja lõbutseksid koos rühmades mängides.

Minu esialgne reaktsioon talle videomänge mängimas: Wow! Mul on nii hea meel, et teil on hobi, millega tegelemine teile väga meeldib, ja see on suurepärane võimalus hoida ühendust oma sõpradega. Muidugi proovin ka mina mängida.

Siis arenes meie suhe edasi ja muutus tõsisemaks. Kui me kasvasime lähedasemaks ja veetsime rohkem aega koos olemiseks, hakkasin nägema, kui palju ta neid mänge mängis. Olin juba varakult teadnud, et ta tundis, et tal on teisipäeva õhtuti vastutus oma grupi ees ja keelates elu või surma hädaolukorra, ei saanud ta mingil põhjusel sel õhtul oma mängust välja tulla. See mäng oli oluline ja tõsine ning ta ei suutnud neid inimesi alt vedada.

Seal on libe tee. ^^^ näed?

Enne kui mu mees oli minuga suhetes, oli ta ideaalne mängur. Pühendatud. Tõsine. Kirglik. Kõrge tasemega tegelane. Üksik. Siis kohtus ta minuga. Ta üritas endiselt olla täiuslik mängur, püüdes samas olla ka ideaalne poiss-sõber.

Kas soovite arvata, kui kaua see kestis? Alguses oli see hästi, sest tegelikult üritasin olla ideaalne sõbranna. Lahe sõbranna, kellel ei olnud probleeme oma poiss-sõbraga, kes veetis palju aega hobiga, mis talle väga meeldis nagu videomängud ..... kuni ma seda tegin. Ma hoolisin küll. Ma hoolisin alati. (Noh, võib-olla mitte kohe alguses, sest me mõlemad üritasime teisele muljet avaldada, nii et ta valis kindlasti oma mängu üle minuga hängimise ... aga kui meil oli omavahel mugav? Kord teadsime, et oleme võitnud teineteise süda? Jep. Saite aru. Siis hakkasid asjad muutuma ja ma hakkasin palju rohkem hoolima.)

Mind ei huvitanud, et ta mängis videomänge. Mulle meeldis, et ta valis mängud muude olulisemate asjade asemel, nagu minuga aja veetmine. Või et ta mängiks ja oleks seal tundideks „kinni” ega saaks midagi muud teha, sest ta pidi lihtsalt selle „asja” lõpetama, mida ta oma rühmaga tegi, sest kui ta grupist lahkus või mängimise lõpetas eks siis peaks ta a) kogu asja uuesti tegema ja selle punktini jõudmiseks oli juba kulunud 3+ tundi ja b) ta laseb oma grupis maha suure hulga inimesi / sõpru.

Siis läksid asjad keeruliseks. Ma hakkaks karjuma, kui rumalad videomängud olid ja kui palju ma videomänge vihkan. Ma ütleksin näiteks: 'Ma vihkan, et sa mängid oma rumalaid videomänge!' või 'Kas tõesti? Mängite ikka oma rumalat mängu? ' Me vaidleksime kogu aeg. Ta tunneks end minu hinnangul iga kord, kui ta oma mänge mängis, ja ma istusin ja hautasin vihaselt, et ta mängis oma mänge, selle asemel et minuga midagi vinget teha. Siis olid ajad, kus ta nägi, et ma olen ärritunud, nii et ta logib imekombel mängust välja ja siis istume kohmakalt diivanil, ilma et oleks midagi teha ega üksteisele öelda ja lõpuks ta lihtsalt läheks mängu tagasi . (Ja mida ma pidin sel hetkel ütlema? 'Ei! Jää siia minu juurde ja ära tee midagi!' ...?)

Olime mõlemad olukorraga päris rahul. Kumbki meist ei saanud oma lõpuajast rõõmu tunda, sest samal ajal kui ta oma mängu mängis, istus ta seal süütunde all, minu poolt kohtumõistmise ja ebameeldivusega ning mina istuksin seal hüljatuna ja igavalt. (Nüüd, enne kui keegi soovitab proovida temaga lõbutseda, proovisin seda teha. Mängisin lühidalt ühte peamist mängu, kuid ei leidnud, et see oleks rahuldust pakkuv või meelelahutuslik. See polnud lihtsalt minu asi.) Midagi pidi muutuma. !

Muutuste toimumiseks peab muutus toimuma. On loogiline? Me pidime lõpetama lolli väikese tantsu, mille me ise oleme loonud - negatiivse dünaamika, mis tegi meid mõlemaid nii viletsateks -, kuid kõigepealt pidime välja selgitama, mis on tõelised probleemid ja mida, täpsemalt peame muutma.

Kaks peamist küsimust olid: austus ja prioriteedid.

Austus oli küsimus. Ma ei austanud oma abikaasa hobi valikut. Tegelikult ütlesin talle korduvalt, et see on rumalus ja et ma vihkan seda.

Prioriteedid olid küsimus. Mu abikaasa mäng jõudis sageli enne teisi olulisemaid asju, näiteks pereaega.

Pidin austama oma abikaasa valikuid, isegi kui need mulle ei meeldinud. (Minu esialgne reaktsioon sellele on: 'aga aga mis siis !!!!!!!!! miks !!!!!!!!!!!!!!!') Talle meeldis oma mänge mängida ja see oli oluline. Nad ei olnud rumalad ja ma süüdistasin mänge tema käitumises selle asemel, et süüdistada teda ja seda, kuidas ta otsustas oma elus asjad esikohale seada. Kui ma mõtisklesin küsimuse üle: „Mida ma oma mehelt vajan?”, Leidsin, et minu vastus muutus aja jooksul. Minu esialgne soolestiku reaktsioon oli: 'Et ta ei mängiks kunagi!' aga kas see oli tõesti see, mida vajasin või tahtsin? Mõistsin, et see, mida ma üritasin selle kõhutunde vastusega öelda, oli see, et vajasin ja tahtsin oma mehe tähelepanu ning et tahtsin olla tema prioriteet alati. (Pange tähele, et ütlesin „Prioriteet alati”, mitte ka prioriteet, mitte prioriteet, kui ta oma mängu ei mängi, kuid alati prioriteet, ka siis, kui ta oma mängu mängib.) Nüüd saime selle kallal töötada, sest suutsin väljendada oma vajadusi viisil, mida ta kuulis ilma kaitset omandamata. (Te ei saa enam kunagi mänge mängida! Vs. Ma tahan veeta teiega rohkem aega ja vajan teie käest rohkem tähelepanu, sest ma igatsen meid ja tunnen end mõnikord ignoreerituna või ebaolulisena. Kas näete erinevust?)

Prioriteedid. See oli natuke raskem. Mu mees on mind alati jumaldanud ja armastanud, kuid ta oli pikka aega vallaline poissmees ja oli harjunud tegema seda, mida tahtis, millal tahtis ja kui kaua tahtis. Nii et kuigi tema oli see, kes abielluda soovis ja soovis (ok, ok, ilmselgelt tahtsin ka mina abielluda !!), oli üleminek üksikult inimeselt abielus inimesele, kellel olid kohustused tema abikaasa ees, siiski suur kohandus.

Üks asi, mis aitas meil esialgu asjadega tegeleda, oli see, et ta otsustas ühe konkreetse mängu mängimise lõpetada, sest tunnistas, et ei osanud seda mängu mängida ilma selle täieliku ja täieliku pühendumuse ja ajaväänamiseta. Ta mängis endiselt videomänge, kuid selliseid, mis ei vajanud mängude strateegiat kõik või mitte midagi. Praegu tagasi mõeldes arvan, et tema otsus võtta oma lemmikmängust hingamispäev tõesti võimaldas tal kasvada uueks abikaasarolliks ja täiendavate (uute) kohustustega täielikult omaks võtta (aktsepteerida?).

Mõne aja pärast ütles mu mees mulle, et soovib oma vana mängu uuesti mängima hakata. Lappasin välja. Ütlesin talle, et arvasin, et oleme selle mänguga tegelenud, et kas ta ei teadnud, et see mäng peaaegu rikkus meie suhteid ja kuidas ta üldse võiks mõelda mulle uuesti seda teha! Siin tuli mängu usaldus .........

Kas ma usaldasin, et ta austab meie suhet ja lõi oma vana mänguga tervislikke piire? Mis oli muutunud? Miks ta saaks seda nüüd mängida nii, nagu ta ei saanud seda varem mängida? Ta selgitas, et talle meeldib väga mängida seda konkreetset mängu ja ta saab aru, et ta lihtsalt ei saa mängu teatud aspektides osaleda, sest see ei soosi tema elustiili nüüd. Nõustusin vastumeelselt, et ta uuesti mängib. (See on üks näide, kus üritasin tema hobidest lugu pidada.)

Oleme koos olnud nüüdseks juba peaaegu 7 aastat. See on vaid üks teema, mis jääb meie elus püsivaks, kuid meie vestlus sellest on aastate jooksul drastiliselt muutunud. Nüüd mõistame üksteist ja austame üksteise tundeid mängude vallas. Mõlemad mõistame üksteise muresid ja seda, mida me mõlemad tunneme üksteise jaoks olulisena. Mu mees mängib seda konkreetset mängu siiani, kuid selle asemel, et seda karta, julgustan ma teda tegelikult oma sõpradega mängima. Aitan tal leida aega meie tihedas elus, et tal oleks aega oma videomänge aktiivselt mängida.

Midagi, mida oleme pidanud oma abielu tervena hoidmiseks oluliseks, on iseseisev tegevus, mis põhineb armastusel ja austusel ning mõnikord heas usus versus x kui teete ja kõigepealt. ' 'Ma austan teie hobi ainult siis, kui veedate lõpuks minuga aega!' Dünaamika „see selleks” ei tule tavaliselt eriti hästi välja, sest lõpuks satute pidevasse konkurentsi ja kummalisse dünaamikasse, kui valite tegevused selle põhjal, mida te neist saate, versus armastuse ja austuse põhjal valitud toimingute valimine.

Püüame lisada armastuse ja austuse oma igapäevaellu ning mõnikord tähendab see selliste asjade aktsepteerimist, mida võib-olla me muidu ei valiks, kuid teeme seda kallima jaoks. Videomängud on minu jaoks olulised, kuna need on olulised minu abikaasale. Mulle meeldib näha, kuidas ta on põnevil millegi pärast, mida talle meeldib teha.

Nüüd on oluline märkida, et ma ei jõudnud sellesse kohta üleöö ja et siia jõudmiseks on vaja kogu meie suhet - just siin ja et see on ikka pidevalt muutuv koht. Ma ei armasta teda alati videomänge mängimas. Läbirääkimised ja kompromissid toimuvad ikka nädalas ja vahel ka iga päev, kui tihti ja millal on tal hea aeg oma mängu mängida. Kontrollime üksteist, veendumaks, et tunneme end tema mängimises „hästi“, ja toome välja siis, kui kumbki meist vajab midagi teistsugust.

Olen avastanud, et abielus mängur ei pea jätma teile „videomängude leski” ja videomängud ei pea olema teie abielus pidevad konfliktide allikad.