Tervislikud sammud enda tervenemiseks pärast lagunemist

Lahkuminekud haisevad, olgem ausad. Kui teie suhe on siin paisunud, on mõned tervislikud sammud, mida saate teha, et saaksite säilitada mõistuse, ennast tervendada ja veenduda, et järgmisel suhtel on potentsiaal olla tervislik.

Siinne nõuanne on suunatud pikaajalise suhte kaotamisele, kuid sellest võib abi olla ka lühemate suhtes. See artikkel sisaldab paljusid näpunäiteid, mida olen ligi kahe aastakümne jooksul õppinud psüühilise ja vaimse nõustajana töötamise kohta, samuti õppetunde, mille sain enda lahutusest pärast 21-aastast abielu.

Mõni suhe on mõeldud meid õpetama

Kui te pole kunagi olnud „halvas” suhtes, siis olete kas väga noor, väga kogenematu või üliõnne, et leidsite esimesel katsel õige inimese. Kui kuulute viimasesse kategooriasse, pidage end õnnistatuks.

Samuti on võimalik, et olete inimene, kes on nii funktsionaalne, et tunnete halvad suhted ära enne osalemist ja pääsete enne nende algust. Kui jah, siis au teile.

Ülejäänud meie jaoks on ebatervislikud suhted vaid osa kasvavast protsessist. Nad eksisteerivad meile paljude asjade õpetamiseks, sealhulgas:

• Mida me lepime ja mida ei kannata.
• Milliseid mustreid peame muutma.
• Kuidas lubame teistel meie nuppe vajutada.
• Mida me suhtesse tegelikult tahame.

Nii et kui teil on olnud ebatervislik või õnnetu suhe, õnnitlege ennast. Ja veenduge, et õpiksite ja kasvaksite protsessist.

Kas teil on kunagi olnud lahku minekut?

• Jah, aga need kõik olid lühiajalised suhted ega mõjutanud mind eriti ..
• Jah. Need kõik olid lühiajalised suhted, kuid tunnen end ikkagi häirituna.
• Jah. Ma lähen praegu ühe läbi.
• Jah. See oli mõni aeg tagasi ja ma olen siiani ärritunud.
• Jah. See oli mõni aeg tagasi ja tunnen end nüüd tervenenuna.
• Veel mitte, aga kaalun oma partneriga lahku minemist.
• Ei, mul on fantastiline suhe ja väga õnnelik.
• Ei. Ma pole kunagi suhtes olnud.

Kontakti pole

Hoidke endisest vähemalt 2-3 kuud eemal. Ära helista, ära külasta. Ärge minge tagasi oma hambaharja, röstri või muu muu järele, mis pole teie ellujäämiseks hädavajalik, kuid mida te lahkumisel ei võtnud.

Need asjad ootavad, kuni teil mõlemal on olnud võimalus lõõgastuda ja oma lahusolekuga harjuda. Kõige sagedamini leiate, et saate elada ilma nende esemeteta või asendada neid. Kui peate midagi hankima, tehke seda neutraalse kolmanda osapoole abiga.

Esimesed paar kuud pärast lagunemist on aeg, mil tunnete end segaduses ja haavatavana, vihase või võib-olla süüdi.

Praegu on teil oht tagasi minna samasse ebatervislikesse suhetesse, mille lahkusite, ja unustatud asjade tagasipöördumine on teie jaoks tõenäoliselt ettekääne.

Ärge minge tagasi, oodates, et asjad saavad korda

Teie lagunemise põhjused ei muutu ega kao kuhugi. Teie endine võib öelda, et nad on muutunud, kuid kulub aastaid, enne kui keegi oma mustreid uuesti õpib.

Sa ei taha oma endist tagasi

Uskuge või mitte, te EI taha oma endist tagasi. Üks naljakamaid asju, mille olen pärast selle artikli esmakordset avaldamist leidnud, on see, kui palju rämpspostikommentaare soovitab mõnele 'märgitud' selgeltnägijale / nõiaarstile / nutikatele, kes aitasid kellelgi end tagasi saada. See pole tervislik.

Esiteks on maagia kasutamine kellegi tagasisaamiseks täiesti halb juju. See sarnaneb jälitamisega. Ja te ei saa kunagi teada, kas nad on teiega tõelise soovi tõttu oma elus olla või mõne loitsu tõttu. Kas soovite PÄRIS olla koos kellegagi, kes teid armastab AINULT seetõttu, et nad on võluväel sunnitud? (Mis tähendab, et nad EI ARMASTA sind tegelikult!)

Tere tulemast tagasi sama tsükli juurde. Teie suhtega on kõik nii tavapäraselt kui täna nii vigane kui eile.

Ainus põhjus, miks inimesed klammerduvad halbade suhete külge, on see, et nad jäävad kinni „turvatundesse“, mis pole isegi hea ohutus. Kuid nad teavad, mida oodata. Nii et nad jäävad sellest kinni, sest see on etteaimatav.

Või eelistaksite jätkata kasvamist inimesena ja leida keegi, kes on teie energiat ja armastust tõeliselt väärt?

Mina? Valisin teise variandi ja pärast mõnda väiksemat suhet leidsin oma igavese abikaasa. Keegi, kes armastab mind just sellisena, nagu ma olen. Keegi, kes kohtleb mind austusega ka siis, kui me (harva) sülitasime. Keegi, kes talub minu 'hullu' isegi nii nagu mina temaga.

Seekord olen selles pikema aja jooksul ja tean, et see kestab seni, kuni oleme vanad ja hallid ning veranda kiigel kaisus ja kuni üks meist hingab.

Ütle lihtsalt tagasilöögile ei

Üks viimaseid asju, mida pärast pikaajaliste suhete lõppu vaja on, on tagasilöögisuhe. Need lõpevad peaaegu alati halvasti, kusjuures te tunnete endas veelgi suuremat süütunnet ja pettumust, kui teil muidu võib olla.

Veelgi hullem, kui sina oled see, kes kõigepealt mõistab, et see ON tagasilöök, ja siis on sul teisest inimesest lahti saamisel probleeme.

Tagasilöögisuhted tekivad seetõttu, et me kardame ja pole harjunud üksi jääma. Lõpuks on nad sageli ebatervislikud ja põhinevad vajadusel tunda armastust, mitte tõelist partnerlust.

Kui olete endisest lahku läinud, sest soovite olla kellegi teisega, soovitan teil siiski selles uues suhtes endale veidi ruumi anda. Võite avastada, et see suhe oli lihtsalt katalüsaator, et teid vanast välja tuua.

Kui kuulute selle uue inimese koosseisu, jääb teie armastus üksteise vastu mõne aja proovile. Ja kui te neist hoolite, on teie tulevased suhted tugevamad, kui annate endale aega mõista mustreid, mis minevikus ebaõnnestusid.

Pühenduge sellele, et võtate aega üksi olemiseks

Soovitan endale 6 kuud kuni aasta tsölibaati pühenduda ja tutvumisbasseinist eemale hoida.

Mida kauem te endise juures olite, seda pikem peaks see ajavahemik olema. (Kui olite koos vaid paar kuud, siis peaks piisama sellest, kui annate endale kuu aega kohtingutest eemale. Kui aga olete loonud palju lühiajalisi suhteid, võib aja maha andmine olla siiski mõistlik.)

Kasutage seda aega:

Leinata on okei

Katkenud suhte tagajärjed on valus aeg. Tutvute paljude emotsioonidega, mis võivad hõlmata viha, süütunnet, pettumust, enesehaletsust, hirmu, apaatiat, väsimust ja kurbust. See on loomulik ja oodatud. Ärge vihastage enda pärast selle eest.

Laske end ventileerida. Nuta, kui vaja. Karju ja raevu, kui see sulle meeldib.

Siin on näpunäide, mida soovitan viha läbi töötada. Leidke säästupood ja ostke sealt kõige koledamad nõud ja klaasnõud. (Need, mida keegi teine ​​ei tahaks osta.)

Nüüd leidke metallist prügikast. (Võib juhtuda, et peate omanikult luba küsima.) Karje. Rant. Murdke nõud prügikasti.

Päevikutest võib olla abi leinaprotsessi läbimisel. See võib anda teile ka ülevaate mustritest, mida soovite endas muuta, ja suhtesse suhtumisest.

Seisake vastu tungidele kasutada alkoholi või narkootikume (või liigsöömist või ostlemist, kui need on teie jaoks probleemsed) toimetulekumehhanismina. Teete ainult enese jaoks rohkem probleeme.

Hoolitse nende asjade eest, mis vajavad tegemist

Enamasti ei peatu maailm, et teil oleks aega kurvastada. Teil võivad olla makstavad arved, töökoht, mida hooldada, ja lapsed või loomad, kelle eest hoolitseda.

Kui teil on puhkuse aeg tulemas, siis kasutage seda kindlasti ära. Kui ei, siis keskenduge rutiinile kui võimalusele oma pead koos hoida.

Veenduge, et käite regulaarselt duši all, vajadusel raseerige ja kandke puhtaid riideid. Võib tunduda, et selleks on liiga palju pingutusi, kuid leiad, et seda tehes on emotsioonid tasakaalustatumad.

Tehke midagi, mida olete alati soovinud

Võtke tantsu- või karatetunde. Seljakott kogu Euroopas. Õppige sukelduma. Järgige igat unistust, mida olete tagasi hoidnud kas oma endise suhte või ajapuuduse tõttu. Pange selleks aeg.

Kui kohtusin oma endise inimesega, olin innukas Dungeonsi ja draakonite mängija. Ta ei kiitnud seda mängu (ega muud) heaks. Pärast meie lahutust oli üks asi, mida ma enda jaoks tegin, liituda iganädalase mänguga. See andis mulle võimaluse olla sotsiaalne ja lõbutseda. Plussina sõlmisin mõned uued sõprussuhted.

Veeda aega oma sõpradega

Abi võib olla tugisüsteemist, sõbrast või mitmest, kes on omaette lahku läinud ja saavad aru, mida te läbi elate.

Pidage siiski meeles, et te ei soovi ühele sõbrale liiga suurt koormust panna.

Samuti ei taha te olla täielik allakäik. On loomulik, et peate võib-olla veetma aega oma vanade suhete segamiseks, kuid leidke aega ka nendega lõbusate asjade tegemiseks.

Hoiatus: Kui teil ja teie endisel on ühiseid sõpru, ärge paluge neil pooldada. Nad kas tahavad või ei taha ise. Neilt seda paludes või oodates võite hävitada teie sõpruse nendega. Kui vajate kedagi, kelle juurde õhku lasta, on parem valida isiklik sõber, mitte see, kellega koos jagate.

Austa oma vabadust

Üksinda olemine võib olla nii hirmutav kui ka jõudu andev.

Minu enda puhul kohtusin oma endise inimesega seitsmeteistkümneaastaselt ja kolisin vanemate kodust otse oma endise juurde. Mul polnud kunagi võimalust olla omaette. Majanduslikel põhjustel pidin pärast lahutust mõnda aega sõbranna juurde kolima. Niipea kui sain, kolisin omaenda korterisse.

See oli imeline. Mul polnud kellelegi vastata, peale iseenda ja oma kassi.

Kui te pole kunagi omaette olnud, leidke selleks energiat kohe, kui suudate. See on väärtuslik kogemus, millest võimalusel ei tohiks keegi ilma jääda. See annab teile austust võime eest hoolitseda ja aeg paranemiseks.

Austa oma suhet iseendaga

Üks parimaid nõuandeid, mida pärast lahutust sain, oli teha kohtinguõhtu iseendaga, vähemalt kord nädalas.

Vallalisena on lihtne lõpetada õhtusöök valamu kohal, seista külmkapi ees või telerit vaadates.

Võtke endale vähemalt üks öö nädalas, et pidada endale kohtinguõhtu. Valmistage endale kodus valmistatud toit. Kui te ei tee süüa, hankige mõni hea väljavõte.

Dušš ja riietus sellesse, mida saaksite seljas kanda, kui läheksite välja. Lauda katma. Süüta küünlad. Ehk isegi osta endale lilli. Pange teler kinni.

Nautige oma aega iseendaga ja mõistke, et olete piisavalt tähtis, et üksinda üks mõnus õhtusöök ära süüa.

Tehke midagi loovat

Kui olete kunstnik või käsitööline, kasutage seda teraapiana. Ükskõik, kas aedate või maalite, kirjutate või ehitate mootoreid või midagi muud, kasutage oma kunsti kui viisi enda võimestamiseks ja emotsioonide väljendamiseks.

Kui teil pole ühtegi hobi, võib nüüd olla ideaalne aeg uue asuda.

Hinnake oma vigu

Isegi kui tunnete, et teie endine vastutas teie lagunemise eest, mõistke, et olete ilmselt teinud ka vigu. Sa oled ainult inimene.

Ärge keskenduge: 'Ma olin jube inimene.' Siin ei ole eesmärk ennast halvustada. See ei ole kasulik ega too kaasa kasvu.

Selle asemel vaadake oma vigu objektiivse pilguga ja küsige näiteks:

• 'Kuidas oleksin võinud selles olukorras teisiti reageerida?'
• 'Milliseid mustreid ma oma elus ikka ja jälle loon?'
• 'Kuidas ma saan suhelda?' 'Kuidas ma tahaksin suhelda?'
• Millised on minu endise kaebused minu kohta? Kas neil on mingi kehtivus? Kui jah, siis mida ma saan teha muudatuste tegemiseks? '

Heitke pilk oma päästikutele ja nuppudele

Peaaegu võimatu täiskasvanuks saada, ilma et oleks päästikuid. Need on asjad, mis põhjustavad automaatseid reaktsioone, mis ei ole kooskõlas teie käitumisviisiga, eriti konflikti või stressi ajal.

Näiteks kui üks teie vanematest oli karjuja, võib teil karjumise ja vaidlemise vastu tekkida konkreetne toimetulekureaktsioon. Võib-olla peitsite end oma tuppa või jooksite majast välja või karjusite tagasi.

Võimalik, et kui te ei õpetanud endale uut toimetulekumehhanismi, reageerisite samamoodi ka oma varasemates suhetes.

Küsige, mida te suhetes õigesti tegite

Isegi suhe, mis ei õnnestunud, tegid tõenäoliselt ka mõned asjad õigesti.

Kui kaalute tehtud vigu, pöörake tähelepanu viisidele, kuidas teie suhe oli terve ja kuidas te sellele kaasa aitasite.

Need on mustrid, mida soovite säilitada, seega on kasulik meeles pidada, mis need on, et saaksite neile juurde pääseda kõigis uutes suhetes.

Seda on kasulik teha ka seetõttu, et see aitab teil olla leebem enda vastu.

Mõelge sellele, mida õppisite

Nagu ma selle artikli alguses ütlesin, on iga suhe mõeldud meile elutähtsate õppetundide andmiseks.

Kui tuua teile mõned näited, õpetas mu endine abielu mind rohkem lahkuma. See julgustas mind keskenduma oma kunstile ja kirjutamisele. Õppisin selle käigus mitmeid muid oskusi, sealhulgas auto keretöö ja toiduvalmistamine.

Õppisin ka enda eest seisma. Võitlusega tervislikumalt hakkama saada (kahjuks mitte lõpuni). Järgida oma unistusi ka siis, kui inimene, kellega koos olin, neid ei austanud. Et ennast väärtustada ja keelduda enam väärkohtlemisest.

Milliseid õppetunde teie suhe ja lahkuminek õpetasid? Kuidas oled parem või tugevam inimene selles viibimisest?

Hankige abi, kui seda vajate

Kui teie suhtes kasutati väärkohtlemist füüsiliselt või emotsionaalselt või kui tegemist oli mingisuguse sõltuvusega, vajate tõenäoliselt sellega seotud hirmude ja väljakutsete ületamiseks mingisugust abi.

Isegi kui seda ei juhtunud, võite siiski tunda vajadust abi saamiseks.

Selleks on palju allikaid, sealhulgas nõustamine, teie kohalik kogudus või pastor või mitmesugused tugi- ja 12-astmelised rühmad. Kui soovite nõustamist, kuid ei saa seda endale lubada, pöörduge oma linna tervishoiuministeeriumi poole. Paljudel on tasuta või odavad programmid.

Alternatiiviks võib olla ka selgeltnägija või hüpnotiseerija. Olen avastanud, et mõned hüpnoosiseansid eetilise hüpnotiseerijaga võivad töötada võimsamalt ja kiiremini kui aastatepikkune ravi.

Kui teil ja teie endisel on lapsi koos

Kui teil ja teie endisel on alaealisi lapsi, võib 2-3-kuuline kontaktivaba reegel olla keeruline. Võite soovida, et mõni sõber toimuks laste korraldamise ja külastamiseks toimetamise vahel või hoiaks end kursis laste tervise ja koolitööga. Sellisel juhul veenduge, et nad annaksid teie endisele teada, et see on ajutine, kuni teil kahel on võimalus üksteiselt hingamisruumi saada.

Lapsi hõlmavate lahutuste kurb tõsiasi on see, et peate lõpuks õppima laste kohta oma endisega suhtlema, kuid see pole veel aeg seda teha, kui ei tule midagi eluohtlikku.

Lastele ei tohi oma eksmängu sulgeda

Ükskõik kui kiusatud sa ka poleks, ära tee seda. See on haavatav aeg ka teie laste jaoks. Tõenäoliselt on nad sama vihased ja segaduses kui sina. Teie endine badmouthing aitab teie lapsi ainult võõrandada, haiget teha ja veelgi segadusse ajada.

Teie lahutuse põhjused on täiskasvanu asi, mida tuleks hoida teie ja teie endise vahel. Otsige kindlasti üles mõni teine ​​täiskasvanu, kellega koos aur välja puhuda ja välja lasta.

Võimaluse korral tehke koos endisega pakt, et lapsed olukorrast eemal oleks. Leppige vastastikku hoiduma laste juuresolekul oma endise vastu rääkimisest.

Ainus juhtum, kus peaksite oma lapsi kaasama oma lahutuse või lahku mineku tagajärgedesse, on see, kui nad ise olid füüsilise vägivalla või väärkohtlemise ohvrid, olid teie enda väärkohtlemise tunnistajad või olid sõltuvuse tunnistajad / seotud sellega. Sel juhul hankige oma lastele abi. Eelistatult mitte ise. Isegi sel juhul vältige süüdistava keele kasutamist.

• ÄRGE andke oma lastele teada, et armastate neid.
• TEE neile teada, et teine ​​vanem armastab neid.
• ÄRGE andke neile teada, et lahkuminek pole nende süü.

Kui rõngas oli, mida sa sellega tegid?

• Pantisin / müüsin, sest mul oli raha vaja.
• Andsin selle tagasi oma endisele, sest see oli perekonna pärandvara.
• Andsin selle tagasi oma endisele, sest nad kulutasid palju raha ja tundsin, et see on õige asi.
• Ma sain sellest lahti, sest olin vihane.
• Hoidsin seda, sest olin vihane.
• Viskasin selle endisele näole tagasi.
• Midagi muud? Andke mulle kommentaarides teada.

Üle-Ameerika lahkuminekutule rituaal

See võib olla ka teiste kultuuride tahk, kuid see on kindlasti kinnistunud Ameerika kultuuris. Pean seda tervislikuks tegevuseks seni, kuni teete seda austusega nii enda kui ka endise suhtes.

Kui olete valmis, hankige endale metallist prügikast või muu tule jaoks ohutu anum, näiteks grill.

Sorteeri üksused, mis teil oma suhtest on. Sellised asjad nagu armastuskirjad, e-kirjade koopiad, väikesed kingitused, mille teie endine partner teile kinkis, piletimargid filmidest, kus käisite, või muud mälestusesemed. Võite lisada ka selliseid asju nagu spetsiaalne riideese, mis on teie suhte tugevaks meeldetuletuseks.

ÄRGE lisage ühtegi eset, mis on teie endise isiklik omand.

Ärge lisage ühtegi eset, mis teile kuulub, mille kaotamist võite hiljem kahetseda või mille müümisel võib olla väärtus. Lõppude lõpuks tähendab lagunemine sageli seda, et peate oma finantsseisundit kohandama. Kui on parem müüa eBays või minna pandimajja, tehke seda hoopis.

Hankige mõni kergem vedelik ja süsi või puit ning põletage need mälestusesemed. Saate seda teha iseseisvalt või kui tunnete, et vajate tuge, paluge mõnel sõbral endaga liituda.

Loomulikult võtke kõik asjakohased ettevaatusabinõud tulekahju korral.

Pange tähele, et kui teil ja teie endisel on lapsi, võib esemete nagu teie pulmapilt, pulmakleit jms põletamine olla hea edasi lükata. Isegi kui need asjad pole midagi, mida soovite säilitada, võivad need teie lastele olulised olla. Mu enda vanemad lahutasid juba teismelisena, kuid mul on siiski hea meel, et mul on nende pulmapildi koopia. Hoolimata sellest, et nad lahku läksid, on see osa minu ajaloost.

Nööri lõikamise rituaalid

Minu vaimses süsteemis tähistatakse abielusid ja käte kinnitamist sõna otseses mõttes „sõlme sidumisega”, mille jaoks me teeme spetsiaalse nööri, mida tseremoonia ajal kasutame. Lahkumineku korral võib mõlemale poolele (eeldades, et nad suudavad koos käituda) olla tervendav seda nööri koos lõigata või põletada.

Kui tunnete end endiselt endise partneri poole tõmbununa, on siin veel üks viis, kuidas seda metafoori kasutada, isegi kui teil pole füüsilist nööri, mis teid rituaalis siduks.

Sa vajad:

• Foto teie endisest või muust neid esindavast esemest.
• Nöör, pael või lõng.
• Teip või mõni muu kinnitusvahend.
• Käärid.
• Midagi stringi või nööri sisse põletamiseks (valikuline)

Sammud:

1. Lindistage nöör / nöör foto või muu eseme ja südame vahel muul viisil.
2. Mõtisklege nende asjade üle, mis teid sidusid, nii head kui halvad, ja miks soovite nüüd olla vaba,
3. Võtke käärid üles ja lõigake juhe pooleks, keskendudes sellele inimesele vabanemise tundele.
4. Soovi korral põletage nii teid sidunud stringi kaks poolt kui ka neid esindav foto või objekt.

Vältige kättemaksuhimu

Olen näinud mõningaid pööraseid asju, kui inimesed lahku lähevad. Üks tuttav naine võttis võtme oma endise kalli sportauto värvimiseks. Teine naine viis käärid oma endise abikaasa ülikondade iga kolmanda õmbluse juurde. See oli üsna vastik, kui tema riided hakkasid tööl lagunema,

Nii palju kui teile tundub, et need kättemaksu killud võivad olla õigustatud, ÄRGE seda tehke.

Pidage meeles, et need toimingud peegeldavad rohkem teid ennast kui teie suhte seisundit. Austa iseennast, tehes lahusolekut täiskasvanulikul viisil.

Mitu korda juhtub kättemaksu juhtudel, kui abikaasad petavad. Pidage meeles:

• Kui teie suhe oleks olnud terve, poleks teie abikaasa petnud. See on nii teie kui ka nende enda väljakutse.
• Isik, kellega teie abikaasa pettis, ei vastuta teie suhte ebaõnnestumise eest, isegi kui ta oli teadlik, et teie endine abikaasa või elukaaslane on abielus / võetud.
• Sõltumata sellest, millised võivad olla teie endise vead, hinnatakse teid teie tehtud toimingute järgi. Käitu nagu täiskasvanu ja sind koheldakse kui ühte.

Keskenduge edasiliikumisele

Lahkuminekust paranemine võib olla keeruline, kuid pidage meeles, et saate sellest läbi. Hoidke silma peal auhinnal - saades terviklikuks ja õnnelikuks inimeseks. Kinnitan teile, et ühel päeval ärkate üles ja teie lahku minek pole esimene mõte. Keskenduge enda vastu lahke olemisele.