15 kohtinguideed Skorpioni jaoks
Tutvumine / 2024
Üks raskemaid asju, mida mõned meist kunagi kogevad, on täiskasvanud kallima - olgu see siis pereliige või sõber - vägivaldses suhtes püsimise jälgimine.
Küsimused, mida me endalt küsime, võivad hõlmata järgmist:
Aastakümneid vaatasin, kuidas mu isa oli suhtes, kus naine kuritarvitas teda verbaalselt, emotsionaalselt ja psühholoogiliselt. Minu täielikuks segaduseks tundus, nagu oleks ta temaga toimuvast unarusse jäänud. Nagu mõned ütleksid: 'Ta võttis selle pikali.' Mul kulus aastakümneid, et mõista dünaamikat, mis hoidis teda sellest mürgisest suhtest eemal.
Täiskasvanud jäävad vägivaldsesse suhtesse mitmel põhjusel. Tavaliselt on see põhjuste kombinatsioon või doominoefekt.
Mõnda inimest tõmbab loomulikult vägivaldne partner, sest neid kasvatas vägivaldne vanem või eestkostja. Väärkohtlemise ohvrite jaoks on kuritahtlik käitumine normaalne, oodatud ja isegi vääriline. Mürgised suhted on neile tuttavad ja mugavad, sest sellega on nad harjunud.
Minu isa puhul kasvatas teda vägivaldne ema. Ta rääkis mulle üks kord, kui ta oli teismeline ja ema pöördus tema poole noaga, kui ta duši all käis. Kui hirmutav ja alandav see tema jaoks pidi olema.
Seda eriti juhul, kui nende abikaasa või partner on lahkumisel ähvardanud neile kätte maksta. See võib hõlmata abielulahutuse esitamist ja ähvardamist võtta kogu vara, sealhulgas maja. See võib hõlmata vägivalda või isegi surmaähvardusi. Kui kaasatud on lapsed, muutuvad need ohud veelgi hirmutavamaks, sest kaalul on laste ohutus ja heaolu.
Kui nad lahkuvad suhtest, kardavad nad, et nad ei saa ise hakkama. Neil võib olla piiratud ametlik haridus, mis takistab neil sissetulekut, millest nad saavad elada. Neil pole sageli perekonda ega lähedasi sõpru, kelle poole rahalise toetuse saamiseks pöörduda. Nende sõltuvus väärkohtlejast selliste põhivajaduste jaoks nagu toit ja peavari hoiab neid edasi liikumast, eriti kui neil on lapsi nii ise kui ka ülal pidada.
Inimese enesekindlus põhineb suuresti tema enesehinnangul. See, kuidas nad ennast tajuvad, määrab sageli selle, kui palju nad arvavad, et suudavad elus hakkama saada, mis liiga sageli muutub eneseteostuseks. Väärkoheldud täiskasvanuid on sageli nii kaua verbaalselt kuritarvitatud, nad on ostnud valedesse, mida nende vägivallatseja on neile öelnud, näiteks et nad on prügi või ei saa midagi õigesti teha. Kuidas saate oma elus edasi liikuda, kui seda usute?
Igasugusest väärkohtlemisest pääsenud saavad ellujäämise nimel väga hästi ette näha teiste meeleolu, välimust, tegusid ja kõike seda. Uskudes, et kui suudame olla meeldivad, olla leplikud ja armastavad, siis tehke asju nii, nagu nemad tahavad, et oleksime turvalised. Sellest saab meie eluviis.
- Darlene OuimetKui nad astuvad oma vägivallatseja juurest välja, peaksid nad tunnistama, et tegid raske vea, kui valisid selle inimese oma abikaasaks või elukaaslaseks. Seda võib olla raske tunnistada, eriti kui perekond ja sõbrad olid neid varem punalippude eest hoiatanud ja soovitasid neid suhteid jätkata.
Kurjategijast lahkumine võib olla keeruline ka siis, kui nad selle suhte nimel suuri ohvreid toovad, näiteks jalutasid endise abikaasa ja laste juurde. See võib olla eriti raske, kui nende praegused suhted maksavad neile suhteid lastega abielust, kus nad käisid. Praegusest suhtest lahkudes tunneksid nad, et on kõik kaotanud.
Pealegi võivad nad hakata mõistma, et eelmisest abielust ja lastest loobumine praeguse partneri nimel ei olnud seda väärt. See on tõsine pill, mida pärast asjaolu alla neelata. Paljudel juhtudel on tekitatud kahju liiga sügav ja suhted endiste pereliikmetega katkevad.
Siinkohal on ohvri võimalused jääda vägivaldsesse suhtesse või olla üksi. Paljude väärkohtlemise ohvrite jaoks on üksi olemine liiga valus võimalus.
Pelgalt mõte üksi elus navigeerimisest ilma nende vägivaldse partnerita on hirmutav, eriti kui üksi olemine pole neile harjumuspärane. Võimalik, et nad on alati olnud suhtes ega teaks, kuidas elule ise vastu astuda. See kehtib eriti meeste kohta. Kahjuks jäävad paljud inimesed pigem mürgisesse ja vägivaldsesse suhtesse kui üksi, isegi kui neil oleks üksi palju parem.
Ma arvan, et see oli minu isa olukorras väga palju. Tal polnud läheduses ühtegi sõpra ja ta oli suurema osa oma täiskasvanust olnud elukaaslasega. Väljavaade üksi olla oli tema jaoks tõenäoliselt väga masendav.
Paljudel juhtudel hoolivad väärkohtlemise ohvrid oma vägivaldsest abikaasast või partnerist ja soovivad seda aidata. Kui nende vägivallatsejal on sõltuvusprobleeme, pole harvad juhtumid, kus väärkohtlemise ohvrid soovivad oma vägivallatsejat sõltuvusest päästa. Nad kipuvad arvama, et kui nad lihtsalt rohkem püüavad neid aidata, tuleb nende väärkohtleja ringi. Kahjuks on enamikul juhtudel nende jõupingutused ebaefektiivsed ja lõpuks annavad neile tagasilöögi.
Paljud väärkohtlemise ohvrid kannatavad Stockholmi sündroomi (SS) all: emotsionaalne side väärkohtlemise ohvri ja väärkohtleja vahel, milles ohver kaitseb vägivallatseja tegusid justkui alateadlikult, püüdes väärkohtlemisest nii füüsiliselt kui emotsionaalselt ellu jääda. Ehkki SS esineb kõige sagedamini pantvangis, sõjavangis ja kultuses, on see väga levinud ka koduse väärkohtlemise korral.
Minu isa oli kahtlemata Stockholmi sündroomi ohver ja kahjuks muutus tema olukord insuldi ajal veel halvemaks ning teda peeti teovõimetuks. Naine võttis telefoni ära ega lubanud tal külastajaid olla. Ta konfiskeeris kirjad ja kingitused pereliikmetelt, kellega ta ei soovinud, et ta suhtleks. Naine keeldus teda isegi logopeediasse võtmast, et ta saaks oma insuldi tagajärjel kaotatud kõne.
Kui ma üritaksin teda aidata, propageerides teda ja tema õigusi, muutus ta vihaseks. Ta viipas, et ei taha oma telefoni, külastajaid ega talle saadetud kirju ja kingitusi ning et ta ei taha logopeediasse minna. Nagu paljud väärkohtlemise ohvrid, mõistis ta ka oma väärkohtleja toksilisi tegevusi.
Kui inimene on puudega, eakam - või mõlemad -, on ta tõenäoliselt oma hooldajate armus ja ei pruugi hooletuse või väärkohtlemise korral abi otsida. Näiteks võib neil olla piiratud liikumisvõime või suhtlemisoskused, mis muudab nad väga haavatavaks väärkohtlemise eest, ilma et keegi sellest teada saaks.
Ilmselge | Vähem ilmselge | Vanemate väärkohtlemise konkreetsed tunnused |
---|---|---|
sisselõiked, verevalumid, põletused | sotsiaalne isolatsioon | raha või asjade varastamine |
turva- või haardemärgid | depressioon | kukkumine finantskelmustele |
mustad silmad | kartlikkus | seletamatud verevalumid, põletused ja vigastused |
ebatavalised vigastuste mustrid | ületamine | lamatised |
korduvad reisid kiirabisse | ärevus, sealhulgas paanikahood ja traumajärgne stressihäire (PTSD) | halb hügieen |
nimede kutsumine, mahapanekud | narkootikumide või alkoholi kuritarvitamine | käte ja / või jalgade ülekasvanud küüned |
ilmne viha ohvri vastu / ohvri suhtes tehtud ähvardused | ebamäärased meditsiinilised kaebused nagu pidevad peavalud, väsimus või kõhuvalu | sotsiaalne isolatsioon / teistest eemaldumine |
ohvri tegevuse piiramine | üksindus | agiteerimine |
ohvri öeldu kontrollimine | kaitsevõime | depressioon |
ohvri avalik armukadedus või possessiivsus | häbi | inimese rahalise olukorra järsk muutus |
viivitus vigastuse ja ravi otsimise vahel | stressiga seotud terviseprobleemid, nagu seedeprobleemid või nahalööbed | halvad toitumisharjumused või isutus |
Ehkki võite tunda end abituna kallimat, kes on vägivaldses suhtes, saate tegelikult teha rohkem kui arvate.
Kui kahtlustate, et kallim on vägivaldses suhtes, paku oma sõprust ja tuge. Kutsu oma kallim looduses jalutama või koju sööma või kohvi sööma. See võimaldab vaikset ja konfidentsiaalset keskkonda, kus nad usaldavad teid tõenäolisemalt teie väljakutsetega.
Jagage nendega omaenda võitlusi pere ja sõpradega. See võib muuta nad suuremaks valmisolekuks teiega oma isiklikke võitlusi jagada.
Andke neile teada, et teie kodu on neile alati avatud. Kui see pole võimalik, andke neile teada, et aitate neil turvalist kohta leida. Väga sageli ei jäta väärkohtlemise ohvrid oma väärkohtlejat lihtsalt sellepärast, et neil pole kohta, kuhu minna. Kui nad vaid teaksid, et nende jaoks on soe ja turvaline koht, kus nad saaksid viibida, kuni nad jälle jalule saavad, lahkuksid nad oma vägivallatsejast suurema tõenäosusega.
Veenduge, et neil oleks teie kontaktandmed ja nad teaksid, et saavad teile igal ajal helistada.
Väärkohtlemise ohvrid ei pruugi olla nõus teiega oma võitlust nii palju jagama kui soovivad, sest võivad karta, et väärkohtleja avastab selle ja sellele järgnevad tagajärjed. Nad võivad karta, et nende jaoks võivad asjad halvemaks minna, kui nad liiga palju ütlevad, või et vägivallatseja tuleb teie järel, kui teate liiga palju.
Paku neile a vihjeliin nad saavad helistada, et teatada perekonna väärkohtlemisest konfidentsiaalselt. Ärge lisage oma nime neile antud telefoninumbrile. Sel moel, kui vägivallatseja selle numbri leiab, ei seosta ta teid ohvri abi otsimisega. See on lihtsalt viis kaitsta end soovimatute tagajärgede eest, mida võite õige asjana kannatada saada.
Nii sageli on väärkohtlemise ohvreid nii kaua maha pandud ja halvasti koheldud, nad on pimedad oma tugevuste, kingituste ja võimete ees. Tooge välja nende tugevused, tehes komplimente neile kuuluvate võimete ja oskuste eest. Öelge neile, et nad on ilusad.
Aidake neil uuesti jalule tõusta. Julgustage neid registreeruma kolledžitundidesse või muule koolitusele, mis vastab nende võimetele ja huvialadele. Aidake neil jätkamist kirjutada või ajakohastada. Kui neil on volitused ise hakkama saada, võivad nad tunda, et suudavad oma vägivaldsest suhtest lahkuda.
On tavaline, et väärkohtlemise ja hooletuse ohvrid tõrjuvad teid eemale, eriti kui nad teavad, et kahtlustate või teate, et neid kuritarvitatakse. Sageli on neil oma olukorra pärast piinlik ja uhkus ei luba neil tunnistada, et nad vajavad abi. Ärge kaotage nendega sidet. Isegi kui nad ei vasta teie telefonikõnedele ega meilidele, proovige edasi.
Neile on oluline teada, et olete nende jaoks olemas, kui ja millal nad otsustavad abi otsida. See ei tähenda, et peaksite neile iga päev helistama või neile meilisõnumeid saatma. Helistage kord nädalas, saatke perioodiliselt kaart ja pidage seda meeles eripäevadel, näiteks sünnipäevadel ja pühadel. Võib-olla olete ainus inimene, kes nende poole pöördub, kes teab nende olukorda, seega võite olla ainus, kelle poole nad lõpuks abi otsivad.
Eakad ja puuetega inimesed on eriti haavatavad pereliikmete ja teiste hooldajate hooletuse ja väärkohtlemise suhtes. Võtke ühendust täiskasvanute väärkohtlemise infotelefon või oma kohaliku kaitseteenistuse vanemagentuuri, et teatada väärkohtlemise tunnustest ja otsida juhiseid oma järgmiste sammude kohta.
Mõnel juhul toob teade eakate väärkohtlemisest või hooletusse jätmisest kahtlustatava ohvri kodus heaolu kontrolli. Seda tehakse tavaliselt konfidentsiaalselt, nii et vanema pere ei teaks, et teie olete see, kes kahtlustatavast väärkohtlemisest teatas. Kui ohver viibib hooldekodus või abistatavas elu- või rehabilitatsiooniasutuses, teatage oma tähelepanekutest ja muredest ka patsiendi määratud sotsiaaltöötajale.
Isa olukorras olin väga ennetav, kui väljendasin oma muret taastusraviasutuses töötavale sotsiaaltöötajale, kus mu isa pärast insuldi viibis, ja järgmisele sotsiaaltöötajale järgmises taastusraviasutuses, kus ta viibis pärast kukkumist, mida ta kaua ei kannatanud. pärast. Rääkisin mitu korda ka tema maakonna kõrgemate teenistustega, et teatada hooletusse jätmise ja väärkohtlemise juhtumitest, mida olin tema kodus näinud.
Kahjuks ei pruugi asjad sujuda loodetult ka siis, kui teete kõik endast oleneva või üritate väärkohtlemise ohvrit aidata.
Kui mu isa naine kahtlustas, et olen teatanud väidetavatest väärkohtlemisest ja hooletusest minu isa suhtes, ei lubanud ta mind enam oma ja isa koju. Muidugi teadsin ma, kui esitasin väited, et on suur tõenäosus, et ta kahtlustab, et see olen mina, ja tõenäoliselt sulgeb mind tema eest. Ja täpselt nii juhtuski: ta pööras mu isa minu vastu sinnamaani, et ta ei taha mind enam näha ega kõnesid vastu võtta. Kahjuks on see kuritarvitamise olukord sageli tulemus.
Peamine on see, et päeva lõpuks ja kindlasti siis, kui isa pole enam elus, ei kahetse ma seda, mida ma tegin ja tegin, et proovida oma isa aidata.
Mul on hea meel teatada, et kuna kirjutasin selle artikli mitu kuud tagasi, on mu isa kolitud ühetasandilisse koju, kus tal on päeva jooksul koduhooldusteenuse pakkuja.
Minu meelest pole kahtlust, et minu püsivad jõupingutused tema kaitseks läbi suhete sotsiaaltöötajate ja eakate sotsiaalteenuste organisatsioonidega on mänginud tema olude muutumises võtmerolli.
Veel üks julgustav aruanne on see, et üks pereliige pöördus minu poole ja lubas mul isaga telefoni teel rääkida. Mu isa tundus minust kuuldes nii hea meelega ja ma plaanin juba oma järgmist visiiti.
Ärge kunagi arvake, et teie jõupingutused väärkohtlemise ohvri aitamiseks on asjata.
Võib-olla ei näe te soovitud tulemusi, vähemalt mitte kohe, kuid teie katsed oma kallimat aidata ei lähe kunagi raisku.