Ebatervislik suhtekäitumine: kui ratsionaliseerimine on kõik, mida teete.

Kuidas ratsionaliseerimine välja näeb?

Kujutage seda stsenaariumi: kõnnite läbi riikliku keti toidupoest, lõpetades mõned ostud. Teie nimekirjas on kõik olemas, kuid eksite ikka vahekäikudes, vaadates, kas mõni silma jääb. Kohtasite uut karastusjoogimaitset. Te olete huvitatud, nii et haarate ühe ja avate selle, võttes pikka jooki. Maitse pole teie maitse järgi. Sa ei taha seda lõpule viia ja sa ei taha ka selle eest maksta, kuna see sulle ei meeldi. Ümber vaadates näete, et kedagi pole läheduses, asetate lahtise purgi mõne teise avamata purgi taha ja jätkate mööda vahekäiku. Kassas ei maini te oma avatud jooki ega maksa selle eest. Oma peas arvate, et 'see kett teenib miljardeid dollareid aastas, üks purk sooda ei oma üldse tähtsust'. Teate, et on vale kauba eest maksmata jätta, kuid see teile ei meeldinud ja poe rahalise edukuse seisukohalt pole see eriti oluline. Palju õnne, lihtsalt ratsionaliseerisite negatiivset käitumist.

Kuidas see suhete puhul kehtib?

Esiteks peame olema enda vastu ausad, keegi meist pole täiuslik. Meil kõigil on oma vead. Meil kõigil on pagas, mida kanname kaasas igas uues suhtes, kuhu astume. Mõnel meist on usaldusküsimused, mõned muutuvad stressis kaugemaks või suletakse, mõnel on probleeme emotsioonide väljendamisega, mis jätaksid meid haavatavaks. Need iseenesest ei ole probleem, kui me üksikisikutena oleme valmis nende nimel pingutama, et saada tervislikumaks ja paremaks partneriks.



Probleemid tekivad siis, kui need probleemid muutuvad üksikisikus kõikehõlmavaks ja need omakorda võetakse partneri juurde. Näiteks; usaldusküsimustega inimene võib oma partnerit pidevalt eeldada või süüdistada selles, et ta petab või valetab, mida ta vabal ajal teeb. Kui see on küsimus, mis kerkib suhte alguses välja ja mida siis usalduse loomine vaigistab, siis tõenäoliselt see enam ei tõuse. Probleem on siis, kui need süüdistused on pidevad, hoolimata sellest, mida teine ​​inimene teeb, et näidata, et nad tegelikult ei peta / valeta. Kui süüdistatav jätkab suhet, võivad nad sattuda partneri käitumise ratsionaliseerimise lõksu. Lõputud süüdistavad tekstid või telefonikõned eemaldatakse järgmiste avaldustega:

  • Neid peteti varem ja neil on usaldusküsimused, ma saan aru, kust nad tulevad.
  • Nad lihtsalt muretsevad minu pärast ja tahavad veenduda, et mul on kõik korras.
  • Nad armastavad mind nii väga, nad tahavad lihtsalt veenduda, et ma seda tean.
  • Kord ma ei rääkinud neile igast detailist, mida ma tegin, nii et see on minu süü, et nad mind täielikult ei usalda.

Need kõik on probleemse käitumise ratsionaliseerimine. Armastus või armastuse tajumine võib meid nende probleemide ees pimestada. Arvame, et aitame teist inimest, olles tema jaoks olemas. Selle ratsionaliseerimine põhjustab hoopis teise inimese probleemse käitumise positiivset tugevdamist. Me kanname süüd ja võtame süü vastu, kui me pole midagi valesti teinud. See võib luua tsükli, mis võib viia emotsionaalse väärkohtlemiseni.

Kuidas seda tsüklit murda?

Väljaspool suhte lõpetamist pole selget viisi selle tsükli katkestamiseks. Kõik muud potentsiaalsed võimalused hõlmavad teist, probleemset käitumist omavat inimest, aktsepteerides, et tal on probleem, ja otsustades, kas soovite selle läbi töötada. Mõned selle tegevuse viisid hõlmavad järgmist.



  • Tuvastage probleem oma partnerile ja selgitage, kuidas tema käitumine teid tunneb.
  • Probleemi lahendamiseks nõustamine.
  • Kindla piiri seadmine sellele, mis on ja mis pole vastuvõetav käitumine.

Inimestena on meil kaasasündinud soov teisi ümbritsevaid aidata. Tahame toetada inimesi, kellest hoolime. Mõnikord võib see meile endale suureks kahjuks tulla. Me võime eksida, kui üritame teist inimest aidata ja ohverdame selle käigus liiga palju ennast.

Partneri petmises / valetamises pideva süüdistamise problemaatiline käitumine pole ainus probleem, mis võib põhjustada ebatervislikku ratsionaliseerimist. See on vaid üks paljudest, mis suhetes tekkida võib.

Võib tulla aeg, mil ainus võimalus on olukorrast lahkuda, hoolimata sellest, mis küsimus tegelikult on. Kuigi see võib olla valus, on meil õigus olla õnnelik ja terves suhtes. Vahel on kõige tervislikum otsus, mida saame teha, ka kõige valusam.