Põhjused, miks abielupaarid armuvad

Ah, abielu! Keegi väitis kunagi seda abielu kohta - et need, kes pole abielus, ei jõua abiellumist oodata, ja need, kes on abielus, mõtlevad sageli, kas nad oleksid pidanud üldse abielluma ja tahaksid välja tulla! Ehkki see on abielu suhtes kergemeelne kommentaar, suudavad paljud meist samastuda selle taga peituvate emotsioonidega. Selle väitega samastumise põhjuseks on loomulikult see, et paljud meist sõlmivad abielu, arvates, et abielu võrdub kõige selle heaga (teie ainus eksistents) pluss abieluga kaasnevad „lisahüved”.

Muidugi pole see 'ekstra' natuke midagi, mida me määratleme või suudame tuvastada - me lihtsalt loodame, et abielul on meie jaoks midagi 'ekstra', ja muidugi arvame, et see 'ekstra' läheb olla positiivne asi. Teisisõnu, me läheme abielusse suurte ootustega. See on muidugi võimaliku tulevase katastroofi teke. Sest mis läheb üles - see langeb üldjuhul alla ja nii on see ka suurte ootustega. Kui seate lati nii kõrgele, tabab teid kindlasti varem või hiljem kainestav reaalsuskontroll.

Seitse põhjust, miks abielud ebaõnnestuvad - asjad, mida tasub jälgida ja vältida!

Sa oled muutunud:

Kui tihti olete te seda viidet abielupaaridelt kuulnud, kui teineteisele viitate? Ma kahtlustan, et vastus oleks, üsna tihti! Noh, kui olete abielus ja avastate, et ütlete seda väidet oma abikaasa kohta, võib see tähendada ühte või teist. Kas teie abikaasa on tõesti muutunud või olete muutunud ja seetõttu vaatate oma abikaasat nüüd teisiti. On tõsiasi, et inimesed muutuvad ja kõik muutused pole halvad. Inimesed arenevad sageli küpsemateks inimesteks - nende elukogemused on neid kujundanud. Teie huvid võivad muutuda, võib-olla teie ideaalid ja kes teab mida veel, kuid see oleks sama ka teie partneri jaoks. Niisiis, muutused iseenesest pole halvad ja tegelikult võib väita, et need on paratamatud. Seetõttu on oluline, et te paarina üksteisega kohaneksite ja kasvaksite koos üksikisikutena, ilma konfliktide ja kibestumiseta. Eeldada, et inimene on samasugune kui see, kellega kõik need aastad tagasi tutvusite, on ebareaalne. Selle inimesega kohtute alles siis, kui reisite selle aja juurde tagasi.

Truudusetuse tõke:

Lugematud abielud lõpevad truudusetuse muutumisel. Inimesed pole bioloogilises mõttes tõeliselt monogaamsed. Seega nõuab see, et monogaamseks jäädes kasutaksime teatud määral enesekontrolli ja distsipliini. Mõlemal partneril võib paar aastat abielu olla abielust vaibunud või igav. Kui see juhtub, võivad mõned kiusatusele järele anda. See paneb ilmselgelt käima võimaliku sündmuste ahela, mis võib abielu lõpetada. Kui petjad arvavad, et võivad sellest pääseda, siis tihtipeale saavad nad sellest teada. On mõned, kes väidavad, et suures plaanis olev suhe võib tegelikult abielu tugevdada, kuid ma tõesti ei näe, kuidas. Võib-olla, kui nad ei saa teada. See on niikuinii suure panusega hasart ja ükski üksteist armastav paar ei tohiks kiusatusele petta anda, sest sellega on palju kaotada ja võita väga vähe.

Lahutusviisi arutamine:

Fakt on see, et igal edukal pikaajalisel suhtel on õiglane osa tuliseid vaidlusi ja tõsiseid sõnalisi võitlusi. Oma abielu loen nende hulka. Argumentide omamine pole probleem, kuid probleemiks võib olla see, kuidas te argumentidega ümber käite ja kuidas te oma argumentide abil omavahel võitlete. Kui suhtes on tavaline stsenaarium (vaidluse ajal) selline, et üks partner on pidevalt agressor ja teine ​​pidevalt kaitsja, lubab see tuleviku jaoks halba. Partner, kes on pidevalt kaitses, võib end mõnel ajahetkel hästi tunda. Pika ja kestva abielu võti on seega olukord, kus mõlemad partnerid vaidlevad õiglaselt ja neil on tasakaal. See mitte ainult ei vähendaks liigse stressi taset, mida üks partner võib pidevalt tunda, vaid tagaks ka, et selliste argumentide tulemuseks on konstruktiivsed lahendused. Kui võitlete õiglaselt ja tasakaalukalt, saate palju lihtsamalt kokku leppida ja ületada võimalikud probleemid, mida iga abielu läbib.

Tõeliste tunnete mahasurumine:

Kui mõnes abielus on paarid kõigi suhete ees seisvate probleemide esilekutsumisel esinenud, siis on abielusid, kus vähemalt üks partner kõhkleb võimalike probleemide väljatoomises. Sellel võib olla palju põhjusi, ulatudes äärmuslikust soovist säilitada abielu iga hinna eest kuni soovini konfliktsesse olukorda sattuda jne. Sellise lähenemisviisi omamine ei muuda tegelikult abielu viimaseks, vaid pikendab paratamatust mõneks ajaks. On absoluutselt oluline, et paarid tõstataksid oma probleemid ja arutaksid neid omavahel ning ei laseks sellistel probleemidel raugeda ja kasvada sinnamaani, et nende lahendamine võib olla raskem.

See näriv harjumus, millest pole kasu:

Kui kuuleme sõna „näriv”, kipume selle kõrvale heitma ja naerma selle üle. Me ei pea seda probleemiks; tegelikult võivad paljud meist otsustada, et vaatavad seda kui kellegagi koosolemise vältimatut tagajärge. Noh, kahjuks võib teatud paaride puhul näägutamine olla tehingumurdja. See pole kindlasti lõbus ja võib pikas perspektiivis palju kahjustada. See võib teil olla harjumus, kuid ärge teadke, kui tõsiseks see on muutunud. Ainult teie partner teaks ja nii et kui ta selle üle kaebab, siis pöörake sellele tõsist ja tõsist tähelepanu ning proovige sellest harjumusest üle saada. Partner, kes on pidev näägutaja, võib suurendada oma abikaasa stressitaset ja kutsuda pidevalt võitlema. See on harjumus, mis teile ka head ei tee - see ei lahenda kunagi mingisuguseid probleeme pikas perspektiivis. Muidugi soovite oma partnerile öelda, et tehke seda või tehke see valmis, kuid seda saab hästi öelda armastava häälega ja tavalisel toonil, mitte mittevajalike omadussõnadega vigade otsimise režiimis. Oma sõnumi edastamiseks pole tõesti vaja värvilist keelt.

Abiellumine valedel põhjustel:

Abielluda peaksite ainult siis, kui armastate oma kaaslast tõeliselt ja soovite kõike seda, mis kaasneb ka abieluga. Kindlasti ei tohiks abielluda raha pärast, karjäärivõimaluste parandamise pärast või nagu mõnes Aasia riigis juhtub, et järgida ühiskondlikke reegleid või vanemate soove. Sellised abielud ei põhine ühelgi tugeval alustalal, kuid on parimal juhul kompromiss, mis lõpuks (enamikul juhtudel) lahti harutatakse ja laguneb. Seega abielluge õigetel põhjustel, kui soovite, et teie abielu kestaks ja õnnestuks.

Töötage oma abielu kallal ja hoidke seda:

Sa töötad oma töö nimel kõvasti, et olla oma tegemistes parim, töötad spordimehena selle spordiala juures, et oma mäng oleks parim, kuid kas sa tõesti arvad, et töötad oma abielus sama palju? Võimalik, et te seda ei tee ja võtate oma abielu enesestmõistetavaks. Suur viga! Peate oma abielule pidevalt tuginema ja seda toitma. Nagu teie maja või auto puhul, vajab ka teie abielu perioodilist hooldust, et see töökorras püsiks. Asi pole selles, et me ei tea, mida peaksime tegema, et oma abielu kasvatada ja panna partnerid end armastatute ja erilistena tundma, vaid lihtsalt oleme laisad ja võtame oma partnereid enesestmõistetavana. Hoidke romantika oma abielus elus. Sa tead, mida sa pead tegema; olete ju kõik need asjad teinud selleks, et kallim ütleks: Jah, ja võida ta enda kätte! Niisiis, lihtsalt jätkake neid asju ja hoidke romantika leeki.

Kas ma kahetsen, et olen abiellunud - abielu kogenud?

Olen olnud abielus juba veidi üle 10 aasta ja pean tunnistama, et olen kohati mõelnud, kas oleksin pidanud valima vallaliseks jäämise. Muidugi on põhjus, miks inimene endale selle küsimuse esitab, seetõttu, et sageli on ta abieluga kaasnevate kohustuste - reaalsete või tajutud piirangute, isiksuse erinevuste / kokkupõrgete jms tõttu - valdav. Nooremad paarid võivad end selles suunas sagedamini küsitleda, kui nad sõlmivad abielu üldiselt kõrgemate ootustega ega näe ette paljusid asju, mis neil abielus võivad tekkida. Kuigi need küsimused on mul aeg-ajalt pähe pugenud, on nad minu meelest väljumise leidnud sama kiiresti. Kuna abielu pole ainult must-valge - te ei saa seda otse riidesse panna.

Muidugi oleksin võinud valida vallaliseks jäämise, kui arvaksin, et kummalised halvad päevad, mis mul abielus olid, pole seda kõike väärt ega midagi, millega ma hakkama ei saaks. Kuid ma ei saa olla tänulik abielu eest, mis mul on. Kui vaatan oma kauni tütre naeratavat nägu ja näen armastust, mida tütar isaga jagab, tuleb mulle meelde see, millest oleksin ilma jäänud, kui oleksin vallaline jäänud. Kui ma tean, et saan oma mehele kõige sügavamaid ja privaatsemaid mõtteid kallistada ja tean, et ta on minu jaoks olemas, ükskõik mis, läbi paksude ja õhukeste, on see väga rahustav tunne.

Kõigil on abieluga erinevad kogemused ja võib olla palju inimesi, kelle jaoks abielu on puhas põrgu. Abielu pole enamikule meist aga ei suur ega põrguline - see lihtsalt on! Me kanname vastutust oma abielude eest hoolitsemisel ja nende eest hoolitsemisel. Meie ülesanne on määratleda, mida meie abielu meie jaoks tähendab. Olen määratlenud, et see on täiesti seda väärt ja ma ei loobuks sellest, et oleksin kindlasti üksik.