Kas see on tervislik olemine kellegagi, kes ei taha ennast aidata?

Soov aidata kedagi, keda armastate, on üldjuhul loomulik vaist, eriti kui ta elab midagi rasket. Kui nad pole aga valmis abi saama - eelistavad uppuva laeva pardale jäämist -, võib see lõpuks teid emotsionaalselt ja vaimselt pingutada.

Mõistan, et mõned inimesed usuvad, et abi küsimine või saamine näitab nõrkuse märki. Kuigi on ka teisi, kes on liiga uhked, et tunnistada, et vajavad abi, sulgege seepärast kõik neile antavad nõuanded või abi. Ja siis on neid väheseid inimesi, kes ei võta nõu ega aita, sest sisimas tunnevad nad rõõmu sellest, et inimestel on neist kahju. Tõesti ?!



Meie elus on hetki, kus vajame abi. Keegi ei peaks kunagi tundma, nagu poleks tal kedagi, kellele loota või et ta oleks abi vajamise suhtes nõrk. Ausalt öeldes on see kurb ja suurepärane viis emotsionaalse kauguse tekitamiseks teistest olulistest.



Küsimused, mida ei käsitleta täielikult avatult, ausalt ja õigeaegselt, võivad olla suvalistes suhetes ...

Ma olin kunagi suhtes kuttiga, kellel olid bipolaarsed kalduvused - see oli mulle teadmata kuni mitme kuu pikkuse suhteni.



See tüüp ei olnud mitte ainult romantiline ja rüütellik, vaid ka tähelepanelik ja hooliv. Tema ja mina olime ka mitmes mõttes ühilduvad. Meile mõlemale meeldis reisida, meil olid samad huvid, hobid, elu eesmärgid ja vaimsed vaated. Meile meeldis sama muusika, teleprogrammid ja restoranide maitse ning üldine stiil.

Algul oli temaga koosolemine värske õhu sissehingamine - lõpuks olin koos kellegagi, kes hoolis piisavalt, et võtta aega, et mitte ainult mind tunda - mu meeldimised, mittemeeldimised, allergiad jne - ja töötasin sama palju kui mina hoia suhe tugev, terve ja edasiliikuv. Või nii ma arvasin ...

Kahjuks võivad vaimsed probleemid lõpuks suhte hävitada, kui nendega korralikult ei tegeleta ...



Oma endisega suhtes olles oli tunne, nagu kohtuksin dr Jekylliga ja hr Hyde'iga. Kaheksakümmend protsenti meie suhetest oli täiesti imeline, ülejäänud kakskümmend protsenti oli aga õudusunenägu. Ühel minutil oleksime koos naernud ja õnnelikud ning järgmisel minutil muutuks ta vihaseks - karjuks mulle ilma nähtava põhjuseta. Sellest sai vaimne teerullisõit, mis tegi mind emotsionaalselt kõhuni haigeks.

Armastasin siiralt oma endist ja tahtsin talle anda nii palju tuge, armastust ja abi kui võimalik. Teadsin, et tema vaimsed probleemid polnud tema süü, nii et minu jaoks oli tema jaoks oluline olla.

Alguses tundus ta abi saamise ideele avatud olevat, kuid seda tüüpi abiga kaasnesid tingimused ...

Ta ei tahtnud olla ravimite peal ega tahtnud vaimse tervise spetsialisti juurde pöörduda. Samuti soovis ta proovida vähem invasiivseid meetmeid ja tahtis, et ma oleksin temaga koos. Soovitasin talle, et mõned asjad, mida ta võib-olla tahaks üksi teha, ei olnud ta selleks avatud. See oli tema keha (ja vaim), nii et seni, kuni ta oli avatud igasuguse abi saamiseks, olin nõus teda toetama.

Proovisime teraapiat, kirikus käimist ja meditatsiooni. Meil oli koguduseterapeudi juures isegi nõustamisseansse. Proovisime isegi meditatsiooni. Kõik need meetodid tundusid tegelikult toimivat. Jah! Kuid siis, kui ta hakkas arvama, et enesetunne on parem, ei valinud ta enam abi. Tema „progress” nihkus suuresti tahapoole.

Tema vihahood muutusid liiga kontrollituks ja liiga palju, et ma saaksin ise hakkama saada. Ta lubas minna tagasi teraapiasse ja kirikusse - kuid ei läinud kunagi. Ta lubas isegi raviarstile pöörduda spetsialisti juurde, kuid ei teinud seda kunagi. Selle asemel süüdistas ta mind. Karjus mulle, et minu 'töö' oli tema tüdruksõbrana tema 'parandamine'. Tõsiselt ?!

Olgem selged, ma ei ole siin selleks, et kedagi 'parandada', rääkimata mehest, kes isegi ei taha ennast 'parandada'. Ta ei olnud kell, mis lakkas töötamast. Ta oli mees, kes vajas vaimset abi - minust kaugemale -, kes ei olnud nõus oma elu juhtima, otsides täielikult vajalikku abi.

Selle asemel, et olla seotud armastava mehega, arvasin, et kunagi abiellun (Hyde), olin tegelikult seotud ühe tüübiga, kes muutus emotsionaalselt vägivaldseks (Jekyll). Kuna ta otsustas mitte saada vajalikku vaimset abi, ei jäänud mul muud üle, kui asjad lõpetada - enne kui tema tekitatud emotsionaalne kahju lõpuks mind lõplikult armistas.

Enese aitamata jätmine muutus minu jaoks ebatervislikuks ....

Suhte lõpetamisel oli kõige raskem see, et ma ei tahtnud temast ega meist loobuda. Kuigi tema vaimsed probleemid polnud tema süü, oli selle tegemata jätmine siiski nii. Ma pole ega ole kunagi kellegi jaoks emotsionaalne boksikott. Teadmine ja tõeline uskumine, et ma väärin paremat kohtlemist, võttis palju jõudu. Sain aru, et kui jään suhtesse, siis oleks ta võinud muutuda füüsiliselt vägivaldseks - kuna tema lõpupuhangud lõid ta seintesse auke ja viskas asju. Jah!

Elus saabub aeg (või paljud), kui teile esitatakse väljakutse otsusega, kas peate valima endale sobiva ja kellegi teise jaoks parima. Kellegi emotsionaalne toetamine ja aitamine on imeline ja näitab suurepärast iseloomu. Kui aga keegi ei otsi vajalikku abi ja ta annab teile väga valjult teada, et ta lihtsalt ei hooli tulemusest ... miks te peaksite?

Meil kõigil on omad probleemid, oma asjad ja oma lugu. Kui keegi tunneb, et teie asi on neid parandada, siis see pole nii. Teie roll on olla toetav, kaastundlik, armastav ja lahke - need asjad ei tohiks kunagi olla ühepoolsed.

Kangekaelsuse ja uhkuse tõttu abi eiramine võib kiilu lüüa igas suhtes ....

Kui keegi ei soovi ennast (ükskõik millises ametis) aidata, võib see suvalises suhtes kurnavaks muutuda. See ei tähenda seda, et kellelgi on lihtsalt vaimne või füüsiline haigus või isegi uimasti- või joogiprobleem, kes ei soovi ennast aidata - kuigi kõik need on olulised -, kuid sageli jõuavad kergemad probleemid suhetesse.

Kui teie partner esitab rohkem vabandusi, miks ta ei saa enda ja teie suhte parandamiseks midagi ette võtta, eirates ühtegi ettepanekut või aidates teil jätkata, on see ka punane lipp. Kui jälgite, kuidas teie partner pidevalt jäneseaugust alla läheb, kuna ta peab tegema asju „oma” viisil, raskesti või vastupidi - kuna nad keelduvad teie abist (või kellegi abist), näitab see valjusti ja selgelt, et nad ei hooli sellest.

Nad ei hooli piisavalt iseendast ega sinust, et probleemide või probleemide parandamiseks jätkata. Ma saan aru, et mõnedele inimestele ei meeldi muutused või nad kardavad muutusi, kuid kui nende olukord toob neile palju stressi, ärevust, muret ja rahalist pinget, näitab muutumatuse märk nõrkust ja ausalt öeldes isekust. Miks olla suhtes, kui te ei soovi töötada koos teie ja teie suhte tugevamaks muutmiseks?

Ärge saage valesti aru, võib juhtuda, et peate olema tugevam oma teise olulise jaoks, kui nad midagi läbi elavad, kuid see ei tähenda, et te peaksite kunagi saama nende isiklikuks (vaimseks, emotsionaalseks või füüsiliseks) poksikotiks . Samuti ei tohiks te kunagi hakata tundma end emotsionaalselt nende emotsionaalsete pingete all.

Alumine rida, isegi kui teie partner tegeleb rasketes olukordades, peaks ikkagi valitsema vastastikune armastus, tugi, kaastunne ja mõistmine ... mitte täitma teie elu nende pimedusega. Lõppkokkuvõttes on teie otsustada, kas olete tervislikum ilma kellegi teise probleemideta.