Võitlesin ise tema alustatud sõjas: minu kogemus kuritahtlikus suhtes

Arvasin, et teadsin väärkohtlemise tsüklist piisavalt, et aru saada, kui mind sellesse tabati, kuid see on keeruline asi olukorra välisküljel viibimisel; teil kipub välja töötama ühe idee, kuidas see välja näeb, ja kui see kitsas vaade ei kehti teie kohta, on see nii lihtne tagasi lükata. Ma soovin, et oleksin pidanud jooksvat nimekirja oma muredest - kommentaarid minu kehakaalu kohta, ahistavad sõnumid, mille ta oma ekskallimale hästi saatis, ja see, kuidas ta mu reide laksutaks, kui ma ütleksin midagi, mis talle ei meeldi, tema jultunud võime muuta mind püüdes teda oma sõnade või tegude eest vastutada ultimaatumi täis olukorraks, kus ma üritan meeleheitlikult ennast seletada ja vabandada tegude eest, mida ma ei teinud.

Ma arvan, et väärkohtlejad püüavad sind niimoodi lõksu - see pole niivõrd füüsilise vägivalla ähvardamine, kuivõrd pidev ärevus, millega nad sind vaevavad, ideed, mis nad sulle pähe istutavad, et kui sa minema lähed, siis see on sinu enda puudulikkuse tõttu. Need panevad teid nii spiraalselt endaga võitlema, et unustate, et just nemad peavad sõda.

Nagu see, kuidas ta tundis rõõmu minu vajaduste eitamisest, et anda järele just enne, kui ma murdun. See oli nagu ta hoiaks mind vee all, kuni mu kops peaaegu välja annab, et ta saaks tunda rõõmu mu elu päästmisest. Ta armastas end kangelasena tunda, isegi kui ta pidi igal hetkel sellele eelneval hetkel olema kaabakas. See annaks talle võimaluse meenutada mulle tema võimu, andes talle samal ajal näite, kuidas tänulikul teel peaksin olema. Mäletan, et ükskord tänasin teda tegelikult minu käest kinni hoidmise eest. Nii oli haruldane füüsiline kiindumus muutunud ja kui veendunud olin, et see oli minu süü. Isegi kohtingurakenduse tabamine muutus aruteluks selle üle, kui meeletult armukade ma olema pean ja kuidas ma ei peaks seda tema probleemiks tegema. Tundsin end nii segaduses ja haavatud tema vastustest minu meelest kehtivatele muredele, et istuksin lihtsalt vaikuses ja ootaksin tema peatumist.

Ma ei võitlenud samade relvadega nagu tema. Kuidas ma võin kunagi võita?

Ma ei teadnud kunagi, et võin end suhtes tunda nii eraldatuna ja et lebamine kellegi kõrval, kelle hing minuga ei põimunud, võib panna mind kahtlema, mida üksi olemine tegelikult tähendab. Et nende hääl suudaks luua vaikuse; nende puudutus võib mind soojust igatseda.

See on probleem kellegi potentsiaali armumisest - mässin end kontseptsiooni ümber ja sassisin selle alla maetud hoolimatule inimesele.

Võib-olla teeb see mind hoolimatuks.

Rääkisin väärkohtlemisest. Ma ei nimetanud teda, kuid ta postitas vastuse muidugi tunni jooksul ja see oli täpselt see, mida ma ootasin - ta kirjutas kõneka ja tagasihoidliku postituse sellest, kui raske on proovida kedagi armastada tema depressiooni kaudu, kuid mõistes lõpuks seda peate nad lahti laskma. Mida ta jättis mainimata, oli see, et naise kägistamine ja hammustamine oli osa tema raviplaanist. See oli teie tüüpiline metoodiline vastus, kus ta teadis, et kaitsev olemine kergitab kulme, nii et ta tuli hoopis murekohast, hoolivusest ja kaotusest. Ta teadis, et kui ta saaks minu vaimse tervise kahtluse alla seada, seatakse kahtluse alla ka kõik minu väited.

Ta vallandas sageli minu sümptomid oma väärkohtlemisega ja üritas mind siis veenda, et tema väärkohtlemise põhjustasid minu sümptomid, nii et ta, kes kasutas minu depressiooni relvana, polnud minu jaoks midagi uut. See oli sama geniaalne ja tõhus kui kogu tema manipuleeriv taktika.

Sellest suhtest väljas olemine on nagu õudusunenäost ärkamine; Tunnen end koletisest lahti ja kergendust ärkveloleku üle, kuid olen siiski hüplik ja vajan selle maha raputamiseks aega. Olen valmis uuesti armastama ja valmis uuesti usaldama, kuid läheb veel veidi aega, enne kui lõpetan kõige eest vabandamise, muretsedes, et minust saab töö või et minu põhivajadused kurnavad kedagi. Pean uuesti õppima haavatavaks olemise ja selle, kuidas mitte endasse vajuda, kui tajun vähimatki muutust kehakeeles ja hääletoonis. Mul on vaja teha tervendust, kuid minuga saab kõik korda.

Loodan, et teised võtavad sellest midagi, siis pole see, et te pole üksi.

Minu vägivallatseja oli hästi tuntud, meeldinud ja väga heategevuslik. Mind eraldas inimeste ettekujutus temast. Mind eraldas tema enda loodud idee endast. Kartsin, et tema juurest lahkumine tähendab selle protsessi alustamist kellegi teisega, sest uskusin, et mina olen probleem ja et minu vead on kuidagi tegurid. Ma ei nõua teie lahkumist - ma mõistan hirmu tähtaegade ees ja otsust, mis võib tuleneda nende mittejärgimisest. Ma tean, kui halvav võib olla minema minemise idee ja kui eraldatumana sa ennast tunned, kui inimesed sellest aru ei saa.

Ma saan aru.

Ma ütlen, et see olukord ei parane. Teil on tegemist inimesega, kes on purustatud viisil, mida te ei saa parandada, ja aukudega, mida te ei suuda kunagi täita. Ma ei tunne sind, aga ma näen sind. Ma näen sind proovimas ja lootes ning ma tahan, et sa teaksid, et sa olid keegi varem, sa oled ikka keegi ja sa oled keegi pärast lahkumist.

Sa väärid õnne. Ainult sina saad panna ennast olukorda, kus see on võimalik, kuid see pole see.

Kui olete valmis, on abi, on tugi ja on turvalisi kohti. Ärge kartke kasutada teie käsutuses olevaid ressursse, kui te ei usu, et teil on sõprade või pereliikmete toetust. Ärge tundke, et sirutumine tähendab, et loodate teist päästmiseks või olete abitu või nõrk.

Teist korda sellest uksest välja astudes olete saanud iseenda kangelaseks.