Kuidas ma oma naise murdsin ja tema enda vastu pöörasin

Allikas

Seda kirjutades olen mures, et mu naine on katki. Meie suhe on väga ohtlik nende asjade tõttu, mida olen temaga teinud alates meie abielu algusest.

Näete, ma olin varem üks neist meestest, kellele meeldis alati teistele vigadele tähelepanu juhtida. Ma lihtsalt ei suutnud seda aidata; minu mõte oli autopiloodil. Sellest sai instinkt, kohene reaktsioon millelegi teisele öeldule. Nägin vaid inimeste puudusi. Minu märkused olid sageli kavalalt sarkastilised, nürid ja mürgised. Ma tundsin uhkust oma terava intelligentsuse ja sügava ülevaate üle kõigi 'rumalustest'. See oli osa minu identiteedist. See oli minu isiksusse nii sisse elanud, et mul oli raske seda enam lõpetada: ma leidsin nii perversse naudingu teiste suhtes nii käitudes, see muutus liiga joovastavaks.

Miks on mu naine alati vihane?

Pärast seda, kui olin kõik need raskused oma naisega läbi elanud, mõistsin, et on paar suurt põhjust, miks ta mu tegude tagajärjel minu peale vihaseks sai.

Alahinnatud: Ma ei teinud kunagi oma naisele komplimente ega pannud teda eriliseks, vaid ajasin ta eemale. Niimoodi temaga kohtlemine ajas ta minust kaugemale ja see pani teda end suhtes tundma hindamatuna. Ma ei kohelnud teda austusega, mida ta vääris.
Kasutatakse järgmist: Kasutasin oma naist emotsionaalse karguna ja viskasin kõik oma probleemid tema peale. Kasutasin ära meie emotsionaalset lähedust ja röövisin teda, pannes teda tundma, et just tema on meie abielu probleemide põhjus.
Kontrollitav: Mu naine tundis, et tal ei ole suhetes sõnaõigust, nii et ta tundis end otsuste langetamisel abitu ja jõuetu. Ta teadis, et ütlen talle karmid asjad, kui ta läheb vastu minu soovidele. Tundsin, et see, kui teda välja köitsin ja nuppe vajutasin, andis mulle suhtes rohkem võimu ja kontrolli, mis oli vale.
Eiratud: Selle kõige juures eirasin ma oma naise emotsionaalseid vajadusi, keeldusin teda kuulamast ja ajasin teda hoopis väljaütlemise pärast. Mõistan nüüd, et millegi sellise tegemine pani teda end ignoreerima ja see ainult põhjustas meie vahel suurema lõhe tekkimist.

Allikas

Kuidas ma oma naise ära rikkusin

Kui ma esimest korda oma naisega kohtusin, lõi ta mind kui kõige õrnemat ja lahkemat daami, keda ma kunagi kohanud olen. Tema naiselikud ja pehmed omadused olid minu sügavale juurdunud küünilisusele joovastavad ja enesehinnang. See oli suurepärane vastandite meelitamise juhtum.

Ehkki olin oma nutikate argumentidega natuke nõme, langes ta mu muidu rõõmsa loomuse ja hea huumorimeele alla. Paar aastat oli kõik korras ja dandy, kuid siis hakkasid asjad muutuma.

Ma ei tea, kas te olete seda kogenud, kuid näib, et seda tüüpi asjade lõpuks juhtub mingi universaalne needus. Mõned asjad, mida te oma partneri juures algselt jumaldate, kipuvad muutuma ärritajateks, mis ajavad teid aastaid hiljem täiesti hulluks. Kas pole naljakas, kuidas see juhtub? Just need omadused, mis panid teid armuma, on need, mis panevad teid armastusest välja kukkuma.

Igatahes olid mul kapis omad luukered. Mu naine ei teadnud, et mu meeleolu võib olla kiirem kui lüliti. Kui mu naisel õnnestuks mu vanasõnanuppe vajutada, röögiksin teda ülima jultumusega. Ma mõtlen, et paneksin tema 'argumendid' raevukalt buldooseriks, kasutades tema psüühika kõige tundlikumaid külgi. Seda hakkasin instinktiivselt oma naisele tegema alati, kui me vaidlustesse sattusime, kuigi ma tunneksin end pärast seda kohutavalt.

Sageli jätaks see kogemus meid mõlemaid vapustama. See oli kohutav, piinlik ja arglik viis isiklike argumentidega ümberkäimiseks. Võimalik, et kahetsen seda elu lõpuni.

Allikas

Proovisin muuta oma suhtumist positiivsemaks

Jumal teab ainult, miks ta need aastad minuga veetis, nii et võin ainult spekuleerida. Kas võib olla, et tema armastus oli tugevam kui minu mürk? Kas võib olla, et ta oli õige otsuse langetamiseks liiga kiindunud ja ebakindel? Või oli juhtum, kus ohvrimentaliteet toitus minus alateadlikult agressorist? Võib-olla pole selget vastust ja võib-olla on natuke kõike.

Asjad hakkasid muutuma, kui mul hakkas kahekümne kaheksa-aastaselt eksistentsiaalne kriis. Hakkasin palju lugema vaimu olemusest, pärast surmaelamusi jne. Kui minu teadmised ja mõistmine kasvasid, muutusid ka minu küsimused elu sügavamate aspektide kohta. Idamaise filosoofia vaimulik kirjandus muutus konkurentsitult psühholoogia õppetundideks. Mu maailmavaade muutus ja äsja omandatud teadmised inspireerisid mind meditatsiooni õppima. See oli minu energiate positiivsemale suunamisele suunatud protsessi algus.

Möödus kolm või neli aastat ja isegi märkamata hakkasin inimesi, sealhulgas oma naist, väga erinevalt kohtlema. Kui ma õppisin aeglaselt oma energiat ja meelt juhtima, muutusin sallivamaks, kannatlikumaks ja lõdvestunumaks. Minu tuline temperament ja ülbus oli sulamas ja neid asendas puhas rõõm äsja leitud enesekontrollioskustest.

Mõtlesin endamisi: 'Lõpuks saavad minu elu ja suhted nüüdsest ainult paremaks.' Ma ei teadnud, et minevikus tekitatud kahju tuleb tagasi mind kummitama, kui ma seda kõige vähem ootasin. Kuna mu käitumine muutus uhkest lõvist kodustatud kassiks, hakkasid mu naise emotsionaalsed haavad kasvama alles mõned koletised kihvad.

Allikas

Kahju oli juba tehtud

Mu naine oli üha ärrituvam, närivam ja õnnetum. Ta kasutas tahtmatult minu täpselt sama verbi ja mineviku taktikat, et lüüa mind vööjoonest allapoole. Olles minu vaimsed ambitsioonid täielikult realiseerinud, teadis ta, et suudab suuliselt rünnata. Ta teadis, et ma ei maksa enam kätte, nii et tal oli vabadus aeglaselt ja valusalt kätte maksta.

See oli kuri värk. Isegi ta tunnistas, et on oma käitumise päritolu suhtes hämmingus, kuid see ei takistanud teda meie vahel kiilu edasi ajamast. Ta teadis, et see oli viga, kuid ta ei saanud sellest midagi parata, tsüklilised jõud tema sees olid liiga tugevad. Nii nagu ma varemgi olin, oli mu naine langenud joovastava kõrguse ohvriks ja kellegi mahapanekuks. Pärast seda, kui aastaid oli temaga sama asi tehtud, ei suutnud ta end muidu aidata, kui minu poole lauad keerata.

Ühel päeval tabas see mind pärast ausat tagasivaadet: mu naine on minust saanud aastatetaguse aja. Olen selle kõndiva Frankensteini tõeline arhitekt, keda ma ei suutnud enam ära tunda ega seostada.

Pärast seda on meil olnud palju tervendavaid vestlusi, kuid oleme aru saanud, et sõnad jätavad kõige sügavamad armid. Meie tütarlaps on meid lähemale toonud, kuid tunnen, et mõned meie halvad harjumused jäävad alles.

Pean oma naisele rohkem au andma, sest ilmselgelt on ta emaks olemise nõudliku ajakava tõttu väsinud. Tal on veelgi vähem aega omaenda vaimse tervise jaoks, kuid ma tean, et ta tuleb ringi, eriti kui ma aktsepteerin enda loomingu koormat ja hoian end jahedas. See on raske töö ja ma soovin, et paranemine oleks meie mõlema jaoks kiirem protsess, kuid see on see, mis ta on. Peame sellega silmitsi seisma ja sellele kaasa elama.

Tahaksin julgustada kõiki mehi tegema kõik endast oleneva, et minu vigu mitte teha. Kuid mis kõige tähtsam, kutsun teid kõiki olema kannatlik oma daamide suhtes, kui nad aastaid hiljem teist saavad. Mitu korda pole nende käitumine midagi muud kui meie endi tegevuse peegeldus. Nad väärivad, et neid armastataks ja neile antaks andeks nüüd rohkem kui kunagi varem.

Kuidas säilitada tervislikke suhteid

Pärast seda kogemust oma naisega mõistsin vajadust säilitada tervislik suhe. Siin on mõned sammud, millest olen abi leidnud.

Tunnistage oma vigu: Täiesti ok oma abikaasale tunnistada, et eksisite ja käitusite sobimatult. Keegi meist pole täiuslik, nii et peate oma vigadele vastama.
Vastu võtma: Sa kontrollid oma tegevust ja reaktsioone, seega pead olema teadlik vastutustest, mis sul nende aktsepteerimisel on. Mõista, mis teile probleeme tekitab, ja tegelege sellega.
Austa oma abikaasat: See on kriitiline, peate austama oma abikaasat selle eest, kes ta on kui inimene, ja aktsepteerima tõsiasja, et olete kaks erinevat inimest, kellel võib olla lahkarvamusi.
Võitle õigel viisil: Suhetes juhtub erimeelsusi, oluline on keskenduda probleemi lahendamisele ja mitte lasta argumendil väiklaks minna. Ärge minge kättemaksu otsima ega üritage teist inimest alt vedada.

Kas minu abielu saab päästa?

Kui olete valmis oma abikaasaga koostööd tegema, et välja selgitada viis oma probleemide lahendamiseks, võib teie abielu päästa. Seda tehes tuleb meeles pidada mõnda asja.

Lugupidavalt kuulake: On ülioluline, et saaksite aru, kust teie abikaasa pärineb, ja prooviksite nende öeldut aktiivselt kuulata.
Olge avatud uutele ideedele: Mõnikord mõistate, et see, kuidas te asju ajate, pole õige olukord. Hoidke oma abikaasaga konfliktide lahendamisel uut meelt ja leppige sellega, et võite teatud aegadel eksida.
Pange oma abielu tähtsuse järjekorda: Kui üritate oma abielu päästa, peate oma probleemide lahendamiseks nädala jooksul esikohale seadma. See võib hõlmata abiellumisnõustamisse minekut või üritamist teie kahe probleemid lihtsalt läbi töötada.
Ole kannatlik: Teie abielu parandamine võtab aega, nii et ärge oodake, et pärast mõnda nõustamisseanssi või paar nädalat abieluprobleemidega töötamist saab kõik lahendatud. Probleemide lahendamine võib võtta märkimisväärselt palju aega.

Kas teil on probleeme?

Andke mulle teada, kas see juhtus teiega kunagi ja kuidas te seda haldate, märkuste jaotises. Kui teil on minu jaoks nõu või kriitikat, kuulen seda hea meelega.