Kuidas abiellumine õnnestuda: õppetunnid minu vanematelt

Mulle meeldib alati kuulda lugu sellest, kuidas mu vanemad kohtusid. Loo lühiversioon on - poiss, kellel on suured kõhulihased (mu isale meeldib sellele korduvalt tähelepanu juhtida) saab klassis häid hindeid, kenale tüdrukule avaldas see muljet ja ühised sõbrad tutvustasid seda poissi ja tüdrukut ning peagi tekkis suhe. Mu vanemad kohtusid, kui mu isa oli 17 ja ema 15, ning nad on sellest ajast alates koos olnud ja nüüdseks üle 40 aasta abielus (ja loendamas)!

Kuidas nad siis seda tegid? Kuidas saavad kaks inimest jääda nii kauaks ühte suhtesse (või võivad mõned öelda, et sallivad teineteist)?

Allpool on mõned minu vanemate näpunäited, kuidas omaenda abielu edukalt sõlmida:

2. On hea, kui teil on vähe saladusi ja privaatsust

Ma ei räägi suurtest saladustest nagu asjaajamine ega valetamine rahateemadel.

Saladused, millel pole suhetele märkimisväärset mõju või mis põhjustavad teie abikaasale märkimisväärset stressi, pole sugugi nii halvad. Ehkki avatud suhtlemine on suhtes oluline, pole vaja oma abikaasale rääkida kõigist oma elu üksikasjadest. Te olete ju ikkagi üksikisik ja kõigil on õigus oma väikestele saladustele ja järeleandmistele.

Vajadusel peaksite andma üksteisele ruumi ja privaatsust. Olen kuulnud üksikisikutest, kes kontrollivad salaja oma partnerite telefonides õigustatud põhjustel või on kinnisideeks kõigest, mida tema partner teeb või kus nad viibivad. Selline käitumine on pikas perspektiivis väga ebatervislik.

1. Kvaliteediaega saab üle hinnata

Sellest ajast peale, kui meie (lapsed) välja kolisime ja majas on rohkem ruumi, lõid mu vanemad majas oma alad, kus neile meeldib omaette asju ajada. Esialgu pidasin seda kummaliseks (sest oleksite võinud eeldada, et üksteist armastav paar soovib veeta võimalikult palju aega koos). Mu isa arvab, et kvaliteetaja koos veetmise mõiste on veidi üle hinnatud, eriti kui paarid on nii palju aastaid koos olnud.

See ei tähenda, et kvaliteetaeg pole oluline, kuid sama tähtis on ka see, kui on aega abikaasast eemal ja lubatakse meil vabalt oma asju ajada ja mõtteid koguda.

3. Ärge kasutage sõna D vabalt

Mu vanemad hoiatavad mind alati, et olenemata sellest, kui vihane või häiritud sa oma abikaasa oled, ära kasuta kunagi lõdvalt sõna „lahutus“ (kui sa seda tõesti PÄRISELT ei mõtle).

Kui teil on tõsine suhe, ei ole lahutuse idee kergekäeline.

Selle pidev kasutamine võib abielus tekitada usaldamatust ja ebakindlust. Vihane või ärritunud olek (tüüpilise vaidluse ajal) EI OLE selle ütlemiseks piisavalt hea ettekääne. Teil ei ole alati harjumust otseselt lahutuse idee juurde hüpata ja ärge ähvardage lahutust ainult kavatsusega oma partneri tundeid kahjustada.

4. Ärge lugupidage üksteist (eriti avalikult)

Eduka abielu sõlmimise teadmine hõlmab teadmisi, kuidas suhetes üksteist austada.

Kõigil on uhkus ja mu isa ütles mulle, et kunagi pole vastuvõetav oma teist poolt avalikult häbistada ja lugupidamata jätta (kui ta muidugi sind ei petnud - hah).

Olen näinud ja kuulnud mitmeid kordi, kui naised räägivad oma mehega maha ja kutsuvad neid kasutuks või kurdavad nende üle teistele sealsamas istuva abikaasaga. On ka selliseid mehi, kes oma naisi avalikult kiruvad või pahameelt asjadele visates näitavad (see on muidugi lubamatu igas olukorras).

Ükskõik kui vihane või pettunud sa ka ei oleks, ära lase end avalikult pahaks panna ega oma pahameelt näidata. Need negatiivsed kogemused tekitavad teie suhetesse pragusid ja ühel päeval võib see olla liiga katki, et seda parandada.

5. Hääletage kiiresti oma ebaõnne, kuid andestage ja unustage kiiremini

Olen olnud tunnistajaks oma vanemate tõsistele vaidlustele - mõnikord läks see nii halvaks, et nad sõna otseses mõttes karjusid üksteise peale. Järgmiseks päevaks olid nad aga omavahel rääkinud, nagu poleks nad eelmisel päeval üksteise tapmise äärel.

Abielus on alati lahkarvamusi, kuid päeva lõpuks, kui teete mõlemad valiku vaidluste kiireks lahendamiseks ja õpite andma ja võtma, teeb see teie elu ja abielu palju õnnelikumaks. Pidage meeles, et paarid ei pea alati silma nägema - igal arutelul või vaidlusel ei pea olema selget võitjat või kaotajat. Kui erimeelsused teevad mõlemad pooled õnnetuks, siis ei võida keegi.

Täiendav näpunäide

Vaidluse lahendamiseks ei pea te ootama, kuni kohtute oma teise poolega. Mõnikord on parem oma probleemid lahendada teksti või e-posti teel, kuna kehakeel (nt silmade pööramine, käte ristumine) ja emotsioonid võivad probleemi lahendada. Tõenäoliselt keskendute teemale rohkem ja saate oma sõnu hoolikalt valida, et veenduda, et saadate õige sõnumi, kui lahendate selle kaugelt.

6. Erinevate huvide omamine on OK

Kui mu vanemad käisid kohtamas, käisid nad kohtingu ajal mõnikord lühikest aega oma teed. Mu ema ostaks ja mu isa - ma arvan, et arcade. Nad kohtuvad hilisel pärastlõunal, et õhtust süüa ja aftreid filmida. Nelikümmend aastat edasi teevad nad ikka sama asja.

Koos suhtes olemine ei tähenda, et paaril peavad olema palju ühiseid huve. Teineteise huvide austamine ja vastaspoolele ruumi andmine nende kire jätkamiseks võib abielu hoida terve ja õnnelikuna. Kui teie partner ei jaga millegi vastu sama armastust, ärge suruge seda oma partneri peale. Jätkake seda iseseisvalt või leidke sõpru, kes naudivad seda sama palju kui teie.

7. Ära alati laste pärast möllata

Teie lapsed on olulised. Kuid teie ja teie partner on ka olulised. Kui hoolitsete iseenda eest, saate paremini hoolitseda ümbritsevate inimeste eest. Kui olete oma laste kinnisideeks (ja uskuge mind, mõned inimesed on), siis olete pime oma partneri vajaduste suhtes ja see võib tõesti abielu murda.

Nii et tehke seda, mida peate tegema, kuid pidage meeles, et andke natuke armastust ka endale ja oma teisele poolele.

Samuti on oluline koolitada oma lapsi noorest saati iseseisvaks, et nad saaksid enda eest paremini hoolitseda ja teie saaksite oma laste vananedes lahti lasta. Mu vanemad panid meid juba väiksena majapidamistöid tegema ja õpetasid, kuidas oma toetusi hallata. Meid julgustati sõpradega välja minema, käima kohtamas (kuigi mu isa tegi seda kaugel järelevalve all), reisida, saada osalise tööajaga töökohti ja teha ise otsuseid (head ja halvad). Meile õpetati, et vastutame iseenda eest, nii et ma arvan, et kui tuli aeg, mil mu vanemad pidid lahti laskma (ja hakkasid enda jaoks rohkem tegema), oli see lihtsam.

Mis on teie arvates eduka abielu kõige olulisem element?

• Sarnased huvid
• Hea konfliktide lahendamine
• Vastastikune austus
• Kvaliteet aeg
• Ühendatud mõtteviis
• Teised (jagage kommentaarides!)

8. Ühendatud mõtteviis

Abielus olemine ei ole seotud romantika ja seiklustega. Edukas abielu eeldab paarilt meeskonnana avatud suhtlemist ja probleemide lahendamist. Paari toimimine ühikuna nõuab praktikat. Abielus peate langetama palju suuri otsuseid (nt kas teil on lapsi, rahandus).

Kui teie ja teie partner ei oska eriti hästi otsuseid langetada, võite hakata harjutama, õppides kõigepealt kokku leppima väikestes kompromissides (nt mida õhtusöögiks valmistada või mida nädalavahetusel teha). Kui suurte otsuste teema tundub veidi ebamugav, lähenege sellele kergemeelselt ja määrake mõni aeg selle regulaarseks arutamiseks. Andke endale aega enne partneriga rääkimist mõelda ka sellele, mida soovite. Lõpuks tunnete end mõlemal mugavamalt koos asju läbi rääkida ja leida teile mõlemale sobivad lahendused.

Rohkem näpunäiteid abielu sõlmimiseks lugege allolevast artiklist:

• 3 asja, mida ma tahaksin teada enne abiellumist
  Lahutuste protsent suureneb ja inimesed näevad vaeva abielus püsimisega. Mida me siis tegema peaksime? Loe lähemalt, et mõista dr Gary Chapmani asju, mida ma sooviksin teada enne abiellumist