3 asja, mida ma tahaksin teada enne abiellumist

Enne abiellumist ulatas mu sõber mulle kaks raamatut pealkirjaga Tsoovin, et oleksin enne abiellumist teada saanud ja Viis armastuskeelt autor dr Gary Chapman. Dr Chapman on a New York Times bestseller ja omab üle 30-aastast kogemust paaride nõustamisel.

Raamatud kätte saades ei hakanud ma neid kohe lugema (liiga hõivatud pulmade ettevalmistamisega!). Minu abielust möödus kolm aastat, enne kui ma jälle raamatute otsa komistasin ja otsustasin nende kallale minna.



Raamatute eesmärk on anda ülevaade abielu olemusest, sellest, mida saame teha abieluõnne saamiseks ja põhimõtteliselt sellest, kuidas elada õnnelikult. Ja ma pean ütlema, et mulle meeldisid need raamatud üsna hästi ja võin mõnevõrra seostada autori ütlustega ning siiski õppida üsna palju näpunäiteid (kolm aastat abielu minu vöö all ja minu vanemate lõputu abielunõu).



Niisiis olen välja valinud kolm suurepärast punkti, mis on minu jaoks kasulikud meile kõigile, kes alustame või oleme abieluteele asunud. Võtke mõni aeg nende läbimiseks ja loodan, et leiate neist kasulikud.

Viis armastuse keelt / asja, mida ma sooviksin teada enne abiellumist Dr Chapman on New York Timesi bestseller ja tal on üle 30-aastane kogemus paaride nõustamisel. Ta annab väärtuslikke nõuandeid selle kohta, kuidas paarid peaksid suhtlema ja tervislikke suhteid hoidma. See artikkel on inspireeritud kahest tema kuulsamast raamatust, nii et vaadake neid, kui soovite rohkem teada saada. Osta kohe

1. Armastus saabub kahes etapis

Dr Chapmani sõnul on armastuse esimene etapp peaaegu vaevatu. Selles etapis oleme nii armunud, et teeme üksteise jaoks peaaegu kõike ja see ei tunne oma teise poole jaoks täiendava miili läbimise eest tööd ega ohverdust. Võiksime tundide kaupa järjekorras olla, et osta oma partneritele see populaarne uus vidin või reisida tuhandeid miile, et lihtsalt koos aega veeta.



Selles etapis võivad paarid suhetesse ka nii süveneda, et võivad maailma või suhte ilmsete probleemide või vigade suhtes unarusse jääda (meenutage aegu, kui sõbrad või perekond hoiatasid meid meie gf / bf eest ja me vihastame harjata need maha?).

Armastuse teine ​​etapp vajab palju rohkem pingutusi - see nõuab, et me saaksime suhte säilitamiseks palju paremini mõista oma teise poole vajadusi. Teine etapp toimub tavaliselt umbes kaks aastat pärast suhet.

Armastuse teisel etapil olles õnnelikuks jäämiseks peame mõistma nii oma kui ka teise poole armastuse keelt ja selle järgi tegutsema. Mis siis ikkagi on armukeel?



Nagu dr Chapman selgitab, on armastuskeel meie endi individuaalne tõlgendus selle kohta, kuidas armastus väljendub ja kuidas me saame end armastatuna tunda. Dr Chapmani kirjeldatud viis armastuse keelt sisaldab:

  1. Kinnitussõnad - see viitab sõnade kasutamisele inimese imetlemiseks või hindamiseks. Näited - 'Sa näed selles kleidis tõesti suurepärane välja.' või 'Sa oled tõesti armas, kui aitad oma sõpra selles töös.'
  2. Kättetoimetamise aktid - see tähendab lihtsalt seda, et armastus väljendub pigem tegude kui sõnade kaudu. Teenimistoimingute tegemiseks peame mõistma, mida meie teine ​​pool väärtustab, ja soovima, et me nende heaks teeksime.
  3. Kingituste saamine - see tähendab põhimõtteliselt armastuse väljendamist ja tundmist kingituste tegemisega.
  4. Kvaliteedi aeg - koos aja veetmine ja üksteise seltskonna nautimine on ka üks viis armastuse väljendamiseks ja teise poole eriliseks tundmiseks.
  5. Füüsiline puudutus - puudutused, näiteks kallistused, kätest kinni hoidmine võib aidata inimestel tunda end armastatud ja lähedastega seotud.

Nii näiteks, kui teie abikaasa armukeel on teenimine ja talle meeldib maja ümber abi saada, on majapidamistöödega tegelemine (teie abikaasa sõnul) armastus tema vastu.

2. Konfliktide lahendamine argumentideta

Vaidlusi tuleb ette igas abielus ja mõnikord võib see minna nii halvaks, et võime end kahtluse alla seada, kui oleme abiellunud õige inimesega või öelnud asju, mida võime kahetseda - 'lahutame lahku!'



Dr Chapmani sõnul tuleb meeles pidada, et esimene oluline reegel on see, et konfliktide olemasolu ei tähenda, et olete abielus vale inimesega. Konfliktid on elu lahutamatu osa.

Heade suhete säilitamiseks peab iga paar leidma tõhusa viisi konfliktide lahendamiseks ja üks esimesi samme konfliktide lahendamiseks on harjutada üksteise kuulamist. Võimalus üksteisel oma arvamust avaldada (ilma katkestusteta) ja jagatud teadvustamine aitab mõlemal poolel tunda, et nende tundeid ja vajadusi väärtustatakse.

Olles probleemist selgelt aru saanud, peaks paar siis lahendust avalikult arutama ja olema valmis kompromissidele. Võimalus kompromisside tegemiseks on suhetes äärmiselt oluline ja see võib aeg-ajalt kaasa tuua ka meie ohvreid - see on vajalik samm, kui tahame rahumeelselt leida parima võimaliku lahenduse.

Kas arvate, et teil on tõhus viis lahendada konflikte oma teise poolega?

  • Jah (jagage kommentaarides!)
  • Mitte
  • Pole kindel

3. Sa ei abiellu ainult ühe inimesega

Abielu ei puuduta ainult paari, vaid ka nende perekondi. Abielludes abiellume mitte ainult ühe inimesega, vaid abiellume ka kogu perega.

Õnneliku abielu sõlmimiseks peaksime pingutama (oma võimete piires), et luua häid suhteid oma abikaasa perega (olgu nad siis kauged sugulased või lähedased pereliikmed, nagu ema ja abielumees).

Igaüks on erinev ja tal on oma arvamused, vajadused ja nõudmised. Niisiis, kuidas proovida luua positiivseid suhteid paljude inimestega, keda ausalt öeldes ei saa eirata?
Dr Chapman soovitab oma raamatus harjutada empaatilist kuulamist. Empaatiline kuulamine on kuulamine kavatsusega mõista teiste seisukohti ja tundeid ning hoiduda hinnangutest, kuni meil on olukorrast selged teadmised.

Näiteks võivad teie seadused nõuda, et teie pere sööks koos nendega võimaluse korral vähemalt kaks korda nädalas. Esialgu võib tunduda, et nad üritavad olla pisut nõudlikud ja kontrollivad. Kui aga proovite kuulata nende vaatenurka ja mõista, mida nad tunnevad (ilma otsustamiseta) - st taotluse põhjus oli see, et nad tundsid end üksildasena, kuna neil ei elanud teie lähedal teisi pereliikmeid peale teie ja nad tahaksid nende lapselastega suheldes olete tõenäoliselt nende taotluste suhtes vastuvõtlikumad.

Armastuskeel on meie endi individuaalne tõlgendus sellest, kuidas armastus väljendub ja kuidas me saame end armastatudna tunda.

Võimalikult palju peaksime proovima oma abikaasa pere vajadusi rahuldada. Kuid selleks, et säilitada positiivseid suhteid ja hoida end võrdselt õnnelikuna, peaksime õppima ka läbirääkimisi teatud taotluste ja ootuste ümber (selle asemel, et hoida kõike kogu aeg enda käes ja üks päev plahvatada). Ja sageli aitab just läbirääkimiste pidamise viis suurendada meie soovitud tulemuse saavutamise võimalusi.

Kui võtta ülaltoodud näide, võite selle asemel, et oma seadustes esitatud taotlust kindlalt tagasi lükata ja käituda nii, et võtate või jäta, võite leida aega nendega vestelda, et pakkuda alternatiivset ettepanekut, ja tuua välja ka oma ettepaneku põhjused. Samuti peaksite tegema rohkem viiteid tähe 'mina' asemel 'teie', nii et ei tunduks, et te esitaksite mingeid süüdistusi või oleksite liiga karmid.

Näiteks: 'Mul on ettearvamatu töögraafik, nii et mul võib olla raske lapsi kaks korda nädalas üle tuua. Ma arvan, et meil on vähem stressi tulla pühapäeval koos aega veetma. ' - selle asemel, et kasutada valikut „Tahate, et me tuleksime alla kaks korda nädalas, kuid see on keeruline. Kui soovite, et meid ka näeksite, peame tegema alternatiivsed kokkulepped. '

Lõpuks võime õppida ka oma abikaasa perekonna armastuskeelt ning samuti jagada oma keelt, et aidata luua ja säilitada paremaid ja armastavamaid suhteid.

Kui teil on küsimusi ja soovite praktilisemaid näpunäiteid õnnelikuma ja tervislikuma abielu sõlmimise kohta, saate lisateabe saamiseks lugeda Dr Gary Chapmani raamatuid 'asjad, mida ma sooviksin teada enne abiellumist' ja '5 armastuskeelt'. Head lugemist!