Kuidas murda traumavõlakirju ja liikuda edasi kuritahtlikest suhetest

Traumasidemed on täpselt sellised, nagu need kõlavad: sidemed, mis tekivad inimeste vahel trauma tagajärjel. Ja nad on tugevad. Erinevalt armastusest on sidumine nii bioloogiline kui emotsionaalne protsess. Võlakirjad ei kao aja jooksul. Sa ei saa 'sidemest välja kukkuda' nii, nagu võid armastusest välja kukkuda. Liimimine jääb ellu ka siis, kui sa inimest enam ei armasta või isegi meeldib. Need sidemed tuleb katkestada, et edasi liikuda ja paraneda. On väga raske eemale hoida inimesest, kellega olete seotud, mistõttu inimesed jäävad vägivaldsesse suhtesse ka pärast seda, kui nad teavad, et peaksid lahkuma, ja isegi pärast seda, kui nad tegelikult on tahan lahkuma. See on tõesti räpane trikk. Armastust on kergem vabastada kui traumasidet ja veelgi mustem trikk, mida kauem traumasidemega seotud suhe kestab, seda raskem on lahkuda. See kehtib eriti siis, kui toimub kokkutõmbumine, mis on inimeste vaheliste piiride purustamine. Enmeshment on siis, kui piirid on nii viletsad, inimesed ei oska öelda, kus nad lõpevad ja teine ​​inimene algab.

Miks on traumavõlakirjad nii tugevad?

Traumasidemed on tingitud suhete ebajärjekindlusest. Armupommitamine, millele järgneb väärkohtlemine, millele järgneb näiteks rohkem armupommitamist. See on vastuolu. See hoiab inimesi eemal ja otsivad pidevalt võimalusi heade tunnete taastamiseks. Seda tüüpi dünaamikat esineb suhetes nartsissistidega, alkohoolikute ja narkomaanidega ning kuritarvitussuhetes üldiselt. Inimesed, kes on üles kasvanud vägivaldses keskkonnas, on seda tüüpi asjadele eriti vastuvõtlikud. Võib juhtuda, et koos vanema ja lapse vahel tekkivate loomulike sidemetega või nende asemel tekivad väärkoheldud lastel traumasidemed vanematega ja täiskasvanuna, ilma et nad oleksid partneriga traumadeta, ei suuda nad tunda end rahulolevana suhe. Teisisõnu, see ei tunne armastust ilma väärkohtlemiseta. Ilma sõjata ei saa rahust aru. Seetõttu näeme sageli inimesi, kellel on nartsissistlikud vanemad ja kes siis abielluvad nartsissistlikust inimesest. Neil on olnud tingimus, et suhted peaksid seda tundma ja see pole mitte ainult tunnetuslik asi. See pole ainult õpitud käitumine.



Trauma ja ärritus põhjustavad kehas hormoonide, näiteks kortisooli, vabanemist. Mesinädalate suhe - kus kõik on tore - põhjustab rohkem hormoonide vabanemist, nagu dopamiin. Pärast seda, kui olete selle mustriga kokku puutunud aastaid, hakkab teie keha mõtlema, et see peaks nii olema, ja ka teie mõistus. See ei tea tegelikult midagi muud. Sa muutud igasugusel eesmärgil sõltuvusse keemiarestist, põnevusest, draamast. Seda tsüklit nimetatakse mõnikord erutus-jagiks. Regulaarsed suhted tunduvad vähem intensiivsed ja seetõttu kogetakse neid sageli igavate, ebahuvitavate või madalatena. Tundub, et ainult vägivaldne inimene suudab selle vajaduse täita, mistõttu on nii raske eemale hoida. Selle erutus-jaga põnevust ja intensiivsust eksitatakse sageli armastusega. Ei ole. See on keemiline ja emotsionaalne muster, millega teie keha harjus ja siis sõltus kuritarvitamise ja ebajärjekindluse tagajärjel. See on seotud tsükliga, mitte inimesega. See on üks põhjus, miks nartsissisti poolt minema viskamine on nii valus. Oled ilma rahuta sõjas kinni. Heade tunnete suhtes pole mingit leebumist ja pärast aastaid kestnud konditsioneerimist usuvad teie keha ja vaim, et nad ei saa ilma selleta läbi. Jällegi on see sõltuvus tsüklist, mitte inimene ise.



Traumasidemetega on sageli seotud palju eitusi või arusaamatusi, kuid inimesed saavad tõestada oma tegelikkust, uurides, kuidas nad end tegelikult tunnevad. Paljudel juhtudel avastavad inimesed oma tundeid ausalt, realistlikult ja objektiivselt uurides, et nad tegelikult ei armasta seda inimest. Nad leiavad, et väärkohtlemise tõttu nad ei austa neid, ei usalda neid, neile ei meeldi väga paljud asjad, neil pole midagi ühist, nende isik on ebameeldiv või ebameeldiv, neile ei meeldi see, kuidas see inimene käitub ... Ei ole võimalik armastada kedagi, keda sa ei austa ega usalda, ja paljud inimesed leiavad, et see, mida nad arvasid armastuseks, tegelikult pole. Nad mõistavad, et nende hoidmine suhetes on ainult trauma sidemed ja tingimine. See võib olla väga vabastav tõdemus. Kui see on tunnistatud, on suhtes püsimise probleemiga lihtsam tegeleda ka siis, kui teate, et see on ebatervislik. Ja jah, see on probleem.

Huvitav on see, et kuuleme alati igasugustes vägivaldsetes suhetes inimesi arvamas, et vägivaldne inimene muutub. Kuigi see võib olla tõsi mõnikord või esialgu, arvan ma, et enamik inimesi teab seestpoolt, et see pole tõsi. Nad teavad, et inimene ei muutu. Neil võivad olla fantaasiad või lootused, kuid realistlikult teavad nad, et seda ei juhtu. Nad jäävad siiski, sest nende vaim ja keha on sõltuvuses sellest järgmisest mesinädalate faasist, kui kõik tundub hästi. Muutuste fantaasiad on sageli vaid õigustus jääda, need pole põhjus. Kui see tõde on silmitsi seisnud, on palju lihtsam enda vastu aus olla, mis ja miks toimub.



See on oluline, sest traumasideme katkemise korral on tingimata vaja läbi murda eitus ja sellega seotud tingimus. Kui keegi teeb sulle kahju, kui ta sind lööb, kui ta manipuleerib sinuga, kui ta paneb sind piinlikuks või ründab sind ilma provokatsioonita, kui ta rikub teie rahu, kui õõnestab teie enesekindlust, kui ta on süütavad teid, kui nad räägivad teie kohta kohutavaid asju teie lastele või teie sõpradele ja perele, kui nad süüdistavad teid päeval ja öös hullumeelsetes asjades ... nad kuritarvitavad teid. Sellega tuleb silmitsi seista, tõepoolest silmitsi seista, kui suudate olukorrast aru saada. Jah see on kuritarvitamine. Jah see on nii halb kui tundub. Sellel pole vabandust ega midagi, mis muudaks selle heaks või vastuvõetavaks. Pole tähtis, kas see inimene on mõnikord tore. Ted Bundy töötas enesetapu vihjeliinis ja päästis elusid. Tõenäoliselt ei soovitaks sa kellelgi temaga kohtingul käia.

Igaüks, kes sind kuritarvitab, ei armasta sind ja tõenäoliselt sa ka ei armasta neid. Väärkasutus hävitab armastuse ja ka see ei võta nii kaua aega. Võib-olla olete neid kunagi armastanud, kuid tõenäoliselt enam mitte, kui väärkohtlemine on mõnda aega kestnud. Võimalik, et olete lukustatud nendega traumasidemeisse ja nad on vägivaldsest tsüklist sama sõltuvad kui teie. See on üks põhjus, miks nad lootuse, muutuste ja armastuse sireenilauludega pidevalt teie poole tõmbavad. See pole ainult nende soov kontrollida ja hirm, kuigi need asjad on selle osa. See on nende sõltuvus tsüklist. Seetõttu annab väärkoheldud inimene järele ja jääb. Asi pole selles, et nad usuksid vägivaldse inimese muutuste ja kahetsuse kuulutusi. See on tsükkel. See on tunne, kui hullus on möödas. See on selle armastuse tagasitulek. See on nagu tüüp, kes lööks pea seina. Keegi tuleb tema juurde ja ütleb: 'Miks sa seda teed?' ja tüüp ütleb: 'Sest mul on nii hea tunne, kui ma peatun.' See on tsükkel.

Millised on mõned märgid, mis näitavad, et teil on traumavõlakiri?

Mõned märgid, mis võivad teil olla traumasidemeid, oleks see eitus, millest me rääkisime, kus inimene pole suutnud oma lubadusi täita ega oma öeldut täita, kuid te usute jätkuvalt, tunnete end suhtesse kinni ja ei suuda end lahutada see inimene, isegi kui te ei soovi selles enam olla või ei armasta enam seda inimest või isegi ei meeldi teile, olete püsinud suhtes varem kui teadlikult teadsite, et teil ei peaks olema, ja soovist taasühineda selle inimesega tunnete end vastupandamatuna, kui lahkute. See on nii valus, et see on nagu amputeerimine. Suhete lõpetamine on sageli valus, kuid kui on nii valus, et tundub, et see hävitab sind ja sa ei kannata seda, midagi on valesti. Lubage mul siinkohal öelda, et kuigi mõningaid sarnasusi on, ei ole trauma sidemed siiski sõltuvus. Nad on teistsugune dünaamika.



Traumavõlakirja purustamine

Traumasideme katkestamise viis on teadlik otsustamine elada reaalsuses. See seisneb teie enda keeldude ja illusioonide vastu astumises. See tähendab olukorra tõega silmitsi seismist, ükskõik mis see ka pole. See inimene on vägivaldne ja nad ei kavatse muutuda. Pole tähtis, kas loodate, et nad seda teevad või fantaseerivad, et võiksid. Nad ei kavatse. Nende motiivid, põhjused, kavatsused ja vabandused pole olulised. Asi pole neis. Jutt on tõest ja lihtne tõde on see, et see ei muutu. Teine tõde, millega peate silmitsi seisma, võib olla tõde, et te ei armasta seda inimest enam. See on peaaegu kindlasti tõde, et nad ei armasta sind ega saa olla inimene, keda sa vajad. Neid asju on kurb teha; neid tuleb tunnustada ja nad teevad haiget, sest sa kaotad midagi väärtuslikku endale. Kuid te ei saa lasta sellel takistada teid nende asjadega silmitsi seismast. See on ainult ajutine.

On aeg lõpetada ootamine ja loobuda lootusest elamisest. Püüdke vaeva näha reaalajas elamiseks. Tunneta, kuidas sa ennast praegu tunned. See mõjutab teid nüüd. See teeb sulle haiget nüüd. Ära lase oma mõtetel seda lihtsalt harjata ega eita seda tuleviku lootustandvate mõtete kasuks. See on tulevik. See on tulemus nendest samadest lootustandvatest mõtetest, mis teil eelmisel nädalal või eelmisel kuul või eelmisel aastal olid. Kuidas see õnnestus? Kas see on teisiti?

Samamoodi ärge koormake ennast homsete mõtetega. Lihtsalt mine nüüd läbi. Idee sellest, mida peate homme tegema või millega kokku puutuma, võib olla hirmutav, nii et elage tahtlikult ja keskenduge praegu olevikule. See on tõesti nagu uimastisõltuvuse või kinnisidee murdmine ja parim viis selleks on elada üks päev korraga, tehes valikuid, mis toimivad ainult teie huvides. Kas teie huvides on selle inimesega rääkida? Sõltumata sellest, kuidas teil tunda, mida reaalsus ütleb? Veel ühes paralleelis narkosõltuvusega on oluline õppida, et asi, mis muudab teid ajutiselt paremaks, teeb teile pikas perspektiivis haiget. Tunded pole püsivad. Need muutuvad ja te tunnete ennast paremini. Kas andmine on kogu tehtud töö väärt ainult ajutiseks kergenduseks? Kergendus, mis pole isegi reaalne ja ei kesta? Sellisel viisil asjade hindamine ja enesekontrolli harjutamine aitavad teil püsida rajal ja tsüklist lahti saada. Kuna sissetungimine toimub sageli traumasidemetega, on väga oluline luua ja jõustada tugevad piirid. Piirid on see, kuidas õpetame teisi inimesi meid austama ja kuidas me austame iseennast.

Piirid on näiteks:

  • 'Ma ei hakka tegelema inimestega, kes on minu suhtes lugupidamatud,'
  • 'Kui mu partner mind tabab, lõpetan suhte.'

Eneseaustuse ja enesehoolduse tugevdamiseks võite luua ka piire, näiteks:

  • 'Mäletan, et keegi pole täiuslik.'
  • 'Ma ei süüdista teisi asjades, mille eest vastutan, sest võtan oma elu enda kanda. Ma pole abitu. '

Harjumuste murdmine ja mustrite muutmine on raske, eriti kui olukorras on bioloogiline keemiline komponent, kuid see on väga võimalik. Ajakirja kasutamine võib aidata ja oma tunded üles kirjutada. Oluline on neid tunnustada. Jah, võiksite seda inimest näha või temaga rääkida. See on selles olukorras normaalne, isegi kui sellel pole mõtet. Nii et tunnusta kõiki oma tundeid ja vii need välja. Võite ka kirja panna fantaasiad ja illusioonid, mis teil suhte kohta olid, ja seejärel kirjutada reaalsus.

Fantaasia: Arvasin, et abiellume.

Reaalsus: See inimene oli saripettur ega saa pühenduda ühele suhtele.

Fantaasia: Ma arvasin, et kui nad mind piisavalt armastaksid, lõpetaksid nad mu väärkohtlemise.

Reaalsus: See inimene on vägivaldne ega saa armastusest aru.

Fantaasia: Ma arvasin, et mu ema hoolib minust rohkem, kui ma teeksin alati seda, mida ta tahab.

Reaalsus: Minu ema on inimene, kes ei saa aru, kuidas kellestki hoolida ega hinnata, kui nad temast hoolivad.

Sel moel ajate reaalsus koju iseenda juurde, et eitus ja ratsionaliseerimine ei saaks teie mõtetesse kinnistuda. See on sageli valus, kuid paljudel kordadel, kui neid asju tunnistate ja nendite, ei ole teie kantud lootusel ja illusioonidel enam teie üle võimu, mida nad kunagi tegid.

Traumasidemete purunemine võtab aega, kuna nende moodustamine võttis aega, kuid see ei lase end sellest heidutada. Iga päev saate end lohutada teadmisega, et see, mida teete, on õige ja tervislik. Keemilise komponendi murdumine võtab samuti aega, kuid aja jooksul saab selle ka parandada, kui õpite neid asju nägema sellistena, nagu need on, nii et te ei võrdsusta enam trauma intensiivsust armastuse tundega. Teie ülesanne on katkestada oma elu tsükkel, et saaksite lõpetada suhted, mis teevad teile haiget, hävitavad teie rahu ja õõnestavad teie eneseväärtust. Kui olete traumasideme purustanud ja hakanud paranema, võite tulevikku oodata ja hakata elama tervislikumat elu, millel on tervislikum keskendumine ja seosed. Traumasidemete tsükkel kinnistub inimese elus nii osaliselt seetõttu, et nad ei suuda armastust ära tunda. See pole teie süü, seega on aeg see parandada ja lõpetada vananenud programmeerimine, mida te enam ei vaja. Hakake näitama armastust iseenda vastu ja lõpetage teiste aktsepteerimine. Sa tõesti väärid paremat.