Konflikti käsitlemine - kaitsmise / rünnaku vältimine

Kaitse / rünnak tekib siis, kui arutelud muutuvad emotsionaalselt tuliseks ja väärtushinnanguga käitumist kasutatakse rünnakuks või emotsionaalse kaitse tagamiseks. Tulemus, olenemata sellest, kas keegi kaitseb või ründab, on sama - negatiivne ja hävitav.

Ego on see osa meist, kes tahab, et meid nähakse, kuulatakse ja väärtustatakse, ja seega on meil loomulik soov meeldida; armastatud; aru saanud; kuulas; kaasatud; lisatud; pööras tähelepanu jne. See loomulik ja enamasti teadvustamatu kavatsus sunnib meid sageli teistega kokku puutuma, kui püüame oma arvamust saavutada. Mõistmine ja positiivse tähelepanu võitmine on meie psühholoogilise heaolu jaoks ülioluline, kuid kõik on kahjustatud, kui tegeleme käitumisega Kaitse / Rünnak. Kui keegi 'vajutab teie nuppu', on loomulik, et soovite tagasi lükata, kuid kui te seda teete, on see sageli hea suhte arvelt.

'Proovige mõista minu vaatenurka!'

Mõelge tagasi sellele, millal te viimati mingisuguste lahkarvamuste või vaidluste korral osalesite (spiraal Defend / Attack). Sõltumata teie kasutatavatest sõnadest oli see, mida te tegelikult ütlesite:Kuula mind, saa lihtsalt aru minu vaatenurgast, enesetundest ja siis saad aru, et minu seisukoht on kehtiv ja saame jätkata nagu tavaliselt.”Ja mida teine ​​inimene samal ajal ütles? “Kuula mind, saa lihtsalt aru minu vaatenurgast, enesetundest ja siis saad aru, et minu seisukoht on kehtiv ja saame jätkata nagu tavaliselt ”. Mõlemad näevad vaeva, et neist aru saaks, kuid kumbki ei kuula mõistmist. Kuulamine on põhiprintsiip, mis aitab vältida konflikte ja kaitsta / rünnata olukordi. Mõlemad osapooled on innukad, et neid kuulataks, nähakse ja väärtustatakse, ja seetõttu on oluline, et alustaksite esimesena mõistmast ja alles siis mõistmast. See ei toimi vastupidi.

See pole lihtne, kui emotsioonid on ülevad ja soovite ennast mõistetavaks teha. Enamik inimesi kuulab oma vaatenurgast, teisisõnu järgmisest punktist: „Kuidas see mõjutab Mina? ’Peame siiski mõistma teise inimese vaatenurka ja kuulama nende perspektiiv mitte meie. Kuidas see, mida nad ütlevad, mõjutab neid? Kuidas on nad tunne, mida nad räägivad? Seda mõeldakse mõistmise kuulamise all.

Kavatsus

Mis on teie kavatsus sellises suhtluses? Kas proovite leida lahendust või üritate süüdistada või tõestada, kes on õige või vale? See süüdienergia muudab halva olukorra alati hullemaks. Õige olemine või positsiooni kaitsmine võtab palju energiat ning põhjustab sageli konflikte ja lahtiühendusi.

Enda kaitsmisel või kellegi teise kallaletungimisel jääb mõte vahele. See keskendub pigem inimesele kui küsimusele. Kaitse / rünnak on alati isiklik ja tavaliselt provotseerib vastuseks kätte maksva rünnaku või kaitse. Näiteks: 'Sa ei kuula kunagi seda, mida ma ütlen.' Või: „Hei! Püüdsin lihtsalt aidata. ” Defend / Attack on tõukejõu stiil, mis reageerib tõukejõu stiilile ja selle tulemuseks on see, et kumbki osapool ei võida. Näiteks: 'Teie olite see, kes ütles, et ta on seal!' 'Jah, aga sina olid see, kes unustas mulle öelda, et koosolek oli teie kontoris!' Kaitse / rünnak on alati mingil moel hävitav ja tavaliselt spiraalne ning põhjustab suhetes suurt hõõrdumist

Kujutage ette järgmist stsenaariumi - mees saabub koju ja ütleb & hellip;

Tere kallis, ma olen kodus (või vastavad sõnad) - lihtne väide.

Tere kullake, kas sa said piima? - Lihtne küsimus.

Kas ma sain piima ?! Andke mulle puhkust, ma olen kaks tundi pärast vahetut tööd kümme tundi teel olnud ja kõik, mida soovite teada, on ... Kaitse / ründa (proovige mõista, kuidas ma ennast tunnen!).

(Katkestamine ...) Hei! Ma lihtsalt küsisin, kas sa tõid piima - Kaitsmine - millel on sama mõju kui rünnakul - on veel üks viis öelda 'Ärge andke mulle rasket aega'.

Lihtsalt küsisin! Näägute nagu alati - Kaitse / ründa.

Näägutamine? Nagu te kunagi ei näägutaks, ajate mind alati oma särkide pärast - Kaitse / ründa.

No miks sa neid lihtsalt ei triiki, selle asemel et oodata, kuni ma sulle meelde tuletan? - Kaitse / ründa.

Mida! Kas arvate, et mul pole midagi teha, kui olla teie ori? Mida sa minu heaks kunagi teed? - Kaitse / ründa.

Oh, kes siis su ema laupäeval aias aitas? - Kaitse / ründa.

Ka verisest ajast! Esimest korda üheteistkümne aasta jooksul - Kaitse / ründa.

Jah, aga ma tegin seda? Kui ma teen head tööd, ei saa te mulle kunagi au anda, olete alati… - aja edasi ja edasi ja edasi ………………….

Ülaltoodud vahetuses on palju kaitset / rünnakuid - spiraal. Kuid isegi üks võib olla hävitav. Siin on seda tüüpi suhtluse peamised omadused:

See on alati isiklik

Defend / Attack on alati isiklik. Eesmärk on teist inimest süüdistada, naeruvääristada, tühjendada või alavääristada isegi siis, kui seda tehakse kaitsvalt. Suhet ei loo, hoia ega toeta käitumine. Ja pärast seda tulist arutelu, kus on piim? Kas märkasite, et kumbki ülaltoodud inimestest ei keskendunud käsitletavale küsimusele, piimale. Kust tuli siis kogu pettumus? Võimalik, et nad pole sel ajal probleeme asjakohaselt väljendanud. Mida kiiremini probleemiga või käitumisega tegeletakse, seda lihtsam on vestlust pidada.

See on alati hävitav

Kes võidab seda tüüpi argumente? Võite arvata, et teete näiteks järgmist:Keegi ei räägi minuga niimoodi!”(Jah, nad teevad seda, kuid te ei tea, kuidas sellega hakkama saada). Või 'Ha, ma tõesti ütlesin talle!”(Jah, aga nüüd ta lahkub su juurest!). Sõltumata olukorrast on Defend / Attack alati hävitav ja keerab sageli kontrolli alt välja. Isegi huumoris või selles, mida me sageli nimetame nördimuseks või ‘Miki võtmiseks’, võib Defend / Attack mingil tasandil haiget teha (pidage meeles fraasi ‘Many a true word said in jest?’).

Lükka - lükka

Kaitse / rünnak on tõukejõu stiil, mis reageerib tõukejõu stiilile, mis on üks konflikti põhjustest. 'Jah, kuid' on seda tüüpi vastuse tüüpiline näide. Spiraali Defend / Attack ei saa olla, kui üks osapooltest kasutab stiili ‘Pull’. Vaadake allpool mõningaid ‘tõmba’ alternatiive.

Lase sel minna!

Kui see pole oluline, laske sellel minna! Ja mõnikord ei tähenda vabandamine isegi siis, kui see on oluline, et sa eksisid või oli teisel õigus. See tähendab lihtsalt, et hindate oma suhet rohkem kui oma ego. Enamik inimesi vaidlevad, astuvad vastu ja võitlevad praktiliselt kõige üle, muutes oma elu lahingute jadaks suhteliselt ebaoluliste küsimuste üle. Mõistlikum on valida oma vastasseisud targalt ja mõnikord lasta teistel olla rahul, kui nad õiged on.

Kuulake aru

Kangekaelsuse spiraali saate peatada, kui olete esimene inimene, kes sirutab käe ja kuulab. See pole võistlus. Lükake emotsioonid kõrvale ja kuulake nende perspektiiv mitte sinu oma. Mõelge, kuidas nad mida tunnete ja kuidas nende öeldu mõjutab neid.

Testi oma arusaamist

Enne vastuse proovimist esitage küsimused, et veenduda, et mõistate teise inimese öeldut.

Vastake empaatiaga

Nad tahavad, et neid mõistetaks sama palju kui teie, ja nad pole valmis teie vaatenurka mõistma enne, kui tunnevad end mõistetuna. Empaatiaga reageerimine näitab, et sina on püüdes aru saada. Te ei saa siiski vastata empaatiaga, kui te pole seda kaastundlikult kuulanud. Teisisõnu peate enne kuulama ja proovima mõista, mida nad tunnevad, enne kui saate asjakohaselt reageerida. Mõelge lihtsalt oma arvamusele nad tunnete ja kontrollige seda. Näiteks: „Tundub, et olete üsna mures umbes kui kaua see aega võtab? ' Empaatiaga vastates pidage meeles, et seostage mõlemad TUNNE ja SISU. Näiteks, 'Tundub, et olete pahane (tunne) et ma ei jõudnud sinna õigel ajal (sisu)?' Kuid ärge olge sarkastiline. See oleks lihtsalt üks järjekordne Defend / Attack.

Oodake kolm sekundit

Kriitikale reageerime sageli emotsionaalselt ja impulsiivselt, öeldes esimese asja, mis pähe tuleb. Mõne sekundi ootamine pärast rääkimise lõpetamist annab teile aega oma reaktsiooniga arvestada. Samuti:

• Laske neil lõpetada rääkimine.
• Andke teile aega proovida ja mõista, mida räägitakse.
• Andke teile aega mõelda, mida tehingust tegelikult soovite.
• Vältige impulsiivset ja emotsionaalset reageerimist.
• Aidake rasketes olukordades toime tulla, eriti kui vajate aega sobiva ja konstruktiivse vastuse väljamõtlemiseks.
• Näidake kõnelejale, et kuulate.

Pidage siiski meeles, et liiga intensiivne vaikus on ebamugav ja saavutab vastupidise efekti.

Keskenduge probleemile, mitte inimesele

Hoidke oma tähelepanu käsitletaval teemal. Esitage küsimusi selle küsimuse kohta ja otsige või pakuge lahendust.

Kasutage tunnete kommentaari - „Mul on natuke muret, et see tundub argumendina. Ma ei taha kindlasti teiega vaielda, kuidas saaksin seda parandada? '

Tunde kommentaar on äärmiselt tõhus viis usalduse loomiseks, suhete tugevdamiseks ning avatuks ja enesekindlaks suhtlemiseks. Seda tuntakse ka vastutuskeelena. Selle asemel, et kedagi rünnata, öeldes näiteks:Sa ajad mind vihaseks, 'Võtke suhtlus enda kätte, öeldes näiteks, kuidas te ennast tunnete'Ma tunnen end üsna pettunult, et unustasite piletid tuua pärast seda, kui ma teile neist meelde tuletasin. '

Tundmuste kommentaar näitab teie avatust ja valmisolekut mõnest probleemist konstruktiivselt rääkida, mis tavaliselt julgustab teise inimese avatust ja usaldust. Näiteks, 'Mul on üsna ebamugav, mis juhtus meie viimasel kohtumisel. ” VõiMa olen natuke mures selle pärast, kuidas sellest punktist edasi minna, ja ma tervitaksin teie ettepanekuid. '

Suhete kasvatamine

Kõigil on loomupärane vajadus tunda end kuuldud, nähtud ja hinnatuna. Vältige sattumist mis tahes Kaitse / rünnaku olukord. Suurendage või hoidke vähemalt teiste enesehinnangut kogu aeg ja võite olla kindel palju paremates suhetes.

Liiga sageli alahindame puudutuse, naeratuse, lahke sõna, kuulava kõrva, ausa komplimendi või kõige väiksema hoolivuse jõudu, mis kõik võivad elu ümber pöörata. Leo Buscaglia