Suhtesõltlase pihtimused: kui armastamine valutab rohkem kui aitab

Tere, olen paarisuhtesõltlane.

'Tere, minu nimi on Skylar Wong ja ma olen paarisuhtesõltlane.'

Võib-olla olete kuulnud sellistest filmidest Seksisõltlane (2017) või Aitäh jagamast (2012), et on olemas selline asi nagu seksisõltlane, nimelt isikud, kes mõtlevad pidevalt seksimisele ega suuda seda enam ihaldada. Tegelikult on anonüümsed armastus- ja seksisõltlased (vt linki siin) on tõeline rühm, mis võimaldab kannatajatel tuge leida, järgides sarnast struktuuri nagu anonüümsete alkohoolikute puhul.

Vähem tuntud, seotud seksisõltlase vaimse võitlusega on armusõltlase võitlus või see, mida ma pigem nimetan „suhtesõltlaseks“. Valin pigem termini „Suhetesõltlane“ kui „Armastussõltlane“, sest arvan isiklikult, et kõik vajavad armastust, kuid mitte kõik ei vaja ellujäämiseks romantilisi suhteid.

Armastuse soovimisel üldiselt on vahe, kui elu raiskamine ebatervislike suhete taga ajamisel. Samuti on vahe selles, kas soovite lihtsalt stabiilset ja armastavat suhet, või kui teete endale haiget, et lihtsalt kogeda romantiliste suhete kõrget taset.

Mis on paarisuhtesõltlane?

Olen käinud anonüümsete armastus- ja seksisõltlaste rühmas, kuid tundsin end seal veidi kohatuna, kuna mind jäid seksisõltlastest vähemaks. Mul pole seksisõltuvust ja ma ei tunne vajadust pidevalt seksida, kuid tunnen soovi olla alati romantilises suhtes, isegi kui mu aju ütleb mulle, et on aeg puhata ja terveneda. eelmine.

Kuidas sa tead, et oled paarisuhtesõltlane? Augustine Fellowshipi anonüümsete armastussõltlaste omaduste loetelu (1990) annab meile väga selge pildi suhetesõltuvuse sümptomitest (vt linki) siin). Üks peamine omadus on see, et paarisuhtesõltlased 'liiguvad' pärast iga purunemist pidevalt kiiresti järgmise suhte juurde ega suuda taluda vallalisena olemist.

Kui tüüpiline inimene üritab pärast suhet paraneda, siis suhetest sõltlane üritab kiiresti leida tühimiku täitmiseks kellegi teise, väites, et nad on eelmisest romantilisest suhtest 'üle', kui kõik tema sõbrad on täiesti kindlad, et nad on kindlasti mitte üle sellest.

Suhtesõltlased otsivad rohkem tähelepanu ja ihkavad romantilisi tundeid kui isegi pikaajalisi suhteid. See sunnib neid idealiseerima peaaegu kõiki inimesi, kes pööravad neile tähelepanu, mida nad nii sügavalt soovivad, ja paarisuhtesõltlane võib seetõttu valida kas kuritarvitavaid või ebatervislikke suhteid.

Ka suhtesõltlastega kohtamas käivate inimeste jaoks on oht, sest neid kasutatakse sõltlaste tagasilöögina, pakkudes neile varasemast suhtest mugavat väljapääsu. Nende suhe võib olla äärmiselt kivine, kuna paarisuhte sõltlane ihkab ennekõike tähelepanu ja mitte tingimata tervet lähedust.

See võib lõpuks põhjustada suhte sees dramaatilisi võitlusi ja vallandada enesetapumõtteid või enesevigastamise kalduvusi, kui sõltlane tunneb, et nad ei saa oma partnerilt piisavalt tähelepanu ega hoolitsust.

Samuti on sõltlaste väga emotsionaalse olemuse tõttu kohtingud sageli lühiajalised ja lahku minek toimub väga kiiresti. Nõidlik suhtetsükkel jätkub pärast iga lagunemist, kui sõltlane otsib tähelepanu uuelt inimeselt, lootes leida selle 'ühe', kui nad tegelikult toidavad 'kõrget', mis tekib igas uues suhtes.

Nagu lõputu kiiks, toituvad ka suhtesõltlased eufoorilistest kõrgtasemetest, et nad on vastloodud suhtes, kuid lähevad iga kord, kui suhe laguneb, tagasi madalaks ja meeleheitlikuks. Seejärel tõukavad nad end proovima uut suhet, et leida see 'kõrge' uuesti, et säilitada kõrguste ja mõõnade edasi-tagasi kiikumine.

Lõputu suhete kiik

Mis põhjustab suhetest sõltuvust?

Miks suhtesõltlased on sellised, nagu nad on?

Minu isiklikest kogemustest lähtuvalt on sellel erinevaid põhjuseid. Nad võivad olla üles kasvanud, nagu mina, väga häbelik ja neil pole püsivaid vanemlikke suhteid. Ema ja isa võitlesid alati, kui ma suureks kasvasin, ja ähvardasin lahutust või muud tüüpi kohutavaid asju.

Pärast varajases lapsepõlves kartlikku last olin keskkoolis hädas ka stabiilse sõpruskonna leidmisega. Igal keskkooli aastal muutus mu sõpruskond. Mu sõbrad kas kolisid ära, lõpetasid enne mind või lõpetasid teiste sõprade jaoks. Minu üksinduse ja meeleheite juured võisid olla seal.

Kui see pole tingitud sõltlase lapsepõlvest või noorukiea kogemustest, võib ka suhtesõltlaseks olemine olla lihtsalt osa inimese isiksusest. Neil võib olla probleeme viha juhtimisega, neil on ebareaalsed ootused endale või teistele, neil on narkootikumide või alkoholiprobleeme, nad on pärit varasemast väärkohtlemisest ja / või neil ei pruugi olla välja kujunenud tervislik probleemide lahendamise või toimetuleku käitumine üldiselt.

Suhtesõltlastel on kõigil üks ühine joon: neil kõigil on väga madal enesehinnang. Sellepärast klammerduvad nad romantiliste partnerite lõputu tsükli külge, et end hästi tunda. Suhtesõltlased tunnevad end tühjana ja poolikuna, ilma et inimene täidaks oma südames tühjust. Nende toetamiseks toetuvad nad partneri kiitusele, komplimentidele või kingitustele.

On vähe uuritud, kas suhetesõltuvus kui hoiak on seotud geneetikaga. Kuid Ameerika Psühhiaatrite Assotsiatsiooni diagnostilise statistilise käsiraamatu versiooni 5 andmetel on ametlikult diagnoositud psüühikahäire, mida psühhiaatrid nimetavad piiripealse isiksuse häireks. See on loetletud isiksusehäirete kategoorias 'B klaster' (vt siin isiksushäirete kohta).

Kõigil suhtesõltlastel ei ole diagnoositud piiripealseid isiksushäireid. Ja vastupidi, kõigil piiripealse isiksusehäirega inimestel pole suhetesõltuvusega probleeme, kuigi mõned kannatavad mõlema all. Piiripõhise isiksushäire olemasolu on lihtsalt potentsiaalne suhet sõltuvust soodustav tegur.

Kahjuks diagnoositi mul eelmisel aastal ametliku psühhiaatri poolt ametlikult piiripealne isiksusehäire. Psühhiaater ütles, et mul on nii bipolaarne häire (diagnoositud 2008. aastal) kui ka piiripealne isiksusehäire (diagnoositud 2016. aastal). Diagnoose kuuldes tundsin, et sellel on mõtet. Nii bipolaarse kui ka piiripunkti olemasolu oleks võinud kaasa aidata sellele, et minust saaks suhetesõltlane.

Esiteks, mis on piiripealne isiksushäire?

Piiriülene isiksushäire on psüühikahäire, mida iseloomustavad ebastabiilsed suhted, kus inimene kogeb äärmise lootusetuse ja depressiooni tunnet. Piiripersonalihäirega inimesel on kadunud ja tühi tunne.

Borderline'i all kannataval inimesel võib olla impulsiivne meeleolu kõikumine, enesevigastamise mõtted ja riskikäitumine, näiteks alkoholi või narkootikumide tarvitamine ja kuritarvitamine. Võimalik sümptom võib olla ka dissotsiatsiooni tunne, kus inimene 'tsoonib' teatud aja jooksul reaalsusest välja ja eraldub katatoonilises olekus oma lähiümbrusest. (Klõpsake nuppu siin täieliku kirjelduse saamiseks Vikipeedias.)

Kuidas oleks bipolaarse häirega? Kas see on üsna sama mis Borderline?

Bipolaarsel häirel võivad olla sarnased sümptomid kui Borderline'il, kuid see on täiesti erinev vaimne häire. See ei ole isiksushäire nagu Borderline. See on meeleoluhäire, mida iseloomustavad äärmuslikud meeleolumuutused. Meeleolud kõiguvad maniakaalsest ja depressiivsest faasist edasi-tagasi.

Bipolaarse maniakaalne faas hõlmab eufooria, hüperaktiivsuse, unetuse, liigse enesekindluse, kiire ja katkematu kõne, ärrituvuse sümptomeid ja äärmuslikel juhtudel hallutsinatsioonide või pettekujutluste tekkimist. Teisalt hõlmab depressiivne faas lootusetuse, isukaotuse või ülesöömise sümptomeid, sõprade juurest taandumist ja mõnusat tegevust, nutuhooge, enesetapumõtteid ning unehäireid või üle magamist.

Bipolaarsed meeleolud võivad mõne päeva, kuu või aasta jooksul ulatuda üles ja alla äärmusesse ning on kontrollimatud. Bipolaarne häire on aga ravimitega ravitav. (Klõpsake nuppu siin bipolaarse häire täielik kirjeldus Wikipedias.)

Bipolaarne häire võib potentsiaalselt olla geneetiline häire, samas kui piiripealne isiksusehäire on pigem isiksuse hoiak. Kahjuks olen mõlema diagnoosiga jänni jäänud.

Need diagnoosid ei määratle mind, kuid enamasti kirjeldavad nad mind. Nii bipolaarse häire kui ka piiripealse isiksusehäire all kannatasin lisaks oma negatiivsetele kogemustele üles kasvades ka suhtesõltuvuse jaoks.

Iha armastust ja tähelepanu

Hoiatus: Ärge diagnoosige ennast!

On ohtlik proovida end diagnoosida piiripealse isiksusehäire või bipolaarse häire või mis tahes tüüpi vaimse häirega. Enamik inimesi on oma elu jooksul kogenud mingisugust lootusetust, depressiooni või meeleolu kõikumisi. Kuid kui proovite end diagnoosida psüühikahäirega ilma litsentseeritud arsti hinnanguta, muudab see teid ainult halvemaks.

Mul diagnoositi mõlemad eelnimetatud psüühikahäired ametlikult litsentseeritud psühhiaatri kabinetis. Arsti abiga suutsin tuvastada oma vaimsed häired ning sain sealt nõustamist ja ravimeid.

Suhetesõltuvus pole aga ametlikult vaimne häire, nagu bipolaarne või piiripealne. Suhetesõltuvust võib kirjeldada kui viisi, kuidas teatud isikud saavad oma valudega hakkama, läbides hoolimatu purunemiste ja impulsiivsete suhete tsükli. See on pigem käitumismuster kui vaimuhaigus.

Mis juhtus Johniga: minu suhtesõltuvuse algus

Kõik algas Johnist *.

John oli Korea kristlane, keda ma tõesti imetlesin. Mind köitis automaatselt, kui tulin ülikooliaastal ühel õhtul ülikoolilinnakus tema räppimisele. Ta oli laval karismaatiline ja ka tema räpplaulul oli sügav kristlik tähendus! Olles ise kristlane, langesin tema julgete sõnade ja laheda suhtumise pärast. Kuid see tunne oli määratud kuhugi viima.

Flash tagasi keskkooli. Enne Johni olin oma keskkooli 9. klassis käinud ainult ühe inimesega umbes kolm ja pool aastat varem. See oli Freddy *, minu keskkooli kallim. Freddy ja mina ei pidanud vastu kauem kui poolteist aastat.

Vanemad ütlesid mulle, et olen suhte jaoks liiga noor ja tahtsid, et ma kohtuksin alles pärast ülikooli. Sa kuulsid seda õigesti, mu ranged traditsioonilised hiina vanemad survestasid mind lahku minema, sest pidin keskenduma õpingutele. Lühidalt öeldes oli minu lahkuminek Freddyga kõige hullem. See oli kõige hullem, sest otsustasin järgida oma vanemate soove ja kaotasin selles protsessis mitte ainult poisi, vaid ka oma parima sõbra (Freddy).

Kiirelt edasi, nüüd olin ülikooliaastal ja lootsin Johniga kohtamas käia. Selleks ajaks arvasin, et olen Freddy kaotamise tühjusest üsna palju paranenud. Seekord olin kolm ja pool aastat vanem ja lootsin midagi kauakestvamat. Tõsi, ma polnud veel ülikooli lõpetanud, kuid lootsin, et mu vanemad oleksid ümber mõelnud reegli „Kohtinguid keelata alles pärast ülikooli” suhtes.

Kui teil on ranged traditsioonilised hiina vanemad, saaksite sellest aru. Hiina kultuuris on perekond ja vanemate austamine väga olulised ka pärast täisealiseks saamist. Hiinlased hindavad kogukonnaelu ja otsuste langetamist pigem kollektiivse rühmana kui iseseisvust ja individuaalsust.

Hiina traditsioonilised vanemad on rohkem mures selle pärast, mida teised neist arvavad, mitte lapse enda unistuste või soovide pärast. On individuaalsuse ja ainulaadsuse element, kuid seda ei rõhutata. Pigem on pereliikmete, eriti vanemate austamine alati esikohal.

Ma ei süüdista oma vanemaid oma suhetesõltuvuses. Nad tahtsid minu õpinguteks parimat ja veel kord käskisid nad mul pärast ülikooli ootama jääda. Ent seekord viisid nad koos Johniga teise äärmusse.

Kuna Johannes oli korealane ja mina hiinlane, keelavad nad mul isegi temaga rääkida või temaga sõbrad olla! See räige rassism jõudis minuni tõepoolest ja surve, mida vanemad mulle avaldasid, kasvas nii kõrgeks, et isegi John käskis mul endaga temaga rääkimine lõpetada. Johannese korealanna oli sama, soovimata, et ta abielluks hiinlasega! Ja siin ma olin, mõtlesin, et korealastel ja hiinlastel on koos täiesti tore!

Ehkki ma ei süüdista enam oma vanemaid oma psüühikahäiretes, süüdistan Johannese olukorda siiski oma suhte-sõltuvuses.

Sel ajal ei näinud ma Johannest mitte ainult ülikoolilinnakus, vaid töötasin ka tema kõrval. Meil mõlemal oli laupäevakooli õpetaja töökoht Mary Lake'i hariduskeskuses, õpetades väikelastele inglise keelt. See tegi tema ignoreerimise praktiliselt võimatuks.

Taas proovisin vanematele meele järele olla, kaotasin kalli sõbra, mitte ainult potentsiaalse kaaslase. See rebis mu südame puruks.

Aja möödudes püüdsin Johni ignoreerida ja teeselda, et ta pole enam minu elu osa. Mul tekkis sügav depressioon. Minu enda soovide ignoreerimine ja vanemate soovide järgimine Kanada iseseisvas ja individualistlikus kultuuris elades rebis mu südame laiali. Ma elasin nii traditsioonilises Hiina mõtteviisis kui ka proovisin elada vabal maal ja mu kaks kultuuri põrkasid pead.

Suurim ehmatus oli see, kui ühel päeval tuli Johannes kampu meie kristlaste sõprade juurde ja ütles meile, et ta pole enam usklik. Ta ütles, et ema sundis teda enda ees põlvitama ja sundis teda valima kas Jumala või tema. Naine viskas ta kodust välja, kui ta jätkas Jumala valimist. Äärmuslik, kuid tõene lugu.

Me teadsime, et Johannese ema oli range, kuid me ei arvanud, et ta sunnib teda kirikut lõpetama lihtsalt seetõttu, et õpingud kannatasid. Me ei olnud kindlad, mida öelda, sest Johannes ütles meile, et valis oma usu kasuks ema ja õpingud. Seda kuuldes jäi mu süda seisma. Tundsin end oma olukorra pärast veelgi halvemini, sest tundus, et vanematel oli alati oma tee.

Kuidas see kõik on seotud sellega, et minust sai suhetesõltlane? Lihtne. Katkenud suhe Johniga oli minu vanemate vastu mässu liikumapanev jõud. Depressiooni tõttu, mida tundsin pärast Johni kaotamist, hakkasin soovima igasuguseid romantilisi suhteid.

Ütlesin endale, et kui hea Korea poiss nagu John ja imearmas poiss, nagu Freddy, ei suudaks mu vanemaid rahuldada, siis keegi ei rahuldaks seda! Nii et võin sama hästi minna kellegi poole, eirates oma vanemate arvamust! Eks? Vale.

Armastuse eufoorilised kõrgused

Nõiaring, mis on kontrolli alt väljunud

Oh, suhete Addictio õudusedn!

Järgmiste aastate jooksul, pärast Johni kaotamist, käisin ma kohtamas inimestega kõigilt elualadelt, kes mulle kunagi head polnud. Esiteks käisin ma kohtamas Randy * -ga, kes oli vanglast värske ja süüdi mõistetud pedofiilia eest. Jumalale ausalt öeldes ei teadnud ma, mida ma endale tegelikult teen. Mu mõistus ja süda olid segi läinud.

Ta andis mulle hoolt ja tähelepanu ning ma langesin selle poole. Ta ütles mulle, et ta ei poissinud seda poissi, et see on valesüüdistus. Ja ma uskusin teda. Ta üritas mind isegi sobimatult puudutada ja kahjuks lasin tal. Mu psüühika oli pähe läinud ja mässas vanemate vastu nagu homme ei. Armastusega segatud hirm osutus ohtlikuks kombinatsiooniks.

Tahtsin armastust, kuid ei teadnud, kust seda leida. Tahtsin lähedust, kuid kartsin, et mul pole üldse kedagi. Kartsin oma vanemaid, samas kartsin ka seda, et ei leia oma elus vabadust. Minu vabadus oli halvasti paigas, sest valasin end kellegi juurde, kes ei väärinud minu armastust.

Keset oma tülikaid kohtingulisi suhteid süüdimõistetud Randyga sooritasin peaaegu enesetapu. Mu vanemad olid ilmselgelt selili ja ütlesid, et peaksin selle nn ohtliku kurjategijaga sidemed katkestama, kuid Randy pani mind neile oma asukoha kohta valetama. Iga päev muutus karjuvaks matšiks minu ja mu vanemate vahel. Tundsin end meeleheitlikult.

Ma võtsin selleks ajaks ärevuse ravimeid, mille määras psühhiaater. Ühel päeval neelasin pärast tohutut karjuvat matši tavalise ühe annuse asemel kolm pilli, lootes lihtsalt magama minna ja kõik juhtunu unustada. Mul oli küll lootusetuse tunne ja tahtsin surra, kuid teades, et Jumalal on minu jaoks alati eesmärk, hoidusin kogu pudel pillide võtmisest.

Selle asemel helistasin kirikuõpetajast sõbrale ja ütlesin, et olen oma Zyprexa ravimeid üledoosi andnud. Tema ja teine ​​kiriku daam sõitsid minu juurde koju ja veendusid, et mul on kõik korras. Nad kontrollisid apteeki ja ütlesid, et minu annus oli tavalisest suurem, kuid ilmselt mitte surmav. See tegi mind lihtsalt uimaseks ja magama.

Lõpuks läksin Randyga lahku, kuid tsükkel jätkus. Haarasin kinni kõigest, kes mulle tähelepanu pööraks, ja see pani mind igasuguste tüüpide sekka langema. Poisid, kes mind kasutasid, poisid, kes mind hoolitsesid, ja ennekõike kutid, kellel polnud minuga midagi ühist. Läksin selle järgi, kes mulle võimaluse andis, ja mind ei huvitanud, kas nad olid hea matš.

Need poisid võisid minus küll puhtust ja ilu näha, kuid neid tabas üllatus: ma olin alati üleval ja all, elasin läbi äärmuslikke emotsioone ja vaevlesin enda meelest.

Meeldejääv näide oli Christo *, uhke ja elava ning metsiku isiksusega Kreeka mees. Ma ütlen 'juhtumipõhiselt', sest see oli ideaalne näide kellestki, kellel polnud minuga midagi ühist, aga ma armastasin tema metsikust ja igatsesin temaga vaba olla. Ta oli mu lähedase sõbra Gloria sõber ja esimesel õhtul, kui ma tema autoga sõitsin, hoidis ta mind oma elulugu kuulamas kuni kella kolmeni hommikul. Ilmselgelt jäin veel kord vanematega hätta.

Kui oleksin elanud iseseisvalt, oleks see olnud hoopis teine ​​lugu, kuid kogu selle aja olin siiski oma vanemate katuse all ja nende arvates ka nende jurisdiktsiooni all. Koju tulek kell 3:00 pärast seda, kui olin olnud täiesti võõra inimesega, põhjustas neile suurt ärevust. Kuid oli juba hilja. Olin juba langenud Christosse ja jaganud pikki, kirglikke suudlusi. Isegi teadmata temast piisavalt, olin nõus temaga kohtama.

Christo mängis valju rokkmuusikat, tal olid äärmuslikud religioossed ja poliitilised vaated ning teda ajas alati üles viha ja kirg. Kutsusin ta oma kirikusse ja ta nautis seda, kuigi tal polnud samu seisukohti. Ta tõi mind kinodesse ja rääkis mulle oma tööst, oma varasematest armastajatest, perekondlikust taustast ja igatsusest kauni naise järele, et tema elu täita.

Ma läksin Christost lahku kokku kolm korda. Iga kord, kui teadsin, et murdsin ta südame, aga olin pidevalt pinges, mis on õige asi, mida teha. Mu mõistus ütles ei, aga süda jah. Temaga polnud mõtet koos olla, ometi tundsin end tema ümber hästi. Mind köitsid tema armsad silmad, pöörane isiksus ja võlts vabadustunne, mida kogesin, kui sõitsin tema autoga maailma unustades.

Ta võttis mu tagasi iga kord, kui temast lahku läksin, lootes, et valin lõpuks temaga koos olemise. Kuid lõpuks lasin mõttel oma südame võita. Christoga olime valmis. Ma teadsin, et meil pole midagi ühist ja et ta ei sobi mulle hästi, kuigi tema „metsik ja vaba” isiksus tõmbab mind tema poole.

Christo puhul on näha, kuidas ma olin kindlasti paarisuhtesõltlane. Katkemine, kuid kohe suhtesse tagasi langemine näitas, et võitlesin pidevalt enda vastu. Kas peaksin tegema õiget asja või seda, mis tundus hea? See oli küsimus, mis vaevas mind nende õõvastavate sõltuvusaastate jooksul iga päev.

Kuigi see polnud pealtnäha nii hull kui suhe Randy, endise süüdimõistetuga, jätkus minu kontrolli alt väljas muster ja haarasin sellest, kes aitaks mul end armastada. Tahtsin lihtsalt tunda end armastatuna.

Kuidas ma abi sain: vabadus suhetesõltuvusest

Ma ei pea seda vaeva teile rääkima kõik minu purunenud suhted, aga ma ütlen teile seda. Seda tüüpi pidev tutvumisviis oli täiesti hävitav. See tegi mulle haiget ja neile, kellega koos olin. Ja ma teadsin, et see hävitab mind, kuid ma ei suutnud seda peatada.

Suhetesõltuvus nõuab professionaalset nõustamist ja abi. Sõbrad võivad öelda kõik, mida nad tahavad, kuid ma ei võtaks nende nõuandeid, kui targad nad ka poleks. Olin sattunud nõiaringi, emotsioonide teerulli lõksu, mille peal tundsin end sõites kinni. Keerasin kontrolli alt väljas. Proovisin sellest teerullist maha tulla, kuid põnev sõit hoidis mind kinni.

Varjasin oma hullud suhtemured paljude oma kirikusõprade eest. Sel ajal olin ma isegi piibliuurimise juht ja lähedased teadsid, et panen rinde üles. Näisin paljudele tugev ja „kristlane-y“, kuid sügaval sisimas olin lootusetult eksinud.

Mu lähedased sõbrad teadsid, et kuigi väljastpoolt olin tugev ja teenisin kirikus, mõrisesin sisimas tohutu surve all. Surve, mis tekkis minu vanemate soovidest ja püüdest neile ideaalne olla. Surve, mille ma endale avaldasin, et leida üks. Väljakannatamatu surve „täiusliku tütre” püüdmise ja „metsiku ja vaba” himu vahel. Just siis, kui kiirkeetja lekib auru, pidin selle kõik kuidagi välja laskma. Nii sai minust sõltlane.

Kulus kümme aastat nõustamist ja halbu kukkumisi, enne kui lõpuks õppetükid ära õppisin. Pidin õppima, et teatud tüüpi kutid olid minu jaoks halvad. Oh jah, ma õppisin seda raskelt. Hakkasin ära tundma, kes mind tegelikult armastab ja minu jaoks tervislik on. Kuigi mul oli ikka veel vallalisena probleeme, muutusid mu tüübid valikud aeglaselt paremaks.

Õppisin nõustamise kaudu, kuidas leida oma identiteet ja taastada oma enesehinnang, nii et ma ei peaks selle pärast minu nimel poisist sõltuma. Võiksin lõpuks hakata end tundma tõeliselt vaba, kui olen leidnud head naisterapeudid, kellega rääkida. Ma kasvasin küpsemaks, kui hindasin oma vaimset mõistust ja tervist oma põnevust otsiva, tähelepanu ihkava käitumise asemel.

Usk tegi oma osa, et aidata mul sellest sõltuvusest üle saada. Mõistsin, et minu usk aitab mul endale andestada, leida rahu enda sees ja tunda oma Kõrgema Jõu armastust, mida ma varem ei tundnud. Ehkki ma saan aru, et kõik ei taha olla religioossed, valin isiklikult, et olen minu usust sõltuv, et mind läbi elada. Sain abi oma Kõrgemast Jõust, et vabaneda oma sõltuvuse ja valu tsüklist. Samuti palvetas ja hoolitses minu kristlik kogukond minu eest ilma kohtuotsuseta. Nende toetus aitas mul oma sõltuvuse vallutada.

Nüüd on mul terve suhe suurepärase kristlasest mehega. Ma ei valinud teda vanematele meele järele ega valinud teda lihtsalt tühjuse täitmiseks minu südames. Seekord olin pärast 10 aastat kestnud õelat sõltuvust vanem ja targem. Kasvasin välja oma sõltuvuskäitumisest ja hakkasin otsima stabiilseid suhteid tervete inimestega, olgu see siis sõprussuhe või romantiline suhe. Nüüdseks tean paremini, et kaitsta oma südant ja olla tark, keda valida elukaaslaseks.

Valisin Briani, kuna ta on hooliv, kaastundlik ja armastav mees. Valisin ta sellepärast, et tundsin end mugavalt tema ümber olles ja kogesin esimest korda suhet kellegagi, kellel oli minuga palju ühist. Mu vanemad, muide, on temaga ka rahul. Küpsena, 29-aastaselt, võin ausalt öelda, et see on minu arvates hoidiste jaoks.

Räägime Brianiga asjad rahulikult läbi ja ta on minu psüühikahäiretest väga teadlik. Ta toetab mind ja mõistab mind igati. Palvetame koos ja lõbutseme koos. Me ei mõista kohut ja jagame sarnaseid unistusi.

See suhe erineb teistest mööduvatest suhetest, mis mul olid. Brianil ja mul oli viis aastat sõprust kui stabiilset alust, enne kui me isegi tutvuma hakkasime, nii et ta tundis mind läbi minu vaimuhaiguste aastate ja aktsepteerib mind siiani selle kõige kaudu. Ta näeb mu hoolivat südant ega keskendu minu negatiivsetele joontele.

Olen tänulik, et olen tänu oma psühholoogilise nõustamise abile ja toele lõpuks oma suhetesõltuvuse tsüklist väljas. Kuid kõigil pole nii õnne kui mul. Seal on endiselt inimesi, kes on ummikus lagunemiste ja ebastabiilsete, ebatervislike suhete tsüklis. Kui see olete teie, palun teil abi otsida.

Kui armastamine teeb sulle rohkem haiget kui see sind aitab, ja kui sa ajad taga pigem romantilisi tundeid kui pikaajalist suhet, pole see kasulik ei sulle ega ka inimesele, kellega sa käid. Ma ei pane süüd, vaid räägin tõtt ainult isiklikust kogemusest. Suhtesõltuvus võib viia suitsiidimõtete ja enesevigastamiseni ning ma ei tahaks, et keegi seda elu jooksul kogeks.

Teil on lootust, kui arvate, et olete paarisuhtesõltlane. Abi on saadaval ja psühhoterapeute leiate igast Põhja-Ameerika suuremast linnast.

Kui tunnete, et olete suhetest sõltuvussuhte tõttu või mõnel muul põhjusel, võite helistada suitsiiditelefonile. Teie piirkonnas suitsiiditelefoni otsimiseks kulub Google'is vaid mõni sekund. Google'is saate otsida ka oma linna litsentseeritud psühhoterapeudi. Kutsun teid üles otsima abi, mida te nii hädasti vajate.

Suhetesõltuvus pole lõbus. Aeg põnevussõit lõpetada ja hakata stabiilselt elama. Tunnistan, et olin sõltlane - kuid keeldun sellest, et sõltuvus valitseb minu elu.

Nüüd saan vabalt elada. Tulen kiigelt maha ja kõnnin stabiilsel pinnasel. Minu tulevik on helge ja tervislik ning loodan, et ka teie oma.

---------------

* Konfidentsiaalsuse säilitamiseks on nimesid muudetud.

Kuidas on kõige parem saada suhetest sõltuvuse korral abi?

• Sõprade tugi
• Psühhoteraapia
• Ravimid
• Vaimne abi
• Varasematest vigadest õppimine

Vead suhetes