Teie ja minu: isikliku privaatsuse austamine oma suhetes

Kooselu ja isiklik privaatsus

Mõned asjad on selged. Tema posti avamine on kuritegu. Tema räpase pesu läbikäimine, kui pesu pesete teie, siis peab see olema vastuvõetav. Aga mis saab kõigest, mis vahele jääb?

Kui tema mobiiltelefon heliseb duši all olles, kas peaksite sellele vastama? Kas saate minna läbi tema kirjutuslaua või tema portfelli? Kuidas oleks tema autoga?

Kooselu võib olla keeruline. Siin on mõned juhised, mis aitavad teil ja teie partneril sobida.

Õppige erinevust vaatamise ja nuhkimise vahel

Kas otsite ausalt telefoniarvet, sest peate sellest telefoninumbri maha võtma või veenduma, et see on tasutud? Kas otsite kummitükki? Teie tagavaravõti? Kas koera marutaudi tunnistus? Tikud? Kruvikeeraja?

On palju mõjuvaid põhjuseid, miks võiksite minna läbi oma partneri rahakoti, portfelli, taskud, kindalaek, laud või kapp. Ja on sama palju põhjuseid, mis tegelikult ei kehti. Kas te tõesti ei tea, kus on vasteid, või otsite lihtsalt ettekäänet nuhkimiseks?

Üldiselt on paljudel inimestel sinuga koos elamiseks piisavalt mugav, et nad saaksid nende asju puudutada. Üldiselt pole see probleem, et otsisite koera pabereid ja käisite läbi asjad, mis polnud päris teie.

Kuid kellelegi, olenemata sellest, kui mugavad nad teiega on, ei meeldi tunne, et teda on nuhitud. Ärge ajage segi nende negatiivset reaktsiooni teie nuhkimisele mõttega, et neil võib olla midagi varjata.

Teie partneril on täielik õigus tunda end rikutuna, kui olete nuhkinud. Ja nii ka sina. Sellega kaasneb usaldamatuse, reetmise ja süüdistamise tunne.

Kui tunnete vajadust nuhkida, on probleem. Ja kui olete kellegagi koos, kes tunneb vajadust teie asju läbi nuuskida, on probleem. See on usalduse probleem. Võib-olla on see vääriline ja võib-olla ka projitseeritud. Igal juhul on see probleem, mis iseenesest ei lahene. Ainus viis sellest läbi saada on rääkida. Istuge partneriga maha ja arutage tõsiselt hirmude, usalduse ja reservatsioonide üle.

See pole nuhkimine, siis milles probleem?

Nii et teil pole üksteisega usalduse probleeme. See on suurepärane. Siis on see kõik seotud privaatsusega.

Pidage meeles, et erakordselt privaatsel inimesel pole tingimata midagi varjata. Mõne inimese jaoks on see raskesti mõistetav mõiste.

Mu abikaasa kasvas üles peres, kus oli palju lapsi. Miski polnud privaatne. Keegi käis kogu aeg oma asju läbi, laenamas särki või otsinud omi või viinud siit kuhja. Ma kasvasin üles ainsa lapsena. Ükski keha ei puudutanud kunagi ühtegi minu kraami.

Võib arvata, et see tähendaks, et ta on harjunud, et tema asjad vaadatakse läbi, ja mina mitte. Ja see võiks nii olla. Kuid juhtus vastupidi. Lõpuks tundis ta, et võiks koos elama asudes privaatsust nautida. Ta hindas seda, kuna see oli midagi sellist, mida tal polnud kunagi varem elus olnud. Mina seevastu pole kunagi elanud kuskil, kus sahtel, kapp või kirjutuslaud poleks olnud minu oma. Olen harjunud, et saan oma kodus kõik läbi elada. Lisaks olen ma organisatsiooni veidrik ja ARMASTAN tema pabereid läbi vaadata ja väikseid toimikuid kokku panna ning kõik tema jaoks koristada.

Meie minevik tänapäevani peegeldab seda, kuidas te ei saa alati arvata, kes tunneb end erakordselt privaatsena ja kes mitte. Privaatsus on meie enda oluline aspekt. Kui te ei saa usaldada, et elukaaslane teid austab, siis keda saab usaldada?

Suhtle oma piiridega

Pole midagi halba, kui soovite koju jõudes oma lauda privaatsust või posti avamist. Pole midagi halba, kui partner soovib, et tema ruum puutumata jääks.

Tundub piisavalt lihtne, kuid see pole nii. See on natuke raskem kui arvate.

Kunagi pole liiga hilja oma isiklikke piire seada. Määrake oma ja paluge sama teha ka oma partneril. Pidage meeles, et see on nüüd teie mõlema kodu. Kõik ei saa olla piiridest väljas. Kuid on täiesti mõistlik, kui teie lauad on privaatsed. Niikaua kui te seda piiri teineteisega teavitate ja kui mõlemad austate üksteise taotlusi, ei tohiks probleemi olla.

Kuid miks vajab ta oma kirjutuslauda?

Võib-olla on see koht, kus ta saab teie sünnipäeva kingitusi ohutult varjata. Võib-olla on see koht, kus ta saab hoida oma ajakirja või muid asju, mida talle lihtsalt ei meeldi jagada. Võib-olla pole selles lauas absoluutselt midagi privaatset või üldse erinevat. Võib-olla meeldib talle lihtsalt mõte, et see on tema oma.

See on mõne inimese jaoks raskesti mõistetav mõiste. Inimesel pole üldse midagi halba, kui ta soovib saada kohta, mis lihtsalt kuulub talle. Täpselt nagu pole midagi halba, kui soovite veeta õhtu kodus üksi higistades ise Videviku tsooni maratoni vaadates. Ainuüksi aeg ja privaatsus on inimese loomulikud vajadused.

See ei tähenda, et ta sind ei usaldaks, see ei tähenda, et ta oleks asotsiaal. See tähendab lihtsalt, et ta on normaalne.

See on vaid üks paljudest asjadest, mida paarid peavad omavahel suhtlema ja üksteisest lugu pidama.

Olete midagi kogemata leidnud. Mis nüüd?

Sa ei nuhi, aga oled millegi otsa komistanud. Midagi pesus või prügis. Telefoninumber. Kviitung pangakontole, millest te midagi ei tea. Matšid motellist.

Siin on kaks täiesti erinevat stsenaariumi:

Mäletan, et kohtusin ühe väga õnnelikult abielupaariga, kes jutustas esimese koosveedetud aasta kõige südantsoojendava loo. Naine mängis klaverit ja ta tahtis seda endale saada, kuid raha oli vähe. Terve aasta oli tal salajane osalise tööajaga töö, mis püüdis ekstravagantse kingituse jaoks raha kokku hoida. Ta oli edukas ja üllatas teda 1. pulma-aastapäeval kauni veidi kasutatud klaveriga.

Telefoninumber võis olla tema salajane osalise tööajaga töö ülemus või isik, kellelt ta klaveri ostis. Pangakonto oleks võinud olla tema klaverikonto. Tikke oleks ta võinud sõbralt laenata või kuskilt leida.

Teravas kontrastis võin loetleda tosina paari, keda ma olen tundnud ja kelle truudusetus lõppes. Telefoninumber võib olla tema armuke. Pangakonto võib olla tema salajane vargus. Matšid võiksid olla motell, kus nad kohtuvad.

Keegi, kellel on tõesti midagi varjata, on tavaliselt sellistest vigadest üsna teadlik, välja arvatud juhul, kui ta tahab vahele jääda.

Minu nõuanne on rääkida oma leiust oma partneriga. Mida iganes olete kogemata avastanud, võib see olla midagi või võib olla midagi. Ärge tehke mingeid järeldusi. Tooge see lihtsalt oma partneri juurde ja rääkige. Nii peaksite saama tõe, olenemata sellest, kas see on vabalt tunnustatud või tuleneb kaitsereaktsioonidest. Kui teie partner pole muidugi kaval manipuleeriv petev valetaja. Sel juhul on teil palju suuremaid muresid kui privaatsuse austamine. (Sel juhul tehke seda, mida peate tegema, kõik panused on välja lülitatud.)

Piirid kipuvad aja jooksul lõdvestuma

Kas teil on tõesti nii raske tema kirjutuslauast välja jääda? Siin on mõned stiimulid. Privaatsuse piirid kipuvad aja jooksul lõdvestuma.

Kui abikaasaga kolisime, leppisime kokku, et kontor on minu oma ja garaaž on tema oma. Me pidasime sellest piirist enamasti kinni. Ja siis juhtub elu. Siin oleme kümme aastat hiljem. Tema asju on kontoris rohkem kui minu asju. Olin täna hommikul just garaažis ja korraldasin hoiukastide seina, kus hoian hooajaväliseid dekoratsioone. Ma avan tema posti. Tema päikeseprillid on minu kindalaekas. Lähen otse tema rahakotis krediitkaarte vahetama, kui saame uued posti teel. Kui ta otsib nätsu, läheb ta otse minu rahakotti. (Ta mitte kunagi on kummi. Mina alati on kummi.)

Ehkki inimestel on loomulik vajadus privaatsuse järele, kipub see vajadus tunnistatud ja austatud olema, kui see on vajalik. Järk-järgult muutub elu mugavaks ja kooselu muutub teise loomusena selle asemel, et töötada. Jällegi, see pole tegelikult usalduse küsimus. See on aja ja mugavuse küsimus. Elu juhtub.

Ta vajas ruumi siniste väljatrükkide laotamiseks ja minu kontorisse imbumiseks. Ta pidi teadma, millal teatud dokumendid postiga saabusid, nii et ta palus mul kõik kirjad kohe avada ja talle helistada, selle asemel, et oodata, millal ta töölt koju jõuab. Minu aastakäigu jõuluehete kogu kasvas ja vajasin panipaika ... Elu juhtus.

Kas kunagi on punalipp?

Jah. Reeglite või käitumise dramaatiline muutus on lipp. Kui sellega kaasneb tavapärasest agressiivsus, on see suur paks punane lipp. Alati, kui piiri edastatakse ähvardusega, on see ka tohutu lipp.

Lukud on ka punased lipud.

Kui jagate majas kirjutuslauda ja äkitselt pärast kaheksa aastat koos olemist, on sellel lukk ja ta ütleb teile, et ÄRGE KUNAGI oma kirjutuslauast läbi käige, see on lipp.

See on ka suur lipp, kui teie partner arvab, et privaatsus on ühesuunaline tänav. Kui ta ütleb teile, et te EI KUNAGI käige läbi tema rahakoti, kuid ta käib kogu aeg teie rahakotist või portfellist läbi, on see punane lipp.

Kõik need lipud on tõsine probleem, mis peaks teid sundima oma elukorraldust kohe üle vaatama.