Mürgised suhted: nartsissist taastumine

Pole midagi mürgisemat kui nartsissist

Minu suhe nartsissistiga muutis mind paremaks. Olen kahe aasta jooksul pärast selle suhte lõppu teinud pika tee. Minu soov on pakkuda lootust teistele, kes on suhtes või üritavad suhteid nartsissistiga lõpetada. See on kahtlemata üks raskemini mürgiseid sidemeid. Kuid seda saab teha ja ma olen elav tõestus.

Pole midagi nii alandavat ja haavavat kui intiimsuhe nartsissistiga. Kaevasin Internetis laiali minemise tagajärjel. Tahtsin näha, kas teised inimesed on seda tüüpi toksiliste suhete psühholoogilisest langusest taastunud. Olin üllatunud, kui leidsin tegelikust taastumisest väga vähe.

Veebis avastasin hulgaliselt foorumeid ja artikleid selle kohta, kuidas nartsissist lahti saada. Vrakkidest ja psühholoogilisest hävingust oli palju nutvaid lugusid. Kahjuks oli selle kohta, kuidas inimesed tegelikult edukalt toibusid, väga vähe.

Nii mõtlesin välja oma plaani, kuidas taastuda ja psühholoogiliselt segamini minna. Inimene, kellega koos olin, ei olnud võimeline mind väärikalt ja lugupidavalt kohtlema - tüüpiline nartsissistlik omadus.

Otsustasin taastada oma enesehinnang seestpoolt väljapoole, et ma ei oleks enam kunagi kuritahtliku suhte suhtes vastuvõtlik. Tahtsin jõuda ka kohta, kus olin nartsissistlik. Pidin hindama oma tegelikku väärtust, et saaksin mürgised inimesed kõrvale pöörata ja mitte tagasi vaadata.

Nartsissistidel pole kahetsust

Nartsissisti korraliku inimolemuse muutuse ootamine on nagu ükssarviku märkamise ootamine. Seda ei juhtu - teie aega ja energiat võiks paremini kulutada muudele asjadele.

Veetsin kaks aastat lootes, et ta muutub. Kaks pikka aastat, kannatades kedagi, kes ei osanud mind tegelikult hinnata ja kes mind regulaarselt emotsionaalselt kuritarvitas. Minu enesehinnang oli kildudeks.

Sel ajal ei suutnud ma end sellest hinge purustavast suhtest lahti ühendada. Ma lihtsalt ei leidnud ühtegi irdumist isegi siis, kui asi hullemaks läks. Teadsin, et tahan välja tulla, kuid ma ei jõudnud väljapääsuni.

Mürgise suhte lõpp on nagu aatomiplahvatus

Tema pühadeõhtu oli minu äratus. Tema käitumine oli nii õudne, et ma lubasin katkestada oma ühenduse inimesega, kes ei tundunud inimlik. Ma arvan, et kõigil on määrav hetk, kui nad on seotud nartsissistiga. Tegelikult on määratlevaid momente tavaliselt palju, kuid me häälestame need välja. Seal on tavaliselt kohutav sündmus, mis hoiatab meid lõplikult, et peame minema ja mitte kunagi tagasi vaatama.

Me olime pooleli. Nartsissisti probleem on see, et puhta vaheaja tegemine on peaaegu võimatu. Seal on väheseid õnnelikke, kes on selleks piisavalt tugevad - kuid enamasti on selleks ajaks, kui silmapiiril on lahku minek, nartsissisti partner psühholoogiliselt nii peksa saanud, et nad ei suuda liikuda.

Umbes sel ajal, kui üritasime lahku minna, otsustas mu endine nartsissist korraldada puhkusepidu ja kutsuda tuttavate ringi, keda me mõlemad tundsime. Ta oli kutsunud mind oma aastavahetust veetma ja ma arvasin, et ta edastas kutse jõulupeole. Mulle ei tulnud isegi pähe, et ma poleks teretulnud.

Kuigi olin pikast kooliaastast väsinud, otsustasin oma endist nartsissisti üllatada, pannes peole üllatusliku välimuse. See oli kahetunnine rongisõit miinuskülmas, kuid olin valmis lõbusaks ööks ja olin nõus julgema ühistranspordi ja selle elementide vastu. Ostsin toreda pudeli likööri ja karbi küpsiseid ning asusin teekonnale.

Jõudsin kohale oma kingituste ja suure naeratusega näol, valmis heaks ajaks. Kohale jõudes heitis endine pilk mulle otsa ja teadsin kohe, et midagi on valesti. Mu kõht sõlmis. Ta vaatas mind nagu oleksin kodutu joobes, kes oleks just oma peo kokku löönud. Ta ei teadnud selgelt, mida teha, ja oli kohkunud, et ma seal olen. Ta jooksis teise tuppa külaliste taha peitu.

Järgmise poole tunni veetsin ringi jaurasin, püüdes välja mõelda, mida endast teha. Teised külalised võisid öelda, et mu endine ei tahtnud mind sinna tulla, samuti ei teadnud nad, mida teha - nad olid meiega mõlemad sõbrad. Ma ei mäletanud, millal tundsin end ebamugavamalt või kohmakamalt. Ma olin olnud osa tema elust ja kaks aastat teretulnud tema kodus. Ühtäkki olin soovimatu sissetungija.

Ta seisis tegelikult kogu elamise aja oma elutoas seljaga minu poole. Minu aeg peol ei kestnud kaua - ma pidasin täpselt pool tundi. Lõpuks jõudis mulle pähe mõte, et veel üks pidutseja on minu endisele huvi pakkunud inimene. Enne kui meie suhe oli veel läbi, oli ta juba minu asendaja välja valinud.

Nartsissistid ei saa armastusest aru

See on nartsissistide seas tavaline ja häiriv nähtus: nad ei suuda teiste inimestega tervislikke sidemeid luua. Nii et ehkki nad võivad öelda, et on armunud, on neil alati silma peal järgmine parim asi. Ja alati on parim järgmine asi.

Nartsissist ei ole võimeline elama ühe partneriga. Isegi kui nad on näiliselt pühendunud abielus - ole kindel, et nad tatsavad külje peal. Nad on täiuslikud meelelahutajad, kes otsivad pühendunud gruppe. Nad on alati laval, esitades oma ühte meest või ühte naist, sest see kõik on tegelikult seotud nendega.

Kui on võimalus saada potentsiaalsest armuhuvist rohkem tähelepanu ja kummardamist, võtab nartsissist selle ära. Igaüks, kes arvab, et nende nartsissist on võimeline truuks jääma, petab iseennast. Nad otsivad alati midagi paremat, hoolimata sellest, mida nad vastupidist ütlevad.

Kui sain aru, et mind pole peole oodatud, mäletan, et haarasin mantli, kutsusin rongijaama kabiini ja seisin õues pakase käes. Mu emotsioonid muutusid tuimaks, kohkunuks ja südantlõhestatuks.

Tundsin end nagu kehvas seebiseriaalis - seisin külma käes ja nohises kellegi üle, kes polnud algusest peale kunagi minu aega ega energiat väärt olnud. Sel hetkel tundsin end planeedi suurima lollina. Ma lubasin sel hetkel, et see on tõesti viimane kord. Ma ei meelitaks enam kedagi, kes seda enam häiriks, ega meelitaks teda.

Ta tuli õue jooksma, enne kui mu kabiin üles tõusis. Ta kallistas mind pidevalt ja ütles, et kõik oleks ok, et ma poleks pidanud tema peole ilmuma. Ta ei oodanud mind ja tahtis õhtu veeta vallalise naisena suheldes - pole midagi selle vastu, et meie suhe tegelikult läbi ei olnud. Ta oli juba oma järgmise vallutuse turul. Ta kinnitas mulle, et kuna veetsime aastavahetust koos, siis teeb ta selle minu teha.

Vaatasin teda läbi pisarate uskmatult. Ma ei suutnud uskuda, et see naine tegelikult arvas, et lähen kunagi tema või tema kodu lähedale. Ma teadsin, et see oli viimane kord, kui ma kunagi tema koju sammud seadsin.

Ta kallistas veel viimast korda, ulatas mulle pisarate kuivatamiseks salvrätiku ja pani mind kabiini. Talle ei tulnud pähegi, et tema käitumine oleks ebanormaalne. Tema maailmas oli minu osa tema väikeses näidendis lõppenud. Ma olin lihtsalt ekstra, keda polnud enam vaja areenil.

Ta helistas ja saatis meilisõnumid kolm päeva. Ma keeldusin vastamast. Ta sai lõpuks aru, et ma ei naase aastavahetuseks ja loobus. Kõige rohkem häiris mind asjaolu, et ta arvas, et ma tulen pärast oma privaatset ja avalikku alandust tagasi temaga aega veetma.

Jätkasime pärast košmaarset peotseeni sporaadiliselt ühenduses. Ta üritas pidevalt seletada käitumist, mis oli seletamatu. Mul oli endiselt õhuke lootus, et ta saab mingil imekombel hoolivaks, kaastundlikuks inimeseks. Ma arvan, et seda nimetatakse maagiliseks mõtlemiseks.

Ma veedan meie suhte ajal palju aega lootuses, et see juhtub. Kellegi vahetuse ootamine on aga kindel ohumärk. Nad ei tee seda ja ma raiskasin palju aega oodates, soovides ja lootes.

Aja möödudes märkasin, et ta kordas oma meilides ikka ja jälle samu kurbi vabandusi. Lõpuks sain aru, et tal pole kunagi algusest peale tõeliselt kahju ja et tal pole kunagi kahju. Pidin lõpuks tõega leppima.

Keeldumine emotsionaalsest sidemest lahti lasta oli osa minu enda emotsionaalsest fikseerimisest. Mul oli valida, kas minema jalutada. Jätkasin ootele vaatamata kõigile tõenditele, et mul on parem teda sulgeda ja edasi liikuda.

Ma soovin, et saaksin öelda, et see lõppes sellega, kuid patoloogilise nartsissistiga ei lõpe see kunagi kohe - neile meeldib jätta rada ja avaus, juhul kui nad vajavad teid tulevikus. Meie suhtlus jätkus ja kestis aasta aega, enne kui avastasin, et ta oli tegelikult veel paaris suhetes teiste inimestega, kui ta minuga veel suhtles. Nii et ma saaksin meilisõnumeid selle kohta, kuidas ühel päeval uuesti kokku saada, kui ta teiste inimestega magas. Tema manipuleerimise tegelikkus vabastas mind lõpuks. Lõpetasin temaga suhtlemise täielikult.

Kuigi ma tahaksin uskuda, et minu enesehinnang oli üsna heas vormis, õpetas minu suhe nartsissistiga mulle, et minu enesehinnangus on auke, millest ma ei teadnud. Aukude kokkukukkumisest sai järgmisel aastal minu peamine mure. Lõpuks sai minu prioriteediks minu eest hoolitsemine.

Minu psüühikas oli kohti, mis vajasid tervendamist, ja mürgine suhe tõi minu kõige valusamad probleemid otse pinnale, kus nad saaksid õhku saada. Sain näha, mida ma endale tegin, lubades sellist mürgisust oma ellu. Igaüks, kes on nartsissistiga, kannatab sarnaste probleemide all.

Mõnikord aitab kontakt teil näha, mida peate nägema

Pidev meilisõnum ja Facebooki meeldetuletused selle kohta, et ta uskus tõesti, et tema kõrvalekalduv käitumine on iseloomust väljas ja et ta usub end tõesti lahke, hoolitsev hing muutus mõne aja pärast väsitavaks. Kuulasin ikka ja jälle sama ettevalmistatud kõnet.

Ehkki lõppkokkuvõttes pole kontakti loomine… mõnele meist kontaktis olemine ehitab peaaegu emotsionaalset immuunsust. Mida rohkem kuulete, seda vähem soovite aja möödudes kuulda. Minu puhul oli see, kui kontakti katkestasin, lihtsalt kergendus. Kaotuse pärast polnud enam kurbust.

Olete oma nartsissist sama juttu kuulnud. Olenemata lapsevanemast, sõbrast või romantilisest huvist, olete kuulnud kõnesid, mis muutuvad harva, välja arvatud ümberkorraldatud sõna või kaks. Kõned on kavandatud samade teemade ümber ja igal nartsissistil on oma eriline teema, mis põhineb nende ainulaadsel pettuse ja hullumeelsuse kaubamärgil:

* Keegi ei hinda neid ega seda, kui suurepärased nad on.

* Keegi ei hinda seda, kui palju ta teiste käes kannatab.

* Kõigil teistel on probleem - nad on täiuslikud.

* Nad üritavad lihtsalt head teha maailmas, kus kõik soovivad neid hankida.

* Kuna nad on erilised, peavad teised inimesed aru saama, kui nad ärrituvad ja sulguvad või laksutavad.

* Nad ei mäleta, et nad olid ärritunud, siis sulgesid ja lõid välja ja sa pead olema hull, kui süüdistad neid sellises käitumises.

Kui olete mõnda neist stsenaariumidest nartsissistiga kogenud, siis mõistate, kui tühi ja kõle tunne see on, kui saate lõpuks aru, kellega ja millega te tegelete. Peate leppima, et teil on tegemist koletisega, kuid selle tõdemusega saab tõeline vabadus - sest te ei saa kunagi tagasi minna, vaid edasi minna.

Teid on koolitatud viskama end bussi ette

Võimalik, et olete kasvanud kodus koos alkohooliku, sõltlase või nartsissistiga. Neis kodudes on vanem ja tema probleemid esikohal. Kahjustatud vanema abikaasa veedab palju aega muretsedes ja üritades oma abikaasat vahetada. Kui kõik seavad nartsissistliku vanema esikohale, jääb laste jaoks vähe energiat.

Sellistes kodudes on vähe positiivset emotsionaalset energiat. Nendes perekondades modelleeritakse ebatervislikke ja ebaturvalisi suhteid. Lapsed kannatavad kõige rohkem, sest lapsepõlvest pärit armid korduvad neile täiskasvanuks saades ahvatlevate kuritarvitavate suhete vastu.

Sõltlase või nartsissisti täisealisel lapsel on võimatu täiskasvanuks saada ilma tõsiste emotsionaalsete probleemideta, sealhulgas ka sõltuvuseta. Patoloogiline nartsissist areneb täiskasvanute pideval dieedil, kellel on raskusi uskuda, et nad väärivad head kohtlemist.

Õige raamat võib sind vabastada

Ärkasin omaenda emotsionaalsete probleemide peale, kui lugesin imelist raamatut Emotsionaalselt ebaküpsete vanemate täiskasvanud lapsed. Raamat tegi kõik hetkega selgeks. Läbi tõsielulugude ja autori leebe jutustamise - sain lõpuks aru oma magnetilisest külgetõmbest enesekindlate, nartsissistlike inimeste vastu.

Ma tunnen end nendega põhjusel koduselt ja ma ei taha siinse raamatu ülevaadet ära anda. Parem on lihtsalt lugeda ja ammutada pr Gibsoni tarkust ja kliinilisi teadmisi. Võin teile öelda, et see aitas mul oma lapsepõlvehaava tuvastada ja teadlikkus viib teadvuse juurde, mis viib tervislikumate valikuteni.

Sellel raamatul on tohutu väärtus kõigi jaoks, kes on üles kasvanud probleemsete, ennast vaevavate vanematega, ning selle mõju sõpruse ja romantiliste suhete kvaliteedi puudumisele.

Suhted pahaloomulise nartsissistiga sundisid mind tegeliku probleemiga silmitsi seisma: kas ma tõesti uskusin, et väärin olla terve, armastav, vastastikune suhe, või uskusin sisimas, et olen määratud hukatuslikele suhetele, mis olid hävitavad, mürgised ja ei rahulda?

Emotsionaalselt ebaküpsete vanemate täiskasvanud lapsed: kuidas ravida kaugematelt, tõrjuvatelt või endasse kaasatud vanematelt Osta kohe

Toksiline inimene jääb mürgiseks

Kui teie ellujäämine lapsena eeldas, et peate keskenduma vanema meeleolu igale nüansile - siis on teil tõenäoliselt kalduvus suhetes olla liiga valvsad. Nartsissistiga koos kasvamine kasvab sõna otseses mõttes emotsionaalsel miiniväljal.

Teisisõnu, teie peamine armusuhe võtab erakordselt palju teie vaimset ja emotsionaalset energiat. Teie aju on kõvasti ühendatud nii, et seda saab kellegi teise jaoks häälestada, et te ei saa oma emotsionaalsete vajaduste ja turvalisuse eest hoolitseda. See on kaassõltuvuse üks peamisi sümptomeid.

Kulutad nartsissistile nii palju vaimset energiat, et su teised suhted, huvid ja eesmärgid lähevad tagaplaanile. Kui kõik muu jääb tagaplaanile, muutub teie elu tasakaalust välja ja siis asetub teie hinge tõeline viletsus.

See juhtus minuga minu toksilises suhtes oleku ajal. Nartsissist mu elus kurnas mind selleni, et tööks ja muudeks elualadeks töötamiseks kulus kogu mu jõud - hoolimata sellest, et seltsielu. Mu eks hoolitses selle eest, et ma oleksin nii hõivatud tema kõigi emotsionaalsete vajaduste rahuldamisega, et teiste inimeste tervislike sõprussuhete säilitamiseks pole palju ruumi. Ma ei teadnud, kuidas tema draamast lahti saada. Ma ei suutnud häid piire seada.

See on tavaline probleem inimeste jaoks, kes kasvavad üles sõltuvaks - võimetus teiste inimestega tervislikke piire seada. Ma olin veetnud suurema osa oma elust teadmata, kus ma lõpen ja keegi teine ​​algab. Mulle hakkas koitma, et ma ei vastuta kellegi teise tunnete ega probleemide eest.

Lõpu algus: kuidas sa end tegelikult tunned?

Minu ülesanne polnud teist inimest parandada. Minu uueks mantraks sai „Ma ei lõhkunud seda. Ma ei saa seda parandada. ' Jätkates vastutuse võtmist asjade eest, mis minust üle ei käinud - olin tegelikult oma viletsates suhetes kaaslooja.

Oma tunnete tundma õppimine muutus hädavajalikuks, sest sain aru, et mu endine nartsissist hävitas mind aeglaselt emotsionaalselt. Hakkasin häälestama, kuidas ma end temast kuuldes tegelikult tundsin. Sõlm kõhus oli kindel märk, et mul on ebamugav, kuid segasin ebamugavust armastusega.

Eraldage armastus hirmust

Mõistsin, et iiveldustunne temaga suheldes oli kindel märk, et ma ei peaks temaga üldse tegelema. Kui sain tunded ja mõtted otse pähe - mõistsin, et see, mida ma selle inimese vastu tundsin, ei olnud armastus, pigem haletsus ja hirm, aga see polnud armastus.

Igaüks, kes on veetnud palju aega nartsissistiga, teab sügaval sisimas, et inimene põhjustab neile valu - eriti kui see on armusuhe. Kui olete ikka veel oma nartsissistiga suhtes, võite arvata, et on mingit lootust. Võib-olla olete loobunud aastatest oma elust, püüdes uppuvat laeva vee peal hoida.

Seni, kuni vabastate oma vajaduse panna see toimima kellegagi, kes on patoloogiliselt keskendunud iseendale, jääte ummikusse. Lahkuminek sundis mind otsustama: päästa ennast või jääda millessegi, mis mind lõpuks hävitab. Ma valisin mind.

See hetk, mil olete valmis tunnistama, et olete mürgises suhtes, ja te ei tunne end selles hästi, on esimene samm emotsionaalse vabaduse ja rahu taastamiseks. Enda tunnete tundmine ja nende eest vastutuse võtmine oli valus, kuid vajalik. Mõtlesin tõsiselt tervislikumate kiindumuste kujundamise ja enda jaoks tegelikult kasulike suhete ligimeelitamise poole.

Paranemine algab: nartsissisti nägemine sellisena, kes ta tegelikult on

Mõnikord on inimesi lihtsam idealiseerida ja vaadata teistpidi, kui nende käitumine on vähem kui tähe. Igaüks väärib teist võimalust. Tervislikus suhtes aktsepteerime partneris mõnikord teatud omadusi, mida me ei pruugi armastada - kuid pole suhte lõpetamiseks piisavalt tõsised.

Pidin avama silmad, millega tegelikult tegelen, enne kui sain rahu teha sellega, et temaga pole tulevikku. Isekas, enesesse imbuv, õigustatud käitumine muutis vastastikuse ja tervisliku suhte võimatuks.

Ta teeskleb oma käitumise osas teadvussähvatusi. Ta nuttis ja palus vabandust - siis pööras ta selle kiiresti ümber ja süüdistas mind oma halvas käitumises. Siis ta ootas paar päeva ja tegi seda kõike uuesti, kurnav tsükkel ilma hingamiseta. Seda teevad nartsissistid; nad ei ole võimelised tõeliseks osavõtlikkuseks ega läbinägelikkuseks.

Kuhu saab pöörduda, kui põrgu välja ronite?

Mu budistlik praktika on mind mitmel korral päästnud. Seda tüüpi budism, mida praktiseerin, nõuab laulmist - suurepärane vorm aktiivseks vahendamiseks. Sel ajal, kui kannatasin endiselt oma mürgiste suhete tagajärgede all ja peitsin fantaasiaid, et ta ilmub mu uksele ja palub vabandust, pöördusin oma vaimse praktika poole. Võtsin ühendust teiste budistlike sõpradega, käisin koosolekutel ja osalesin oma võimaluste piires.

Ükskõik, kas olete katoliiklane, moslem, juudi või budist - teie religioon on selleks abiks. Palve töötab, kui olete nõus tunnistama, et vajate tervenemist. Tuleb lihtsalt küsida. Isegi kui te pole oma religioonis pikka aega osalenud, leiate vastutuleliku kogukonna, kes on valmis teid toetama. Kindlasti aitas see mind sisse ka kõige pimedamal ajal.

Vastutuse võtmine tehtud valikute eest

Facebookis levib kuulus vaimne tsitaat. See ütleb: 'Lase lahti või lohista.' See võtab kokku seose nartsissisti või mõne muu isiksushäirega indiviidiga. Ühenduse katkestamiseks peate olema see, kes seda ei tee. Nad segunevad teie elu äärealadel seni, kuni olete valmis suhtlema või jätate ukse lahti. Uks tuleb täielikult sulgeda.

Nartsissisti on lihtne süüdistada, kuid tõsi on see, et me otsustame tegeleda. Teeme teadliku valiku, et võtta võimatu suhe võimatu inimesega. Täiskasvanuna on meil alati võimalus lahti lasta.

Kui olin võtnud vastutuse selle konkreetse bussi alla viskamise eest, hakkas mu viha vähenema. Tuletasin endale regulaarselt meelde, et see, milles osalesin, oli alati minu valik ja iga uue päeva iga uus hetk pakkus uut võimalust paremate valikute tegemiseks.

Vastutuse võtmine: mürgine suhe võtab kaks

Inimesed, kes pole sõltuvad, ei sekku nartsissistidega. Selle põhjuseks on see, et tervisliku dünaamikaga harjunud inimene ei taluks pidevat väärkohtlemist.

Kaasasõltuvus on tuginemine suhetele, mis teevad haiget. See on võimetus usaldada omaenda tundeid ja minna omal moel välja. Kui olete kaaslasest sõltuv, jääte kalliks eluks halbade suhete külge - teadvustamata, et põhjustate iseenda valu.

Mõne selleteemalise raamatu lugemine aitas mul toime tulla minu sõltuvusega ja valu, mida see mulle põhjustas. Valisin just need inimesed, kes mulle kõige rohkem haiget teeksid, ja ma ei suutnud oma peres nartsissistidega tervislikke piire seada.

Melody Beattie raamat “Codependent No More” on klassika põhjusega. Selle raamatu käepärane hoidmine ja sellele tagasi viitamine, kui tundsin, et ma libisen endasse ja tahan oma endist, oli tervenemisprotsessi ajal tohutult abiks.

Lugesin ka mitmeid raamatuid Nartsissistlik isiksusehäire. Mõnda aega Codependent’i anonüümsete koosolekute lugemise ja seal osalemise vahel hakkasin aeglaselt paranema. Kui oleme iseendast aru saanud ja oma kaassõltuvusest parem, seda vähem oleme nõus mürgist käitumist taluma.

Oma energia ja fookuse suunamine

Kui suhe nartsissistiga lõpeb, loob see vaakumi. Nii suur osa suhetest keerles teie ja nartsissistide vajaduste üle kinnisideeks oleva inimese ümber, et unustate, kuidas keskenduda muudele asjadele, sealhulgas oma vajadustele.

Keskendumine teistele asjadele aitas mul tervenemisprotsessi läbi töötada. Mõne isikliku kohustuse enda vastu pikendamine, näiteks kirjutamine ja igapäevane matkamine, aitas mul tunda, et olen millegagi hakkama saanud. See aitas mu enesehinnangu normaalsele tasemele tõsta.

Taasavastades, milles olete osav, ja pühendades natuke aega ja energiat sellele, mida te armastate, saate abi nartsissist lahkuminekust. See teeb ruumi ka teie elus inimestele, kes jagavad teie huve ja kirge. Ma hakkasin loomulikult tõmbama kvaliteetseid inimesi.

Sain paranemise käigus palju uusi sõpru. Uute sõprade leidmine ja vanade sõpradega ühenduse loomine oli minu nartsissistide taastamise programmi ajal teretulnud kõrvalepõige. Enne kui ma arugi sain, ei olnud mul enam mingit soovi ega salajasi fantaasiaid suhete taaselustamise kohta nartsissistiga. Ma olin liiga hõivatud ja mul oli liiga lõbus.

Saate muuta seda, mis teid köidab ja mida meelitab

Väljapääsemine ja oma huvide järgimine, oma vaimse praktika taasavastamine ja uute sõprade leidmine aitasid mul paremini mõista, kuidas terved sidemed välja nägid. Niipea, kui hakkasin mind tegema, langes kõik muu oma kohale. Suutsin olla rohkem diskrimineeriv inimeste suhtes, keda tahtsin enda ümber. Sattusin oma uues sõprusringkonnas veel ühe nartsissisti otsa. Umbes kuu aega mõistis, et mul on tegemist teise mürgise inimesega, ja lõpetasin sõpruse kohe.

Universum või Jumal või mis iganes sa usud, annab sulle täpselt selle, mida sa arvad, et sa väärid. Mõtteviisi muutmine võtab natuke aega, kuid see pole nii raske, kui võite arvata. Tasub veeta aega üksi, et saada ühendust sellega, mida soovite ja vajate.

Nüüd on möödas kaks aastat, kui suhe nartsissistiga lõppes, ja võin ausalt öelda, et ma pole end kunagi tundnud tugevamana, õnnelikumana ega kergemana. Tutvun ja suhtlen ning hoian silma peal tervislikul inimesel, kes on väärt minu aega ja energiat. Järgmine kord ei aktsepteeri ma enam puru.

2014. aasta õpetaja