Olen parandaja: mida see tähendab ja kuidas seda muuta?

'Mind köidavad inimesed, kes on katki, segaduses ja vajavad parandamist. Ma tahan aidata neil olla parem. Ma tahan need parandada. Mida rohkem nad on perses, seda atraktiivsemad nad minu jaoks on. Ma tahan aidata.'

Ehkki üldjuhul on hea olla rõhutatud, abivalmis ja toetav, muudab see teid ka emotsionaalsete käsnade sihtmärgiks, kes soovivad teid emotsionaalse toe jaoks kinni haarata ja ei anna midagi vastutasuks.

'Aga ... kui ma tahan midagi vastutasuks, pole ma enam ennastsalgav.'

Suhted - mitte ainult romantilised, vaid ka sõprussuhted - on kahesuunalised tänavad. Teha midagi ainult sellepärast, et ootate midagi vastutasuks, ei ole ennastsalgav, tõsi, kuid kui teil on sõprussuhetes teatud ootused ja kui teil on mõned suhted, mis peavad olema täidetud, et see oleks väärt suhe, on see väga normaalne asi. Võib-olla olete kuulnud väljendist 'Ärge süüdake ennast tules, et teisi soojas hoida': hädaolukordades peate enne teiste aitamist veenduma, et olete ise ohutu. Emotsionaalne abi pole erinev.

Selles artiklis püüan üksikasjalikult selgitada, kuidas sain aru, et olen parandaja, keegi, keda köidavad parandamist vajavad inimesed. Ma selgitan, kuidas ma mõistsin, et see pole hea omadus, kuidas see mind kurnas ja kuidas ma oma viimase projektiga läksin: ennast kinnitades.

Fiksaator ja projekt

TO Jõllitama on keegi, keda köidavad inimesed, keda nad suudavad parandada. Nad püüavad seda inimest aidata, pöörata talle tähelepanu, pöörduda tema poole, olla alati tema jaoks valmis, pakkuda neile emotsionaalset tuge, proovida lahendada nende probleeme nõu andmisega, peaaegu nagu tasuta ja litsentseerimata terapeut. Nad teevad seda enamasti iseenda hinnaga ja satuvad oma projekti nimel energiast tühjaks. 'Aga kuidas ma saan keskenduda iseendale, kui nad vajavad minu abi palju rohkem?'

TO Projekt kas keegi on selle tähelepanuga edenenud. Nad imevad seda nagu magusaid kooke, tulles alati tagasi oma tugiteenuste ja nõuannete saamiseks. Nad ventileerivad oma Fixeri juurde, küsivad alati, mida teha, kuid ei järgi nõuandeid järgides. Mõnes projektis süüdistatakse oma Fixerit enda ebaõnnestumises. 'Kui te oleksite mulle paremat nõu andnud ...' või 'sa ei olnud eile minu jaoks olemas, nii et ...' ning on sageli - mõeldud või mitte - väga manipuleerivad.

Kuidas ma saan ära tunda, kas keegi on lihtsalt abi vajav sõber või tegelikult projekt?

Minu isiklikust kogemusest lähtudes nimetavad projektid teid alati oma sõbraks (ja nemadki teie omaks), nad ütlevad teile, kui oluline te olete ja kui palju neile mõtlete jne. Ei erine palju sellest, mida üks tegelik sõber ütleks, nii et kus peitub erinevus? Selle pudingu tõestuseks on tema tegevus: ükskõik kui väike, hoolitseb tõeline sõber sinust ja on sinu jaoks olemas, kui neid vajad. Projekt leiab aga viise, kuidas muuta teie probleem millekski teiseks, lükata teie mured tagasi, kuna nende probleemid on olulisemad, ja ei järgi tegelikult ühtegi sõbralikku lubadust, mille nad võivad anda.

Näide:

Teil on sõber, kes tundub olevat töö, kooli, vanemate jms tõttu palju stressis. Nad õhutavad teid peaaegu iga päev teksti või Facebooki (või mõne muu sõnumsiderakenduse kaudu, mida võite kasutada). Te kuulate neid alati, ütle neile, et see on raske, andke neile nõu, kuidas nad teie arvates olukorda muuta suudavad, toetage neid seni, kuni nad tunnevad end paremini - mida nad näivad pärast teie kõnelusi tehes. Ühel päeval te siiski seda ei tunne. Sa tunned end üsna madalana, sul oli raske päev tööl, sa magasid halvasti, sa oled väsinud ja kurnatud ning sa pole tõesti tugitoolipsühhiaatri mängimiseks sobiv. Ütlete oma sõbrale, et vabandust, sõber, mul pole tegelikult tuju täna teie teemadest rääkida, ma olen ka ise natuke kurnatud. Kas ma saan teiega rääkida tööl juhtunust? '

TO tõeline sõber kas kasutaks (võib-olla pärast x kogust sisekaemust) seda võimalust ja ütleks: 'oh, shucks, ma olen keskendunud endale tohutult palju, kas pole? Vabandust, mis lahti on? Räägime sellest! Ka sina oled olnud minu jaoks olemas! ' Võib-olla mitte kohe, võib-olla võtab see mõnda aega, võib-olla peate selgitama - kuid tõeline sõber näeks, et suhe on kahesuunaline tänav ja et te ei küsi palju, oodates, et nad on arvestavad ja on olemas ka sina. Nad näevad vaeva, et suhe oleks tasakaalustatum, ja kuigi see on viimasel ajal kaldunud teie poole aitama, teevad nad selle varem või hiljem tasa, kui teil seda vaja on.

TO Projektei hooliks aga ilmselt teie teemast liiga palju. Nad võivad selle vaiba alla pühkida ja vestluse oma probleemile tagasi pöörata ('oi, see on halb, aga igatahes, nagu ma ütlesin ...') või mis veelgi hullem, lörtsida, sest te ei pane nende vajadusi esikohale ('vau, tõesti? Halb päev tööl? Vähemalt on sul tööd! Ma ei tea, mida selles osas ette võtta, ja mul on tõesti vaja, et sa oleksid nüüd minu jaoks siin, eks ?!') Nad võivad isegi minna niipalju kui öeldi, et see on sinu süü, siis midagi ei õnnestunud, sest nad järgisid su nõuandeid või sa ei andnud neile nõu, kui neil seda vaja oli.

Kõlab tuttavalt?

Nüüd teate mõnda esimest märki, millele tähelepanu pöörata, ja võite hakata uurima, mida teie suhetest saad.

Mida peaksin tegema, kui arvan, et keegi on minu projekt?

Vaadake, mida ütleb teile teie sõpruse tasuvusanalüüs.

See võib tunduda natuke ökonoomne, kuid sisuliselt just sellised on suhted.

Panustate aega, vaeva, pühendumust, armastust, kaastunnet, empaatiat, igasuguseid asju, mida soovite ühel või teisel viisil tagasi saada.

Olen sageli gruppide 'Mama Hen', inimesed pöörduvad minu poole, et küsida nõu suhete ja enesekasvu kohta. Mul on mõned sõbrad, kes usaldavad seda mulle, kuid pole ise selles osas eriti „targad“, seega pole nad muidugi inimene, kelle juurde ma ise nende probleemidega lähen - ja see on tore. Need sõbrad on minu jaoks olemas, kui mul on halb tunne, ja selle asemel, et minu teemad läbi rääkida, võtavad nad mind rõõmustamiseks vabatahtlikult lauamänguõhtu või mõne joogi. Nii et kuigi ma ei saa sama täpset emotsionaalset tuge, nagu olen andnud, saan selle tagasi teises vormis, mis aitab mind siis, kui seda vaja on, ja see töötab meie jaoks. Võin enesekindlalt öelda, et mu sõprussuhted on tasakaalus ja ma ei pane rohkem sisse, kui välja saan - lihtsalt erinevad asjad ja see on hea.

See ei olnud aga alati nii. Mul oli paar projekti ja vaevalt ma sellest kunagi midagi saaksin. Neil polnud vaevalt minu jaoks aega, kui mul neid vaja oli, kuid kui neil oli vaja oma teemad välja lasta, oli neil äkki tunde aega sellele pühenduda. Kui ma midagi paluksin, oli palju vabandusi, miks nad ei saanud, aga kui neil oleks minult midagi vaja, ründaksid nad mind süütundega tegemine aeg nende jaoks. Juba ainuüksi selle lõigu põhjal saate öelda, et need sõprussuhted tundusid tõepoolest tasakaalutuna ja ma hakkasin mõtlema, kas mind kasutatakse ära, kas ma olen tõesti egoisti tõttu halb sõber ja kas mul on midagi valesti, mida ma ei suutnud ' selle kõigega hakkama ei saa.

Küsimused, mille ma endale esitasin, olid järgmised:

Kas ma saan sellest suhtest piisavalt välja, võrreldes sellega, mida ma panen?

Kui teie vastus sellele esimesele küsimusele on 'jah, muidugi', pole teil midagi muretseda - aga jälle ei loeks te seda, kui teil oleks tunne, et see on. Seda on väga raske mõõta, kuid selle üle tasub mõelda. Kuidas nad reageerivad, kui ma küsin neilt sama asja, mida nad minult? Kas nad on teile vabandusi esitanud, kui teil neid vaja on? Mis teeb selle suhte minu jaoks täpselt väärt, välja arvatud see, et tunnen end hästi nende abistamisel? Ja kas mul on isegi hea, kui aitan neid, sest see tundub pigem jõude pingutuseta, ilma edusammudeta.

Kas ma panen nende vajadused enda omadele ette?

See on suur küsimus, sest vastus on peaaegu alati jah.

'Tunnen end väsinuna, kuid jään veel tund aega üleval, et kuulata, kuidas nad õhku tõmbavad.'

'Mul pole tõesti energiat sellega praegu tegeleda, kuid nad ütlesid, et vajavad mind nii ...'

'Ma vajan ka ise kallistust ja veidi ventilatsiooni, kuid neil pole aega mind täna kuulata.'

Kui need on asjad, mis määratlevad teie suhteid nendega, siis võite olla üsna kindel, et need pole sinusse nii investeeritud kui sina.

Mida oleksin neilt täpselt vaja, et see minu jaoks tasakaalustatud oleks?

See võib olla nii lihtne, kui nemad üritavad koos sinuga midagi lõbusat teha. Või nad kuulavad midagi, mida peate õhutama. Või äkki soovite, et nad jääksid teie kavade juurde, ilma et teeksite vabandusi igal teisel korral kautsjoniks.

Kui olete kvantifitseerinud, mida täpselt mida otsite, on aeg selleks suhelda et neile. Ja see võib väga hästi olla kõige raskem asi, sest sa oled harjunud, et nad ei näita, et nad sinust väga hoolivad. Istuge nad maha ja öelge neile: 'Kuule, me peame millestki rääkima. Olen püüdnud kõigest väest teid aidata ja olla teie jaoks olemas, kui vajate mind, mis on ausalt öeldes üsna tihti ja kulutab minult palju energiat. Ma tahaksin, et te X ja Y, et ma tunneksin ennast selles sõpruses valideerituna ja armastatuna. '

Nende reaktsioon ütleb teile kõik, mida peate teadma.

Kaks võimalust: kas nad käituvad mõistvalt või süüdistavad teid selles, et olete oma elule rohkem draamat toonud.

Kui nad tegutsevad mõistvalt, peavad nad oma sõnad tegevustega toetama. Andke neile veidi aega, et nad teile tõestaksid, et nad pingutavad. Kui nad seda ei tee, olid need sõnad lihtsalt tühikäigu katse sind nagunii seal oma karguna hoida.

Kui nad teid süüdistavad, ärge neid veel maha kirjutage - nad võivad lihtsalt end hetkel rünnata, mõelda ja tulla vabandama. Sel juhul vaadake ülaltoodut: las nad tõestavad seda teile. Kui nad seda ei tee, siis teate, et see pole sõprus, mida tasuks hoida.

Kas nad kohtlevad mind sarnaselt minuga?

Kui olete parandaja, siis olete ilmselt väga eneseteadlik. Veendute, et olete inimeste vastu tore, viisakas, kuulate nende teemasid, annate nõu, olete kannatlikud, vabandate segaduse korral ning olete üldiselt hoolivad ja üritate kõigi jaoks parimat anda.

Aga mis juhtub, kui teil on halb päev? Teil oli ainult üks tund und ja klõpsatasite sõbra poole. Vabandate, aga mis siis saab? Kas nad andestavad sulle? Kas nad on teie tujus kannatlikud? Kas nad saavad aru? Kas nad üritavad teid selles küsimuses aidata? Või süüdistavad nad teid ja kasutavad seda ühte korda, kui olete võimendanud, et saaksite tulevikus nende vastu veelgi toredam olla? Kas nad lõikavad teid nädalaks välja ja tulevad siis tagasi, kui vajavad uuesti teie abi?

Mida ma saan teha, et nendega tasakaalustamatust lahendada?

Suhtle.

Väljendage tundeid, mis teil on ('Mul on tunne, et ma olen emotsionaalselt kurnatud, üritades sinust hoolida, kui ma ei saa vastutasuks palju pingutusi') ja ütle neile, mida te nende parandamiseks vajate ('ma hindaksin see oleks, kui suudaksime oma sõpruse tugevdamiseks teha koostööd ja läbida selleks x või y! ')

Nagu eespool öeldud, ütleb nende vastuvõtt teile palju.

Kas nad olid tõepoolest lihtsalt oma asjadega haaratud ega saanud aru, et nad on halb sõber? Kas nad tõesti kahetsevad ja üritavad seda parandada? Siis on sul sõber, kes on lihtsalt natuke kehva perioodi haaranud ja mõne ühise koostööga suudad oma sõpruse päästa ja muuta selle millekski, millest mõlemad energiat ammutate.

Aga kui nad saavad kaitset ja süüdistavad teid, ei soovi üldiselt selle kallal töötada või lihtsalt ei huvita, võib teil mõni projekt käepärast olla.

Mida ma pean tegema, kui olen kindel, et keegi on projekt?

Peate mõistma, et saate aidata ainult inimesi, kes tahan tuleb aidata.

Võite anda nõu ja neid toetada, kuid nad on need, kes peavad selle parandamiseks tööd tegema. Kui nad seda ei tee, ei näe te kunagi edusamme ja nad piitsuvad teid igaveseks.

Nii kurb, et kõige parem on need inimesed välja lõigata.

Mul on olnud ebaõnne, et pidin seda tegema käputäie inimestega ja kuigi mul oli esialgu haiget, muutus mu elu selle jaoks paremaks.

Nagu ma eespool kirjutasin, käisin läbi need sammud, selgitades nendega oma probleemi ja seda, kuidas ma tahaksin nendega koostööd teha, ning vastutasuks röövisid nad mind, süüdistasid mind, vihastasid ja nõudsid, et jätkasin suhet samamoodi. see oli.

Ütlesin siis neile, et kui see nii on, pean kõigepealt iseenda eest hoolitsema, vastasel juhul satun nende nimel kurnatuks ja viletsaks ning see pole mõistlik ootus. Edaspidi ei saanud me olla sõbrad enne, kui nad olid nõus seda vaeva nägema ja ma ütlesin neile, et mu uks on alati avatud, kui nad selle ümber mõtlevad.

Spoilerihoiatus: nad ei tulnud vahetatud sõpra tagasi. Nad leidsid teise parandaja, mille külge kinnitada ja millest sõltuda. Sain aru, et nad ei hoolinud tegelikult kunagi meie sõprusest ja kuigi see tegi haiget, oli see ka väga vabastav. Mul oli nüüd palju rohkem aega ja ressursse, et investeerida inimestesse, kes tegelikult olid olulised, ennekõike iseendas.

Kas olete kunagi varem sellise projektiga tegelenud?

• Jah, ma olen ise parandaja ja olen oma projektid edukalt välja lõiganud.
• Jah, ma olen ise parandaja ja tegelen kõigepealt enda parandamisega.
• Ei, ma ei ole parandaja ega ole kunagi langenud inimeste poole, kes üritavad olla minu projekt.
• Ei, ma ei ole parandaja ja ma pole kunagi varem kedagi üritanud minu projektiks saada.