10 küsimust, mida endalt küsida, kui teie abielu või suhe on raskustes

Kui suhted lähevad halvaks

Ajal, mil lahutusprotsent on umbes 40%, on enamikul inimestel enne abielu mitu suhet ja paljud otsustavad isegi abielu loobuda kooselu kasuks, ebaõnnestunud suhetest on saanud osa igaühe elust. Võimalik, et isegi kui teil pole kunagi lahku läinud ega lahutatud, olete lähedane kellegagi, kes on olnud.

Suhted on ainulaadsed, sest mõnes mõttes on tegemist keerukate ja muutuvate olenditega, mis mitte ainult ei võta kahe kaasatud inimese omadusi, vaid võtavad mõnikord isegi sünergiat, mis tuleneb kahe inimese kokkusulamisest. Seetõttu pole halba suhet hõlpsasti lahendada. Seetõttu pole järgnev mõeldud sammhaaval käsiraamatuna halbade suhete parandamiseks. Pigem on see mõeldud enese ja suhte uurimiseks kui analüüsimeetodiks, et välja selgitada, millised suhte aspektid vajavad tähelepanu, kui suhe tervikuna fikseeritakse.

Nende küsimuste esitamiseks vajalikud atribuudid

Mitte kõik, kes on raskustes suhetes, ei saa neid küsimusi esitada, sest selle tõhusaks tegemiseks peab olema üldine suhtumine alandlikkus. Kui olete egotsentriline, isekas ja kangekaelne, peate enne neile küsimustele adekvaatselt ja ausalt vastamist vajama mingisugust pöördumist. Pealegi, alandlikkus, siin on veel mõned omadused, mida peate enne harima objektiivselt oma suhet analüüsides.

Õige kavatsus: Kui kavatsete neid küsimusi oma suhte hindamiseks kasutada, peate seda tegema õige kavatsusega. Kui te ei soovi oma suhet parandada, siis ärge häirige. Kui teie kavatsus on partnerit süüdistada, siis ärge häirige.

Ausus: Järgmisena tuleb olla kindel, et nad on nendele küsimustele vastates ausad. See hõlmab endasse mõnikord karmilt pilgu heitmist ja mõnikord positiivset pilku oma partnerile, kellele võite pahaks panna. Püüdke olla aus ja objektiivne, sest kui valetate endale või partnerile selle kohta, mis on suhtes hea ja halb, muudate seda ainult hullemaks. See on üks põhjus, miks alandlikkus on ülimalt oluline. See hõlmab ka avameelsust selles osas, mida võite nende küsimuste esitamisel enda ja oma partneri kohta teada saada.

Isetu: Suhte parandamine on raske töö ja nõuab sageli, et inimene annaks endast rohkem, kui ta on olnud, eriti suhte osas. Kui suudate olla aus ja mõista, et olete osaliselt süüdi suhte kahjustamises (milleks tõenäoliselt olete), olge selle parandamiseks piisavalt ennastsalgav. See suhe ei puuduta ainult teid ... see puudutab mõlemat kaasatud inimest (ja mõnikord ka teisi).

10 küsimust

1) Kui pühendunud olen suhtele? See peaks olema esimene küsimus, mille te endale esitate. Kas soovite üldse seda tööd teha? Kas põhjus on suhetes raskustes, sest te lihtsalt ei taha inimesega koos olla? Kas olete abielus, kas andsite tõotusi, kas teil on abielu sakramentaalne vaade?

Kui teil on kõrge pühendumus ja soovite oma lähedast inimest armastada, peaksite jätkama. Kui te pole abielus või teil on madal pühendumus ja tõesti ei huvita, kas see õnnestub, peaksite ehk mõtlema suhtest väljumisele.

2) Keda see lahkuminek mõjutab? See käib koos viimase küsimusega, kuid võib-olla peaksite seda eraldi kaaluma. Kui teil on lapsi, aitab see saavutada kõrge pühendumuse taseme ja kui on niikuinii võimalik, oleks soovitatav proovida armastus taaselustada. Kui teil on suhe ja teil on ühiseid sõpru, keda teie suhe võib mõjutada, võtke seda arvesse, kuid mitte mingil juhul ei tohiks ühised sõbrad olla teie õnnetu või kuritahtliku suhte püsimise ainus põhjus.

3) Mis on minu arvates armastus? Mis on teie arvates armastus? Kas see on valik või tunne? Kas see on seksuaalne ja füüsiline või on see kohustus? Kui võtate mõnda aega mediteerimiseks ja mõtlete, mis on armastus, võite mõelda, kuidas see mõjutab teie suhtekäsitust. Kui arvate, et armastus on lihtsalt füüsiline ja tunne, ja seda te ei tee tunda armunud oma partnerisse ja ei seksi nii palju, siis võib-olla on see teie probleem. Püüdes hakata armastust nägema valiku ja pühendumusena, algab nihe aktsepteerituma ja püsivama armastuse vormi poole, mis ületab tunde nihutamisel põhinevat.

4) Miks ma algselt armusin sellesse inimesesse? Sageli aitab mõtlemine sellele, miks te algselt selle inimesega suhtesse astusite, taaselustada mõned neist tunnetest, kui mitte, siis vähemalt aitab teil mõista, mida soovite suhetes uuesti näha. See võib aidata ka küsimuse nr 3 selgemaks teha - kas armusite sellesse inimesesse seetõttu, et nad olid füüsilises läheduses atraktiivsed ja suurepärased, või armusite temasse seetõttu, et neist saaks suurepärase ema ja teeksite naeru? Kas nad teevad neid asju ikka teie eest? Kas saate kuidagi aidata oma partneril jälle see inimene olla?

5) Millel põhinevad minu suhted selle inimesega? Jätkates Q # 4, siis mis on teie suhe selle inimesega - kas see on seksuaalne suhe? Vaimne? Emotsionaalselt sõltuv? Kas see sihtasutus on tervislik suhte loomiseks (kas see on kaassõltuv)? Kas me saame seda muuta? Kui me seda teeme, kas see võib suhet päästa?

6) Kui oluline on Jumal meie suhtes? Võib-olla on teie suhteprobleem vaimne. Las ma olen otsekohene, nüüd, kui olete jõudnud küsimuseni 6 ... suhe, mis põhineb ainult füüsilisel või emotsionaalsel meeleheitel tahe ebaõnnestuma. Igal tervislikul suhtel peab olema vaimsuse element. Kui olete kristlane, kas Kristus on teie abielus kesksel kohal (kas sõltute rohkem Temast kui üksteisest)? Kui teil on erinev religioon või vaimsus, kas jagate neid uskumusi ja praktiseerite neid koos? Kui olete ateist (mis minu arvates on kõige raskemad abielud), kas osalete vähemalt koos mõnes filosoofilises või meditatiivses harjutuses? See on suhte kõige olulisem aspekt, seega soovitan teil välja mõelda, kas probleem peitub siin, ja kui jah, siis kuidas seda parandada.

5 armastuse keelt: armastuse saladus, mis kestab Osta kohe

7) Mida mul sellest suhtest vaja on ja kui palju peaksin ootama? Järgmisena peate endalt küsima, mis on selle suhte eesmärk ja mida on mõistlik oodata. Kui olete suhtes, kas peate abielu kaaluma ja kas on kohane eeldada, et teie partner seda kaalub? Kui olete abielus, mida peate oma abikaasaga suhte toetamiseks tegema? Kas teie jaoks on realistlik eeldada, et abielu on püsiv? Mis on su armastuse keel, kuidas sa armastust vastu võtad? Kas vajate suhtest rohkem vaimsust, rohkem seksi või rohkem intiimsust ja kas teie jaoks on seda realistlik eeldada? Kui need vajadused pakuvad mingil põhjusel põhjendamatuid ootusi, siis mida see tähendab?

8) Mida on mul vaja paluda teisel inimesel mulle anda? Milliseid neist eelmistest asjadest peate paluma oma abikaasal teile anda või aidata? Kas peate küsima järjepidevamat füüsilist lähedust? Kas peate paluma oma abikaasal teha rohkem majapidamistöid? Kas peate rohkem telefonitsi rääkima või rohkematel kuupäevadel välja minema? Milliseid neist on kõige olulisem hankida? Kuidas palute oma partneril need teile anda? Mida ma saan teha vastutasuks? Millistest neist vajadustest võin mõistlikult teatud aja jooksul suhete abistamiseks loobuda?

9) Kui palju olen mina suhteprobleemides süüdi? Selleks, et oma suhteid tõhusalt parandada, peate võtma omaks enda eksimused, vead ja ebaõnnestumised. Mida olete ebaõnnestunud, annate oma partnerile, mida nad vajavad? Kas olete nende vastu halastanud või pahaks pannud? Kas olete põhjustanud suurema osa probleemidest? Kas sa vihastad kergesti või kuritarvitad oma partnerit? Kas sa pilkad või ei austa nende usulisi tõekspidamisi? Kas olete puuduv või kauge isa / ema, poiss-sõber / tüdruksõber või abikaasa / naine? Nimekiri asjadest, mida oleksite valesti teinud, on peaaegu lõputu - proovige piisavalt mõelda, mida olete teinud (või mida pole teinud), omada seda ja mõelda, kuidas seda parandada. Parim vahend haigete suhete jaoks on teie aktiivne ja sihipärane suhe oma suhte parandamiseks.

10) Mida head / positiivset sellest suhtest tuleb? See küsimus on üsna iseenesestmõistetav, kuid see on üks olulisemaid. Peate suhtest leidma vähemalt ühe hea asja. Püüdke alati vaadata positiivset külge, üks kogemus korraga, nii on lihtsam olla oma partneri suhtes heategevuslikum.

Nende rakendamine

Mõned meeldetuletused ja veel paar punkti:

Suhted on keerulised - see ei ole mõeldud suhteprobleemide raviks. See aitab teil hakata mõtlema, mis on valesti ja kuidas seda parandada.

Kuigi mõned neist küsimustest võivad seda vihjata, ei ole see loetelu mingil viisil mõeldud toetama püsimist kuritahtlikes, ohtlikes või ebatervislikes suhetes.

Pigem on see konstrueeritud veendumuse ümber, et 1) armastusest mõistetakse tänapäeval tõsiselt valesti, 2) saame teatud määral valida, kas olla õnnelik, ja 3) sihi ja vastastikuse tööga, armastus, mis on surnud või pleekinud saab uuesti üles äratada, kui mõlemad partnerid seda soovivad ja õpivad, kuidas seda anda.

Kõiki suhteid ei saa salvestada ja mõnda ei tohiks. Mõnikord astuvad inimesed suhetesse siis, kui nad pole inimesena valmis nendega hakkama saama. Tunne ennast ja kui sa pole veel suheteks valmis, siis ära lohista kedagi teist endaga kaasa.