Facebook muudab naised kadedaks, raevukaks koletiseks

Daamid, Facebook muudab teid armukadedaks raevukaks koletiseks. Nüüd, antud juhul, võib-olla olete teie ilus armukade raevukas koletis, aga sinust saab sõltumata armukade raevukas koletis. Soovite, et võiksite olla nagu kõik need õnnelikud naised, kes on täiesti kokku pandud, alati naeratavad ja armunud teid ümbritsevatesse päikesepaiste ja vikerkaare ükssarvikutesse.

Eirates teie nimekirjas olevaid kahte sada naist, kes midagi ei tee, keskendute sellele naisele, kellest sai jurist ja kes kolis LA-sse, elades näiliselt metsiku iseseisvuse ja heameelega elu (hoolimata sellest, et selleni jõudmiseks kaotas ta enamasti kümme aastat oma elust.) Unustades, et iga tuttav naine on maksimaalselt stressis, näete oma vanast sõbrast pilti purjelauas ja arvate, et igapäev on tema jaoks uus seiklus. Miks ma olen ruttu kinni jäänud? Peab olema kena, et tal on nii palju vabadust. Ma soovin, et mul oleks selleks [raha, aega, rannamaja jne].

Kuid need väikesed piilumised Facebooki kaudu meie sõprade ja tuttavate ellu on just sellised: filtreeritud pilgud maailma, mis pole kaugeltki nii, nagu näib. Olen otsustanud jagada kategoorias „Kas teadsite” naistele mõned Facebooki põhitõed, mis on ilmsed meile kõigile, kuid on unustatud ilmselt siis, kui armukadeduse rohelised silmad meid haaravad.

Kas teadsite, et naised ei jaga Facebookis enda varjatud fotosid?

Järgmine kord, kui näete naist, kes teeb hommikul endast selfie, olles lihtsalt ärganud ilma meigita, on see esimene kord. Isegi kui näete pilti naisest, kes teeb rumalat nägu või näib räpane, on ta tõenäoliselt nii kuum, et isegi ilma meigita on tal endiselt tipptasemel välimus. See tuletab mulle meelde seda Colbie Caillati videot, kus ühelgi naisel pole meiki ja Colbie laulab, kui ilusad nad kõik on. . . tal on lihtne öelda. Ta on ilus ilma meigita. See on täpselt nagu üliheas vormis inimesed, kes käskivad teistel kanda bikiinid või lühikesed püksid või mis iganes muu ning lihtsalt 'tunda ennast hästi ja olla uhke selle üle, kes sa oled!'

Tagasi minu jutu juurde - naised ei jaga endast koledaid pilte. Miks nad peaksid? 'Siin ma näen välja nagu jama! Lol, ma pole ilus ega ihaldusväärne. ' Päevad, mil tehti 24 pilti Kodaki rullil ja tuli lihtsalt tulemustele kaasa elada, on möödas. Nüüd saavad naised teha telefonist 10 000 pilti iga unustatud algebralise nurga alt ja leida selline, mis ei tee neist Gorgoni õe välimust. Valitud kuldse foto korral viskavad nad välja mõne mustuse, mis jätab mulje, nagu oleks kogu protsess kuidagi loomulik, näiteks 'Ma vihkan tööks valmistumist!' Sellest järeldub, et nad on suurepärased enne oma tagasihoidlikku päeva alustamise rutiini. Nüüd on see tõsi paljude naiste puhul - paljud ei vaja meiki, et hea välja näha. . . kuid paljud näevad ka ilma selleta üsna kehvad välja, nii et ärgem teesklege, et kõik teie sõprade nimekirjas olevad inimesed on Emily Blunt (või julgen ma veel kord Colbie Caillati nime välja kutsuda ?!) Loomulikult näevad seda teised naised, eeldades, et see on 100% täpne ja tuletavad endale meelde, kui vapustavalt koledad nad on võrreldes sellega. Valed.

Kas teadsite, et naised saavad nüüd oma vead parandada?

See on natuke rohkem tabamust-vastamata jätmist ja ma ütlen seda lämbuvat naeru. Petmine on viidud uuele tasemele Photoshopi ja nüüdsest pidevalt kättesaadavate fotokabiinirakendustega, mis võimaldavad naistel õhku harjata, segada, määrida, vähendada, väänata, väänata ja purustada oma nägu mis tahes viisil. . Tehke rouge kahekordseks, väntsutage kontrastsust ja lisage udune filter ning olete vett piisavalt palju mudanud, kuni see manaat näeb välja nagu merineitsi. Veelgi enam, naised lõikavad kaelatükid välja, suurendavad kulme, lasevad rindu õhku ja võtavad oma armastuse käepidemele fotokirve. Lõpptulemus on kas Hollywoodi versioon endast või minu varasema väite kohaselt koomiliselt halb redaktsioon, mis sarnaneb Ameerika tänavasildi jaapanikeelsele tõlgendusele. See tähendab, et saate öelda, kes see inimene on ja mida ta üritab teha, kuid tulemused on nii halvad, et tunnete end nende pärast tegelikult piinlikuna.

Ma ei räägi selle viimase rühmaga, kes ei tee haiget kellelegi muule kui neile endale. Ma ütlen, et teised naised, need, kes tegelikult teavad, mida nad arvutis teevad, terroriseerivad teisi naisi ja viivad kollektiivse enesehinnangu Eeyore'i tasemele. Naised, kes on atraktiivsed ja siis oma headust sellega võimendavad, lihtsalt panevad probleemi kokku. Gals, siin on aeg tõsiseks muutuda: teised naised valivad käsitsi oma fotosid ja siis neid üles. Nad ei ole sinust ilusamad liigad, isegi kui istute seal pidžaamas kohvi määrdunud hammastega. Neil oli lihtsalt motivatsioon endast üle keskmise pilti teha.

Ütlen ausalt, ma vihkan selliseid fotosid, mida naised teevad oma juhiistmelt või peegli eest, sest need on need, mida nad Maa otstesse muudavad. Ma eelistan pilte, kus nad on koos sõpruskondadega või tegelevad mõne tegevusega, sest keskendutakse vähem neile ja rohkem stseenile - lugu, kui soovite - ja just neil hetkedel saate neid näha sellistena, nagu nad tegelikult on . . .

Kuid pool ajast toimetavad ka nemad, nii et mis iganes.

Kas teadsite, et üks väide ei näita elutrendi?

Nii paljud naised, kes muidu kunagi näppu ei tõstaks, otsustavad ennast halvustava kapriisi järgi, et lähevad trenni! Mõni nädal pärast eelseisva treeningu ülesvõtmist ja selle jaoks ideaalsete venivate pükste valimist astuvad nad lõpuks ette ja löövad spordikeskusesse. “Kell 4 üleval ja suundume jõusaali. Teeme ära!' Nüüd, ilma professionaalse küsitluse või tegeliku statistikata, ütlen, et üks igast miljardist postitanud naisest läheb teist korda tegelikult jõusaali. Veel vähem jätkab tegelikult selle piiri ületamist, avaldus on seal juba välja toodud. Sally Sue, tüdruk, kes pole veel 200 lõunakülge näinud, läheb jõusaali? Kui TEMAL on motivatsioon minna, mida see minu jaoks tähendab? Järsku tunnete end väärtusetuna, sest te ei ärganud ülejäänud emake looduse öise koosolekuga ega läinud nelikümmend minutit jooksulinti kasutama, kuid mida te ei tunnista, on see, et Sally Sue on järgmisel päeval voodis ja norskab koos meie ülejäänud. Mõlemal juhul pole see oluline. Naised veenavad end selles, et šokolaadi söömise ajal istuvad kõik teised naised planeedil kaalust alla ja muutuvad rahuldamatuteks jumalannadeks. Pole tõsi, kallis.

Kas teadsite, et enamik naisi ei tee igal õhtul hämmastavaid toite?

Kuna mõlemad abikaasad peavad töötama meie vabadust vihkavas moodsas maailmas, pole aega teisipäeval lambalihakotkleid või neljapäeval täidisega manicotti süüa. Olen üsna kindel, et Hamburgeri abistaja on kongressil naiste õiguste alal lobitööd teinud - nad teavad, kui palju raha tuleb maksta kahelt vanemalt, kellel on sõna otseses mõttes nädala jooksul söögi valmistamiseks kuni viisteist minutit. Nii et seda öeldes söövad enamik inimesi nädala jooksul kastiga prügikasti. See on tõsiasi, et te ei pea üles otsima.

Kõik see on tore, ma arvan (mitte tegelikult), aga siis on veel üks naine, kes võtab puhkepäeva ja teeb kindlaks, et kavatseb kodus valmistatud mee-sinepi BBQ-s lämmatada aeglaselt keedetud seakarika searibi. zesty kaste, käsitsi kooritud ja keerutatud kartulid ja aurutatud rohelised oad koos mingi puuviljapüreega. Muidugi, kui see Michelini tärniga eine on valmis, tõmbab ta ühe plaadi välja, et see oleks nagu Outback Steakhouse'i reklaam, ja lööb pildi, jagades seda kogu maailmale vaatamiseks. Ta loetleb plaadil olevad üksikud esemed ülespaisutatud üksikasjadega, et muuta eine kõlama veelgi monumentaalsemaks, kui see juba välja näeb, ja lõpetab oma avalduse mmmm-ga, justkui öeldes: 'soovid, et oleksid sama pühendunud ja hämmastav kokk nagu ma olen. '

Teised tema sõprade nimekirjas olevad naised vaatavad seejärel õhtuks kavandatud kreemitatud tuunikala sisikonna paketti ja teevad endast välja, et see on mingi ränk ebaõnnestumine, mis nende lapsi toitumisega kuritarvitab. Soovin, et mul oleks aega või oskusi selle valmistamiseks! Noh, arvake ära - ka sellel naisel, kes selle postitas, pole aega ega oskusi. Ta pidi spetsiaalselt välja minema ja koostisosi ostma, eine uuesti koostama, samm-sammult retsepti järgi välja võtma ja terve päeva lahti võtma ning kaotama puhkuse, et see ära tõmmata. Kõik sellepärast, et ka tema ei tahtnud juustunuudleid süüa juba viiendat ööd järjest.

Kas teadsite, et teised naised arvavad, et nad on jube emad sama tihti kui teie?

Ükski ema ei hakka jagama kõiki õõvastavaid asju, mida nende lapsed ütlevad ja teevad, sest see peegeldab halba lapsevanemaks olemist (mis pole tõsi, aga kui me räägime judgementalismist - sõna, mille ma täielikult välja mõtlesin -, siis on loomulik eeldus, et see on jube laps = Norman Batesi kasvatus.) Selle asemel pakutakse meile lõputut voogu naljakaid asju, mida lapsed teevad, kõigi naeratavate perepilte ja väärtuslikke mälestusi armsatest hetkedest. Aga mis saab sellest ajast, kui teie laps poes vanaproua peale vandesõna ütles? Või kui nad karjusid 'ei' ja ei lugenud sind? Või keeldus magama minemast? Või ei söönud nende toitu? Või naersid teie üle, kui nutsite? Või pühitses kooli ajal mõnda teist last? Ei, me ei aruta neid küsimusi, just nagu midagi muud, mis paneb meid tunduma vähem kui täiuslik (või teisisõnu 'inimlik'). Naiste konkurents on piisavalt tihe, nagu see on, kuid kui lisate Võrrandi „emadus” kaubeldakse okastraadist nahkhiirtega kettsaagide vastu. Iga ema soovib olla parim ja tunneb end ebapiisavana. . . kuid see ei aita tõesti, kui teadusmess saabub ja teie tüdruksõber ja tema poeg valmistavad toorest volframist elektripirni, kui teie ja teie laps esitate Yoda-välise kartuli.

On kaks peamist põhjust, miks mõned emad võivad end rohkem kaasata või miks nende lastel on kunstiprojekt pea ja õlad ülejäänutest kõrgemal. Üks kodus olev ema (kes jah, on sama hõivatud kui meie teised) on endale vabaduse, pühendades aega sellistele asjadele. Kui te töötate terve päeva, ei saa te tütrele kleiti teha, sest öösel pole õhtusöögi, vannide ja uneaja vahel sõna otseses mõttes aega. Samal ajal võib kodus viibiv ema pühendada lastele aega koju jõudmise hetkest kuni magamaminekuni, täiendavalt kolm kuni neli tundi.

Teiseks, paljud emad on nii haaratud sellest, kuidas nad teiste emadega kokku puutuvad, et nad ei saa elada muud kui täiuslikkust. Kas teate, mis on 'vähem kui täiuslikkus?' Kõik, mida teie laps proovib teha. Paluge neil meisterdada Maa koopia ja nad toovad teile tinfoil-palli, millest on välja tõmmatud kasutatud vatitampoonid. Sa imestad, kuidas nad saaksid sellise asja üle tegelikult uhked olla ja siis lihtsalt ise selle teha, sest noh, su laps ei saa vaadata rumal teistele emadele - see tähendaks, et SINA oled rumal. Kuid olgem ausad faktid, kui kõik teised emad ei valmistaks paberimassi gloobuseid, näeksid nende laste projektid sama kohutavad, kui mitte halvemad. Lõpetame selle farssi - kui te ei kuritarvita ega jäta oma lapsi unarusse, siis on tõenäoline, et teete vanematega sama head tööd kui keegi teine ​​ja teie laps pole seetõttu intellektuaalselt kidur.

Lõpuks, kas teadsite, et teised naised ei ela täiuslikku elu?

Kas teadsite, et mõnel naisel on abielu ja suhted segamini? Või et mõned võitlevad sõltuvustega või on piinlike terviseprobleemidega? 'Läksin täna arsti juurde ja sain teada, et mul on HPV - hea meel, et magasin nädalavahetusel nende kahe kutiga! '

Inimesed on šokeeritud, kui naised teatavad lahutusest, sest kõigi nende õnnelike ja täiuslike hetkede jaoks, mida nad veebis jagavad, pole põhjust arvata, et midagi on valesti. Naised ei kavatse kogu maailmale teada anda, et nende mees on neid mitu kuud petnud.

Või et nende hüpoteegiga on tasutud kolm makset.

Või et nende laps on klassiruumis ühes madalaimas protsentiilis.

Või et nende ema on haige.

Või et nende majas purunes toru ja ujutas maja üle.

Või et nad said lihtsalt tööl kirjaliku teate.

Ja see kõik on hea üksteise ees välja nägemine - probleem, mis laieneb mõlemale soole ja igas vanuses. Leiame kõigi nende halbade vahel head ja postitame selle kohta mitte sellepärast, et oleme liiga positiivsed või optimistlikud, vaid seetõttu, et me ei saa lasta välismaailmal oma võitlusi näha. Sellepärast postitavad naised alati, kui mees ostab neile lilli, saadab neile kaardi või teeb midagi haiglaselt magusat. Kas sa tõesti arvad, et see tüüp teeb seda kogu aeg? Kui ta seda teeks, ei annaks naine piisavalt jama, et sellest pilti postitada. On suur tõenäosus, et ta keeras mingil moel (kas alaealise või kolossaalse) otsa ja ostis need lilled, nii et konteksti jaoks meenutagem 364 päeva aastas, kus see naine ei postita oma meest. Põhjus on selles, et nende suhe on nii keskpärane, et lillede saamine on mingi ekstravagantne kiindumuse avaldamine. Iga kord, kui teen oma naisele midagi suurepärast ja ta ei postita sellest, tean, et olen teinud suurepärast tööd, olles a pikaajaline abikaasa, mitte ainult mõni ühepäevane romantik aastas, kes tuleb sama sageli kui päikesevarjutus. Kui ma ostan talle Butterfingeri ja ta läheb sotsiaalmeediasse seda deklareerima, on meie suhe kas avalikult halvas seisus või vaikselt pinna all hapendav (või võib-olla on ta lihtsalt ülimalt tänulik selle maapähklivõi, krõbeduse-krõbina eest.) jääb: näitusel on ainult hea.

Hoolimata sellest, mida olen kirjutanud, ja asjaolust, et teate, et see kõik on tõsi. . . noh, välja arvatud see üks suurepärane sõber, kes on loomulikult kokku pandud ja ON tegelikult enamus asju, mida ta välja paneb. . . naised kogu maailmas logivad endiselt oma sotsiaalmeedia kontodele sisse, vaatavad oma sõbrannade tsunamit, kes näevad ilusad välja, lõbutsevad, päästavad maailma ja teevad täiuslikke toite korraga ja mõtlevad Ma soovin, et oleksin [sisesta armukade mõte.] Kuid peate selle lõpetama, sest see on vale. Teil pole vaja neile tõestada, kui hästi teil läheb - peate lihtsalt endale meelde tuletama, et teil on kõik korras või mitte.

Kas teil läheb halvemini kui kõigil teie sõpradel?

• Mitte
• Vahel arvan küll. . . kuid mitte.