Kuidas toime tulla, kui sõber teid ära lõikab

Mina
Olen läbi elanud südamevalu, et kallis sõber kaob ootamatult minu elust. Kogemus on hävitav ... aga te jääte ellu.

Kui sõber sind välja lülitab, on see tõesti valus

Räägin isiklikust kogemusest, kui ütlen, et kui sõber teid ootamatult oma elust välja lõikab, võib see olla laastav.

Olen ise selle südamevalu üle elanud ja jagan, mida olen õppinud, kuidas hakkama saada.



Olen juhtumisi usklik inimene - ja minu jaoks olid palve ja andestus võtmetähtsusega, mis aitas mul leida viisi oma eluga edasi liikumiseks.



See juhtub hoiatamata ja tabab teid hävitava jõuga ... Kogemus võib olla sama valus kui lähedase surm ja sama segane kui ootamatu lahkuminek olulise teisega.

- Liz Pryor, raamatu 'Mida ma valesti tegin?' Autor

Sõbra lagunemine: Teekond aktsepteerimiseni

1. etapp: šokk ja eitamine Teie sõbranna lõikab teid ootamatult oma elust välja ja teil pole aimugi, miks. Tunnete end sügavalt segaduses ja häiritud.
2. etapp: kaotus Tunnete kohutavat valu ja kaotuse tunnet. Võite kinnismõtteliselt taasesitada mälestusi koos veedetud aegadest ja teil võivad tekkida südamevalu füüsilised sümptomid.
3. etapp: enesesüüdistamine Mõtlete, millist rolli võisite sõpruse lõppemisel mängida. Kas see on midagi, mida sa tegid? Kas oleksite võinud olla parem sõber?
4. etapp: piinlikkus ja häbi Hakkate muretsema selle üle, mida teised võiksid arvata. Mida see sinu kohta ütleb, kui sa ei suutnud kinni hoida sellest inimesest, kes oli sulle nii kallis? Kas teised mõtlevad sinust vähem?
5. etapp: viha Tunned end vihase ja nördinud. Olite alati kohal, kui teie sõber teid vajas, ja nägite vaeva suhte hooldamise nimel. Ja nüüd heidab ta su kõrvale?
6. etapp: vastuvõtmine Olete olnud emotsionaalsel teerullil, kuid lõpuks tunnete, et võite hakata lahti laskma. Mõistate, et parem oli, kui teie elus oli sõber, isegi kui see kestis vaid hooaja, kui seda, et seda polnud kunagi olnud. Võite tunda rahu ja andestust.
7. etapp: kergendus Pärast sõpruse lõppemisega rahule jõudmist võite olla üllatunud, kui tunnete kergendustunnet. Võite aru saada, et sõprus polnud tegelikult nii täiuslik, kui te kunagi uskunud olite. Nüüd on teil võimalus oma uue hooaja jaoks uusi sõprussuhteid uurida.
Kohandatud raamatust 'Parimad sõbrad igavesti', autor Irene S. Levine. Kui rääkida platoonilise sõpruse kaotamisest, on meie keel sõnade jaoks kadunud.
Kui rääkida platoonilise sõpruse kaotamisest, on meie keel sõnade jaoks kadunud.

Dumping? Kallutatud? Meie keel on sõnade jaoks kadunud

Meil on romantiliste suhete lõpu kirjeldamiseks mitu erinevat terminit: võime öelda, et üks partner kukkus alla või närtsutas või vähemalt võime öelda, et paar läks lahku. Aga mis puutub platoonilistesse sõprussuhetesse, siis tundub, et meie keel on sõnade jaoks kadunud. Kuni viimase ajani polnud meil sõpruse järsu lõppemise kirjeldamiseks tegelikult häid termineid - kuigi emotsionaalne trauma võib olla sama suur kui romantiline lahkuminek.



Kummitused

Üks viimastel aastatel esile kerkinud mõiste, mis hakkab haarama selle trauma valu, on 'kummitus', mis viitab suhte katkestamisele, lõpetades igasuguse suhtluse või kontakti, tavaliselt ilma igasuguse selgituseta. See termin avaldub sageli digitaalse suhtluse äkilisel lakkamisel; nt

  • Teie tekstisõnumitele ei vasta
  • Teie sotsiaalmeedia postituste mittemeeldimine või kommenteerimine (hoolimata võib-olla teiste inimeste postituste meeldimisest või kommenteerimisest)
  • Teie sõbralik eemaldamine või blokeerimine teie Facebookis

Kui mõni lähedane sõber sind järsku kummitab, on see justkui kadunud maamunalt ... ja siiski võib mõnel juhul valu suureneda, kui näed, et ta on sotsiaalmeedias aktiivne. Nendel juhtudel on see häbiväärselt selge: asi pole selles, et nad oleksid äkki väga haigeks jäänud või oleksid tööl ülimalt hõivatud. See on see, et nad ei taha enam sinuga suhelda.

Uurides üle kaheksakümne tüdruku ja naise (vanuses 9–97), õppisin sõprust käsitleva raamatu jaoks, et katkestused on tavaline õnnetus. Ja ka kummitus.



- Deborah Tannen, raamatu „Sa oled ainus, kellele ma võin öelda: naiste sõprussuhete keeles” autor

Hüljatud: lubage endal kurvastada

Lähedase sõbra kaotamine sarnaneb romantiliste suhete purunemisega või võib see olla isegi võrreldav surmaga. Olete kaotanud kellegi, kes on teile äärmiselt kallis. See on inimene, kellele sa varem väga lähedased olid - ja nüüd äkki pole neid enam seal.

See valutab. Päris halb.

Mõistke, et leinamine on täiesti loomulik ja asjakohane vastus sellele valusale olukorrale. Varuge endale aega, mida peate oma sõbra kaotuse pärast kurvastama. Teil on selle inimese kohta palju häid mälestusi, mis võivad aastaid tagasi ulatuda, ja on valus meenutada kõiki erilisi aegu, mida teie kaks jagasite.

On loomulik tunda leina, kaotuse ja valu tunnet, kui keegi, kes oli teie elus oluline, äkki kaob. Teil on vaja tervenemiseks aega, kuid olge kindel, vaatamata väljakutsetele.

- Irene S. Levine, Ph.D., raamatu 'Parimad sõbrad igavesti' autor Leinamine on täiesti loomulik ja kohane vastus lähedase sõpruse kaotamisele.
Leinamine on täiesti loomulik ja kohane vastus lähedase sõpruse kaotamisele.

Leinake ... Aga ärge heitke meelt

Ära kaota lootust. Võimalik, et su sõber ei räägi sinuga praegu, kuid see ei tähenda, et sõprus kunagi tulevikus kunagi uuesti üles ei läheks. Oluline on meeles pidada neid asju:

  • Püüdke leppida sellega, et vähemalt praegu on teie sõprus selle inimesega mingil põhjusel ootel.
  • Kunagi on võimalik, et teie sõprus võib väga hästi taastada.
  • Nii valus kui see ka pole, proovige ka meeles pidada, et olete sellest sõprusest saanud väärtuslikke õppetunde. See õnnistus oli, kui see inimene teie elus oli, isegi kui see kestis ainult hooaja.
  • Katkenud sõprussuhted juhtuvad kõigiga. See on normaalne osa elust.
  • Mida olulisem see inimene teile oli, seda kauem kulub teil paranemiseks.

Täiendavad usupõhised nõuanded:

  • Kuigi see teeb teile väga sügavat haiget ja kuigi peate leinaprotsessi läbima, pidage meeles, et Jumalaga on kõik võimalik.

  • Olge lootust ja usku. Pange see Issanda kätte, kas saate tulevikus uuesti sõpradeks.

Pidage meeles, et see pole ilmselt teie süü

Kui mu 10+ aasta parim sõber mind järsku välja lülitas, olin südames. Olime tuttavad juba keskkoolist saadik ja ma olin alati tema poole üles vaadanud. Nüüd oli ta äkki mind oma elust välja lõiganud - ilma igasuguse selgituseta.

Facebookis sõbralik. Minu kõnedele ja tekstidele ei vastata. Ta oli lihtsalt ... kadunud.

See tegi haiget. Ma nutsin ja kurvastasin. Ma mõtlesin: 'Mida ma valesti tegin? Kas ma selle kuidagi põhjustasin? '

Selle kogemuse kaudu olen aga õppinud, et isegi parimal sõbral võib olla probleeme või võitlusi, millest te ei pruugi olla teadlik.

Võimalik, et kui see inimene lõikab teid aastatepikkuste sõpradeks olemise tõttu sinimust, siis on sügavam probleem, millest te ei tea. Nii et ära süüdista ennast.

Nii keeruline kui on lõpetada oma aju murdmine, püüdes aru saada, mida oleksite võinud teha teisiti, et vältida sõpruse lagunemist, peate leppima sellega, et see on praegune reaalsus. Suure tõenäosusega pole midagi põhjustanud. Tõenäoliselt on teie sõbraga midagi toimumas ja teil pole sellega üldse midagi pistmist. Ära karista ennast.

Olukorra üleanalüüsimine muutub mõttetuks harjutuseks, sest teate ainult ühte loo poolt: oma, mitte tema.

- Irene S. Levine, Ph.D., raamatu 'Parimad sõbrad igavesti' autor

Müüt 'Igavesti parimad sõbrad'

Osa meie leinast ja lootusetusest võib tuleneda müüdist, mis meile noorena müüdi: et meil peaks olema igavesti parim sõber või parim sõber. Kuid see pole lihtsalt tõsi, et peame oma lähimatest sõpradest igavesti kinni hoidma - ja kui me seda ei tee, oleme kuidagi läbi kukkunud. Reaalsus on see, et inimesed kasvavad ja muutuvad aja jooksul ning ka sõprussuhted peavad arenema. Mõnikord tähendab see, et keegi, kes oli ühel eluetapil sulle väga kallis, võib teise eluetapi jooksul eemale minna või mitte nii lähedal olla. See ei tähenda tingimata, et üks teist oleks läbi kukkunud või et keegi teist oleks halb inimene.

Mõne nädala pärast sõbralt kuulmata otsustasin veel ühe korra ühendust võtta.
Mõne nädala pärast sõbralt kuulmata otsustasin veel ühe korra ühendust võtta.

Jõudke veel üks kord, siis laske sellel minna

Kui olete proovinud oma sõbrale mitu korda ühendust saada, ilma et oleksite sellele vastust saanud, võib olla aeg see vastu võtta ja edasi liikuda. Kuid võib-olla saaksite veel ühe korra ühendust võtta.

Kui mu parim sõbranna teatas, et ei saa pärast 10+ aastat kestnud sõprust enam minuga rääkida, proovisin talle kohe helistada ja talle sõnumeid saata, ilma et oleksin vastanud. Jätsin talle kõneposti, kuid ta ei vastanud. Nägin, et ta oli minuga Facebookis sõbralik, mis tegi väga haiget. Saatsin talle e-kirja, kuid ta ei vastanud kunagi.

Lasin mõnda aega mööda minna, meie mõlema nimel. Mõne nädala pärast rääkimata otsustasin veel korra tema poole pöörduda. Saatsin käsitsi kirjutatud kaardi, kus selgitasin, kui palju tema sõprus mulle tähendas ja kui haiget ma nüüd tundsin. Ma ütlesin talle, et soovin talle ja tema perele alati parimat.

Ma ei kuulnud midagi tagasi.

Palvetage oma sõbra eest

Kui olete usklik inimene, soovitan tungivalt palvetada oma sõbra eest. Ma tean, et see kõlab hullumeelselt. See inimene - lähedane sõber, usaldusisik ja liitlane - on teile sügavalt ja sügavalt haiget teinud. Nii et nende eest palvetamine tundub vastumeelne. Kuid proovige seda. Palvetage, et Jumal õnnistab seda inimest ja aitab tal ületada kõik katsed või raskused, mis nende elus sel hetkel toimuvad.

Palvetage oma sõbra eest tervenemist ja palvetage sõpruse taastamise eest, kui see on Jumala tahe. Nii kaua kui purunenud sõprus on teid koormanud, jätkake selle eest palvetamist, andes selle üle Issandale. Palvetage, et inimene võtaks teiega ühendust ja taastaks võimaluse korral suhte. Kuid ennekõike palvetage, et inimene paraneks, teda lohutataks, julgustataks, õnnistataks ja Issandaga õigeks saaks.

Andestust võib mõista usuliselt või psühholoogiliselt. Mõlemal juhul on see nii
Andestust võib mõista usuliselt või psühholoogiliselt. Mõlemal juhul on see võimas ja universaalne kontseptsioon.

Andke oma sõbrale andeks

Andestus on mõiste, mis ületab usulise orientatsiooni. Kui olete usklik inimene, võite mõelda andestusele Jumala käskude järgi. Teiselt poolt, kui te pole religioosse kalduvusega, võite andestust mõista kui tugevat psühholoogilist ja emotsionaalset vabastust.

Minu jaoks käib andestus koos palvega, sest kui palvetate oma sõbra eest, muutub teie süda pehmemaks ja avaneb andestamisele. Nii keeruline kui on andestada sellele inimesele, kes teile nii palju haiget tegi, on see vajalik. Jumal käsib mitte ainult andestada teistele, nagu Ta on meile andestanud, vaid vabastab andestaja ka kibestumise ja andestamatuse kinnipidamise orjusest, mis võib olla kurnav, kui sellega ei tegeleta.

Nii et andestage oma sõbrale - isegi kui te ei usu, et nad seda väärivad -, sest Jumal kutsub meid seda tegema. Andke oma sõbrale andeks, sest hävitate iseenda, kui hoiate südames kibestumist.

Toidake muid sõprussuhteid

Võib olla väga raske leppida sellega, et teie sõprus on lõppenud. Sellel sõbral oli teie elus väga eriline koht ja nüüd olete tõenäoliselt hämmingus, kellega hängida, kellega helistada, kui vajate õla nutmiseks jne. Võib-olla on teil teisi sõpru, kuid keegi ei võrdu teie südames ega meeles kaotatud inimesega.

Ma tean seda tunnet. Kui mu sõbranna lõi mu oma elust välja, polnud mul justkui muid sõpru. Mul oli tegelikult ülikoolist tore sõpruskond, kellele ma olin tõesti lähedane, ja ma ei elanud isegi enam samas piirkonnas kui mu vana keskkooliaegne sõber (see, kes mu välja oli sulgenud). Ma külastaksin teda iga paari kuu tagant, kui tulin koju oma vendade ja vanemate juurde, ning meil olid alati koos toredad kõnelused ja head ajad. Helistaksin talle vähemalt kord nädalas telefoni teel (või ta helistaks mulle), et järele jõuda. Pidasin teda üheks oma parimaks, vanimaks ja kallimaks sõbraks, nii et see oli üsna suur šokk, kui äkki ta elust välja lõigati.

Sõpruse sesoonsuse mõistmine

Midagi, mida ma selle kogemuse kaudu õppima tulin, on see, et sõprussuhted eksisteerivad meie elus teatud aja jooksul. Muidugi, võib olla mõni sõber, kellega võite kohtuda pärast mitu aastat nägemata jätmist, ja tundub, et viimasest kohtumisest on möödunud vaevalt päev. Kuid usun, et mõned sõbrad on meie elus ainult hooaja ja see on ka okei. Selle kaudu õppisin hoolitsema oma teiste sõprussidemete eest ja sain palju lähedasemate sõpradega lähedasemaks. Olen aru saanud, et praegusel eluetapil on mul selle uuema sõpruskonnaga igatahes rohkem ühist.

Pärast südamevalu ja leina ületamist õppisin uusi sõprussuhteid kasvatama.
Pärast südamevalu ja leina ületamist õppisin uusi sõprussuhteid kasvatama. | Allikas

Uute sõprussuhete (või vanade süvendamise) lihtsad viisid

Võib tunduda, et teil pole uute sõprussuhete loomisel enam praktikat või võite olla mures liiga abivajaliku ilmumise pärast. Pidage siiski meeles, et igaüks vajab oma ellu sõpru. Enamasti tunnevad inimesed, kelle poole pöördute, meelitatud ja õnnelikud, et soovite neid paremini tundma õppida.

Siin on mõned lihtsad viisid alustamiseks:

  • Tekst: Saatke kiire tekst, et lihtsalt öelda tere ja küsida, kuidas neil läheb.
  • Plaane tegema: Soovitage minna välja lõunale, filmidesse, jõusaali koos treenima või parki jalutama. Võimalusi on lõputult. Mõelge tegevustele, mida teile ja sellele inimesele meeldiks koos teha.
  • Telefon: Helistage kellelegi telefoni teel, et lihtsalt vestelda.
  • Kingitused: Osta väike kingitus, et anda neile teada, et hoolid.
  • Tigupost: Mine vanakooli! Kirjutage märkus või postkaart, et anda neile teada, et mõtlete neile.
  • Ole hea kuulaja: Kui tegemist on sõprussuhetega (või mis tahes suhetega), siis hea kuulaja olemine läheb alati kaugele. Inimestel on põhimõtteline vajadus olla ära kuulatud ja mõistetud ning nad otsivad alati sõpru, kes tõesti kuulavad.

Leidke lohutust teadmisega, et te pole üksi ja miljonid on seda valu kogenud. Sama valusad ja pettumust valmistavad kui need lahkuminekud on, teevad need meid targemaks ning muudavad meie sõprussuhted palju tugevamaks ja vastupidavamaks.

- Irene S. Levine, Ph.D., raamatu 'Parimad sõbrad igavesti' autor

Ootamatu leppimine: minu lugu

Pärast seda, kui umbes kuus kuud ei kuulnud mind sõbrannalt, kes oli mind oma elust välja lõiganud, olin üsna palju loobunud sellest, et ma temalt enam kunagi kuulsin. Palvetasin selle aja jooksul palju, andes olukorra pidevalt Issandale.

Ühel päeval, täiesti hämaras, võttis ta minuga ühendust. Ta saatis meilisõnumi, et sai minu kaardi postiga kätte, selle, mille ma kõik need kuud varem saatsin. Ta ütles, et oli hõivatud - ja et tegelik põhjus, miks ta polnud minuga nii kaua ühendust võtnud, oli tingitud mõnest tema elu probleemist, millest ta polnud mulle kunagi rääkinud kõigi nende aastate jooksul, mil me olime sõbrad. Need probleemid olid sügavalt juurdunud ja neil ei olnud tegelikult minuga midagi pistmist.

Olin täiesti šokeeritud, et kõigil meie sõpruseaastatel ei olnud ta kunagi midagi sellist minuga jaganud. Ta ütles, et nende probleemide tõttu (mida ma siin privaatsuse huvides ei avalda) võiksime edaspidi suhelda, kuid meie sõprus pole tõenäoliselt kunagi endine. Ta ütles mulle, et plaanib oma probleemide lahendamiseks professionaalset abi otsida.

Sellest ajast peale oleme paar korda edasi-tagasi meilisõnumeid saatnud, kuid asjad pole enam nii nagu vanasti. Olen õppinud inimesi pjedestaalidele panemata, kuna me kõik oleme inimesed ja meil kõigil on elus teatud võitlused ja katsumused, millega peame tegelema. Olen edasi liikunud ja jätkan sõprussuhete loomist, mis on minu elus praegu kõige kallimad ja kallimad. Kuigi andestan sõbrale ja soovin talle head, ei vaata ma enam seda sõprust, et pakkuda oma elus seda täitmist, mida see kunagi tegi.

Lõppkokkuvõttes peame oma elus vaatama Jumala poole kõigist teistest ja peame mõistma, et Jumal on meile lähedasem sõber kui ükski inimene siin maa peal. Kunagi võib-olla taastub mu sõprus selle inimesega sellisena, nagu see kunagi oli, kuid jätan selle Jumala kätte, et teha oma tahtmise järgi seda, mida Ta soovib.

Loodan, et minu loo ja nõuannete jagamine aitab kõiki, kellel on purunenud sõpruse tõttu kahju. Teile õnnistust!

Lisalugemist

Cosslett, Rhiannon Lucy. (2018, 21. aprill). 'Tundub, et jäseme on ära lõigatud': sõpruse purunemise valu. Eestkostja. Vaadatud 22. detsembril 2018.

Holloway, Sadie. (2016, 5. detsember). Pettumusega toimetulek, kui sõprus lõpeb.

Levine, Irene S., Ph.D. (2009). Parimad sõbrad igavesti: Parimast sõbrast lahuselu üle elades. New York: Overlook Press.

Pryor, Liz. (2006). Mida ma valesti tegin? Kui naised ei ütle üksteisele, et sõprus on läbi. New York: Vaba ajakirjandus.

Ohutum, Jeanne. (2016, 8. märts). Mis juhtub, kui sõber teid oma elust välja lõikab? Psühholoogia täna. Vaadatud 22. detsembril 2018.

Tannen, Deborah. (2017, 16. mai). Miks sõbrad kummitavad isegi kõige lähedasematel sõpradel. Aeg. Vaadatud 22. detsembril 2018.