Kuidas oma meest häirida: eksperdi nõuanded

Ma tean, et paljud teist mõtlevad: 'Mul pole vaja artiklit selle kohta, kuidas oma meest tüütada!' Võib-olla te seda ei tee, aga loete seda ikkagi - lihtsalt selleks, et näha, kas olete „ärritava abikaasa” kategoorias! Lihtsalt jätkake ja proovige seda mitte lugeda. See ei toimi. Sa ei saa jätta tahtmata, kas jalutad arvutiekraanilt eemale kui uhke trofeinaine või lösutad toolil, tõdedes, et ka sina võid minna tüütu häbi naise saali.

Minu jaoks tuleb abikaasa tüütamise kunst üsna loomulikult. Mul on selles valdkonnas nii palju kogemusi ja tarkust, ma arvan, et see võib lihtsalt muutuda minu veebipõhiseks kirjutamisnišiks. Arvasin, et võlgnen selle maailmale ja oma armulisele abikaasale, et jagada naistele kõikjal - kuidas teie mehe jama edukalt ärritada.

1. Ole ilmselge valdaja.
See on nii lõbus. Ta on köögis ja valab lastele jooke ja te ütlete: 'lisage kindlasti jääd'. Ta istub autosse ja sa tuletad talle meelde, et ta paneks turvavöö kinni. Mida rohkem sa temasse suhtud nagu lapsesse, seda rohkem ta pahandab. Teeskle, et tal pole üldse ajusid, ja järeldage, et ta kaotaks pea, kui see poleks kinnitatud.

2. Hankige krediitkaart või kontrollige Tinkerbelli kujundust.
Juba ammu, kui ma varem rahandusega tegelesin, mõtlesin, et on lõbus lõbus tellida meie armsa kujundusega Disney Visa kaardid. Mulle meeldis Tinkerbell, nii et tellisin kaks. Iga kord, kui Andrew ärireisil või asjaajamisel oma kaardi välja tõmbas, sai ta kas kummalise ilme või: 'Oh kui armas krediitkaart!' Ta tuletab iga päev meelde oma väikest naist kodus ja tema armsat süütut nägu, kui naine ütles: 'Oh kallis, ma ei mõistnud, et see kaart sind naljaks teeb!' (Nurrumine). Ainult teadmiseks, et kui kaart oli aegunud, täiendasin ta Nemoks. Okei, see pole palju parem, kuid siiski on lõbus vaadata teda kogelemas, kui kassapidaja tema kaarti kommenteerib. Kui ta peaks kiusatuseks baaris härra kena mees olema, võtab ta sammu piisavalt palju.

3. Õmble riided kokku, kui ta keeldub pesu ära panemast.
See ajab mind hulluks, kui ma võtan aega tema riiete pesemiseks, kuivatamiseks ja voltimiseks - ainult selleks, et näha neid kuude kaupa oma kummutil istumas. Ärge arvake, et ma mõtlesin neid tema jaoks ära panna. Oh ei, selle asemel- võtsin nõela ja niidi ja õmblesin need imemised kokku. Kui ta ärkas uue bokseripaari haaramiseks, tõmbas ta kogu kuhja kummuti küljest lahti ja ma vaatasin, kuidas ta üritas hunnikust pesu maadelda. Vabandust.

4. Pane ta vastama küsimustele, millele pole õiget vastust.
'Kas see kleit teeb mind paksuks?'
'Kas teie arvates on uue naabri naine ilus?'
Esitage talle küsimusi, millele ta ei saa kiiresti vastata, ja süüdistage teda siis valetamises, sest vastuse väljamõtlemine võttis tal nii kaua aega. See häirib teda, luban.

5. Iga kord, kui ta haiget saab, pomise mitte nii vaikselt: 'Oh jah? Proovige laps oma ohokist välja tõrjuda! '
Iga tööga seotud vigastuse võrdlemine häirib teda surmani. Ta teab, et olete lapsehoidmise supernaine, mis on teie ülejäänud piirkondade jaoks liiga suur, kuid võite kasutada kõiki suuremaid ja väiksemaid hädasid, et aidata tal õrnalt meelde jätta, kui hämmastav ja kangelaslik te olete.

6. Vaadake majaprojekti ajal üle õla ja öelge: 'Mu isa ei tee seda nii ...'
Ilmselgelt ei olnud piisavalt raske sind nuhutada, paluda isalt abiellumiseks kätt ja täita isa täiuslikku patriarhaalset mainet. Peate talle meelde tuletama, et teie tuumaperes tehti asju PAREMALT ja ta järgiks kõige paremini seda eeskuju. Ta on nii tänulik, et näitasid talle paremat viisi.

7. Kanna seksikaid riideid ilma kavatseta öösel romantikat teha.
See on nii lõbus. Pange selga midagi ilusat ja tehke ringi, küsides, kas näete kena välja. Ta erutub täielikult ja läheb siis peavaluga varakult magamistuppa. Võidate ärritava aasta naise auhinna. Ma isiklikult pole seda kunagi teinud, seega räägin oma uurimistööst ainult teiste naistega.

8. Salvestage ta norskamine ja pange see YouTube'i.
Veelgi parem, looge terve YouTube'i kanal, mis on pühendatud teie abikaasa imelistele pahandustele. Saate salvestada, kuidas ta vehkleb, karjub, end jalgpallimängu ajal sügab jne. Võimalused on lõputud.

9. Pange ta pärast pikka loengut kohtinguõhtu juhtima selle kohta, kuidas soovite, et ta teiega paarina rohkem teeks, ja muutke siis kõik viimasel hetkel, sest see polnud täpselt see, mida te tahtsite.
See viib teie põgenemise paremale jalale. Kõigepealt loete talle loengu, seejärel jäljendate teda. Pärast seda rasket tööd ja initsiatsiooni tunneb ta end nii hämmastavalt ja uskumatult, et viskasite aknast välja, sest see polnud lihtsalt õige.

10. Andke talle laste eest vastutus, sest olete kurnatud ja haugake siis magamistoast tellimusi.
Teate, kui kurnav on olla täiskohaga ema. Ta on tööl eemal, nii et kui ta koju tuleb, ütlete: 'VAJAN VAHET! SA VÕTAD LASTE! ' Trampid ülakorrusel oma tuppa ja kuulad, kui ta kamandab maja juhtimist. Paratamatult (ja tavaliselt rekordajaga) teeb ta otsuse, millega te rahul ei ole, ja kas hõiskate oma vastuväite otse magamistoast või tulete alla ja annate talle selle üliolulise „uue” teabe, mis ta meelt selgelt muudab.

Kuidas sa skoorisid?

• 0-2
• 3-6
• 7-10
• Unustasite veel vähemalt 10

Kuidas siis läks?

Kui palju neist üksustest saate loendist välja märkida? Siin on tulemuskaart juhuks, kui teil on selline asi.

0 - 2 Sa oled armas Jäta see Koprale naine, täis Mary Poppinsi õndsust ja süütust. Hea teile, minge nüüd sportima oma kena suhtumist kuskile mujale.

3 - 6 Noh, olete teel aasta tüütuks naiseks saamise poole. Hoidke seda üleval ja saate selle allapoole.

7 - 10 Peaksite kirjutama oma artikli selle kohta, kuidas saada oma mehe parimaks looks pokkerilaua ümber. 'Teil pole aimugi, kui tüütu Suzy on. Üleeile ... 'Saage asja juurde. Kirjutage artikkel, et saaksime kõik õppida parimatelt.