Piirid ja kuidas neid luua: tegelemine tervendamise, kaassõltuvuse, traumavõlakirjadega ja muuga

Piirid on viis, kuidas õpetame teisi meid austama ja kuidas me austame iseennast. Teine piiride mõiste võiks olla tehingulõhkujad. Kui keegi teeb midagi, mis ei austa või ületab teie piire, on see kokkuleppe rikkuja. Ja nii peakski olema, ausalt. See inimene on räigelt näidanud, et sinu austamine pole talle oluline. Tervislikku suhet sellele üles ehitada ei saa. Austus on lahutamatult seotud usaldusega. Kui keegi ei austa sind, on ta rikkunud sinu usaldust. Väga vähesed suhted suudavad selle üle elada ilma mõlema poole tõsiste pingutusteta murtud usalduse taastamiseks. Näiteks suhetes nartsissistide või alkohoolikutega on selle juhtumiseks liiga palju isekust ja düsfunktsiooni.

Enamikus kuritahtlikes suhetes puudub asjaosaliste inimeste vahel tõsine piiride puudumine. Sageli toimub ühendamine, kus inimeste vahelised piirid on nii nõrgad ja kahjustatud, et nende individuaalsus kaob. Võime seda näha näiteks kaassõltuvates suhete võimaldamises vanemate ja narkosõltuva lapse vahel. Nende lapse valust on saanud nende valu. Nende lapse võitlusest on saanud nende võitlus. Nad annavad oma lapsele raha, kuigi teavad, et ta ostab sellega narkootikume. Nad ei helista politseisse, kui nende laps varastab, kuigi nad teavad, et ta on neid asju pandiks või narkootikumidega kauplema viinud. Nad lubavad oma lapsel elada oma kodus, jättes nõelad ümber või kellel on ebameeldivaid tegelasi või mis iganes juhtub.



See juhtub seetõttu, et vanematel pole tugevaid ja tervislikke piire. Nad ei saa olukorrast emotsionaalselt eralduda, et seda selgelt näha. Kõike kontrollivad lapse emotsioonid ja see, mida see inimene soovib, mitte loogika ja mis on õige. Vanemad alluvad väärkohtlemisele ja mis veelgi tähtsam, nad ei tee oma last õigesti - kuna nad on liiga pimedad lapse emotsioonidest ja valust, et hoolitseda iseenda või oma lapse eest ja kuna nad on pimedad omaenda vajaduste suhtes täidetakse ka sel viisil. Nad lähtuvad eeldusest, et lapse ebamugavuste leevendamine - mis on nüüd ka nende ebamugavus - teeb neist head vanemad. Nad ütlevad endale, et lapsele raha anda on parem kui see, mida nende poeg või tütar võiks teha, kui nad seda ei teeks. Nad ütlevad endale, et annavad lapsele rahu.

On veendumus, et see juhtub seetõttu, et vanemad ei talu oma last valutades. Kuigi see on kindlasti tõsi, juhtub see seetõttu, et nad ei saa end lapsest eraldada. Vanemad ei suuda valu vastu võtta. Kui nad suudaksid selgelt mõelda ja suudaksid nii-öelda maa nullist distantseeruda, saaksid nad aru, et nad ei aita üldse. Nad ei leevenda oma lapse valu. Nad võimaldavad seda ja muudavad selle veelgi hullemaks.

Seda tüüpi ahastamine ja võimaldamine toimub ka kuritahtlikes romantilistes suhetes. Partner, kes ei lahku ega helista politseisse pärast seda, kui ta on peksa saanud või kui nende vara on hävitatud. Partner, kes ei lõpeta suhteid sarjapetturiga. Partner võimaldab vägivallatseja käitumist, tehes selleks mitte midagi, tehes selleks vabandusi ja taludes. Lubamine tähendab piire mitte järgima - ja seega tagajärgi mitte - käitumisele, mis pole korras. Piirid ja võimaldav või kaast sõltuv käitumine käivad käsikäes. Kaasasõltuvatel inimestel ja võimaldajatel on piirid halvad. Piirid seisnevad selles, et öelda: 'Ma armastan iseennast ja ma ei luba, et keegi end selliselt kohtleks.' Piirid, mis keskenduvad lubava käitumise peatamisele, on öelda: 'Ma armastan ennast ja ma armastan ka sina, mistõttu ma ei saa osa sellest valest asjast, mida teete. Ma ei aita teil ennast ega teisi vigastada. '



Piiride seadmine ja nendest teatamine võib olla keeruline. Inimesed, kes on harjunud lihtsalt üle teie piiride jooksma, reageerivad tõenäoliselt halvasti, et äkki pole see enam nii lihtne. Te ei tohiks lasta sellel end peatada. Inimesed ütlevad mõnikord selliseid asju: 'Noh, ma lihtsalt olen selline. Ma ei suuda inimeste vastu seista. ' Ei, seda olete õppinud. Võite õppida enesekindlaks, nagu õppisite mitte olema. Inimesed kardavad sageli teiste reaktsiooni, kuid vaatavad seda nii: kas nad muretsevad teie enesetunde pärast? Ilmselgelt mitte, kui nad ei hooli sinust ega pea temast lugu. Võib-olla õpivad nad seda tegema, kui enesekehtestad ja paned oma piirid maksma. Ja isegi nemad seda ei tee, te ei salli enam väärkohtlemist ja lugupidamatust.

See puudutab tegelikult teie motivatsiooni ja otsustavust, sest piirid ei tähenda midagi, kui neid ei rakendata, kui nende ületamisel pole tagajärgi. Sellest saavad lihtsalt sõnad, mida ütlete. Toimingud peavad järgima sõnu või need ei tähenda midagi. Kui seate piiri, et lõpetate oma abielu, kui teie abikaasa lõpetab veel ühe töö, siis nad lõpetavad teise töö ja te ei lõpeta abielu, olete lihtsalt õpetanud sellele inimesele, et tal pole vaja sind kuulata. sest sa pole tõsine. Olete neile õpetanud, et neil pole vaja teid austada, sest te ei austa iseennast.

Inimesed ütlevad sageli: 'Noh, proovisin piire jõustada, kuid see ei õnnestunud.' See pole tegelikult võimalik. Kui te tegelikult piire rakendate, ei õnnestu see. Probleem on selles, et paljud inimesed ei taha muutuda. Nad kardavad või äkki arvavad, et teine ​​inimene peaks seda tegema, mitte nemad. Ehkki vägivaldsed inimesed on kindlasti vales, ei aita neile keskendumine teid aidata. On aeg selleks vähem keskendu neile, mitte rohkemale. Keskendumine iseendale ja sellele, miks sa oled sellist käitumist talunud, on see, mis sind aitab. Piiride loomine on esimene samm selle olukorra parandamiseks.



Tundub, et inimesed arvavad, et piirid ei toimi, kui keegi neid ületab. Nii see ei käi. Näiteks oma töölt lahkuva abikaasaga piiri loomise mõte ei ole hirmutada neid tegema seda, mida soovite. Te ei saa teisi inimesi kontrollida ja piirid pole selleks. Piirid pole mõeldud teistele inimestele. Need on teie jaoks. Nad seisate püsti ja ütlete: 'Ma ei kannata seda enam. Sa võid oma aja järgi käituda nii, nagu soovid, aga sa ei käitu minu omaga nii, sest ma ei saa sellest osa. ' Teist inimest muuta ei saa. Te ei saa neid kontrollida ja te ei saa neid parandada. Teie ülesanne pole hoolitseda nende heaolu, emotsionaalse või muu eest. Nende probleemide lahendamine pole teie teha. Nende probleemid on nende probleemid ja teie probleemid on teie probleemid. Ärge võtke vastutust selle eest, mida keegi teine ​​peab enda heaks tegema. Sa ei aita neid. Tegelikult teete neile haiget ja iseendale.

Täpselt nagu nendega suheldes trauma sidemed, on tõesti oluline olla siin enda vastu aus ja murda enda ettekäändeid, illusioone ja eitusi. Suhted - isegi kuritahtlikud või düsfunktsionaalsed - nõuavad tango jaoks kahte. Oma olukorra osa omamisest keeldumine tähendab, et seda ei saa kunagi parandada. Kui lubate kellegi, saate peatada. Kui olete kellegagi vaimustuses, saate lahku minna. Kui olete kaassõltuv, võite saada iseseisvaks. Kui teil on kellegagi seotud trauma, võite selle katkestada. Piirid on kõige selle võti. Kuidas siis seda teha?

Kõigepealt tuleb välja selgitada, miks teie piirid üldse nii kehvad on. Paljud inimesed ütlevad: 'Noh, mul on lihtsalt raske ei öelda.' Aga miks? Miks kas sul on raske ei öelda? See on küsimus, millele tuleb vastata. Võib-olla kardate, et inimesed muutuvad teie peale vihaseks või et te ei meeldi neile enam. Võib-olla tunnete end mingil põhjusel süüdi. Võib-olla kardate, et inimesed hülgavad teid või lükkavad teid tagasi. Võib-olla tunnete, et asjad on nii kaugel, et see on lootusetu. Võib-olla soovite lihtsalt, et teised oleksid õnnelikud. Võib-olla teete seda seetõttu, et tunnete, et see on lihtsam. Mis iganes põhjused need on, kirjutage need üles. (Ärge häbenege. Keegi ei näe seda peale teie.)

Kui olete selle teinud, siis kirjutage üles kõik põhjused, mis teie arvates on need asjad olulisemad kui teie enesehinnang. Sest just sellest me siin räägime: endast lugu pidades. Enda eest hoolitsemine. Aeg on võtta kontroll ja vastutus oma elu ja tunnete eest välja teiste inimeste käest ja pange see enda kätte. Teete seda, tunnistades, et teie enda valikutel on selles olukorras olnud sama suur roll kui kõigel muul.

Kõik on valik. Mõnel inimesel võib seda olla raske kuulda, kuid see on tõde. Tavaliselt leiame, et inimesed, kes ütlevad, et neil pole olukorras valikut tegema on valida, kuid neile ei meeldi üks või mitu valikut. Meie eeskujul võiksid sõltuvuses täiskasvanud lapse vanemad saata oma lapse taastusravile või kodust välja visata, kuid neile need võimalused ei meeldi. Nad ei taha seda teha ja sõltuvuses laps seda kindlasti ei taha. Nii ohverdavad nad oma tervise ja eneseväärikuse ning oma finantsstabiilsuse ja kes teab, mida veel anda sõltuvale inimesele seda, mida ta tahab, öeldes samal ajal endale, et tal pole valikut. Ja praeguseks on neil ilmselt tunne, et pole.

Siinkohal oma kirjutisi ausalt uurides võite leida, et teil pole tegelikult nii suurt enesehinnangut, isegi kui te enne seda ei mõistnud, kuid see on OK. Piiride loomine ja jõustamine aitab teil seda üles ehitada, samuti mõistmine, et teie vastutate ise oma elu eest ega pea seetõttu enam neid asju tegema. Muutused võivad olla hirmutavad, kuid teate mida? Hea tunne on vahel ei öelda. Hea tunne on öelda: 'Ei, ma ei pea seda enam taluma.' Mõnikord ei saa inimesed sellest isegi aru, kuid see on tõsi. Te ei pea leppima millegagi, mida te ei taha taluda.

Kui olete tuvastanud põhjused, miks teil on olnud probleeme piiridega, võite hakata neid lahendama, koostades tehingulõhkujate ja tagajärgede loendi. See on loetelu asjadest, mida teised inimesed teevad, mis teile ei meeldi, ja millised tagajärjed võivad olla, kui nad neid teevad. Veenduge, et need oleksid konkreetsed. See takistab teid hiljem ratsionaliseerimast. Näiteks võite öelda: 'Ma ei suhtle inimestega, kes kasutavad narkootikume. Kui saan teada, et keegi narkootikume tarvitab, on meie suhted läbi. Või: 'Mul pole midagi pistmist inimestega, kes mind nimetavad. Kui keegi mind nimetab, ei ole ma enam tema läheduses. ' Või: 'Ma ei luba kellelgi mind manipuleerida ega süüdistada mind selles, et ma teen asju, mida ma tean valesti või ei taha.' Need on reeglid, kuidas lubate ennast ravida.

Võite ka konkreetsete inimeste jaoks konkreetsed piirid kehtestada, näiteks: 'Ma ei jää isaga telefonitsi, kui ta mind solvama või ründama hakkab. Ma panen toru ära või kui mu abikaasa karjuma hakkab ja asju lõhub, siis ma ei salli seda. Ma kutsun politsei. ' Kirjuta, mida mõtled, ja mõtle, mida kirjutad. Pidage meeles, et piirid toimivad ainult siis, kui te neid jõustate. Kui te ei kavatse teha seda, mida ütlete, siis on need mõttetud.

Kui olete oma lepingupartnerite loendi loonud, saate luua ka isiklike piiride loendi. See on loetelu tehingutest, mida teete iseendaga, et veenduda, et teised mitte ainult ei austa teid, vaid et te ei austa iseennast. See võib olla näiteks:

  • 'Ma ei maga kellegi juures, keda ma pole kaua tundnud.'
  • 'Ma ei joo enne, kui minestan.'
  • 'Ma ei hakka obsessiivselt kontrollima oma endise sotsiaalmeedia kontosid.'
  • 'Ma ei anna raha inimestele, kes tean, et ostavad koos sellega narkootikume.'
  • 'Ma ei jätka argumente, mis minu teada on mõttetud, ebamõistlikud või ebaõiglased.'

Mis iganes käitumisviis on teie arvates vaja lahendada. Siinkohal on oluline olla aus, oma tunnete ja käitumise päriselt omada. Ärge unustage tangole kahte. Need ei pruugi muutuda, kuid pole tähtis, kas saate minna sinna, kus te ei soovi enam midagi sellist taluda.

Kui olete need asjad kirja pannud, on aeg need paika panna. Tehke need väga selgeks ja edastage teistele inimestele hästi. Kui olete isaga telefonis ja isa alustab tema väärkohtlemist, ütlete lihtsalt: 'Isa. Olen otsustanud, et ma ei salli enam seda, kui minuga niimoodi räägitakse 'ja panen toru ära. Ta kas saab või ei saa ja kui ta kunagi oma vägivaldseid tiraade ei tee ega peata, siis te jätkate toru. Mõlemal juhul ei kuula te enam temalt telefoni teel väärkohtlemist. On aeg lõpetada halb enesetunne, kuna arvate, et väärite austust.

Mõned asjad, mida tuleb meeles pidada, on see, et pole omakasupüüdlik keelduda väärkohtlemisest või ärakasutamisest, pole vale keelduda teiste inimeste koormate kandmisest ja eneseväärikusest olulisem kui teiste inimeste, eriti nende inimeste arvamus, kes seda ei tee. sind austama. Iga päev tuleb osata endale silma vaadata.

Nüüd võib olla eriti raske piire jõustada, kui tunnete end süüdi või kui teil on kellegist kahju. See aitab mõelda 'ei' ütlemist kui viisi öelda: 'Ma armastan sind'. Näiteks kui teil on sõltuvuses kallim, ärge vaadake seda, kui ütlete: 'Ei, ma ei anna teile raha.' Vaadake seda öeldes: 'Ma armastan sind ja ma ei taha, et sa haiget saaksid, nii et ma ei saa enam selles osaleda.' Seda te nagunii ütlete. Asi pole rahas. Asi on selles, et keeldute enam kellegi enesehävitamisest või enda omast. Teistele inimestele või endale vabanduste tegemine teeb kõigile asjaosalistele ainult haiget. Inimestel ei ole õigust paluda teil oma koormat õlgadele kanda ja teil pole õigust neid võtta. Lõhestatud suhted, kaassõltuvad suhted, suhted, kus kuritahtlik käitumine on lubatud, vabastatud või sallitud ... need kõik on omal moel kuritahtlikud ja ebatervislikud. Sellest ei pea enam osa saama. Kõik, mida peate tegema, on otsustada mitte olla.