7 põhjust, miks lahutus surma tunneb

Lahutus on üks elu kõige ootamatumaid ja valusamaid kogemusi, mida eales kogeda võib. See oli kindlasti ettenägematu kontseptsioon, milleks ma polnud valmis. Kuigi olen elanud õnnelikult alates otsast alustamisest, on ka toores tõsiasi, et minu valikud tegid teised õnnetuks ja kurvastasin ikkagi kaotust.

Lahutus tekitab sageli samasuguseid tundeid nagu lähedase sõbra või lähedase surma korral. Isegi kui soovite lahutust, kurvastate ikkagi kaotust. Olen seda kogenud, olles 2013. aastal läbi elanud abielu ja sellele järgnenud abielu uue inimesega. See, et liikusin edasi, ei tähenda, et see polnud kaotus. See loetelu esindab minu isiklikke kogemusi ja seda, kuidas ma iga osa aktsepteerimiseks, mõistmiseks ja ületamiseks töötasin.

1. Leinate isegi siis, kui soovite lahutust

Lahutuse või abielu lahutamise käigus lähevad kaotsi mõned olulised mugavused ja tuttavad:

• identiteet
• pilt
• rutiin
• suhted
• äiad
• jagatud sõbrad
• finantsstabiilsus
• oma kodu ja selle mugavusi

Teie tulevik, mida te ette kujutasite ja mille poole püüdsite, on lõppenud. On normaalne ja isegi tervislik läbida lahutusetapid nagu iga kaotuse korral. See on tõepoolest surm - surm kõigele, mida olete juba pikka aega elanud ja tundnud.

2. Teie endine võib endiselt olla osa teie elust, kui teil on lapsi

Peate õppima, kuidas tervislikult vanematele kaasa minna. Teil on kohustus kasvatada oma lapsi nende südames. Abielulahutuse lapsed võivad ikkagi olla õnnelikud ja maandatud, kui asjad jäävad vanemate vahel rahumeelseks ja jäävad tulejoonest eemale.

Sama kehtib ka täiskasvanud laste kohta. Toimuvad koolilõpetamised, pulmad, lapselaste sünd, paljud üritused, mida te mõlemad vajate ja soovite kaasa lüüa. Keegi ei peaks sellistel üritustel käies ebamugavalt tundma. Lõite need lapsed koos ja peaksite nende tegemistest ühtselt osa saama.

Pidage meeles, et teie lapsed vaatasid teid üles ja austasid teid ning olid harjunud teie pideva kohalolekuga nende elus ja nende käeulatuses. Nende tulek võtab aega ja mõnel juhul väga pikka aega või võib-olla mitte kunagi. Seni saate aru, et teie suhe võib olla ühepoolne. Nad ei pruugi teadvustada asju, millest olete põnevil, ja nad ei pruugi helistada, sest mõtlevad teie peale ja ei pruugi isegi vastata, kui teiega ühendust võtate.

Ära suru. Ole kannatlik, armastav ja valmis elama mõnda aega - kaua - ühepoolses maailmas. Tunnete, et see on teie karistus ja võib-olla on ka. Kuid pole midagi lohutavamat kui vanema tingimusteta armastus ja aktsepteerimine ning nad mõistavad, et sa ei andnud neist vihaseks ja seda väljendades maha.

3. Teie sotsiaalne elu muutub

Vastastikused sõbrad, isegi tuttavad, võivad oma lojaalsust muuta. Saate teada, kes on teie tõelised sõbrad ja see üllatab teid. Mõni valib pooled, teised aga jäävad teie mõlema sõbraks. Saate vähem jõulukaarte ja kutseid seltskondlikele üritustele ning see teeb haiget. See sõprussuhete muutus võib kiiresti muuta teie prioriteete, olles ideaalne perenaine ja lõpututele seltskondlikele koosviibimistele minek, kuni madala sotsiaalse elu pidamiseni nendega, kellega teil on tõelised sidemed, kes jäid teie juurde kuulava kõrva ja avatud meelega. Sellest leiate mugavust ja teie sõprussuhted tähendavad palju enamat. Usaldage mind selles.

4. Viha tõstab oma koleda pea

Olenemata asjaoludest, tekib viha, pahameelt ja süüd. Lahutuse tagajärjel tulevad mõtted ja isegi sõnad lojaalsuse, raisatud aja, selle kohta, kui hea teine ​​end arvas olevat / on, ja minu lemmik: 'te olete muutunud, te pole inimene, kellega ma abiellusin.' Muidugi ei ole. Ja te ei tohiks seda olla. Muutumine tähendab, et olete kasvanud ja selles pole midagi halba.

Jällegi, lahutus on kaotus. Pole tähtis, kas olete selle kaotuse üle õnnelik või kergendatud. Kaotus on kaotus. Ja osa kaotusest ja leinast on viha. Oma heaolu nimel peate tegelema kõigi etappidega ja liikuma vihast aktsepteerimisse. See ei pruugi juhtuda üleöö, kuid ühel hetkel saate selle lahti lasta ja edasi liikuda.

5. Inimesed räägivad ja võtavad külgi

Keegi ei tea, mis abielus toimub, välja arvatud paar, ja keegi teine ​​ei pea selles osalema, sest muud arvamused pole olulised. Üks sõber ütles kord: 'Igal lool on kolm külge ... tema [tema], minu ja meie oma'. Kui tõsi see on ja inimesed peavad seda austama.

Kõmu võib teile teemaks teha ning süüdistuste ja hinnangute eiramiseks ning ainult teie teada oleva reaalsuse aktsepteerimiseks on vaja eneseteadlikkust ja enesekindlust. Olite kaks inimest, kes tegid endast parima; seda võite öelda ja jätta see sinnapaika. Kus teised inimesed on mures, olgu lobisemine taustamüra; sest see on kõik.

6. Teie mälestused jäävad teiega igavesti

Sõltumata sellest, kas olete olnud abielus kolm aastat või 30, veetsite koos märkimisväärselt palju aega ja tegite palju mälestusi oma endise, oma laste, perede ja sõpradega. Vaadake neid mälestusi kui hindamatuid kogemusi.

Ma näen endisi aastaid eksena õppimise, perekondlike pidustuste, verstapostide ja muutuste ajana. Nad on osa sellest, kes ma olen. Ma pole sama naine, kes kunagi olin, aga õigel viisil. Ma olen sama ema, õde ja sõber, kuid see, kus ma olen erinev, on minu enda sees; kuidas ma suhtun ellu, inimestesse ja olukordadesse. Olen muutunud viisides, mis on aidanud kaasa minu kasvule, mitte suremisele.

Mul on veel pikk tee minna, kuid ma parandan iga päev seda, kes ma olen. Kõik, mida ma oma abielus kogesin, nii hea kui ka halb, on see, mis tegi minust selle, kes ma täna olen, nii selles, mida ma olen muutnud, kui ka selles, mis on jäänud samaks. See on osa minu elust, mida ma elan ilma kahetsuseta oma nelja ilusa ja andeka lapse tõttu, kes sellest tulid. Minu laste omamine ja kasvatamine oli selle aja jooksul minu kõige olulisem saavutus ja ma ei muudaks seda millegi vastu.

7. Perekond ei pruugi aru saada ega toeta

Nad võivad kohut mõista, süüdistada, näpuga näidata ja rääkida sinust halvasti oma lastele, teistele pereliikmetele või nende sõpruskonnale. Parimal juhul on see alandav, kuid proovige mõista, et ka nemad leinavad pereüksuse kaotust sellisena, nagu nad seda teavad. Loodetavasti saavad nad aja, kuulamise ja mõistmise abil teie otsustest aru ja neid austavad.

Nad võivad olla isegi uue suhte suhtes vastuvõetamatud või sallimatud. See saab olema kõige raskem osa. Ole kannatlik ja valmis andestama. Lõpuks tunnevad nad puudust teie ettevõttest ja perekondlikest sidemetest, mis teil kunagi olid. Kahjuks võib see võtta aastaid; minu puhul võtab see mitu aastat leppimise vähese lootusega - mitte minu vähese proovimise pärast. Jään lootusrikkaks ja keskendun oma elu täielikule elamisele. Ma ei saa pikemalt peatuda sellel, mida mul pole, ja tean, et olen andnud endast parima.

Inimesed võivad olla mõjukad, eriti teie vanemad või teised pereliikmed, nii et ärge laske neil tekitada kahetsust või kahetsust. Sa vastutad ainult enda, mitte nende tunnete ja reaktsioonide eest. Ma ei saa teile öelda, kui palju inimesi on mulle seda aastate jooksul öelnud - sarnaste kogemustega sõbrad, terapeudid ja isegi võõrad.

Kõige raskemad on pühad ja monumentaalsed perekondlikud üritused. Peate looma uusi traditsioone, olgu need siis uue abikaasa, sõprade või naabritega. Jään lootma, et ühel päeval südamed pehmenevad ja aktsepteerimine toimub.

“Loobumisel ja lahti laskmisel on suur vahe. Loobumine tähendab enda lühikese müümist. See tähendab hirmule ja võitlusele lubamist, et oma võimalusi piirata ja kinni hoida. Lahti laskmine tähendab end vabastada millestki, mis sind enam ei teeni. See hõlmab mürgiste inimeste ja veendumuste süsteemide eemaldamist oma elust, et saaksite ruumi suhetele ja ideedele, mis soodustavad teie heaolu ja õnne. Loobumine vähendab teie elu. Laskmine laiendab seda. Loobumine on vangistamine. Lahti laskmine on vabanemine. Loobumine on enese kaotamine. Lahti laskmine on enesehooldus.

Nii et järgmine kord, kui otsustate vabastada midagi või kedagi, mis pärsib teie õnne ja kasvu ning inimene julgeb teid süüdistada loobumises või nõrkuses, tuletage endale erinevust meelde. Tuletage endale meelde, et te ei vaja kellegi luba ega heakskiitu, et elada oma elu õigel viisil. Kellelgi pole volitusi teile öelda, kes olla või kuidas elada. Keegi ei saa otsustada, milline peaks olema teie elu või kes peaks selles osalema. Mitte keegi, vaid sina. '

- Daniell Koepke