6 näpunäidet oma abikaasa beebi-ema või beebi-isa draamaga tegelemiseks

Nii olete kohanud imelist meest või naist, kes on kõik, millest olete unistanud. Mõistate, et see on keegi, kes tekitab soovi elama asuda ja oma ülejäänud elu nendega veeta. Neil on ka hämmastav laps või lapsed, kellega olete end sidunud ja olete armastanud nagu teie oma. Seal on ainult üks probleem - nende ja teise vanema vahel on märkimisväärne draama ja see hakkab tekitama konflikte teie suhetes abikaasa ja tema lastega. Selles artiklis tahan anda teile näpunäiteid selle väga levinud probleemi paremaks lahendamiseks, eriti kui olete loobumise äärel.

1. Veenduge, et teie abikaasa teab täpselt, kuidas te end tunnete

See on kõige olulisem näpunäide, sest kui teie abikaasa ei arva, et teil on käimasoleva draamaga probleeme, ei pruugi nad arvata, et on vaja midagi ette võtta. Niisiis, veenduge, et räägiksite abikaasaga tõsiselt oma enesetunde ja enesetunde üle. Kas teine vanem ei austa teid, levitab valet, ütleb lastele teie kohta negatiivseid asju? Need on kindlasti probleemid, mis juhtuvad ja millele peab teie abikaasa tegelema. Andke oma abikaasale teada, et ainus põhjus, miks tulete nende juurde, et sellest isegi rääkida, on see, et soovite panna asjad toimima. Teie abikaasa reaktsioon sellele määrab, kas suhe on väärt püsimist ja võitlust. Niisiis, enne kui proovite midagi muud, veenduge, et teil oleks südamest südamesse vestlus oma olulise teisega.

2. Olge teise vanemaga suheldes strateegiline ja mitte emotsionaalne

Kõik näpunäited, mida selles artiklis esitan, aitavad teil emotsionaalse asemel strateegilisemast seisukohast tegutseda. Võimalik, et mees või naine, keda sa armastad, on olnud koos teise vanemaga emotsionaalsel teerullil, millest neil on raske lahti saada, sest nende tunded on sügavalt seotud ja see on arusaadav. Viimane, mis olukorda tuleb lisada, on teine emotsionaalselt juhitud täiskasvanu, kes teeb otsuseid oma enesetunde põhjal. Kui olete emotsionaalne, teete mõnikord asju hetkel ja ei mõtle pikaajalistele mõjudele. Strateegiline olemine on täpselt vastupidine, sest kipute mõtlema sellele, kuidas teie tegevus mõjutab pikas perspektiivis asju ja kuidas see mõjutab kõiki asjaosalisi. Malemängus, mis on üks kõige strateegilisemaid mänge, mõeldakse enne liigutamist iga samm hoolikalt läbi. Peate oma käigud kavandama nii, et olete endiselt kaitstud ja võimeline oma eesmärki saavutama.

Olles oma nõuannete ja tegevustega strateegiline, saate aidata oma abikaasal mõelda läbimõeldud, kavandatud ja strateegiliste lahendustega oma probleemidele koos teise vanemaga.

3. Ole treener ja mitte mängija nende mängus

Ükskõik kui palju te üritaksite segadusest eemale hoida ja arvamusi endale jätta, võib teie abikaasa siiski soovida teie juhtimist ja abi asja lahendamisel. Kui soovite anda võimalikult palju abi, et oma teise vanemaga draama kaudu oma olulisemat teist saada, on parem olla olukorras, kus saate olla väljastpoolt vaadates. Nagu öeldakse: 'treenerid ei mängima ”. Treenerile on pigem eeliseks võimalus tagasi astuda ja vaadata, mida mõlemad pooled teevad, ning nende tähelepanekute põhjal oma meeskonda nõustada ja suunata. Treener ei saaks oma tööd nii tõhusalt teha, kui ta on mängus paljude seas mängija. Nad suudavad kindlaks teha mängu tulemuse, ilma et see määrduks või haiget saaks. Treener pole kunagi ka teise meeskonna mängu teiste mängijate sihtmärk.

4. Puudub kontakt, pole konflikti (piirake interaktsioone teise vanemaga)

Kui loete seda artiklit, olete tõenäoliselt proovinud mitu korda suhelda ja võib-olla isegi olla teise vanemaga tulutult sõber. Mõnikord on inimene teie suhtes lihtsalt ükskõikne ja see pole tõesti probleem. Tavaliselt ei tekita inimene selles olukorras teiega probleeme, sest tal pole teie vastu tõepoolest negatiivseid ega positiivseid tundeid. Küsimus on selles, kui inimesel on teie vastu negatiivsed tunded ja te üritate anda endast parima, et ta teda aktsepteeriks. Minu arvates annab see neile liiga palju võimu ja kontrolli ning kui tegemist on beebi-mama / isadraamaga, siis nad püüavad jõudu ja kontrolli. Nad üritavad kinni hoida sellest, mida vähe nad saavad kontrollida, olles dramaatilised ja saades teatud tüüpi energiat oma abikaasalt ja teilt. Mõned arvavad isegi, et kui nad suudavad teiega piisavalt probleeme tekitada, rikuvad nad lõpuks oma endiste suhete.

Selle probleemi lahenduseks on oma vanemaga suhtlemise piiramine. See ei anna neile ühtegi laskemoona, et teiega kaost tekitada. Suhtlemist saate piirata järgmiselt:
Ärge vastake telefonile, kui teine vanem helistab.
Kui teie abikaasa on nendega telefonis, ärge laske oma häält tahtlikult taustal kuulda.
Ärge minge oma abikaasaga, kui nad võtavad lapsed teise vanema juurest üles.
Kui lähete nendega kaasa, ärge tulge autost välja ega minge nende koju üles, et teid näha saaks.
Kui olete nendega mingil põhjusel (perefunktsioon, sünnipäev, matused jms) ühes toas või majas, on ok, kui rääkida ja olla lugupidav, kuid pidage oma vestlused minimaalseks.
Isegi kui nad hakkavad teie vastu toredad olema, jätkake nendega suhtlemise piiramist, sest nad on juba näidanud, milleks nad on võimelised.

Mitu korda soovib teine vanem, et kõik arvaksid, et teie ja teie abikaasa on probleem ja teie olete draama alustajad, kuid kui eemaldate end suhtlusest nii palju kui võimalik, saavad draama jätkudes kõik näha kes on tõeline süüdlane või on teine vanem sunnitud pooleli jätma, sest neil pole midagi draamat toita.

5. Andke lastele jätkuvalt tingimusteta armastust

See ei vaja suurt selgitust. Kui teil on lastega head suhted, jätkake oma sideme loomist nendega ja ärge laske täiskasvanute vahelistel asjadel seda segada. Isegi kui teine vanem räägib sinust negatiivselt, näeb laps pikas perspektiivis, mis on tõde. Samuti on oluline, et teist vanemat ei arutataks lastega ei negatiivselt ega positiivselt. Kui teine vanem armastab draamat, leiab ta viisi, kuidas see vaidluseks muuta. Pidage meeles, et lapsed on süütud ja ei vääri karistamist, sest nende vanemad ei saa enam läbi.

6. Ole oma abikaasat toetav (mitte kontrolliv) või liigu edasi

Mitu korda, kui meie lähedastel on probleeme, tahame selle nimel midagi ära teha ja asju paremaks muuta. Kahjuks on vaid mõned olukorrad, mille kontrollimiseks pole meil mingit võimu. Ainus inimene, keda suudate olukorras kontrollida, olete sina ise. Kujutage ette seda stsenaariumi: teie abikaasa viibib vanglas. Nende välja saamiseks või nende tingimuste muutmiseks ei saa midagi teha. Ainus asi, mida saate teha, on neid toetada. Te ei saa muuta vanglas, kus nad viibivad, igapäevaseid toiminguid ega kontrollida asutuses olevaid asju, kuid võite olla see tugisüsteem, mida teie abikaasa vajab, et nad oma aega veedaksid. Niisiis, olge oma abikaasa suhtes toeks, kui ta läbib kõiki kaasvanemliku olukorra tõuse ja mõõnu. Andke neile tuge, püüdmata olla juhiistmel ja kedagi ega midagi juhtida. See, et nad on teie abikaasa, ei tähenda, et peate nüüd tegelema küsimusega, mis hõlmab teist täiskasvanut ja kellele nad on oma valikutega seotud.

Kuid mõnes lootusetus olukorras peate lihtsalt leppima tõsiasjaga, et see on kahetsusväärne asjaolu, mille nad aitasid endale luua ja mis on teie jaoks parim, on edasi liikuda. Kasutades sama vangla stsenaariumi, on hetki, mil hakkate mõistma, mida teie abikaasa võis teha, et jõuda oma kohale. Kindlasti võiksite otsustada edasi liikuda, kui hakkate mõistma, et ka teie abikaasa aitab draamas kaasa. Kui nad tahavad, et suhe toimiks kellegagi, peavad nad enne kellegi teisega suhtlemist õppima, kuidas draamat võimalikult hästi minimeerida.

Seega, kui teie abikaasa teeb konfliktide või segaduse vähendamiseks kõik endast oleneva ja teine vanem on endiselt keeruline, siis jätkake seda tugisüsteemi, mida teie abikaasa kindlasti soovib ja vajab. Kuid kui tegemist on meeleheitliku olukorraga ja / või teie abikaasa panustab draamasse, on kõige parem kasutada seda kontrolli, mis teil on, ja eemaldada end suhtest.